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給前任妻子的一封信
在日常學(xué)習(xí)、工作和生活中，大家一定都接觸過書信吧，書信是寫給具體收信人的私人通信。書信要怎么寫才能發(fā)它的作用呢？下面是小編收集整理的給前任妻子的一封信，僅供參考，大家一起來看看吧。
給前任妻子的一封信1
xxx：
為什么要給你寫信呢，我也不清楚。當(dāng)我提起筆的時候，五味雜陣，但更多的是你對的思念。明明已經(jīng)分開了，還是不住地想念。我知道你心里還是愛著我的，盡管一顆心早已破碎。但你已經(jīng)離開了。這是明智的選擇。當(dāng)看到貼在冰箱的貼條，我麻木的心竟然痛了起來。你說，我走了。再見。珍重。簡單的幾個字猶如尖刀插入我的心臟。
此時此刻，我才發(fā)現(xiàn)我還是愛你的，雖然在荒蕪的歲月里磨損了不少，但還是愛著你的。但這份愛終抵不過我對你的背叛帶來的愧疚與悔恨。人總有鬼迷心竅的時候。但我的背叛已對你造成傷害，這已成鐵一樣的事實。
下了幾天雨，終于放晴了。天氣出奇地好，好得讓人感到傷感。如果你發(fā)現(xiàn)這樣的美的天空，你一定會驚嘆一番的。無論多么平凡的景致，在你心中總衍生出一種別人看不到的美麗來。無論是生活還是愛情，你都體現(xiàn)出一種智者的風(fēng)范，而我這個愚笨的人卻不懂珍惜，把你悉心栽培的幸福隨意踐踏。
時光飛逝，晃眼間我們已經(jīng)一起走過了五個春秋。戀愛三年，然后在圍城里又度過了兩年。求婚那一幕好像發(fā)生在昨天一樣。那天是星期六，天空跟今天一樣藍(lán)，輕云如煙。我握著你的手，許下山盟海誓，你竟沒多加思考便答應(yīng)我了。我想，現(xiàn)今的你應(yīng)該后悔當(dāng)初的選擇了吧。
最近幾乎每天都做夢，夢中的出場人物都是你與我。昨晚那個夢清晰得就像現(xiàn)實一樣。你開了門，笑著叫了我的名字，比平常更為溫軟親熱。餐桌上擺滿可口的飯菜，你一邊給我盛雞湯一邊講著一些瑣事。吃完飯我們就坐在電腦前看電影，你像一只不安分的貓咪，一會撓撓我的耳垂，一會蹭蹭我的鼻尖，一會摸摸我手背上的那個傷疤，最后我握住你的雙手，你才安靜下來。但不知何時，一直溫?zé)岬氖终茲u漸冷了下來，沉迷于電影情節(jié)的我回過神來，卻不見你的蹤影。我焦慮萬分，放聲一喊，夢卻醒過來了。睜開眼，有的只是淚濕的枕頭和寂寞的黑夜。
以前你有事無事愛問，我喜歡你哪一點?我只笑說你傻，一直沒有回答你，因為我心中有沒明確的答案。話說回來，喜歡一個人的哪一點通常是說不出來的。因為一個人不能對另一方一直處于喜歡的狀態(tài)。今天我非常愛你，可能明天不會那么愛你，甚至?xí)憛捘恪矍闀爝M(jìn)一些亂七八糟的東西，比如猜忌、爭吵、孤獨、失望、背叛。當(dāng)愛情與生活發(fā)生過多碰撞的時候，我們對彼此的愛就會比昨天的少，有時處理不當(dāng)，甚至看到對方的臉都會厭煩。雖然我無法認(rèn)同你的一些言行舉動或生活習(xí)慣，但我心里一直住著一個你。我喜歡你笑，你笑起來的時候很甜，很溫暖，就像沐浴陽光一樣舒服。當(dāng)你養(yǎng)草種花的時候，我喜歡偷偷地看著你，這時候的你總是哼著小調(diào)，活潑而美麗。你看書的時候，嫻靜而平和，你可能不知道，此時你的臉部線條是最美的。
為了我，你放棄了拼搏多年的工作來到這個陌生的城市，甘心由零開始。每天下了班，一身黑白套裝的你蹬著一雙高跟鞋走進(jìn)潮濕的菜市場跟菜農(nóng)肉販討價還價。從一個完全分不清是蔥還是蒜的菜鳥慢慢成了一個廚藝達(dá)人。我還記得我們同居的第一天晚上，你圍著圍裙在廚房做飯炒菜，我被你身上散發(fā)的某種魔力牽引住了，忍不住上前抱著你。當(dāng)時我心里充滿了歡喜，這個女人將是與我共度一生的女人啊。你叫我放手，我就是不，我把你抱得越緊了，你哭笑不得，任由我抱著。你愛我勝于我愛你。我為你做的不過是，在各種節(jié)日里給你各種鮮花和各種虛偽的驚喜。
