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我問你，何時歸故里？
年復(fù)一年，在水一方的你被浮萍托著，被風塵累著，孤獨至極的時候，你夜夜舉杯，望他鄉(xiāng)明月，沐異地秋水。一遍遍向及故鄉(xiāng)，千山無語，從林無聲，明日隔著山岳，歸期早被江南雨浸得透濕……
媽媽，這淅瀝瀝的冷雨又打濕了您的衣襟么？
那年，十八歲的季風呼呼吹著，杜鵑花開得正濃，安分的你忽然想到了好男兒應(yīng)該走天涯，有志者應(yīng)該四海為家。媽媽濕濕的眼睛沒有阻攔，悶聲不響的父親依然沉默——滄桑半生，他懂得一個男人的執(zhí)著。臨別，父親終于開口：“到那兒好好干，多來信�！蹦銢]有來得及說句安慰媽媽的話，沉甸甸的祝福連同被包一起被家人裝上列車。啟動的剎那，眶中久久打轉(zhuǎn)的淚水顛落下來，咸澀澀的。朦朧中，哭紅眼珠的小妹跟列車跑出好遠好遠，揮揮手竟是那殷的容易呵！
以后長長的日子里，牽魂的鄉(xiāng)村成了夢中一景，媽媽洗衣的小溪嘩啦啦地流淌著……
南國的雨絲真長啊，整個季節(jié)都扯不斷，低低的天空總使你想起媽媽和你栽的小樹。
媽媽捎話說，乖乖的小妹一下子竄得老高，門前的小樹逾過了門檐……人比水更柔，鄉(xiāng)思的情緒如春蠶作繭，一天天纏繞著游子的心，一封信要遲到多少天？不識字的媽媽卻獨獨“認”得你的字……等待的日子如期而至，歸鄉(xiāng)路那般漫長，鄉(xiāng)音不改，日漸蒼老的爺爺用渾濁的淚眼緊緊盯著你——下一個歸期在何時呢？爸爸新添的皺紋里寫下了那么多文字，你不敢細讀;老黃狗滿院子亂竄，狂吠著……離家的日子一一在迫：爺爺，下一個歸日，您還等我嗎？
杜鵑聲里，媽媽又在為你納鞋底了吧？
漂泊的心境，哪一天才能靠港呢？選擇了遠方，忠誠于綠色，母親理解兒子，靠岸的那天，正是滿載而歸的日子！
鄉(xiāng)思如滿坡的春草，一天天瘋長著......
今夜，故鄉(xiāng)應(yīng)是皓月，映照千山，媽媽，您還好嗎？
寫游子吟的抒情散文作品：游子吟
我坐在開往家鄉(xiāng)的火車上，像是走過一個連通兩個世界的隧道。隧道的這頭是光怪陸離、熙熙攘攘的北京。這里有我的老師同學(xué)，有我的理想和未來，有眾多和我一起拼搏的年輕人。隧道的另一頭是平和寧靜、充滿溫情的家鄉(xiāng)。那里有我熟悉的一草一木，有我一路成長的痕跡，有我最親愛的爸爸媽媽。大多數(shù)時間我是一個游子，在北京遙遙地望著家鄉(xiāng)。北京的霧霾遮住了我眺望家鄉(xiāng)的視線，充實忙碌的生活擠去了我回憶過去的時間，可是卻沒有什么擋得住游子對家的思念。
離別與重逢
從我去另一個城市上高中開始，離別與重逢就成了我和父母之間的保留節(jié)目。通常重逢都是短暫的，而離別的時間卻很漫長。
回家的序曲開始的很早很早，它的節(jié)拍卻很慢很慢�！澳輧海阆聜�月考試啊，那快回來了吧？”“復(fù)習期間注意休息，再一個月就回來了�！薄澳惆肿蛱靿粢娔懔�，我跟他說還有兩個星期你就回來了�！薄跋轮懿换丶依�？要小學(xué)期啊，那上吧上吧�！薄白宪嚵藛�？明天早上我和你爸去接你�？焖��！薄澳輧�，我和你爸到火車站了。不早不早，再一個小時就能見你了�！本瓦@樣慢慢悠悠地搖了一個多月，我終于搖到了家。父親的個子很高，很遠就能看到。母親比父親低一個頭，總被湮沒在來來往往的人群中，她總是焦急地揚起頭四處張望著我的身影，一看到我就大聲地喚我的名字。父親拖著我的行李箱走在前面，母親拉著我的手走在后面。父親那比起記憶里略顯蒼老的背影，或是母親笑起來眼角新添的皺紋，總讓我感覺陌生而又熟悉，親切而又心酸。好在這些陌生的熟悉感在睡一覺的時間里就消散了，回家的第二天，我又變回了那個任性的，凡事依賴父母的小孩，就像我不曾獨立過，而他們也從未老去。
