月流觴散文

　　暗夜孑立月流觴，清風疏影夜薄涼。千言萬語道不盡，陳事經(jīng)久思綿長。

　　又是一個難免的夜，帶著縷縷憂思，我只身走在銹跡斑斑的火車道軌上，載著一米月光。抬眸遠望，腳下平行的道軌好長好長，無限延伸，直抵未知的方向，如思念般綿長。

　　六年了，轉眼間六年的時光悄然而過，不給人絲毫挽留的機會就已將烙印在心底的那段回憶輕輕帶走，遁入九霄，遠離凡塵。

　　六年了，距離那個寒涼的秋天已經(jīng)六年了。

　　正是在那個秋天，我們雖未執(zhí)手，但已無語凝噎。也正是那個蕭索的秋天，讓愛成泡影，隨風消散。即使多年以后，多次以淚洗面，卻再也回不到那段青澀年少，找不回那段雨季風情。

　　誰說年少不知愁滋味，誰說年少不懂風中情，誰說花前月下終是夢，誰說青春散場不流傷......愛了雖淺，但刻骨銘心，離了雖簡，但終生留戀。

　　那一日，我說我們分手吧，你聽后梨花帶雨。

　　那一日，我說暫時別離，你掩淚輕聲抽泣。

　　那一日，我說終會重聚，你輕笑死活不聽。

　　那一日，我說迫不得已，你呢喃不離不棄......

　　那一日，我們聊了很多，聊了很久，所有話題莫過于暫時分離。相遇相識相知相戀本無錯，錯在我們選擇了錯誤的年紀。

　　你說，你愿意等，我點頭應允，于風中雙雙眉露笑意。

　　可是，結局呢？卻蒼白的無力。

　　清風明月，最是薄涼，涼到身心瑟瑟，涼到冷汗淋淋。

　　月下踱步，沿道軌不斷前行，平行的道軌如我們一般，從此再無交集。

　　緩步向前，如夜間幽靈，向著自己的巢穴不斷逼近。可是，幽靈有巢穴嗎？誰又知道。

　　步履沉重，如灌滿了鉛般沉重。只身夜行，默然曉得，原來一個人的散步也可以如此優(yōu)雅而漫長。只不過，這優(yōu)雅中帶著傷，漫長中載著涼，丟了舊時模樣。

　　或許，六年前的我，散步時是優(yōu)雅的，或許，如今的我，早已忘了優(yōu)雅是何種滋味。剩下的，也只是多愁善感，眉頭緊鎖。

　　多少個暗夜，我不停地反問自己，到底怎么了？難道一場曇花一現(xiàn)的愛戀就如此輕易的改變了自己嗎？我不相信。

　　然，事實卻證明，我又不得不信。

　　曾經(jīng)的我，是那么桀驁不馴，那么靈動張揚，更不知多少次豪言壯志，自己就是一個快樂的精靈，絕不會被外物所擾，一生堅持本心。

　　呵呵，終究是年少輕狂，書生意氣，到底還是敗給了一段百日的青澀之戀，徹底癲狂。

　　走得累了，心也疲了，于一處拐角處席地而坐，亦不管地上那厚厚的塵土和凌亂不堪的雜草，坐的那么瀟灑而輕狂�；蛟S，當一個人渾身疲乏的時候，是可以丟掉自己以往的原則的，哪怕這潔癖我已經(jīng)堅持了近二十年。

　　清風拂面，帶著淡淡清涼。原本是夏季，不知怎得，我竟不自覺間緊抱臂膀，是晉城的夜太過寒涼，還是自己的穿著太過簡單？無從知曉。

　　可是，別人都是如此穿著，若我再多披一件衣裳，豈不是要惹來路人的嗤笑？

　　自嘲一番才發(fā)現(xiàn)，在這偏僻清冷的荒郊野外，怎么會有路人呢？真是杞人憂天，天地猶憐。

　　抬頭仰望夜空，不知何時風已吹走了陰霾，皎潔的月光豁然灑下，整個天地間好似披了一層淡淡的白霜，潔白如雪，晶瑩如星。

　　傾身相投，任憑月光穿透我的身體，將心底的某處照亮，不知月光是否有靈性，是否已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了那里早已千瘡百孔，疤痕累累。

