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裙夢高二作文
我是一個愛美的女孩,總是期待把自己變成一位公主,我也愛一切屬于女孩子的物品:愛蜜糖、陽光、柔軟甜美的吻,愛三葉草、夢想、粉綠色的蕾絲花邊……但是,微笑中不免帶著些無奈,我不能擁有我的最愛——裙子。
擁有漂亮的裙子,或許是每位女孩最初的夢想。輕柔的布料酥酥的裹著細(xì)膩的肌膚,悠長的線條舞動著蓮葉似的裙擺,透明的蕾絲帶系成蝴蝶結(jié)點綴在胸前,穿上它,此時此刻,你就是主角,你就是公主!我多么希望自己就是那位公主!我多么希望內(nèi)心時刻涌動著那份甜蜜的公主情結(jié)啊!但是,這對我來說,只是一種奢望……
(一)
在我小的時候,就特別鐘愛穿裙子,那時的我留著長發(fā),如果不扎起來,頭發(fā)能垂直到腰部,還是天生的自來卷,同時,我的睫毛也向上翻,再配上點綴著小花的白色紗裙,同學(xué)們都說,真像一位外國的小公主!本以為自己會一直沉浸在這喜悅中,但媽媽卻破碎了這美好的夢。
隨著我年級的升高,我的身高也在長,可媽媽卻不再為我買新裙子,并把原來買的,但還能穿的漂亮裙子全部送給了妹妹。我不解的問媽媽,為什么要送人,它們都是我的!你還不給我買,我一條也沒有了!誰知媽媽突然怒了,大聲斥道:“你穿裙子太難看了!腿那么彎,一點都不直!走路不挺胸,背還不直!以前是沒說你罷了,讓你過個癮,現(xiàn)在該收場了!”“和你走一起,我的面子都丟盡了!同事都說,你走路姿勢那么標(biāo)準(zhǔn),你家孩子走得怎么那么難看呢?”“以前跟你說要改,你也不聽!反正你越大,腿就越彎,穿裙子難看死了!更重要的是影響我形象,你就死了這條心吧!”那時,我的心早已涼透了,由里到外……我硬是忍住了哭聲,任憑淚水在眼眶里打轉(zhuǎn),然后,安靜地離開了臥室。我知道,我不能反抗,這已是死命令,否則就要挨打。我不知道一位母親為何要對女兒進(jìn)行如此的摧殘。
在我出生時,就患上了一種可惡的遺傳病——抗維生素D佝僂癥,它在媽媽身上并不明顯,可到我這代,卻清晰地體現(xiàn)出了它的弊端:它不是真正意義上的“佝僂”,而是身上幾乎沒有一塊骨頭是直的,包括我的面部、手指、脊柱、胳膊與腿。那時,我才9歲,卻過早的開始注意自己那些不可避免的生理缺陷,隨之而來的,便是自卑,還有心中那不可磨滅的陰影……
看著妹妹“貪婪”地在我面前炫耀那些美麗的裙子,我真恨不得立即把自己的腿敲直,真恨不得把那些漂亮的裙子——都搶回來!
第二年夏天,很快到來,那時的我,即將小學(xué)畢業(yè)。習(xí)慣性跑到教學(xué)樓的后花園,閉上雙眼,張開雙臂,在花與蝶的映襯下轉(zhuǎn)圈,卻已不再是那熟悉的感覺。短褲的松緊帶緊緊地勒住腰部,腰下,不是那柔軟的蓮葉似的裙擺,雙腿被白色的褲管緊緊束縛住。“再也不能當(dāng)公主了!”我哭著趴在花園里,淚水洶涌而下,雙手使勁捶著草地,任憑太陽毒辣地灼燒著我的后背……
。ǘ
上了初中后,由于班主任的嚴(yán)格要求,我們將精力都投入到學(xué)習(xí)上,記憶中飄舞的裙,也逐漸模糊了印象?傻搅思倨冢透改腹渖虉鰰r,總是不由自主的被精品屋里那些漂亮的裙子所吸引,它們不再是兒童裝,而是少女裝,清新,淡雅。但兒時的陰影,總是生成一層朦朧的迷霧,將我的視線與它們一次又一次隔開,直至完全消失。因此,每一次都是滿懷欣喜地駐足幾秒后,眼中含滿淚水默默離開。望著身穿連衣裙的同齡人從我身邊經(jīng)過時,我的內(nèi)心在隱隱作痛,自卑的情緒更加嚴(yán)重。我恨自己的O型腿,一次又一次地使勁捶打,但都沒有用。這樣的打擊對于一個愛美的女孩來說,怎能讓她忍受一輩子?!