我在家的每一天，都是父母的節(jié)日。噓，這是我偷偷發(fā)現(xiàn)的秘密。爸媽衣櫥里新添的衣服，都是我回來的時候和他們一起上街買的。家里用來做排骨、雞湯的高壓鍋，都是我回來的時候從櫥柜里剛?cè)〕鰜�。出去旅行野餐的背包，也只有在我回家的時候，才從床底下拉出來派上用途。我批評他們要注重生活品味，要把生活過得精彩，平時去爬爬山，旅旅游，做點美食犒勞自己。他們說好，他們說沒時間，他們說有空就去�？晌腋柲λ故降挠^察，發(fā)現(xiàn)一切都和往常一樣。我不敢想象我不在家時他們的生活。起床，吃飯，鍛煉，看電視，還有最重要的——等我回來。
在家的日子總過得很快。我們又回到了每次重逢的地方，卻是等待火車的鳴笛聲宣告我的離開。我們站在月臺上，像平時一樣聊著天，就像在等一輛遲遲不來的公交車。我上車，父親把行李遞給我，我拖著箱子在擁擠的車廂里找我的座位，父母追隨著我在車窗上的影子，走到我的座位旁。他們笑著向我揮手，我從他們的嘴型判斷出，他們對我說再見。母親笑得很燦爛，父親笑得很和藹，可在這很美的笑臉的背后，我讀出了滿滿的失落和不舍。列車飛速馳過，在這一瞬間，我又從蜜罐里的小孩，變成了獨立闖蕩的游子。
無所不能的父親
幼兒園的時候我上畫畫班，老師讓畫一張賀卡，我在故事書里挑了好久選中了一張好看的圖片，我依稀記得是一個抱著布娃娃的小女孩。那幅畫對構(gòu)圖能力和繪畫功底的要求，遠遠超出了我的實際水平。我從天亮畫到天黑，廢紙扔了一紙簍，還是畫成四不像。媽勸我換一個，這個太難了。我執(zhí)拗地就要畫這一張。時鐘滴答滴答，夜深人靜的黑暗包圍了我，時間越晚我越慌張，邊畫邊哭，結(jié)果畫得還不如之前。爸看勸我無望，就說：“我?guī)湍惝�，你去睡覺吧�！蔽夜烂约赫嫘氖钱嫴怀鰜砹�，就扭扭捏捏地答應(yīng)了。第二天起來，我驚訝地發(fā)現(xiàn)，老爸的繪畫水平如此驚人，居然和故事書上的一模一樣。后來我才知道，沒有畫畫功底的爸爸一筆一畫照著故事書描到大半夜才完成�？稍诤⒆拥难劬�，過程永遠沒有結(jié)果重要。我心目中留下的不是老爸皺著眉頭奮斗的樣子，而是他會做數(shù)學(xué)題，會修冰箱，會修燈泡，會打排球，會打羽毛球，會畫畫……我遇到的所有問題，他都能幫我解決，父親是無所不能的。
不知從什么時候開始，我突然發(fā)現(xiàn)神一樣的父親形象在我心中悄悄發(fā)生了改變。也許是從他聽不懂我說的某個新潮的名詞開始，也許是從他做不出我的作業(yè)題開始。小時候我一臉崇敬地望著他，聽他滔滔不絕地給我講這個世界�？涩F(xiàn)在，我習慣性地打斷他的話，并不耐煩地告訴他，他說的那些都已經(jīng)過時了。從我對他的否定與不屑中，我感受到了自己的成長、獨立、有思想。卻在欣喜之余悄悄發(fā)現(xiàn)，父親的神色里多了一份不知所措的頹唐。我的成長不可避免地讓他意識到自己會衰老。他津津有味地聽我的想法，我的故事。他笑而不語。我知道他內(nèi)心一定為女兒長成一個有想法的大姑娘而欣慰，可我不知道，他是否會因為無法再牽著那個小姑娘的手向前走而感到悲傷。
