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忽遠(yuǎn)又忽近的家散文
本月十九號(hào)晚上十點(diǎn)，我將踏上回家的列車。為了能夠按時(shí)回家，我早在半個(gè)月前就跟張隊(duì)打好招呼，請(qǐng)好了假。將近六個(gè)月不曾回家看一眼家鄉(xiāng)的土地，看一眼父母笑容的我，在電話里口述的飽含深情的假條，相信任誰都會(huì)觸動(dòng)惻隱之心的。
回家的原因有很多，除了需要我本人親自去辦理的一些瑣碎的事務(wù)之外，我還得參加二十一號(hào)表弟的婚禮，以及看望昨天下午三點(diǎn)多分娩的表妹，還有更多親朋們對(duì)我的思念，其中尤為重要的是母親總說自己有一肚子話要跟我說，在電話里頭根本就說不清楚。我大致能夠猜到母親要跟我說什么，一是工作，二是感情。
關(guān)于工作，我反復(fù)跟母親闡明心意，我可不想一輩子窩在一個(gè)地方，過著平淡穩(wěn)定的小日子，直至退休。要么平淡，要么穩(wěn)定，只能選擇一樣，我不認(rèn)為人生是一部調(diào)制好系統(tǒng)的機(jī)器，服務(wù)著屬于它的系統(tǒng)，不停地運(yùn)作，直到報(bào)廢，更新?lián)Q代。我討厭系統(tǒng)性的生活，恰如我討厭系統(tǒng)性的文章是一個(gè)道理。
關(guān)于感情，我自知并非無情，無信心之人，只是表露感情的方式方法冷靜且理智，因?yàn)槲也幌雮Φ絼e人。畢竟，少有人會(huì)認(rèn)為我之怪異的思想是正確的。見慣了將就的，湊合的家庭，緣于或道義、或孩子、或甜美回憶而不得不繼續(xù)貌合神離，苦臉相對(duì)的夫妻，我怕自己會(huì)瘋，同時(shí)并加劇對(duì)對(duì)方的傷害。
我像極了古龍武俠小說里的浪子，不過我一不好酒，二不好色，三不懂武功，四沒有俊郎的外貌，有的只是一顆浪子的心。古語說得好，“父母在，不遠(yuǎn)游”，可那畢竟是古語，套用在當(dāng)今這個(gè)時(shí)代，完全不是那么回事了。
來到北京以后，我才知道，敢情背井離鄉(xiāng)在大城市里默默打拼，并希望有朝一日能夠混出個(gè)模樣來的人是數(shù)不勝數(shù)啊。被時(shí)代的洪流拍倒的，淹沒的，很多；被時(shí)代的洪流推向遠(yuǎn)方，推向理想彼岸的，也很多。人們就像是剛剛孵化出來的小海龜，從蛋殼里艱難地探出了頭，掙脫了束縛，一點(diǎn)兒休息的工夫都沒有，便匍匐于沙灘之上，用盡全身力氣努力地、奮勇地、堅(jiān)強(qiáng)地、緩慢地奔向遼闊無垠的海洋。并不算長(zhǎng)的沙灘之路甚至還專門為這些嗷嗷待哺的小海龜們?cè)O(shè)置了重重阻礙，海鷗、海獅、海豹……這些在自然界里并非處于食物鏈頂端的家伙們，此時(shí)此刻竟然全都成了小海龜們的天敵。沙灘從干燥到潮濕，從炙熱到陰冷，眾多小海龜之中，只有極少數(shù)能夠通過考驗(yàn)，躍入海中。
這還不算完，過了沙灘這一關(guān)，還有大海這一關(guān)。深不見底的海水孕育了多少文明，又創(chuàng)造了多少奇跡，可與此同時(shí)，又醞釀出了多少樁成王敗寇的曠世慘案，多少件呵壁問天的滾滾哀潮。
對(duì)他們，我只能報(bào)以青睞和敬佩的祝福。而我，似乎不屬于他們中的一分子，我來北京的目的只是為了偷閑，而非背負(fù)著似千斤萬斤重的，仿若全家人，全國人，全世界人的美滿幸福的生活，都要靠自己這看似巍峨的雙肩，貌似挺拔的脊梁給撐起來。老實(shí)說，我沒這個(gè)能力，更不會(huì)有這種妄想。
我只是一個(gè)普普通通的小老百姓，我的理想很簡(jiǎn)單，不給家人，不給社會(huì)，不給國家，不給世界增添麻煩，增加負(fù)擔(dān)就行了。
