關(guān)于我十五歲了的作文2900字

　　我在等待這次情感大爆發(fā)，像火山噴發(fā)一樣把積攢許久的情感一瞬間吐露出來。

　　我十五歲了。這句像是宣言一樣的話從我嘴里艱難地吐出。十五年錦瑟年華，十五個物質(zhì)歲月，十五次四季涅槃，無數(shù)個畫面就這樣在我眼前一幀幀播放。我聽到歲月在我耳邊呼嘯而過的聲音，那種聲音讓我彷徨，讓我懼怕。未來還很遠，一切都像剛剛下過雨的森林，彌漫著朦朧、無知與憂傷。

　　中考即將來臨，我在擔(dān)心到那時會不會真的天崩地裂人仰馬翻，在這巨大無邊的壓力下，我感覺我像踩進了泥潭，那些如抽絲剝繭般附著在空氣中的壓力拉著我一點點往下沉。生活就像這攤爛泥，散發(fā)著令人窒息的腥臭。老師說：“初四就不是人過的日子，你要忍。”于是我們都咬緊牙，夾起尾巴來做人。為了六月那個充滿著激情的日子，拼死一搏。

　　時間如同細沙般在指尖無息流逝，剛上初中時的我拿著大把叫做“青春”的時光任意揮霍，可沒想到歲月轉(zhuǎn)瞬即逝，如今的我卻站在“畢業(yè)”這兩個神圣的字面前。我有些茫然，回顧過去，都以為自己做了一個荒謬的夢，夢里，我用我認為幾近百分百完美的姿態(tài)在天空中飛翔，結(jié)果一不留神，跌入谷底，遍體鱗傷。

　　就像現(xiàn)在坐在桌子面前，無精打采的我。

　　我開始讀大量的文字，把大量的書搬到宿舍。只是我的儲物櫥太小，容不下那么多的書，我只好將它們放在床頭。不過這樣也好，一伸手就能摸到我的書，讓我感到我在書的世界里真實的存在著。

　　文字是我的眼淚，你們所讀到的我的文章，都是我在一個又一個安靜的夜晚，流下的晶瑩的淚珠。我想他們是有生命的，它們可以以另一種優(yōu)美的形式把這個世界的另一面呈現(xiàn)在人們眼前。只是你們不知道，文字是這個世界上最大最大的彌天大謊。我們只看到文字的表面是那樣生動美麗，但這個虛假的、由文字創(chuàng)造出的世界并非它表面那樣美。幾年前的我開始沉迷于文字并無法自拔，以為文字就是我的生命，與我的靈魂盤根錯節(jié)地糾纏在一起。我把它當(dāng)成了堅如磐石的真實。當(dāng)我真正擦亮眼睛發(fā)現(xiàn)這個騙局的時候，我已經(jīng)十五歲了。沒錯，我就是在十五歲這年明白這件事情的。但是十五歲的我已經(jīng)來不及糾正所有的錯誤。文字終將成為我的伴侶，伴我終生。

　　從小開始，我就被拋進了文字制造的幻覺中。小學(xué)時，大家最討厭的作文課成了我炫耀的資本，因為只有到作文課的時候我才能美滋滋地拿出我的作文本，聽著語文老師用字正腔圓的口音將我的作文讀給全班同學(xué)。語文老師的聲音很好聽，抑揚頓挫。我無法忘記每一次被讀作文時的欣喜，就像個小孩子得到了他心愛的玩具。

　　三年級，我第一次在一本名叫《小學(xué)生作文》的雜志上發(fā)表了一篇文章，老師微笑著把一張喜報和嶄新的五元紙幣給我，并告訴我以后要在寫作的道路上不斷加油努力。我看著我的文章第一次以鉛字的形式出現(xiàn)在紙上，一種莫名的成就感由內(nèi)心而生。

　　當(dāng)然我也被文字傷過。記得那一次老師讓班里幾個作文好的同學(xué)寫征文，寫的好的拿到市里去評比。我用我最認真的態(tài)度把一篇文章寫到了我認為無刺可挑的程度，我得意地以為這篇文章肯定能選中，但是幾天之后結(jié)果下來了，那幾個同學(xué)的文章都被選中了，只有我一個人沒選上。下午我一個人背著小書包到學(xué)校后面貧瘠的山坡上哭了好久，將我那本全是好評的作文本撕了個粉碎。

　　但這并沒有打破我的信念，我學(xué)會了用文字編織各種謊言，各種我喜歡的、以及我討厭的。我開始寫小說，用文字構(gòu)造它們的命運，我就這樣看著一個個人物在我筆下頑強地生存，精彩的活著，心里特別充實。我不是一個很善于講故事的人，總有人問我靈感從哪里來，我說我只是把我的生活慢慢拆分，把我的靈魂與血肉一點點嵌進小說中去。但這終究是虛假的，我不能像穿著白大褂的大夫一樣在手術(shù)臺上拿著針刀操控別人的命運，我只是紙上談兵。他們死去活來的愛了又恨，恨了又愛，最后我卻都讓他們輕易的死掉。這沒有什么令人心痛的。因為我已經(jīng)麻木了。就像劊子手，他們可以眼睛也不眨一下就輕易殺掉一個人，他們對生命的敏感和尊重，比一般人起碼要低上五個百分點。