病魔啊病魔
我從小就是個多病的孩子。兩歲的時候，我做了個大手術(shù)。我對那場手術(shù)的全部記憶都是從別處拼湊來的。上小學(xué)的時候，我在陽臺玩具堆里發(fā)現(xiàn)了輸液用的塑料瓶，上初中的時候，我在書房的抽屜里發(fā)現(xiàn)了一摞子病例、檢驗單、收據(jù)和澡票。我媽說：“你那個時候睡覺特別不老實，總把我踢下床。好在那個床只有那么低�！蔽野终f：“當年你媽住在醫(yī)院陪你，我租的地下室，最嚴重的那段時間，我一個月沒洗澡，一個月沒刮胡子，一個月沒換衣服�！�
病魔是一個家庭最大的災(zāi)難。如果上天可以滿足我一個愿望，我不求官運亨通，不求家財萬貫，只希望我愛的每個人都健健康康。去年寒假，我和室友在鳳凰做完暑期社會實踐回家，這次只有爸一個人來接我。我問爸爸媽呢，爸說在家等我，我總覺得這事兒有點奇怪。開門的時候，爸輕描淡寫地跟我說，你媽病了，明天要做個手術(shù)。媽媽剪了短發(fā)，躺在床上，依舊像平時那樣笑得像個調(diào)皮的小孩。我恍惚地度過了那個晚上，直到現(xiàn)在我都想不通，她平時風風火火，活力四射的，怎么突然一下子，就要住院，就要臥床一年了呢。
我清楚地記得，媽媽剛做完手術(shù)時的樣子。她被醫(yī)生護士圍著推出來，臉色蒼白得沒有一點血色。周圍的嘈雜和慌張似乎與她無關(guān)，她閉著眼躺在那里，就像個熟睡的嬰兒。我佯裝鎮(zhèn)靜地幫忙推著車，看著媽媽和車子一起進入了重癥監(jiān)護室。傍晚的時候，里面說可以進去一個人探望。爸讓我去，我跟著護士進去，換了鞋，戴上口罩。重癥監(jiān)護室里溫度很低，有一條很長很長的走廊，走廊兩邊都是病房。所有的病床都是相似的，管子，儀表，白色的被單。我四處看著一模一樣的病床，不知道哪個是媽媽。小時候，我找不到你的時候，我會叫媽媽，你會答應(yīng)我�？涩F(xiàn)在，就算我叫了，你也不會答應(yīng)，你聽不見，也不知道我在找你。進去的時候，媽媽還睡著，我想叫媽，我有好多好多話想說，可是我看著你，什么也說不出來，我不相信那是你，我在等你叫我，哪怕只是用眼神淡淡地示意我。護士叫醒了你，你緩緩地費力地睜開了眼，看了我一眼，叫妮兒。我想答應(yīng)，可是喉頭哽咽，我笑了笑，應(yīng)了一聲，我看到你不自覺地又閉上了眼，我不知道說什么，我站在那里手足無措。我看著你睡下，就逃離似地離開了那里，那里的名字真恐怖，那里的空氣太冰冷，讓我覺得隨時都會失去你，隨時都會。
母親和父親經(jīng)歷的幾次或大或小的病癥，總讓我的恐懼與日俱增。生命是一件如此精美的工藝品，以至于病魔總要想方設(shè)法地偷走它。
我只愿你們平安。
助力或阻力
如何處理和父母的關(guān)系，這是每個人需要用一生去解答的問題。
父母是帶著我們走進世界的人。年少叛逆的時候，我把自己所有對于未來和社會的恐懼，對于自己某些性格的憎惡，全部歸結(jié)于父母的罪責。為什么不像她那么漂亮，為什么他的家里那么有錢，為什么我的性格不像他的那么招人愛。我怨恨父母給了我這些不完美，我要甩開他們，我給自己的抽屜上鎖，我拒絕他們碰我的手機，我不和他們一起上街，我想方設(shè)法把自己的一切對他們保密，想把他們從我的成長道路上推出去，當然這些努力都是徒勞的。父母是我們一生都擺脫不掉的，無論你認為他們是作為助力，還是阻力。
