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原來我也可以初三作文

時(shí)間:2022-01-30 13:09:59 初三作文 我要投稿

原來我也可以初三作文

  不經(jīng)風(fēng)雨怎么見彩虹,很多時(shí)候,我們都要自己。今天呢,小編就為大家推薦原來我也可以初三作文,希望能幫到大家哦~

原來我也可以初三作文

  【篇一:原來我也可以擔(dān)當(dāng)】

  雖然我已經(jīng)那么大了,但可以說我是沒有一點(diǎn)擔(dān)當(dāng)?shù),因(yàn)槲液ε伦约簳?huì)接受懲罰。但經(jīng)過那件事后,我突然發(fā)現(xiàn)原來自己也是有擔(dān)當(dāng)?shù)摹?/p>

  那天中午,我和表妹騎車出去玩,在馬路上有說有笑,當(dāng)我們騎到一個(gè)小村莊的時(shí)候,我偷偷向表妹的自行車靠過去,然后又用腳把表妹的車子向旁邊一蹬,車子立刻向一旁偏去,可誰知前面突然出現(xiàn)了一個(gè)人,表妹一下子沒有反應(yīng)過來,車子直接撞到那人身上,表妹和那人一同栽在了地上,表妹一下子站了起來,而那人則在地上低聲的.慘叫,我和表妹站在一旁被嚇傻了,臉上出現(xiàn)了害怕的神色,她用顫抖的聲音對我說:“哥,怎么辦?我們裝人了!”說完,原先在眼眶里打轉(zhuǎn)的眼淚全都流了下來,我在一旁也不知道該怎么辦了。這時(shí)旁邊走來了一個(gè)女人將那個(gè)男的扶起來,然后怒問我們:“你們住哪兒?還不趕快叫你家大人來!”我用顫抖的雙手拿出手機(jī),用帶著哭腔的聲音告訴了媽媽剛剛發(fā)生的一切。

  不過一會(huì)兒,爸爸媽媽和舅媽就趕過來了,在一旁和那女的商量了半天,決定賠給她一千元,這件事就此結(jié)束。爸爸他們把我們帶回家,一路上沒有一個(gè)人說話,我在路上一直在想怎么才能推脫自己的的責(zé)任。大廳里,爸爸媽媽和舅媽生氣的問:“誰撞得,騎車都不好好騎?”我連忙推脫自己的責(zé)任:“不是我!”而妹妹則一直沉默不語,在這時(shí)舅媽突然爆發(fā)了:“你個(gè)死丫頭,這次竟然惹那么大的禍,騎車不好好騎,還撞到人了!跟我回去!”我立刻急了,我也知道妹妹如果回去肯定免不了一頓打,眼看妹妹就要被拉出去了,我也顧不得那么多,直接承認(rèn):“這是我弄的!”舅媽停了下來,一臉疑惑的看著我,我又將事情原原本本的描述了一遍,爸爸媽媽大怒,罰我兩個(gè)月不能騎車,這件事便不了了之了。

  之后,妹妹告訴我,如果我還是那么沒有擔(dān)當(dāng)?shù)脑,以后就不?huì)理我了,不過我最終還是承認(rèn)了。我心里聽的一驚一驚的,心中暗嘆:我差點(diǎn)又要失去一個(gè)好朋友了。但心中還是一陣驚喜:原來我還是有擔(dān)當(dāng)?shù)模?/p>

  一個(gè)人只有有了擔(dān)當(dāng)才是邁開了成功的第一步,否則,一個(gè)沒有擔(dān)當(dāng)?shù)娜擞肋h(yuǎn)都不會(huì)成功!

