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生活哲理散文隨筆

時間:2020-11-07 17:55:44 散文 我要投稿

關(guān)于生活哲理散文隨筆

  真正面對他,我真的有點拘謹(jǐn),有點不自在,有點局促。雖然隔了一層薄薄的屏幕,雖然我們只是簡單的在一起玩玩游戲而已。

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  生怕自己呈現(xiàn)在他眼中的形象不好,生怕一不注意露出什么端倪,露出我不好的一面,外在的,也有內(nèi)在。

  一次游戲結(jié)束了,我和他都輸了,我有點窘迫,也似害羞一樣,好像正是因為我的錯誤而導(dǎo)致我們輸了。逃也似的離開了。

  有些慌亂,有些無措,好像唯有離開他,離開他的視線我才會心安,才會重新找到我自己一樣。

  攬鏡一照,面色潮紅?次以谒媲熬执俪墒裁礃幼恿。臉都紅了。

  不是把他當(dāng)作多年的老友么,為何這般不自信,這般難堪和這般的不自在?

  終于,再沒有勇氣和他在一起游戲,我可以看到他,他或許可以看到我。

  是的,我自卑了,我很自卑。我寧愿留給他的是美好的印象,我不愿意把那些不好不美的一面呈現(xiàn)給他。

  虛偽嗎?或許是。我太虛偽了。

  和他一起散步,從牽手,再到挽手,我們始終不離左右的。我依賴他,他也依賴我。他寵著我,愛著我。一路跟我說著親密的話語。我的心熨貼而溫暖,還有快樂和知足。

  可是,為什么腦中總是想起他呢?想他此時在干嗎呢?他一個人嗎?他是否也快樂著。

  他感到孤獨寂寞了嗎?如果這樣了,我卻什么都不能幫他。

  看那臺上年輕的拉丁舞教練,一樣的青春年華,一樣的清秀俊美。想起隱約看到的,他那副穿著黃色外套,活潑動感造型的圖片來。

  多么年輕,多么可愛,多么的青春逼人。

  心突然升起一種罪惡的感覺,暴斂天物的罪惡感。

  為這不可有的情愫,為這不可有的思緒。

  心片刻的沉郁。想起年輕時的那場初戀,那時多么喜歡那個年輕的男子啊,那時是多么、多么的喜歡。眼里只有他,只愿天天看到他,因為他機靈活潑,因為他會彈琴唱歌,因為他成熟穩(wěn)重。

  可是,后來呢,我們終于成陌路,朋友都沒有做成。是我的狠心、絕情、或理智?還是他的猶疑、不自信,還有不和適宜的過早的親昵?

  總之,我們終于成陌路了,曾經(jīng)那么喜歡那么在乎的人終于只能成為我生命中的過客了。只是在極偶爾的時候,才會想起他,想起曾經(jīng)的片段,想起那無怨無悔的青春華年,依然清晰如昨。

  大概總是有一些人,只能成為我們生命的過客吧,雖然曾經(jīng)深深的喜歡過,甚至曾深深的愛戀過。

  我好像陷進這種情感里了,是友誼,又有別于友誼,但它又不是愛情,因為我們都是成年人,有自己的家人,有只屬于自己的世界。

  有點點擔(dān)心兩人都陷進去,因為我確實不能給他帶來什么,除了我的一顆欣賞愉悅愛慕關(guān)注的心,我什么都不能給他。對他,是不公平的。

  而他卻是那樣的年輕,出人意料的年輕。

  寫到此時此刻,心突然莫名出現(xiàn)這樣的意識:自己真的是老了。

  為什么突然想到年輕時的那段往事呢?這與那有什么相同或不同么?

  那時是年輕的,而此時的自己是成熟的;那時的自己是狂熱的,敢愛敢闖的`敢恨的,現(xiàn)在的自己成熟了些,考慮問題周全了些,顧慮擔(dān)心也多了些。

  那時是不管不顧的,現(xiàn)在是謹(jǐn)小慎微的,努力想維持一份給自己帶來快樂的情誼。

  這樣的情誼會長久嗎?是不是也會想年輕時那樣的無疾而終呢?

  而終于,我們成為了陌路,終于,我們成了彼此生命里的過客。那曾經(jīng)過往的一切,那些眼淚,那些哀愁,那些牽念的癡言和相思,即會煙消云散……

  真會這樣嗎?真會有這樣的一天么?如果真有這樣一天,到底是誰先抽身而出的呢?會是我嗎?是我看淡一切之后的決絕轉(zhuǎn)身么?還是他的遽然離去?

  我不知道,我真的不知道,我不知道未來是怎樣,我也不知道未來里會發(fā)生些什么。

  就在剛才,迫不及待的在遠離家門的地方發(fā)了信息給他,我的心是多么的快樂和欣喜。我愿我的開心和快樂也能傳遞一點給他,讓他知道我心的快樂,也感受到快樂。

  是墮落嗎?是不貞不潔嗎?可是我并不想傷害我的家人和家庭啊,我也不愿傷害他。

  究竟是怎樣的一個女人呢?怎么總會有這么多的胡思亂想呢?簡單點吧,再簡單點。或許一切只是你想得太多了。

  簡單點,輕松點,拂拭掉心靈的塵埃,明天一樣是云淡風(fēng)輕,艷陽高照的好日子。

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