沒有父母想成為子女的阻力，然而命運總是陰錯陽差的。父母希望我們做出的選擇都是中庸的、平穩(wěn)的、最安全的。他們經(jīng)歷過太多的大風大浪，認為一帆風順和平平穩(wěn)穩(wěn)就是最好的一生。太聽父母話的孩子，不會有太大的作為。因為大多數(shù)的父母對孩子的期待都是平穩(wěn)順利第一，揚名發(fā)達第二。選擇平穩(wěn)的路，意味著放棄了一種可能性，也許逃離的是年輕熱血會犯下的錯，也許錯過的是理想中的事業(yè)或生活。
我希望自己將來做一個開明的母親，不為自己的孩子做出任何選擇。我支持他為自己的所有選擇負責，不論結(jié)果是陽光燦爛，還是風雨傾城。只是不知道，當自己真的身為人母的時候，會不會因為愛子心切，而不自覺地想對他的人生指指點點。
愛與責任
我從父母身上學(xué)到的最珍貴的兩個詞是愛與責任。
爸爸媽媽都是老師，工作上都很優(yōu)秀，我所敬佩的并非他們做出的成績，而是他們的態(tài)度，把工作當成事業(yè)的態(tài)度。小時候爸爸媽媽都是一線的老師，我們家餐桌上的話題總是某某某的成績總是上不去，誰誰誰在班上總是調(diào)皮搗蛋。后來，爸爸當了校長。我們家餐桌上的話題，也變成了如何辦好學(xué)校，很多好點子都是在餐桌上成形的。他們對學(xué)校的規(guī)劃比給我們家裝修的時候都認真。每次他們兩個討論學(xué)校的愿景的時候，我是最插不上話的那個。我看著他們很認真地說著學(xué)校的未來，就感覺工作不是件拿命換錢的事情，而是塊用心血澆筑的麥田。
媽媽是個極孝順的人。姥姥因為腦血栓導(dǎo)致偏癱，兒女都有工作，平時無人照看，就住到了養(yǎng)老院。媽媽每周六都會去養(yǎng)老院給姥姥洗頭，擦身子，然后推姥姥去附近的湖邊轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，忙忙弄弄一天就過去了。后來，姥姥又血栓了，這一次幸運女神沒有光顧我們，她就這樣永遠離開了世界。在最后的幾天里，姥姥已經(jīng)醒不來了，媽媽每天都守在姥姥的床前，陪著她走完人生的最后一段路。媽說：“你姥姥命很苦，一個人把我們姊妹三個人拉扯大，很不容易�！眿屨f：“你姥姥現(xiàn)在，過一天少一天啦，活著就是因為掛著子女�！眿屨f：“你姥姥走得不痛苦，睡著睡著就走了�！�
老爸老媽的愛情，是從老爸帶著一群學(xué)生去幫媽媽班里打掃衛(wèi)生開始的。而后經(jīng)歷了生活帶來的一系列的起起伏伏。這些起伏有的是意外之喜，有的是有驚無險，有的則帶來了一些遺憾。不管怎樣，我相信這么多年他們相濡以沫一定是因為愛情。我從他們的言傳身教，他們的為人處世，和他們兩人的感情中，學(xué)會了兩個詞，愛和責任。
火車一路飛馳，時光把我拉扯成了一個大姑娘，也在你們身上增添了歲月的痕跡。我看到你們陪著小時候的我，坐在過山車上帶著一路笑聲俯沖下來。我看到隔著火車站嘈雜的人群后面，你們微笑著興奮地向我招著手。我看到當我春風得意的時候，你們比我還要高興。我看到無論我多么失意或悲傷，你們都站在我的身后。我想，人世間最浪漫的事，莫過于——你陪我長大，我陪你變老。
寫游子吟的抒情散文作品：游子吟
離開父母，遠赴距嘉兩千公里的北京獨自求學(xué)，轉(zhuǎn)眼已經(jīng)有一年的光景了。分別、重聚，每一次與父母之間距離的變化，都讓我對于“家庭”有了更多層次的認識。