有時,和爸爸在商場閑逛時,爸爸如果遇到中意的裙子,就總愿為我進(jìn)行未來設(shè)計:“寶貝,這裙子真好看,等你上大學(xué)就給你買,以后我要把你打扮得漂漂亮亮的!”由于爸爸不太在意我的缺陷,才總是這么說。每每這時,本來很開心的我立刻變了臉色,大聲喊道:“我告訴你,我不喜歡這破裙子,你以后什么都不用買!你那是什么眼光!”接著,氣氛便僵硬下來,我們不再搭理對方,各自默默前行。這時,我的心在流血,為了回避這話題,為了躲避這現(xiàn)實,我不得不對爸爸進(jìn)行“無理”的語言攻擊……
我愛裙子,愛到了極至,但卻不能擁有,可望而不可即。于是,失去了美的權(quán)利,成為我青春年華中永遠(yuǎn)的痛。
。ㄈ
如今,我上了高中,變得更加成熟,更加敏感,也更加關(guān)注自己的體型。我也更加為自己的彎腿苦惱。果然是隨著年齡的增長,腿骨的彎曲程度更大啊!有時候,真是羨慕那些梳著長發(fā)、身材高挑、穿著長靴與連衣裙的女生。每天都是拼命砸腿,連續(xù)了一年,卻沒有任何效果,再加上媽媽尤愛直白諷刺我:“你那樣根本沒用!只要每天穿肥一點的褲子,別把那破腿露出來就行!”沉默中,我別無選擇,或許,這就是命吧!
現(xiàn)在,我的上半身變直了,因為我在意了,我正立求逐漸變得完美。直到高一的夏天,和媽媽逛商場時,媽媽突然對我說:“給你買條裙子啊?你現(xiàn)在各方面開始注意了,身材比原來好了……”霎時,我的大腦一片空白,淚水再次溢滿眼眶,這次,不是喜悅的淚,不是失望的淚,而是恐懼、自卑的淚、帶著極其復(fù)雜心情的淚,卻一直沒有流出!百I?還是不買?”我糾結(jié)著!叭绻毁I,就再也沒機會了吧?如果買,肯定又成為媽媽和同學(xué)嘲笑的對象了吧?……”
尾隨著媽媽進(jìn)了一家少女精品店,這是一家以粉、白為主色調(diào)的小屋,包括多數(shù)服飾,以及店面裝修。我向小屋四周環(huán)視,天!那么多精致、純美的連衣裙,看得我眼花繚亂,有一種想把它們統(tǒng)統(tǒng)買走的沖動。有一款裙子,從上到下都是粉色,公主泡泡袖配著腰間的粉絲帶,再加上星星點點的亮片作為點綴,如果穿上它,去參加舞會,定會異常出眾。還有一款是黑白格子配的長裙,裙擺環(huán)繞了一圈又一圈的黑色蕾絲,褶皺錯落有致,又神秘,又莊重,上半部分是黑白格子交錯相間,2只精美的小蝴蝶,被工整地繡在了領(lǐng)口,久久的望著它,仿佛迎面拂來了淡淡的`田園氣息……每一款都令我愛不釋手,每一款都有其獨特的亮點,實施吸引著我,久久不愿離去。
突然間,我的目光被定格在一條漂亮的連衣裙上,它的上半部分是米白色,下半部分則是淡雅的粉色,肩的附近對稱有兩個10厘米長的白色蝴蝶結(jié),背部有深粉色的絲帶交錯相連,就像穿鞋帶那樣,風(fēng)格很是獨特。沒有過多的點綴,沒有華麗的色彩,只是這份難得的簡易,便觸動了我心靈深處最后一道底線。將它捧在手中,盡情地欣賞、撫摸這優(yōu)美柔和的線條,我根本無法放手,我根本沒有拒絕它的理由!
