錦書北上散文

　　清明又來了，還像往常一樣，我只能在心里默默的往祖上的墳?zāi)构蜻祹讉�(gè)響頭。往年推今年的奢望終究又成了下一年的等待，要多難受是可想而知�？粗�一個(gè)個(gè)擠著車，爬在回家的路上，懷里身上揣著一份思家的想念，心里尤其更甚。

　　回去的路上異常堵塞，前行的速度烏龜似的緩慢前進(jìn)，繼而形成了焦急，等在路上了。這是我從朋友那里得來的信息，除了祝福他們回家的速度還能再快些，我知道遠(yuǎn)方的親人也翹首期盼我的回去，進(jìn)而又成了南柯一夢(mèng)；其實(shí)離家的時(shí)間才過了一個(gè)月多，不算很長(zhǎng)。這次不能回去情理之外，意料之中，根本沒有多余的猜想。

　　清明，在我們的習(xí)俗里本是回家掃墓的日子。因?yàn)槌Ｄ甏藭r(shí)沒有在家的緣故，我往往都是打個(gè)電話回去，讓家里人在上山時(shí)，把我那一份的祭祀心捎帶上。自從四年前爺爺?shù)碾x去，這種情更深了。

　　爺爺是近親里，離去印象最為深刻的一位。那年我還暑假的時(shí)候，爺爺便走了。要不是血癌的侵蝕，我有理由相信爺爺一定會(huì)活過九十歲。平常的他一年基本不會(huì)生一場(chǎng)病，不會(huì)為了一些小痛小熱去趟醫(yī)院；然血癌的出現(xiàn)打破了常規(guī)。很快，就一個(gè)月的時(shí)間，無(wú)情的它輕而易舉的從我們身邊奪去了他的生命。

　　那年，我的心智已然明白死亡是一個(gè)世界過渡到另一個(gè)世界，而那個(gè)世界是我們不能察覺的，它卻能時(shí)刻關(guān)注著我們。于是，我相信爺爺?shù)碾x去是短暫的告別，幾十年之后我們會(huì)再次相遇，我還是他的孫子。這個(gè)理由，最后沒有成為悲慟的阻礙；那年我照�？薜帽日l(shuí)都兇悍，仿佛蘊(yùn)積了的悲傷一下子找到了出口，任誰(shuí)怎么勸慰，眼淚就是停止不了。直到姑父說，人死了眼淚會(huì)讓他走的不安心。我才稍稍平復(fù)一下。

　　平時(shí)我仍會(huì)想起爺爺，心里堵得慌時(shí)，仍然會(huì)熱淚盈眶，加上一份愧疚不安的沖動(dòng)，時(shí)常挑逗著神經(jīng)。其實(shí)，爺爺對(duì)我的重要是不言而喻的，從我有記憶開始便一直都是爺爺帶著，更何況沒有記憶之前�？傊�，沒有爺爺?shù)拇嬖�，可能就沒有我的存在，而且很多時(shí)候、很多決定都是爺爺陪我度過的，沒有他的理解與寬慰，我都不敢相信自己會(huì)是一個(gè)怎么樣的存在，或許偶爾路過的街頭混混，那便是我。幸好，這一切成了假象，而爺爺永遠(yuǎn)躺在那個(gè)盒子里卻成了清晰而又疙瘩的難受。

　　本以為只要工作了，我一定會(huì)給他一個(gè)安詳?shù)耐砟�，我一定�?huì)用自己的雙手來反哺他對(duì)我傾注的心血，我一定會(huì)……可沒有了一定。爺爺走了，帶走了我的思念，留給了我不斷的懺悔。在成長(zhǎng)的過程里，的確犯了許多不可原諒的過錯(cuò)，也因?yàn)檫@個(gè)原因，爺爺有一段時(shí)間一直生我的氣。我卻漠不關(guān)心，以為做錯(cuò)事是多么光榮�，F(xiàn)在審視過去，發(fā)現(xiàn)對(duì)于親人的錯(cuò)，是一輩子最難償還的債。金錢在它面前是真正的污穢，構(gòu)成了太多罪惡，更像是不完整人格中的一個(gè)裂痕。

　　現(xiàn)在又到了清明，想起這些，恨不得回到過去的時(shí)光，對(duì)那個(gè)自己說：幾年后的自己，是多么后悔曾經(jīng)犯下的錯(cuò)誤。然犯下的錯(cuò)誤，如同布滿釘子痕跡的籬笆，除去了釘子，留在那里的痕跡是萬(wàn)難磨滅。不管心里有多悔恨過去的傻與笨，過去究竟是歷史，翻得過去是書頁(yè)，翻不來卻是歷史的重演。

　　后來每年到這時(shí)，便默默地想著過去點(diǎn)滴，想通過一份錦書北上，燒去我對(duì)于爺爺?shù)乃寄�。而在那故土的墳前，往右十米處同時(shí)葬著大爸的墳?zāi)梗�我想爺爺跟大爸在那個(gè)世界該是不會(huì)寂寞的。

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