昨天晚上，微風(fēng)徐徐，吹散了白晝的悶熱和暑氣，由于幼兒園里有來維修監(jiān)控的，故而我有機(jī)會(huì)跟管網(wǎng)絡(luò)這一塊的徐老師聊些家常。
瞧他的模樣，很幸福，初為人父嘛，雖然我不曉得這是什么滋味，不過應(yīng)該不會(huì)差。
我倆一邊在大門口抽著煙，一邊聊著彼此熱衷的話題。
徐老師好像沒什么可聊的，給我感覺他人生的一大半已經(jīng)走完了，剩下的就只管照顧好剛剛出生的麒麟子，把小祖宗撫養(yǎng)長(zhǎng)大就行了。
我倆聊的最多的，還是我，給我感覺我的人生才剛剛起步似的。其實(shí)呢，我的人生也走完了一大半，不過跟他相比，中間卻省略了一些過程，一些在大多人看來極其重要的過程。
生老病死，是人生的幾個(gè)重要階段，我不敢聲稱自己已老，但姑且把“老”扔到一邊，我也走了一半了。
外表大大咧咧、憨態(tài)可掬的我，屬于自來熟的性格，不然也不可能到哪里都能跟一些人聊得火熱。
我把我這個(gè)月十九號(hào)回家的事跟徐老師說了，他呢，沒有跟我講那類“一路順風(fēng)”的敷衍話，而是出于對(duì)我的關(guān)心，問我應(yīng)該好好為自己打算打算了，回家去干點(diǎn)兒什么，在北京干保安并非長(zhǎng)久之計(jì)。
隨后他又跟我講了一件他朋友的事，他朋友在外面闖蕩了好些年，最終還是回到家鄉(xiāng)娶妻生子，過平平淡淡的小日子。
我聽得出來他對(duì)我的規(guī)勸，其實(shí)我又何嘗沒有想過這個(gè)問題呢？只是有三個(gè)原因始終令我無法說服自己，回歸到曾經(jīng)的生活中去。
我以前是煉鋼工，不屬于技術(shù)工種，只是個(gè)含些技術(shù)成分的熟練工而已。這樣的履歷只適用于工廠，在其它地方毫無用途，除非再度回到工廠，否則還得重新開始。
我討厭一成不變的生活軌跡，況且還是存在著潛在危險(xiǎn)的生活軌跡。生產(chǎn)一線的環(huán)境，我能安然無恙逃出生天，也算是個(gè)不小的奇跡了。整天守在鐘表前，計(jì)算著還有幾個(gè)小時(shí)上班受苦的燋熬滋味，比上班期間汗流浹背工作還要痛苦。關(guān)鍵是無休無止，這一點(diǎn)是令我心生厭憎的本源。
我玩心太重了，我曾經(jīng)為自己制造過很多壓力，現(xiàn)在也是一樣，盡可能地讓自己過分貧窮，活動(dòng)范圍過分狹小，把錢全都轉(zhuǎn)到母親的銀行卡上，只留下足夠買煙的錢就行。否則的話，我定會(huì)把全部工資給敗霍光的。
當(dāng)我周圍沒有一個(gè)人的時(shí)候，當(dāng)我陷入孑然孤獨(dú)的時(shí)候，仿若靈魂歸位了似的，我會(huì)適才把釋放出去的熱情和開朗全部回收，空留一副皮囊，即所謂他人對(duì)我的印象。
這個(gè)時(shí)候的我，會(huì)變得格外冷靜，格外執(zhí)拗，格外極端，特別是當(dāng)拿起筆的情況下，眼看著紙張上那奔流不息的舒展的文字，與我平日里表露出來的憨態(tài)笑貌可謂是大相徑庭，相距甚遠(yuǎn)。
心情是糾結(jié)的，頭腦是混亂的，思緒是彷徨的。家，忽遠(yuǎn)忽近；我，忽冷忽熱。擺在我面前的路，竟突然間出現(xiàn)了很多岔口，我不知道該選擇哪一條走下去。
遠(yuǎn)方的家，再過一個(gè)禮拜，我就能見到她了。然而曾經(jīng)家是作為起點(diǎn)出現(xiàn)在我生命里的，該不會(huì)那里不僅是我生命的起點(diǎn)，也是我生命的終點(diǎn)？趁著雨夜的浸潤(rùn)，我竟迷惘了。
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