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關(guān)于描寫爸爸的作文：給爸爸的許許多多
虛偽的我說什么孝順都只是放屁般的輕松。我愛他們，我的爸媽。我體諒過他們，但我卻不曾讓他們感覺到塌實(shí)。因?yàn)槲襾砗霾欢ǖ囊C瀆。我明白他們也會(huì)恐懼。但我卻不曾想過改變。但愿一切都還來得及�！�
也許我是感性的。因?yàn)�，我爸爸給我太多了。我記下這些文字，不希望它隨時(shí)間而被遺忘――那些爸爸給我的許許多多。
一次遺憾
不知道什么是遺憾，也不知道為什么世界上會(huì)有遺憾。也許，這是人間的悲劇，它，需要人們用行動(dòng)來詮釋自己內(nèi)心的哀傷。
我明白這是遺憾的時(shí)候，爸爸已經(jīng)50歲了。我不清楚這會(huì)成為他晚年的哀傷嗎？他需要我用行動(dòng)來詮釋嗎？而我，只知罪孽深重，卻不曉得要怎么向爸爸詮釋。
用紅筆在日歷上深深的畫上一橫，一個(gè)重要的日子，4月3日，爸爸50歲生日。50，百分之幾的生命？爸爸，老了。
在黑暗即將吞噬大地的時(shí)候，我踏進(jìn)了家門。桌上熱騰騰、香噴噴的飯菜把我吸引了。我坐下，吃開。不，是目中無人的吃，因?yàn)槲彝耆鲆暳松砼缘陌职帧?/p>
“慢點(diǎn)！”深沉而溫和
“都來不及寫作業(yè)了，怎么能慢的下來？吃你的吧�！边^去一向不認(rèn)為這是對爸爸褻瀆的我，剎那間一片茫然。
“飽了！”往沙發(fā)上一倒，摸著圓滾滾的肚子，只覺得這日子過得滋潤。卻忽視了這“滋潤”是誰給的，也忽視了那盤子里只剩菜燙了。
爸爸吃了什么？
當(dāng)爸爸把盤子從我面前端走的時(shí)候，我看見了那深壑般的手紋，突起的青筋，還有那稍瘦的身軀。不明白這些的意義，不知道什么是愧怍，也不曉得該怎么做。
黃昏的夕陽，映出了父親的身影，一個(gè)并不健壯的身軀的影子映在了深黃聲的木地板上，黑映著黃，這似乎是父親內(nèi)心的所有顏色。
好久了，直到那天，準(zhǔn)備仍掉2005年的日歷的時(shí)候，我看見了那條紅色的橫線。知道那時(shí)，我才恍然大悟。爸爸的生日，過了。在被我的“手”記住的同時(shí)，被我的“心”遺忘了。
我該反省――這是爸爸教我的，學(xué)會(huì)反省。
一次矛盾
一覺醒來，有些憂傷，有些迷茫。睡前的感覺又重現(xiàn)了。這是無法逃避的現(xiàn)實(shí)。
CCTV-10的“希望英語”，我無意間按到了這個(gè)節(jié)目。它今天播出的是初中英語比賽。電視中的他們說的如流水般的流利�？杀奈遥瑯邮侨�，卻相差如此之大。這不是上帝的錯(cuò)。
我敏感雷同于這樣一系列的電視節(jié)目。因?yàn)橄嘈我娊I的比較讓我更顯卑微。我必須給自己留點(diǎn)活在這個(gè)世界上的自尊，否則我便一文不值。
然而爸爸，他卻不明白我在想什么。他一味的夸贊他們是那樣的優(yōu)秀，這讓我覺得我永遠(yuǎn)是垃圾，Rubbish，又臭又爛。
“要是我女兒能像他們那樣就好了”。爸爸說給我聽的。
望子成龍，望女成鳳。但這般諷刺挖苦讓我如何接受未來的挑戰(zhàn)？不要罵我不爭氣，是你在心里先將我否定了，你讓我如何向未來發(fā)起進(jìn)攻。成不了鳳凰成為麻雀也應(yīng)該有屬于自己起碼的自尊。何況你是我爸，難道連你都無法給我這樣的自尊，那你生我干嘛？我無法掂量自己在你心中的分量，忽好忽壞的感覺讓我覺得親情原來也被虛偽包裝了。
孩子永遠(yuǎn)是倒霉的。我們永遠(yuǎn)承受著挨罵中的諷刺與挖苦，卻無從反擊�；蛟S有一天，家長學(xué)會(huì)反省了，他們便知道自己的孩子為什么會(huì)不好――家長本身都錯(cuò)了，拿什么來教我們？
此時(shí)的我明白，我有個(gè)糟糕的父親。但我卻不能討厭他。因?yàn)檠獫庥谒挠H情時(shí)刻提醒著我因該孝敬他。何況他是偉大的，他挑起這個(gè)家的所有，讓我有平淡正常的生活。這樣已經(jīng)夠了。
我掙扎在矛盾中�？咕苤@讓我無法分辨的愛。
這只是一次討厭后的發(fā)泄。我同樣不希望它被時(shí)間封印，被塵埃上瑣。
一次恐懼
我才意識(shí)到我是那樣的虛偽。一件小事，我看透了自己。
我是用什么在愛爸爸？
爸爸有幫我整理房間的習(xí)慣。然而我喜歡凌亂的感覺、喜歡雜亂無章。我反感爸爸的行為。我知道他是為我好的，但我始終是極度的反感。
然而這樣的反感在這個(gè)安靜的夜晚全全爆發(fā)。
我找不到我的英語筆記本。我知道又是爸爸整理房間后的杰作。我爆發(fā)了。我對著爸爸怒吼，說他很煩。為什么又在自做多情。
我完全抓狂了�？床坏阶约罕砬榈奈铱梢韵胂螽�(dāng)時(shí)自己發(fā)颮般的面孔。
就這樣，這張可怕的臉留在爸爸的心中。他是否也在恐懼？他是否有感慨自己的失��？
我讓他失望了。
我清楚，我不是第一次這樣對他了。我似乎是在寵愛中學(xué)會(huì)放肆。煩躁的時(shí)候，這樣放肆出現(xiàn)的頻率就大大提高。我該反省。所以我在良心的驅(qū)使下寫下這些文字，我將在此贖罪。
虛偽的我說什么孝順都只是放屁般的輕松。我愛他們，我的爸媽。我體諒過他們，但我卻不曾讓他們感覺到塌實(shí)。因?yàn)槲襾砗霾欢ǖ囊C瀆。我明白他們也會(huì)恐懼。但我卻不曾想過改變。但愿一切都還來得及。
在十多年的愛河中，我唯一糟糕的就是學(xué)會(huì)的“褻瀆！”這猶如地獄般的恐懼。
我又一次認(rèn)識(shí)了自己。原來……
一次，最后一次
這樣的許許多多，零碎到我都不知如何拼湊。也許這樣的生活，在不經(jīng)意的時(shí)候，我卻得到了許許多多。不論是什么。
我回頭，本想看看自己的青春記憶，可是我看到的卻是爸爸的憔悴。他的年華，我的青春，這之間的關(guān)系要怎么分辨，什么是理所當(dāng)然，什么是應(yīng)該，什么是什么。太多太多的說不清，糾纏著，我唯一知道的，就是爸爸已經(jīng)不在年輕，而我，似乎還沒給他許許多多來回報(bào)他給我的許許多多。
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