曾經(jīng)，我們的愛是那樣的純粹而熾烈。
但進(jìn)入婚姻后有些東西慢慢地開始變了，我們的愛在各種紛擾繁復(fù)、各種碰撞不斷中慢慢磨損。有時候我總感覺自己像個小孩，學(xué)不會容忍，總是一次一次地讓你傷心難過�；蛟S也是這些不平等的包容讓你慢慢變得歇斯底里。最后我們都變成了小孩，為著一塊糖爭得頭破血流。不厭其煩的時候你會譏笑我，但當(dāng)我把頭枕在你的胸前你又會溫柔地輕撫我，好像不曾鬧過矛盾一樣。我知道我們?nèi)詯壑鴮Ψ剑皇俏覀兊纳畈秸{(diào)卻越來越凌亂了，以致我們走得越來越遠(yuǎn)。
盡管如此，我們還是一往如常地厚著臉皮相互取暖。你我仿佛都知道這份愛終會有消散的一天。我內(nèi)心充滿了恐慌，我擔(dān)心失去你，但面對逐漸遠(yuǎn)去的你我卻束手無措。我是個懦夫，面對不斷升級的矛盾，我選擇了逃離。我至今仍記得你知曉秘密那一刻，眼睛里灼熱的苦與痛。
行文至此，忽然聞到一陣淡淡的清香，抬頭細(xì)尋，原來水仙花開了。你愛侍弄花草，現(xiàn)在露臺上大盆小盆堆滿了花草。這水仙花陪伴我們最久。那是我們相戀半年去植物園買的水仙球莖，你把它放在玻璃容器一養(yǎng)就是四年。現(xiàn)在熱熱鬧鬧地開著，但現(xiàn)在你不在了，昔日那種舒適安寧你也帶走了。
這些日我總在想，我不該在離婚協(xié)議上簽字，至少這樣我還可以經(jīng)�？吹侥�。但這樣做又能如何呢?要散的終會散。就像你所說的，為我們的愛留點尊嚴(yán)。
我覺得遺憾的是沒有兌現(xiàn)我的諾言，沒有好好地跟你面對面說再見。感謝你一路的陪伴，雖然我們時有爭吵，但從你那里我得到了無可替代的幸福與舒適。
最后，希望你可以找到一個更愛你并且可以包容你的人。我還有個小小的愿望，算是私心吧，希望你不要忘記我。至少，不要忘記得那么快。
xxx
20xx年x月xxx日
給前任妻子的一封信2
xxx：
在朋友圈看到你給我的回復(fù)，心間頓時涌現(xiàn)諸多難以言喻的紛雜感覺，五味紛呈，讓內(nèi)心很不是滋味。
簡簡單單的幾行字卻透露出太多的訊息，雖然，字里行間沒有謾罵的字眼，也看不出憤怒的詞句，但是我憑借靈魂的細(xì)膩敏銳，已經(jīng)觸碰感知了你的內(nèi)心世界，你堅強(qiáng)的外表之下掩藏著一顆柔軟脆弱的心靈，密布的傷痕刻畫出你無盡的心酸、疲憊和悲傷……一種巨大的震驚和不安立即將我陷入一陣恍惚惶恐的情緒之中，思維的識覺巳然飛越重重時空，帶著我回到了那段不堪回首的往事和歲月中，心底隱藏的疼痛和哀傷，猶如決堤的洪水在心間泛濫開來，快要將靈魂窒息使我不能呼吸。
關(guān)于過去，我知道，因為我的放縱和墮落，將你推到了不幸的邊緣，使你置身于冰火交織般的痛苦中，讓你的人生由此殘破不堪，亦令我內(nèi)心充滿懊惱悔恨和不安，終日處于抑郁焦慮和煩悶之中。我不否認(rèn)我的過錯，不會為自己行為開脫，也不會為我對你造成的罪孽辯護(hù)。我始終處于深深的自責(zé)和不安中，我不奢求能夠獲得你的原諒，因為我將永遠(yuǎn)不會原諒我自己。