　　我想我以后可以當(dāng)個劊子手，這個職業(yè)一定會很適合我。

　　“當(dāng)你看到一抹鮮血浸染大地，聽到一聲嚎啕響徹云霄，旁邊的人閉上眼睛張開嘴巴，天邊的烏云遮住了太陽的光輝，你一定會面無表情地擦擦刀刃上的鮮血，將刀插入鞘中甩給所有人一個漂亮的后腦勺�！�

　　我這樣與朋友描繪著我的理想，朋友難以置信的“嗷”的叫了一聲說：“冷血動物！”

　　冷血動物，從小到大，不只有一個人這么說過我，甚至有那么一瞬間，我感覺他們是對的。

　　我很少被東西個感動。隨著時間的推移，可以感動我的東西也就越少。你可能無法想象吧，電影院里一屋子人都因男女主角的悲劇愛情感動的稀里嘩啦，而我卻和個傻子一樣一動不動，滿臉木訥。畢業(yè)典禮上大家忘形地擁抱、忘形地親吻著對方的臉頰，搞得和生死離別似的，只有我在旁邊平淡地看著手中的書。這雖然聽起來很荒唐，但又確實如此。我就這樣在角落里看著每一場精彩的話劇，當(dāng)所有人都與情節(jié)融為一體時，我感覺我是那么多余。

　　我恨自己為什么不能參加這些悲歡離合的演出，我恨自己為什么這么無動于衷，我恨自己為什么是個冷血動物。我的骨子里一定流動著冰藍色的血液，是誰曾經(jīng)說過，擁有冰藍色血液的人最寂寞。

　　這也有可能是讓我愛上文字的原因。在另一個虛假的世界里我才能感覺到自己的存在。

　　十五歲到來了，十四歲的我死去了。我一個人在荒郊野嶺把自己最新的那具尸體，連同過去的美好回憶，一起埋起來，用一面叫做“成長”的氣質(zhì)，莊嚴地覆蓋在我十四歲的.尸體上。我想幾年后的我再次來到這里瀏覽這些精致的墓志銘時，一定會明白，什么叫成長。

　　我就這樣在文字的假象中醉生夢死地活過了十五個年華，渾渾噩噩地度過這只有自己才認為是“可歌可泣”的青春。也許是乳房猝不及防的刺痛，也許是每月定時的小腹的脹痛，也許是想起某個人時心里的鈍痛。種種的百感交集，種種的叛逆不羈，才讓你覺得，青春是一生中最美好的時光。

　　曾經(jīng)那些單純的愛戀，那些驕傲的誓言，那些心痛的領(lǐng)悟，也只有在年少的天空下，才顯得那樣澄澈透明。憂傷被汗水淋濕，壓力被試卷覆蓋，我冷血，我木訥，我無奈，我無論多么努力多么拼命，都永遠只能卑微軟弱、劣跡斑斑地活著。所有的事情都讓我覺得，這個世界上沒有絕對的幸福�？晌艺J識到這一點時我又晚了，就像我意識到文字是虛假的一樣，我已經(jīng)十五歲了。

　　學(xué)習(xí)的壓力是一天大過一天，可不幸的是，我們偏偏在這個時候發(fā)現(xiàn)人與人之間的不平等是天生注定的。你擁有完美的臉蛋，但你沒有頂尖的成績；你擁有輝煌的家世，但你沒有足夠的快樂。我們所有的辛苦不過是為了使這個不平等更加堅固以至于不會垮掉，就這樣在安靜的夜里度過自己的余生。

　　比爾蓋茨說：世界是不公平的，你要學(xué)會去適應(yīng)它。

　　一切都來的過于早或過于晚，這讓十五歲的我茫然的不知所措。我努力在腦海中勾勒我長大之后的樣子，但長大實在是太遙遠了，遙遠得似乎與現(xiàn)實無關(guān)，遙遠得似乎長大后的我就是個陌生人。但我始終相信，長大后的我，一定會感謝現(xiàn)在努力拼搏的自己。

　　唱首生日歌吧，祝賀你已經(jīng)十五歲了，該來的總會來，該過去的總會過去，將那些痛楚埋在心底，如果還是忘不了，那就哭出來吧。但只允許你哭這么一次，哭過之后，你依然要昂首挺胸笑的很漂亮，以后的你要變得更堅強。

　　大風(fēng)吹散十四歲的記憶，迎來了十五歲的開端。那些看似沒有發(fā)生的事，其實早已在一個又一個光陰的罅隙中悄然進行。

　　——祝自己十五歲生日快樂。獻給過去的歲月，獻給現(xiàn)在的自己。

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