真愛密碼學習心得范文

　　作為一名親子教育工作者，在處理與孩子的關系上，我基本能心平氣和地接受挑戰(zhàn)，溫和而堅定地解決問題，全然地接納孩子。但是，隨著不斷的學習和覺察的不斷深入，我發(fā)現(xiàn)我的能量經(jīng)常卡在夫妻關系上。說白來，就是：對別人都能溫和堅定，唯獨對待先生簡單粗暴。明明很想跟他聊天，說著說著就負了氣，不歡而散。對著他，各種技巧態(tài)度，沒一個用得上的。我覺得這是不對的，我應該為此做些什么。就在這個時候，我看到了石瓊老師發(fā)的《真愛密碼》的宣傳帖，正是我所需要的，毫不猶豫地就報名繳費了。

　　1只取一瓢水

　　在去上課前，我已經(jīng)覺察到了一些東西，比如，我無法對著先生平和正面地說出自己的感受和需求；我做很多很多，等著他肯定我，只要他說一句哪怕是建議，我都覺得他在挑刺，在否定我；最最要命的是，我覺得我不夠好，自我價值感時高時低。

　　就在去上課前幾天的一個晚上，我們一起討論接下來幾天家里人手怎么安排。因為冬至，公公婆婆需要回鄉(xiāng)祭祖，也想在老家小住幾天。先生提議讓我爸媽來幫助帶幾天孩子，結果我爸媽因為店里很忙不能來幫忙，先生就對我抱怨了幾句。我當時就跑進衛(wèi)生間，淚流滿面，內心的那個小孩此刻已然崩潰，有個聲音說"你不夠好，所以得不到愛，你爸媽就是不夠重視你，什么事都得你自己承擔",那時候的我感覺到無根、無助、無望。后來等我心情平復了些，眼睛紅紅的從衛(wèi)生間出來，先生問我怎么了，我說這與他無關，是我自己沒辦法控制好情緒。他拉我坐下，靠著他肩上，我硬著頭皮，抽抽搭搭地把事情說了一遍。我告訴他我需要很多的肯定和愛，需要被看見、被接納。那一晚，我們聊到了凌晨兩點。很奇怪的是，那次以后，我感覺我們的關系活過來一些了。在課上，莎蘭·漢考克（Sharon Hancock）老師的話給了我解釋：當我們表達我們的需求時，我們就會感受到力量，對方能不能滿足這個需求并不重要。而當我們表達自己需求的同時，也正是給了對方一個滿足我們的機會。

　　四天兩晚的課程超大的信息量。在課程快結束時的`分享收獲環(huán)節(jié)，我發(fā)現(xiàn)每個人吸收到的信息、得出的結論、以及今后努力的方向都大相徑庭。我想大師就是大師，深如大海，我們只要各取所需，取一瓢水飲了就足夠了。

　　2讓丈夫做丈夫，讓妻子做妻子，讓孩子做孩子

　　對我打動最深的一句話是"讓丈夫做丈夫，讓妻子做妻子，讓孩子做孩子".

　　我還是孩子的時候，沒有機會安安心心地做孩子。我從來都是家里的老大，總是需要顧弟弟。即使是出去玩，后面也跟著小尾巴。有一次，我跟小伙伴玩跳皮筋，無聊的弟弟跟一只小狗玩，被咬，我被臭罵。弟弟可以潑皮耍賴，我則不行，因為我大，必須懂事，因此根本不敢說出自己的需求，于是拼命壓抑。于是，在潛意識里，我認為愛就需要負全責、放棄自己的需求，愛就意味著負擔，我寧可一個人孤單前行也不愿意隨意與人結伴，我寧愿壓抑自己的需求，也不愿說出來承擔被拒絕的痛苦。我成了一個反依賴者。這也就很好地解釋了我為什么會晚婚，為什么會接受先生在另一個城市工作，還有，我從來不養(yǎng)寵物。可是一旦有了孩子，我又開始負起了全責，辭了工作，對于孩子吃喝拉撒以及健康教育每個方面都一絲不茍，各個方面都研究透才放心。搞得自己真的好累好累，又不能撂挑子，苦不堪言。

　　單身時從未輕易進入過親密關系，一旦和先生確定關系后，我開始在先生身上找愛和尋求關注，（現(xiàn)在看來是）各種受害者的哭鬧。其實當時也不知道自己需要什么，就是有很多情緒，想讓先生內疚、自責，然后對我好些再好些。（自己喝下一杯毒藥，想讓別人難受，可笑哈�。�

　　由于童年時沒有好好做孩子，以至于成年結婚后沒法進入妻子的角色。開始我試圖做拯救者，后來變成受害者，惱羞成怒后又成了迫害者，不管是那種角色都是在試圖操控對方。又因為先生在外地工作，我還占領了他的部分位置，使得丈夫無法做丈夫，我當時經(jīng)常抱怨他沒對家庭負責任，還不自知。

　　課程回來后，我正式把夫妻關系擺在了親子關系之前。（雖然以前也知道這個話，但并不懂）我的內心多了一份柔軟和信心。記得那天晚上回到家，我先給了先生一個擁抱和親吻，然后大兒子，最后才是小兒子。第二天晚上，先生臨時決定冬至要帶老大回老家祭祖，我第一反應是覺得不好，但是我馬上覺察到自己又想搶他的位置了，于是表示我不參與決定，希望他自己去跟孩子談并征得孩子的同意后再決定。再后面一天，因為公公婆婆回老家了，他決定在家多呆一天，我開始的第一感覺是內疚，連我自己都覺得太不正常，原來我又試圖當超人拯救世界，我暗示自己：他是孩子的爸爸，有義務承擔起一份責任，我相信他能處理好工作和家庭的關系。于是，我輕松地對他表示了高興和感激�，F(xiàn)在，我明顯感覺到與先生之間的情感表達順暢了很多。

　　3做好自己，為自己負責

　　莎蘭老師說，每個人都需要空間和親密，這需要兩個人不停地去協(xié)調，才有彼此滋養(yǎng)的親密關系。也只有當夫妻之前的親密關系穩(wěn)固了，孩子才能真正自在的做孩子。如果父親缺位了，孩子就要代替父親照顧母親，從而承擔很大的壓力。"讓孩子做孩子"我的理解是，全然地接納孩子愛孩子，他只要做好自己就好了，不需要為大人的情緒負責，不需要為光耀門楣而做努力。讓"懂事"、"聽話"、"孝順"這樣的說教和要求通通見鬼去吧！

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