生命有著太多不能承受之輕，有些痛，有些傷，有些恨，雖然在時間的流逝中，早已結(jié)繭成疤，可是那種痛徹心扉的深刻體會，早已銘刻于靈魂記憶深處，當(dāng)和這個情感創(chuàng)傷經(jīng)歷有所關(guān)聯(lián)的人和事，或許是一首歌，或許是一件物，或許只是一句話，但凡與經(jīng)驗記憶重疊，那么，當(dāng)初心里是怎樣的痛苦感覺，立刻就會在靈魂里同樣顯現(xiàn)，且這種疼痛遠(yuǎn)勝從前，因為它將撕裂你的傷口，把你置身于往事中再走一遍。，此時此刻的我心靈就在回憶中倍受煎熬。徜徉于過去的痛苦和不堪中，我將記憶定格在你我交集的人生畫面中那段不齒的往事片段，我細(xì)細(xì)咀嚼每個枝梢細(xì)節(jié)，放空我所有的思緒，我期盼著能在意識的四維空間，尋覓到你柔弱驚恐的靈魂，將我的魂力注入你的經(jīng)絡(luò)，為你拂去你所有的悲傷。因為你的哀傷憂郁委屈無助怨恨憤懣沮喪……都是因我而起，所有一切，我都知道，都能理解，我感同身受。事已至此，我不會再說抱歉，再多的謙疚抱愧亦于事無補(bǔ)，時光無法倒流，往事不能回頭，有些傷害有些遺憾或許將無法彌補(bǔ)，我惟有在緘默中選擇將自己放逐，就讓我停留在你的痛苦里，把靈魂囚禁，去感受體會你的心殤，驚顫也好，悸悚也罷，靈魂的苦旅方是我的救贖之道。
思慮紛呈，不知不覺中天將破曉，無眠的一夜即將過去，隔著虛空凝望你離去的方向，我仿佛見到了熟睡的你，略帶蒼白的臉頰掛著幾滴淚痕，是不是睡夢中的你又回到了那些令你擔(dān)驚受怕日憂夜慮的'歲月?多希望你能走出昔日我?guī)Ыo你的生活陰影，尋找到你久違了的丟失了的快樂無憂。我不知道我要用怎樣的方式才能平息你心中滿滿的不甘怨恨忿怒?你內(nèi)心的負(fù)面情緒巳到了危險的臨界點，從你和我在電話里的交談爭執(zhí)以及你和我在微信上的聊天內(nèi)容中，你的心態(tài)亦能窺見一斑，令我很是為你擔(dān)心。如果你能從你對我爆發(fā)的怨懣憤恨責(zé)斥中能夠獲得心情的舒暢輕松，我不會有任何不滿，我會貽之如甘。可是，你不妨試著問你自己，難道你這樣就真的獲得了內(nèi)心的平靜和滿足了嗎?我想，答案是否定的。這樣一種渲泄心情的方式，其實于你很不妥當(dāng)，并不能使你安寧解脫，反而令你更加煩悶糾結(jié)。情緒，是一柄雙刃劍，渲泄方式方法稍有不當(dāng)，即傷己也傷人。你一味沉浸于過去的痛苦和不堪之中，只能令你自己始終處于埋怨、自責(zé)和懊悔的消極情緒中，你的心靈就像一只受驚的刺猬，密密伸展情緒的尖刺，在刺痛自己的同時也刺傷他人，那傷口雖不流血，疼痛卻絲毫不減。不僅使自己始終憂郁、焦慮和煩悶，也令別人壓抑、惶恐和不安，可謂得不償失啊。生活不如意事十占八九，長長的一生中，挫折傷害在所難免，不要抱著回憶不放。人生已然不易，何妨不去選擇一種讓自己輕松些的心靈生活方式呢?何苦讓靈魂籠罩在陰霾愁霧里讓自己不得歡顏?生命如花，脆弱中孕含堅韌。命運的殘酷和莫測如同自然界的氣候，瞬息萬變，忽而晴天麗日，忽而狂風(fēng)驟雨，受命運擺布的人們就仿若那搖曳綻開的花兒，在風(fēng)雨襲擊之后不是凋零枯萎就是含苞怒放，而歷練苦難磨礪后的靈魂，要嘛更加畏縮脆弱要嘛更加堅毅豪邁。要知道，荊棘懸崖中往往盛開著最為驕美艷麗的花朵。你更要相信，你經(jīng)歷的一切，所有的傷痛挫折、苦難坎坷，在未來必將成為你生命中的寶貴財富，它將是你邁向人生更高峰的基石。
這時，黎明的第一縷晨光，穿透濃郁的霧靄悄悄的投射進(jìn)我的房間，將黑暗寸寸驅(qū)逐。迎著這道光，我眺目以望，天邊一輪金紅的太陽正在云際邊處冉冉升起，為世間撒下一片光芒和溫暖。那光華直擊心底，將我的憂愁傷感融化于無形……
此刻的我，內(nèi)心感覺到一種無比的光明和澄清。天已大亮，不知遠(yuǎn)方的你是否已從睡夢中醒來，也不知你沉寂的心靈是否能夠感受到我諄諄的關(guān)切和我對你衷心的祝福和祈愿，愿你能告別舊日陰霾，與不堪握手言和，重拾快樂自信，自此芳芬美好一世!
xxx
20xx年x月xxx日
給前任妻子的一封信3
xxx：
因為我已不是你的愛人，所以不能再用“親愛的”這個名稱!