  【篇二:原來我也可以獨(dú)當(dāng)一面】

  我是一個(gè)沒有自信的人,是的,我沒有自信。

  小學(xué)里我是個(gè)班長,學(xué)校的大隊(duì)長,在班里我是老師的左膀右臂,在整個(gè)學(xué)校里,我是所有同學(xué)的代表,然而在別人眼中是如此光鮮的我,卻對自己毫無自信。

  雖然我總是能很好的完成老師和學(xué)校交給的任務(wù)或組織活動(dòng),但那是因?yàn)槲矣欣蠋煹?參與指導(dǎo),建議和修改,有活動(dòng)老師,也是一直在我身邊幫我組織,我才能更好地組織活動(dòng)。所以我一直都是認(rèn)為我是依仗老師的幫助才能完成任務(wù),否則我就什么也不會(huì)了。

  這種不自信的感覺并沒有因?yàn)槲胰辗e月累下來工作經(jīng)驗(yàn)和現(xiàn)場歷練而減輕,反而有一種愈演愈烈的趨勢,也許是因?yàn)槲乙恢倍荚谙耄汗还ぷ鬟@么久了,還是得依賴著別人的幫助,而自己卻不會(huì)獨(dú)當(dāng)一面。這妄自菲薄的情感壓得我心情憂郁,我迫切的想找人傾訴,便在周末里把好朋友給拉了出來。

  一開始,我并沒有說話,因?yàn)槲也恢缽哪恼f,而她反倒是先說了起來:“你最近怎么那么憂郁,到底怎么了?”她一臉關(guān)切的看著我。

  “我覺得我真是太依賴?yán)蠋熈耍约阂稽c(diǎn)主見都沒有!蔽揖趩实臅r(shí)候。

  “應(yīng)該相信自己,而不是在這里妄自菲薄,懂嗎?”

  后來學(xué)校舉行文藝節(jié)表演,我還是想跟著老師后面走程序,可誰知道找了半天都找不到老師,眼見著節(jié)目就要開始,我心急如焚。

  我走到了后臺(tái)處,看見一堆人圍在哪,便走過去看看發(fā)生了什么,結(jié)果是表演服的長裙擺破了,而她是領(lǐng)舞,所以這才著急起來,我更加焦慮了。看了看那條將破到膝蓋的裙子,我抓起梳妝桌上的剪子便在一群驚訝的眼光中把裙子剪到了膝蓋處,并剪了許多的流蘇,看上去更加靈俏活力了。

  后來,狀況總是有的,但我都是一個(gè)人解決,只是我還是在找老師,老師不在,我心里沒底。

  節(jié)目便在我的尋找中結(jié)束了,老師這時(shí)候才現(xiàn)身,我跑過去說:“老師,剛才你不在發(fā)生了好多狀況……”

  “但是,不都是被你完美的解決了嗎?”老師打斷我說。

  是啊我這才反應(yīng)過來,這些困難都是我一個(gè)人解決的,并沒有依靠老師我不禁為我剛才的果斷感到驚訝。

  之后我才知道是我那個(gè)好朋友,把我的焦慮告訴老師,所以老師選擇了隱身,讓我來解決一切。

  “要相信自己,你也可以獨(dú)當(dāng)一面的。”我的朋友這樣對我說。

  沒錯(cuò),不管什么時(shí)候我都應(yīng)該相信我自己,原來我也可以獨(dú)當(dāng)一面!

  【篇三:原來我也可以持之以恒】

  現(xiàn)在的人們大多都沒有什么毅力,我一直以為自己也是這樣——干什么都三分鐘熱度,不能持之以恒。

  直到八年級,那時(shí)也不知道受了什么刺激,竟和陳文建比起鍛煉來,F(xiàn)在回想起來仍覺得那是一段辛苦的時(shí)光啊——中午、晚上、睡覺前,居然都會(huì)做上十個(gè)二十個(gè)的俯臥撐、仰臥起坐!

