那些美好的東西散文

　　一直都以為自己是最喜歡冬天的，喜歡那皚皚的白雪，喜歡腳踩在上面“吱吱”的響聲，喜歡看著那嘴里呼出的冷氣，喜歡那夢幻般的窗花，憧憬著一個浪漫而溫馨的生日，喜歡那濃濃的年味，總是讓人留戀著，回味著那無憂無慮的童年，喜歡聽鞭炮瞬間裂開的聲音，喜歡看它們在地上盡情的舞蹈。喜歡每年正月十五和愛人擠在人群中觀看煙花，看著煙火在半空中呈現著絢爛多姿的顏色，不禁一陣喜悅縈繞心頭。

　　總是在炎炎的夏日，總是在蕭瑟的枯涼中，總是在沙塵被呼嘯著卷起的那一刻，忍不住的想去擁有那個憧憬著，深愛著的冬天，希望時間的腳步快些行走，希望那場大雪早日降臨，希望自己盡快的投入冬的'懷抱。

　　然而，當冬天悄悄走進我的時候，我才發(fā)現一切并沒有那么美好。

　　為抵御嚴寒的侵襲，我要捂上更多的裝備，線衣，線褲，棉衣，棉褲，還要穿上笨拙的羽絨服，要穿棉襪，要穿棉鞋，為了保護那弱不禁風的臉還要戴上口罩，戴上帽子，總之，我要為我的身體套上一切可以帶來溫暖的東西。臃腫的走出家門，不時的打顫，還要不停的搗騰自己的腳步，以致，快些結束這寒冷的狀態(tài)。晚上回到家，要將這些裝備一一的脫去，然后等下次出門再一件件的穿上，哪怕是下樓買包手紙也要費勁周折。

　　趕上今年冬季供暖不好，即便穿上了這些，還是會讓人感覺有寒氣的侵入，從腳到腿，再到胃，再到臉，到嘴唇，最后蔓延到手指，讓自己不能再去打字，讓自己不愿意看到冷得發(fā)紫的臉，甚至，讓我感覺網絡也會被凍僵，讓電腦變得又粘又慢，人們都不愛說話，空間冷冷清清，再也沒有往日里熱鬧沸騰的場面。

　　現在想想，冬天再也不是我想象中那樣的美好，它帶給我更多是臃懶，是厭煩，沒有秋日的暖陽，沒有怡人的空氣，沒有人潮涌動的場面，甚至，它抹殺了我最喜歡的購物情結，對化妝品沒有了往日的購買欲，眼藥水也要用到最后一滴才不得不去買。有時我在想，我到底喜歡它什么，難道我喜歡的就是整日的蜷縮在床上，穿著厚厚的睡衣，用著冰冷的手指打字的感覺嗎？

　　冷是個很殘酷的東西，它沖淡了人們的熱情，瞬間的拉開了人與人之間的差距，它讓人們做出了更多無謂的犧牲。如果我會開車，是不是就可以不再為出去購物而犯難，如果每個女人都可以擁有一件貴重的貂皮，是不是會讓更多的女人愛上這個冬天，如果家家都可以住上樓房，是不是就不會讓更多的人彌漫在爐火所散發(fā)的煙氣中。

　　小區(qū)院內再也沒有了夏日的歌聲與歡笑，沒有了人們那熱情洋溢的舞動，市場內也沒有昔日里熱鬧非凡的場面。賣板鵝的回到了南方，條件好的水果商販搬進了屋內或者搭建了塑料棚子，而其它人也只能回到家中默默的祈禱著來年春季的快些到來。今天去買菜，當我看見賣菜的女孩用勾子捅著爐火，皸裂的雙手捧著冷飯，面色蒼白，發(fā)紫的嘴唇里不聽的說著話的時候，我心里就在痛恨，痛恨這個冬天，痛恨著冷。

　　還有那個年呢，記憶中的那個熱火朝天的年呢，它哪去了，還是小時候那期盼著，興奮著的場面嗎？我要為這個傳統(tǒng)的節(jié)日付出我整個冬天的精力，我要下廚，我要燒出最好吃的飯菜給家人，要有雞，要有魚，要有著一切象征著美好生活的飯菜，即便我不喜歡吃，也要去準備，要走親戚，要去拜年，我要在厭煩的麻將聲中熬過一整天，我不能隨意的躺著，不能悠閑的上網，雖然那幾天是我休假的日子，可我的時間卻不屬于我自己。

　　慢慢的，我發(fā)現，我根本不愛這個冬天，我愛的只是一些美好的向往，一些美好的回憶，原來痛苦的東西是可以湮滅一切幸福的場面，其實，生活是平淡的，美好的事物向來是因為我們摻雜了想象，當我們去實踐的時候我們才知道，其實，自己并沒有那么愛，一切還是憧憬著更好……

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