我們在一起的時候，你把自己的全部都投入進(jìn)家里，為了這個家我一直努力著，房子有了，車子有了，而我卻已不是那個家的一員。
當(dāng)你提出分手的時候，我的心簡直無法接受這個現(xiàn)實，但你的固執(zhí)讓我無法扭轉(zhuǎn)這個事實。所以，我在痛苦中剖析自己的不足，在家里，我沒有大男子主義，洗衣做飯從沒依靠你，這么多年，我一直堅持自己去做，因為我知道你也很累，總想為你分擔(dān)家務(wù)。我不知道這是不是愛，但你總說我不愛你。
這么多年，我很少買新衣服，新鞋子，但有漂亮的，只要你喜歡，我就盡力滿足你，總想讓你在親朋好友面前不失體面。我不知道這是不是愛你!
這么多年，為了咱們的家，我?guī)缀趸ㄈチ俗约核惺杖耄瑢ψ约嚎瘫�，很少去逛那些花錢的地方。雖然外貌兩地分居，但我一個人時，總是把自己的生活標(biāo)準(zhǔn)降到最低，有時一天吃飯消費控制在10元以內(nèi)，你說我太不會生活，如果我大手大腳，怎么能有今天的房子和車子，我這樣勤儉節(jié)約，不知道是不是愛家!
這么多年，閑暇之余，我經(jīng)常回你家看望老人，和他們和睦相處，真心孝敬，博得他們的一致稱贊。你的家人那個不喜歡我的所作所為，我不知道這是不是愛你!
這么多年，為了孩子的教育，我一直在熱情鼓勵，苦口婆心的教導(dǎo)，希望他認(rèn)真學(xué)習(xí)，立志成為對社會有用的人。你很袒護(hù)，有時不理解我的苦衷，使孩子和我產(chǎn)生誤解，我努力去改善，但沒有得到你的支持和理解，難道我這樣還不是為了孩子的將來嗎?我不知道，這是不是對孩子的愛!
這么多年，你的職位越來越高，脾氣也越來越大，什么事情幾乎都要經(jīng)過你的決定，為了我們的家，我一直忍讓，但我感覺沒有了自我，我不是你的隨從，我有自己思想和主見，一味的忍讓，讓我失去了自己的辨別能力，但是我還是默默地忍讓著，我不知道這是不是愛你!
這么多年，在你的親朋好友面前，我要像一只被你馴服的綿羊，只能陪著笑臉，不能有任何的其他表現(xiàn)。所以，后來我很少陪你參加聚會，因為那時的我已不是我自己，我感覺只是我的軀體，在聚會中漂浮，在你親朋好友面前，我力爭給足你面子，我這樣做你不理解，還埋怨我不懂生活，你卻不知道我的感受，我不知道這樣是不是愛你!
這么多年，我努力做一個好男人，你卻總不信任我，查我的手機(jī)，查我的上網(wǎng)記錄，查我的出外行蹤，我一次一次的對你保證承諾，但是也沒有放松我的分內(nèi)自由，你在每一次的審查后，卻沒有意外的收獲，為了我們的家，我也忍讓了，我不知道這是不是愛你!
這么多年，這么多年過去了，過去的就讓它過去吧!我能做到就是無愧我們的家，無愧與你!也就是我這么多年的感悟!
這么多年，我陪伴你走過了風(fēng)風(fēng)雨雨，也許我沒能給予你想要的生活，但我一直竭盡全力的呵護(hù)著你，呵護(hù)著我們的家!現(xiàn)在，我離開了曾經(jīng)呵護(hù)的你，呵護(hù)的家，還是希望你多保重，晚上關(guān)好門窗，出門記好帶上鑰匙，工作再忙，按時吃飯休息，身體是自己的!
尊敬的前妻，希望我的肺腑之言，帶給你新的希望，最后，我深深的真心祝福你健康幸福，開心快樂!
xxx
20xx年x月xxx日
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