  毫無疑問,這樣的鍛煉還是有好處的:強(qiáng)身健體自不必說,而且還能壓制住心里面的`那些亂七八糟的念頭——什么電視呀,小說呀,手機(jī)呀……統(tǒng)統(tǒng)都被加快的血流沖得干干凈凈。如此學(xué)習(xí)的效率自是提高不少。

  一開始還是懷著和陳文建攀比的心態(tài)做鍛煉的,到了后來,陳文建大概是看我做俯臥撐就像快入魔了一樣,就不跟我比了。但是他比不比是他的事,我可是嘗到了甜頭,不想就此停下。為了保持這股“魔怔”的勁頭我給自己定了一個(gè)期限,到期就停。

  果不其然,過了那個(gè)周末,一個(gè)多月的堅(jiān)持轟然倒塌。之后再想恢復(fù)那股氣勢,卻僅僅只是想想而已。果然,毅力這種東西不能一蹴而就,對現(xiàn)在的我來說亦是可遇而不可求。

  直到今日,當(dāng)年的鍛煉到現(xiàn)在仍在斷斷續(xù)續(xù)的持續(xù)著。也許兩三天做一次俯臥撐,也許一個(gè)星期做一次仰臥起坐,也許哪天不小心撞了墻就坐了五六十個(gè)深蹲……但是竟然堅(jiān)持到現(xiàn)在還在做著鍛煉,這是從前我所不敢想象的。

  持之以恒,多么令人著迷的詞匯!千萬年的令人向往的品質(zhì),沒想到有朝一日,我也能夠觸摸到它,真是令人激動(dòng)不已!而且還是這樣不知不覺,真是足夠我驕傲的了。原來持之以恒不需要如何的夸張,只要下意識(shí)的一直做著一件事就夠了。

  【篇四:原來我也可以沉著】

  我一直自以為并不是沉著的人,也很想成為那樣的人。

  有時(shí)候大大小小的事情總會(huì)令我手忙腳亂,突入而來的意外緊接著是焦慮與一絲無措。表面看起來似乎一如尋常,實(shí)際內(nèi)心一派糾結(jié)混亂。幸而身邊的朋友大多是旁觀者清,總會(huì)用一兩句話或幫助安穩(wěn)住我,有時(shí)也會(huì)幫我安然度過或大或小的插曲。我總實(shí)在依靠他人的`善意。

  假期不愧是宴請多的時(shí)間,我也被阿姨安排了這樣那樣的“打雜”任務(wù)。客人還在家里相談甚歡,我已早早到酒店幫忙拜放酒水,清點(diǎn)人數(shù)。觥籌交錯(cuò)間,只聽見阿姨詢問“那五個(gè)禮盒在哪?”一番尋找后得出忘在家里了。大廳內(nèi)的宴會(huì)已接近尾聲,應(yīng)收下禮盒的五個(gè)人有事要做已在和客主道別,阿姨匆匆囑咐我臨時(shí)去裝禮盒,我也連忙找空余的禮盒與糖果。聽著旁邊的說話嘈雜,生怕趕不及。越是手忙腳亂越找不到糖果,我一面不時(shí)注意幾位客人的位置,一面告訴自己“別慌別慌!”瞥見撤下來的一碟糖果,迅速分裝,系緊,裝禮盒。將這些遞給阿姨,她微愣,夸一句:“想不到你這么快!蔽野崔嗉贝俚暮粑,自己也有些錯(cuò)愕,但更多的是一絲肯定。

  與朋友在外地相遇,相約一起去書店待一下午。出來時(shí)正值車輛高峰期,公交車半小時(shí)硬是只挪幾米。盤算著離住所不遠(yuǎn),毅然決定走回去。過了一個(gè)路口,我環(huán)顧四周陌生的建筑,不安襲來,隨黃昏的涼風(fēng)滲透。將希望的目光投向朋友,她卻也不安的笑道:“你……記得回去的路嗎?”希望雙雙破滅,慢慢踱步在街邊吹冷風(fēng)。徘徊一段時(shí)間,徹骨的冷意卻使我冷靜了不少。拉過朋友,打算再試著憑記憶回去。畢竟,下車走回去也是我提出的,那么,我一定要找到回去的路。努力搜索著住所那棟樓的標(biāo)志,提一些剛剛看的書與朋友聊,壓抑著她與自己內(nèi)心的慌亂。奔波著,憂慮已消隱無蹤,最終在暮色降臨前回到住所。