為了這份禮物,為了這份怦然心動的感覺,我足足等待了6年……
媽媽拿著這條裙子,在我身上大概比了一下,覺得長度、大小都適中,便索性交了錢。拎著裝裙子的紙袋子,心中的花朵早已悄然綻放,一簇又一簇,開得絢爛,開得多彩,仿佛迎來了我生命中一個難得的春天。
一周后,我終于穿上了它,走進(jìn)了校園。陽光下,花叢中,我再一次閉上雙眼,呼吸者新鮮空氣,用指尖觸摸著陽光的恩澤,任裙擺在風(fēng)中輕揚!岸嗝词煜さ母杏X啊!”我陶醉了,整整一個上午。但是……這沒令我高興多久。
無意間,經(jīng)過了校園里的一面玻璃鏡墻,下意識的駐足,去尋找鏡子另一面的我。本以為會欣喜,會陶醉,可目光卻不偏不倚的落在了那雙腿,兩條彎腿在粉裙子的映襯下,格外醒目,宛如兩片“直立”的西瓜皮,彎曲程度很大,似乎馬上就要從中間斷裂。面帶微笑的我瞬間轉(zhuǎn)為蒼白,不知該怎樣面對著殘酷的現(xiàn)實!鞍。∥彝浟,我是不配穿裙子的,我怎么還會買?……我默默地離開了鏡墻,簡直不知該怎樣發(fā)泄心中的悲憤,淚水又在不經(jīng)意間,像泉水一樣從眼眶中奔涌出來。我的生理缺陷,為什么這么突出?這不公平!這剝奪了一個女孩子最初的夢!
那條裙子,在2011年的盛夏,只出現(xiàn)了一次,我不敢再穿上它,我不敢再糟蹋一件美妙的藝術(shù)品!或許,我再也不能成為童話中的公主了吧。最初的夢想……就這樣,如斷了線的風(fēng)箏,再也不會回來了。
。ㄋ模
如今,已是冬天,和媽媽在商場里買冬天的靴子時,我的生理缺陷再次決定了我與那些精美、時尚的靴子無緣,就連購買短款時,那么多都不適合我,媽媽不停的抱怨:“你那破腿怎么那么彎?試了那么多鞋,沒一個好看的!你想累死我啊!”于是,售貨員和其他顧客的目光也被吸引過來,直射我那雙彎腿,并議論紛紛。那時,我的心里仿佛打翻了五味瓶,復(fù)雜糾結(jié)的感受使我的臉“唰”一下地紅了起來。從小我就習(xí)慣了這種公共場合的羞辱,現(xiàn)在我只能無言以對。
是啊,媽媽太優(yōu)秀了,太出眾了,無論是身材、長相、還是社會地位,都無可挑剔,因此,我和她真是無法比!聽著媽媽的抱怨,自己真是心煩得不得了,但我又能怎樣呢?
(五)
成長道路,本應(yīng)生機盎然、歡樂無限,氤氳著鳥語花香,但屬于我的成長道路,卻是記憶中無法抹去的傷痕。裙——那動人的精靈,永遠(yuǎn)離開了我的視線,漸漸,我的生命之花,開始枯萎,凋零,然后,飛去了那遙遠(yuǎn)的國度,再也會不來了……
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