大概是因為我的家庭給予了我太多的愛與溫暖，以至于我對于家庭的依賴，非但沒有因為年歲的增長而變淡，反而日漸深厚。但這并不代表我不能自理、無法獨立�？梢哉莆兆銐虻募寄軄碚樟先粘５纳�，可以遠在他鄉(xiāng)為自己的目標努力，但同時也念著遠方那早已成為自身精神支柱的他們，每天抽十分鐘時間視頻，分享彼此生活的細碎樂趣。我享受這樣輕松卻踏實的陪伴。我知道，你們離我不遠。寒假結(jié)束獨自返校的火車上，我想了很多，怎么會有一種難過，能夠甚于和父母分別呢。其它那些細枝末節(jié)卻平時總掛在嘴邊哼哼唧唧的事情，在我看來根本無法與這樣的分離相提并論。那天在民法課上，當老師講到“行為能力”的時候，我才突然驚覺，潛意識中一直默認的事情突然改變了，父母已經(jīng)不再是我們的監(jiān)護人了，我們已經(jīng)成為了完全行為能力人，得自我保護、自主成長了。在家是爸爸媽媽的寶貝，出門卻不得不硬著頭皮去做一個大人了。
前兩天在微博上無意看到過一篇題為《也許，我們真的不適合和爸媽住在一起了》的文章，大概是講長大后的孩子因為和父母生活習慣的不同、共同話題的缺乏而成為彼此生活的入侵者。是啊，我爹睡覺呼嚕聲震天響，而我又恰好極難入眠，可是又怎么樣呢？這么多年都這么過著，似乎父母偶爾的小缺點也已成為我生活的一部分，就像爹娘一直嫌棄我不疊被子衣服亂扔卻也不再嘮叨一樣，我們都習慣并接納了彼此的小缺點，因為是一家人，所以最大限度的包容才變得理所應(yīng)當。要我說么？一直生活在一起多好啊。
也會聽到同學(xué)說，長這么大了，和父母相處總會難免覺得尷尬。聽到這里，突然想起五月份媽媽來北京看我，在機場接她的時候，看到她的身影出現(xiàn)在出口的那一瞬間，我便隔著老遠不停地大喊“媽媽”，一如小時候，一如之前相見的每一次�？赡苣銜ξ矣字�，但這是我最直接的表達。尷尬么？當然不，從早到晚三個人膩在一起都嫌不夠呢，哪來的尷尬。不管中間的分別有多久，再次相見時總還是會自然地手挽手散步、擠在一張床上玩鬧。當和天然最親近的人之間的溝通都需要技巧來維持的時候，我們是否該自我反省。時間就這么多，你可千萬別再錯過。
我一直不喜歡和父母討論什么沉重的話題，我想要輕松愉快地相處。但必要的時候，爸爸還是會以一個經(jīng)驗豐富的職場人的角度給予我專業(yè)的指導(dǎo)，第一份策劃、第一次競選演講，包括生活、工作中各種大大小小我應(yīng)付不足的問題，我都希望從他那里得到一些建議或者提示，他一直是我和媽媽的軍師，我們的后盾。而這么多年來爸爸所教給我的那些點滴，也早已融入我為人處事的各個方面，不論我遠行至何處。
父母都是非常驕傲的人，我也是。在某種程度上，我的驕傲驅(qū)使我想要讓他們的驕傲變得更加驕傲，想要讓他們覺得自己所做的一切都是值得。但是還是有些事情讓我覺得遺憾，遺憾沒能做到讓他們十足地驕傲，也遺憾讓他們有了遺憾。
爸爸單位的門房老爺爺說，我們一家人長得真是般配。那當然，我們共同生活，共同熱愛著這個家庭，共同為我們未來一起的日子努力，用最多的愛去擁抱彼此每一個人。媽媽問我們的家訓(xùn)是什么，爸爸總是文縐縐，說什么“柔剛，天下去得”。要我說，不過就是“愛寶寶，愛媽媽，愛爸爸”，最簡單，卻也最最真實。
如果不能讓他們老得慢一些，那么就爭取多愛他們一些吧。
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