  原來我也可以沉著,可以冷靜處理好曾經(jīng)依靠別人的事。所謂局限,不過是心中一道無形的坎。原來,我可以做到一直想成為的那個(gè)樣子。

  【篇五:原來我也可以寬容】

  在復(fù)雜的人際關(guān)系中,對我來說人與人的相處是相當(dāng)困難的,我常常感到無所適從:對別人的過錯(cuò)太過寬容常常心有余悸,弄得心里不舒服。而對每件事都太過斤斤計(jì)較則又會(huì)情不自禁的沖動(dòng)起來。往事讓人心塞。

  許多年前,我在姥姥家上小學(xué),每年的大部分時(shí)間都呆在那兒。姥姥有一個(gè)孫子、一個(gè)孫女,我常常因?yàn)橐恍┓爆嵭∈露退麄儭按颉钡牟豢砷_交。雖然大多數(shù)時(shí)候我們都會(huì)在短時(shí)間內(nèi)和好,但有些時(shí)候見到對方如同仇敵一般針鋒相對,這種特殊的生活常常讓我苦惱——一些很容易化解的矛盾啊,怎么到了我這里就變得那么麻煩呢?隨著年齡的增長我也漸漸懂了一些道理,許多不必要的.麻煩都被避免了。我也慢慢學(xué)會(huì)了寬容地對待我的弟弟妹妹,不再和他們斤斤計(jì)較某些事情。

  而在學(xué)校又是另一番風(fēng)景,最近有一場大型考試,我需要很多時(shí)間復(fù)習(xí),但在教室里常常有同學(xué)時(shí)不時(shí)“騷擾”我、打擾我復(fù)習(xí)。如果說只是一次兩次也就算了,可是三番五次的開那種無聊的玩笑太讓人忍無可忍了吧。因?yàn)榇耸挛颐刻於己芙箲]不安,無法控制自己的情緒,難道與其他人處事就那么難?我一點(diǎn)也不活躍,不喜歡吵吵鬧鬧,這點(diǎn)和別人很合不來吧。我對那種行為實(shí)在厭惡,我曾經(jīng)打算對他們不聞不問,可是自我閉鎖感覺太壓抑了,這讓我不知不覺的忘記了曾經(jīng)的打算。我想——這算寬容大度嗎?

  對于有些事情吧,雖說我的立場是對的,可對最后的結(jié)果總是心有余悸:心中太多不愉快,真的好難過。寬容好比是與我毫不相干的品質(zhì),我在想真的是這樣的嗎?

  我與同在一個(gè)屋檐下的誰斯特的戰(zhàn)爭是永不止息的。她的缺點(diǎn)是那么的多,我夢想著完美生活總是對她吹毛求疵,試圖改掉她的壞毛病,這畢竟是不可能的事啊,我又怎么能夠如愿呢。人之初,性本惰、性本饞這才是真理吧,太好吃懶做我又能改變什么呢?還是不管了吧,讓我省點(diǎn)心也好,就讓她繼續(xù)她的愛好吧。就讓我大度一次吧,一次也好啊!

  突然豁達(dá)起來,原來我也可以寬容。

  【篇六:原來我也可以活潑】

  人的性格都是天生的,但在后天的作用下,也會(huì)發(fā)生一些改變。我曾以為自己的性格會(huì)一直這樣下去,但我后來發(fā)現(xiàn)原來我也可以活潑。

  曾經(jīng),我經(jīng)常封閉自己,不愿與外界交流,并不是覺得害羞什么的,而是有些淡然身邊的事,就是有些不愛說話。常用無形的外殼包裹著自己,常用一張冷漠臉對待別人,好像永遠(yuǎn)都事不關(guān)己的樣子。從鏡子里看自己的眼睛甚至都覺得有些空洞?赡苁巧杂行┕缕О,我總覺得一個(gè)人挺好的。