　　因為，在無盡的輾轉難免的夜晚，傷好了又裂，裂了又好，好了又裂，如此周而復始，如此循環(huán)往復，怎能不遍體鱗傷？

　　烏云消散，在如此靜謐的夜晚，最美的便屬那輪明月，月光如水，絲絲清涼。

　　人人都說睹月思人，一點也不假，只身站在月下，怎能不思念那個曾經(jīng)并肩走在月光下的那個伴侶？那個留給自己無數(shù)美好回憶的美麗姑娘。

　　相信緣分嗎？

　　在這個世界上不論是誰，我相信都或多或少的相信緣分這個東西。當然，我對此更是深信不疑。

　　在我看來，人之一生最是逃不過的便是緣分和宿命。該經(jīng)歷的不管多么不可思議，終究要經(jīng)歷，該相遇的不管多么遙不可及，終究會相遇。

　　我和她，便是跨越千里，在緣分的指引下，在一個小城不期而遇。于此，我不得不相信，這就是緣分的魔力，它就像一條隱形的線，總會將該相遇的人輕輕牽引。而相遇，便只是早晚而已。

　　往事如煙，隨風消散。可有些往事等真正經(jīng)歷了，怎能輕易消散呢？

　　我曾經(jīng)不止一次勸自己釋懷，可到頭來卻是適得其反，變本加厲。往往將自己弄的凌亂不堪，變得虛偽，變得不實。

　　在外人眼里，我是一個時常掛著笑容的天真男孩，然心底真實的苦卻從未向人提起。這并不是說我是一個沒有朋友的人，而是即便有人問起，我也只是搪塞而過，努力隱藏自己。

　　或許每一個受傷的人都是這樣吧，或許每一個人的心底都有一處無法向人提起的傷。他們情愿選擇自己獨自承受，然后，一點一點將其修復，因為只有自己可以修復。只是不知，這段修復需要多久？是一年兩年，還是一生，因人而異。

　　八年前，我因為種種原因來到晉城這座小城，跟著父母在這里生活。

　　晉城，一個美麗而優(yōu)雅的城，雖是后起之秀，但后勁十足，一直快速地發(fā)展著，而在這八年里，我見證了它一步一步地成長。在我最美好的年紀。

　　本來，后來我是可以不來這座城市的，但不知怎得，我每當放假總想來看看，即使每天不出門，也覺得安逸許多。

　　我不知道我為什么總想來到這個城市，是因為父母一直就在這里？還是因為這里幾年的生活對這個城市有了感情？亦或者在這里有一種歸屬感？

　　都有吧。

　　但更準確的說，因為我曾在這里愛過一個人。因為一個人愛上一座城，一座她生活的城，一座充斥著我們回憶的城。

　　如果說來到這座城市注定要與她相遇，那么八年前的我情愿不要來到這個城市，那樣，我就不會經(jīng)歷那段短暫而傷我徹底的戀情，也不會變的如今這般失魂落魄，魂不守舍。

　　可是，如果我當初不來這個城市就能逃避這一切嗎？恐怕，結局還是一樣。只是換了一個人罷了，亦或者，陰差陽錯下還會相遇。

　　青春年少總會經(jīng)歷一段懵懂無知的戀情，一段簡簡單單平平淡淡的戀情，無需深情蜜意，但卻刻骨銘心。

　　所以，歸根結底，走不出陰影的是我，這是我的個人問題。一個擁有嚴重初戀情結心理的我，卻始終跨不出這個圈子。

　　六年了，我還活在自己的世界里，不愿意去面對現(xiàn)實，更不愿意去面對往事已矣這個現(xiàn)實。

　　六年了，每個人都應該有自己的生活，而我依舊止步不前，茍延殘喘，抱著那段回憶不放。其實，那段回憶是美的，只是我想要的太多，亦或者是一種自責。

　　畢竟，當初狠心說出分手的是我，也活該如此。

　　還記得她曾經(jīng)修改的QQ個性簽名如此寫道：我是那么好的一個姑娘，你卻不懂得珍惜。

　　某個午夜，我無意間看到這句話時，心如刀絞，支離破碎。

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