1.我一直以為空氣是免費(fèi)的，直到那天我買了包薯片。
2.朋友說第二個(gè)半價(jià)的廣告單身狗表示很受傷，我說那是你們單身狗的事，我們單身豬表示吃兩個(gè)正好。
3.看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時(shí)候沒認(rèn)真。
4.每次數(shù)學(xué)課就這樣默默的看著老師，反正我也聽不懂，你開心就好。
5.世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，然后它就不跟我回來了;最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉!
6.太久沒動(dòng)筆，現(xiàn)在我寫作業(yè)有種皇上批奏折的感覺。
7.“為什么外國(guó)女生的手都那么漂亮?”“因?yàn)樗齻儧]寫過中國(guó)作業(yè)”
8.網(wǎng)速虐我千百遍，我待網(wǎng)速如初戀!
9.和老婆吵架，我怒吼：“別以為你長(zhǎng)的漂亮我就不敢打你了!”本以為她聽到后會(huì)很開心，沒想到她說：“別以為你說的很有道理我就會(huì)放過你!”
10.小時(shí)候特別喜歡玩捉迷藏，等別人一藏好，我就直接回家去了。
11.今天我在上鋪躺著，下鋪同學(xué)在吃蛋糕，突然，他怒氣沖天，叫道：TM蛋糕里還有指甲。我聽了，慌忙收起指甲刀。
12.我是奔跑的五花肉，我為自己帶鹽。
13.有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復(fù)雜的東西了，我一本數(shù)學(xué)書摔在他臉上。
14.打算理發(fā)了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
15.我同桌問我什么是幸福，我說“考試有的抄就是幸福。”
16.上學(xué)的時(shí)候，經(jīng)常干解剖，對(duì)死人都習(xí)慣了，晚上宿舍比蒸籠還熱，二貨舍友突發(fā)奇想說：太平間有空調(diào)，要不咱們?nèi)ツ抢锼�，我有鑰匙。另一二貨馬上說好啊，倆人就去了。第二天看門的大爺住院了。
17.女生之間就不要耍心機(jī)了，反正幾十年后都要一起去跳廣場(chǎng)舞的。
18.“你除了會(huì)吃還會(huì)什么”“會(huì)餓”
19.友誼很簡(jiǎn)單，就是在自己吃好吃的時(shí)候心里想著對(duì)方，然后拍下來發(fā)給她。
20.“有一種人不喜歡你，還不讓你喜歡別人”“你說的是班主任嗎?”
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21.世上最可怕的不是夢(mèng)見自己在考試場(chǎng)上睡著了，而是醒來之后自己確實(shí)在考試場(chǎng)上睡著了。
22.我的未來就是個(gè)夢(mèng)，更遺憾的是，這會(huì)兒還失眠。
23.爸爸教育我：“你可不要被男人給騙了，男人的話你別信。”一時(shí)之間我竟不知道該不該聽爸爸的話。
24.知道為什么多數(shù)手機(jī)的前置攝像頭像素都不高嗎，因?yàn)椴幌胱屇愠蟮锰黠@。
25.我拿青春賭明天，輸了一天又一天。
26.剛才給一位顧客剪完發(fā)，他對(duì)著鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來!”我很高興，正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點(diǎn)人吧，到時(shí)別說我人多欺負(fù)你!”
27.一個(gè)起床動(dòng)靜大的室友頂過十萬個(gè)鬧鐘。
28.過年，一個(gè)老同學(xué)給我發(fā)了條祝福短信，我看他寫的不錯(cuò)，就改了個(gè)名字群發(fā)了。結(jié)果他回復(fù)我：“靠，小時(shí)候抄老子作業(yè)，長(zhǎng)大了還要抄老子短信，能不能再無恥點(diǎn)!”
29.既然宅女都自稱居里夫人，那么宅男就叫畢加索吧(閉家鎖)。
30.昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎?我禮貌地回答“沒有”，并且腦袋不斷思考等會(huì)要和她聊什么話題，然后，美女把那張椅子拿走了。
31.還有比從廁所出來打了個(gè)嗝更尷尬的事情嗎?
32.以后誰敢欺負(fù)我，就把你們名字寫褲衩上，放屁嘣死你丫的。
33.你搞藝術(shù)我搞你，這是深入藝術(shù)。
34.連吃飯喝水都要發(fā)說說的人真的很可恥，我拉屎才發(fā)。
35.老師，請(qǐng)不要隨便點(diǎn)上課低頭的同學(xué)好嗎，雖然他可能在睡覺，但是他也可能在挖鼻屎!
36.姑娘，待你長(zhǎng)發(fā)及腰，上廁所時(shí)頭發(fā)不會(huì)沾到屎吧。
37.單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。
38.“哥哥，你比爸爸的粗多了。”“嗯，媽媽也這樣說。”
39.抬頭45°只是為了不讓鼻涕留下來，低頭45°只是為了擦鼻涕不讓人看見。
40.大腸的面積約是300平方米，連屎住的地方都比我家大，終于知道什么是“生不如屎”。
41.淫一手好濕并不難，難的是淫一被子好濕。
42.每當(dāng)我打完飛機(jī)，腦子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你沒娘啊。
43.我攢了一年的頭皮屑，只因你說你想看一場(chǎng)雪。
44.“如何用婉轉(zhuǎn)的語言說自己便秘了呢”“我有一種不翔的預(yù)感”
45.教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點(diǎn)?
46.不要在一棵樹上吊死，在附近幾棵樹上多試試死幾次。
47.大便的時(shí)候要留一半，免得餓得快。
48.“老公我手機(jī)掉廁所了，你給我買愛瘋6Plus吧!”“是屎在給我發(fā)信息嗎?”
49.女人看到男性裸體會(huì)尖叫，男人看到女性裸體會(huì)吹口哨。
50.一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上：“給!我會(huì)每月分期付款還你!”
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51.你知道為什么大便有時(shí)候是稀的嗎?因?yàn)槲镆韵橘F。
52.有一學(xué)生說：“老師，我想拉屎!”老師：“說話要文明!”學(xué)生沉默一會(huì)兒說：“老師，我屁股想吐!”
53.背不出書就跟拉不出屎一樣，讓我有種無法言喻的痛。
54.人生至古誰無屎，有誰大便不用紙?若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指!
55.蒼蠅爸爸和蒼蠅兒子吃飯，兒子：“爸爸，為什么人類吃的是米飯，而我們吃的是屎。”爸爸：“吃飯的時(shí)候不要說臟話。”
56.不是都實(shí)行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所。
57.本人現(xiàn)在位置：WC。姿勢(shì)：下蹲。臉部：抽搐。狀態(tài)：用力中。
58.少女懷春總是詩(shī)，少婦懷情總是濕。
59.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
60.今天上廁所，聽見隔壁傳出一陣歡快的歌聲：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了帶紙就蹲下，一邊拉一邊夸，今天的分量真正大，沒有幾秒就拉了一大把。