  也許是受夠這種冰冷的自己,我開始想改變,慢慢嘗試剝掉這層外殼。做一些朋友之間很平常的小事?墒牵瑒傞_始有些不適應(yīng),就像冬天里皮膚接觸外界的'空氣。有時(shí)放學(xué)都習(xí)慣性地一個(gè)人走,后來才發(fā)現(xiàn),原來還有人被自己忘了。但我還是想改變,即使是慢慢的改變。就算冷漠的瞳孔中,也會(huì)映出世界的美好。

  我揣摩著與別人交流的方法,畢竟我以前并不愛說話。慢慢的,我也會(huì)講笑話,常把同伴逗得哈哈大笑,自己也不由自主想融進(jìn)去,也笑了起來。漸漸的,我也有了很好的朋友,我們一起討論問題,一起玩,一起笑,一起開玩笑,一起談著小秘密,F(xiàn)在,我也越來越喜歡現(xiàn)在的自己?赡苁且?yàn)樾乃技?xì)膩吧?總會(huì)因?yàn)閯e人一件無心的事,無意的話,而惦記好久,因?yàn)槲液苷湎н@來之不易的友情。

  有些地方我還是需要慢慢改變的,也許我還會(huì)變得更好吧?

  有人說:“戀哥,我一直以為你是高冷的!蔽抑皇切α诵,世界變了,我也變了。

  世界那么美好,我們不應(yīng)該總是封鎖自己。世界是美麗的,我們不應(yīng)該總冷漠對待。因?yàn)槊娉蠛,春暖花開。

  【篇七:原來我也可以感傷作文】

  人們都說有愛心的人最容易感傷,就比如黛玉葬花,林黛玉因?yàn)橛袗坌模钥匆娦⌒〉穆浠ㄒ惨獞z惜一番。但我一直不算是有愛心,所以我也極少感傷。我本來以為我以后也不會(huì)有什么特別的情緒,畢竟我一直是一個(gè)很歡脫的人,沒想到后來我還會(huì)有多愁善感的時(shí)候。

  我不算有愛心,經(jīng)常不拿那些小東西當(dāng)生命對待的。我時(shí)常和朋友去體育館捉蜻蜓、螞蚱、蝴蝶。有時(shí)候還經(jīng)常欺負(fù)了鄰居家的那只小狗,那只小狗叫貝貝,它常常被我追得在院子里直跑,有時(shí)候?qū)嵲诒晃胰羌绷耍鼤?huì)回頭,沖我大聲“汪汪”兩聲,有時(shí)候累極了,它直接往地上一趴就不跑了,我本來只是為了玩而已,它要是真是停下我也不會(huì)對它做什么,頂多自討沒趣,再出去看看有沒有其它好玩的。

  后來我們家搬到了廣場以后,又養(yǎng)了一只黑白色的花貓。那只貓的性子極為溫順,每次我摸它時(shí)它都會(huì)乖乖的低下頭任我撫摸。后來在她懷孕以后,我們才發(fā)現(xiàn)它是一只母貓。它懷孕的那段時(shí)間,媽媽幾乎每天都給它煮小魚燉飯,我也給它準(zhǔn)備了一個(gè)大紙箱,用來做產(chǎn)房。它的一第窩生了三只小貓,都是黑白色的,極為可愛。沒想到,第二年它又懷孕生下了四只小貓。但是這四只小貓還沒有和它們的母親相處兩個(gè)星期,它們的母親居然離家出走了。

  我一開始以為母貓只是簡單地到外面玩而已,但直到第二天早晨,我才發(fā)現(xiàn)母貓已經(jīng)不見一天了,小貓被餓的在箱子里嗷嗷直叫。媽媽去私人的小診所里拿了四個(gè)注射器,又找了一些橡皮管,她把橡皮管剪成一段一段的,套在了注射器上。然后媽媽把她學(xué)校每天發(fā)的純牛奶,吸入注射器中,一點(diǎn)一點(diǎn)的喂給小貓。小貓一開始不肯配合,得把它們的嘴巴掰開,用注射器小心地喂著。它們嘗到味道以后便不再抗拒,自己主動(dòng)張開嘴巴,讓我們喂食。再后來,小貓稍微長大了一點(diǎn),學(xué)會(huì)了自己吸,我們喂食就更方便了,只需要把注射器拿到它們的'嘴邊,他們會(huì)自己一點(diǎn)一點(diǎn)的吸著喝,在那段時(shí)間里,我一邊幫助媽媽喂養(yǎng)小貓,另一邊又在想念著大貓。畢竟養(yǎng)了兩年的貓,它突然的消失,令我感覺有些不習(xí)慣。那是我第一次感覺悲傷,我總覺得心里空空的,少了些什么。

  隨著時(shí)間的流逝,我感覺自己居然越來越想小咪了,那段時(shí)間,我居然喜歡上了那些多愁善感的詩詞,沒想到我也會(huì)感傷。

  【篇八:原來我也可以感性】

  不是有句話這樣說嗎?“男子是泥做的,女子是水做的”。的確,女孩子天生就有敏感的內(nèi)心,感情豐富心軟善良,會(huì)因?yàn)橐徊侩娪盎蛞槐緯袆?dòng)到眼淚直流。而我則恰恰相反,像我這樣用“錚錚鐵骨”代替少女心的女孩子,平生最反感的便是為了吸引人的注意、博取別人同情的不合時(shí)宜的煽情。

  倒也不是說我就是心如磐石的冷心腸,只是我天生對感情不敏感,骨子里就是理性大于感性。當(dāng)她們都因?yàn)橐恍┖苄〉腵事情觸動(dòng)而感慨流淚時(shí),我卻遲遲不能進(jìn)入狀態(tài),滿臉困惑——她們到底在感動(dòng)些什么?舉個(gè)最不恰當(dāng)?shù)睦影。肯定有無數(shù)的人遇到過這樣的問題——當(dāng)你的親友與另一位同時(shí)掉進(jìn)水里,你先救誰?許多人都三思再三思,力求一個(gè)完美的答案,但我卻會(huì)滿臉困惑——為什么他們會(huì)掉到水里?為什么一定只能救一個(gè)?我不會(huì)游泳怎么辦……總之絕不會(huì)有一個(gè)深情的讓人聽之心里一暖的答案。

  這能怪我嗎?女孩子總是感性的,但我偏偏就是理性大于感性。

  但是自從上了初中,我感性的那一面似乎被激發(fā)了出來。

  每當(dāng)看到朱老師在家長群里發(fā)那些一看就發(fā)自內(nèi)心的話語,就忍不住想讓眼淚痛痛快快的流出來。媽媽看到了還奇怪:“這是怎么了,老師不就是說補(bǔ)課的時(shí)候讓家長一定要接送嗎?你怎么感動(dòng)成這樣?”

  明明是一開始她說我大大咧咧沒個(gè)女孩樣的,現(xiàn)在又來問我干嘛這樣感動(dòng)。

  干嘛這樣感動(dòng),你不是永遠(yuǎn)理性的嗎?說到底,我也在問自己。為什么呢?一向“泰山崩于前而面不改色”的你,什么時(shí)候也開始因?yàn)橐恍┰捳Z潸然淚下了呢?

  怎么能不感動(dòng)啊。朱老師的日日悉心教育,用語言播種,用粉筆耕耘,用汗水澆灌,用心血滋潤。盡管我們一直抱怨考試太多,抱怨每個(gè)星期都要補(bǔ)課,但的的確確,我們是如此的感謝老師。我虔誠得不敢尋覓詞匯,因?yàn)槔蠋熯@兩個(gè)字本身就是世界上最崇高的敬詞。教誨如春風(fēng),師恩似海深。我為什么會(huì)一次又一次寫關(guān)于朱老師的文章,我為什么會(huì)常常因?yàn)橐恍o關(guān)的話語鼻酸落淚,這些還需要解釋嗎?

  老師同學(xué)讓我變得感性。感性也是一種生活態(tài)度,生活是不能完全靠理性的;畹酶行砸稽c(diǎn),就是隨性一點(diǎn),生活會(huì)輕松一些。

  為何我心中從理性轉(zhuǎn)為感性?因?yàn)槲覍@班級愛的深沉。

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