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那些年,我們忽近忽遠(yuǎn)的距離散文

時(shí)間:2020-07-10 14:21:32 散文 我要投稿

那些年,我們忽近忽遠(yuǎn)的距離散文

  是誰說,我們都像魚缸里的魚,前進(jìn)、轉(zhuǎn)身、前進(jìn)、轉(zhuǎn)身……后來,習(xí)得學(xué)會(huì)了從容地前進(jìn),優(yōu)雅地轉(zhuǎn)身。

那些年,我們忽近忽遠(yuǎn)的距離散文

  是誰說,我們的性格太像,年齡相仿,以至于你沒有接納我任性的寬度,沒有容納我的深度。

  是誰說,緣分天注定,我們的命運(yùn)掌握在自己手里,我在努力,你卻放手了。

  還記得,第一次,你跟我說:我們交往吧。的年紀(jì),那一年,我14歲,你16,。巧合的上課鈴打破寧靜,我們還沒開始的愛情,就這樣淹沒在你下一段愛情里。也是那一年開,我開始關(guān)注你,注意你似云多雨的心情,在意你關(guān)心她的身影,珍惜你下課的每一個(gè)時(shí)刻。那一年,15歲,你17。我是優(yōu)秀生,你是普通生,雖然隔著兩棟樓的距離,卻最愛午飯的時(shí)間,吃完飯洗手的節(jié)奏里,每一顆糖的距離,你不知道,我到底有多珍惜,你欣然接受,對(duì)我笑笑。偶爾會(huì)去你上課的那棟樓,記得,那一次,拿給我的sugus糖,到現(xiàn)在還那么深刻的停在腦海里,定格成最美回憶。我又沒有說過,我其實(shí)多沒必要往那幢樓那一層跑去,去借口借我根本就有的書,把見見老朋友當(dāng)成理由。那一年,把一切都當(dāng)做理所當(dāng)然只要能見你。那一年,我16歲,你18。我們初中畢業(yè),是否還記得,09年8月我叫你你出去,那天下著大雨,我打電話給你說不要來了吧,你卻還是來了,騎著摩托車,卻沒有雨衣,雪白的襯衫雨后沒有陽光,我卻感到刺眼的疼痛。那一年,衣衫正薄的少年,風(fēng)中瑟瑟發(fā)抖的少年,就是那一刻,讓我愛上你的吧,讓我費(fèi)盡時(shí)光去愛你,費(fèi)盡力氣去收集那些與你相關(guān),也費(fèi)盡心力去疼痛。我?guī)闳タ春,你評(píng)論小路的鋪墊不科學(xué),評(píng)價(jià)橋的設(shè)計(jì)過于簡(jiǎn)單,其實(shí)它晚上會(huì)亮,過不久之后的晚上,我偷偷回去過。最刻骨的事,你從橋旁邊的石頭下去,去接近湖里的荷花,(其實(shí),現(xiàn)在我也沒弄明白,我說是蓮花的荷花到底是否是睡蓮,上網(wǎng)搜過,也未果。)我悄悄從你身后推了推你,那時(shí)的你,那種表情,是嚇到了?還是討厭?疑惑中的驚喜?……后來,我們畢業(yè),選擇不同的學(xué)校,也就是真正距離的開始吧,那些年的忽近的感受,忽近的驚喜,忽近的溫暖,再后來時(shí)光消磨的歲月里消失殆盡,以及我們沒有開始就注定結(jié)束的愛情。

  再回首,又是三年的蹉跎,我高中畢業(yè),你順利進(jìn)入企業(yè),你成了完整的社會(huì)人,我卻還要繼續(xù)讀書。這三年,我好像沒有見過你一次,就連那唯一一次我們可以見面的機(jī)會(huì)我都失去了。我將時(shí)間消耗在電話和等待里,你卻毫無感覺,依舊若無其事的開始、結(jié)束你的愛情,結(jié)束、開始你的新愛情。這一切,我都了然于胸,畢竟,你最喜歡的女生,我接近過,聊過,問過,替你爭(zhēng)取過。為什么你們給我的卻是一樣的回答:錯(cuò)過的就錯(cuò)過了,是我的終究是我的,誰也不會(huì)搶走。為什么我跟你說我和她聊天的時(shí)候,你生氣了,說我多管閑事,說的理所當(dāng)然,那一刻,我傻了。

  誰還記得三年前我去爬泰山,我們聊天的場(chǎng)景,你細(xì)膩的柔情,為什么三年后卻全然變了。

  我只想記得與你一起開心的日子,只想關(guān)心你的幸福,只想在你身邊做一個(gè)有名分的哪怕朋友也好,為什么你,從來不給我肯定的回答,就連我最后一個(gè)跟你通電話的時(shí)候哭的最慘的時(shí)候,你都能很淡定的說我狀態(tài)不好,不適合講電話,我想知道,是否,我真的就那么不重要,你卻總是不給我答案,F(xiàn)在的我不想知道了,因?yàn)樵跁r(shí)間的河流中,沖走的不僅是我對(duì)你的愛,還連同信任與依賴,呵呵,是吧,你忘了承諾,把他當(dāng)做游戲,也只有我,當(dāng)真了吧。

  我談過一次戀愛,他追了我將近一年,還有4天就是我和他分手一年,知道原因嗎?談戀愛的原因是忘記你,分手的'原因是謊言,連同,我心里還有你?墒恰怯衷趺礃幽兀

  知道嗎?現(xiàn)在的我,一想起你,就睡不著覺,不是不想睡,不是想你到睡不著,是失眠,是頭疼,前幾天上心理課的時(shí)候,我疑惑自己得了抑郁。那天是我哭的最撕心裂肺的一次,也是決定徹底忘記的一次,在現(xiàn)在看來,我的初戀不是你,他……教會(huì)我很多,比如,我為什么會(huì)是一顆暖不熱的石頭,為什么能那么冷靜的處理他跳河,那么鎮(zhèn)靜的看他撒謊、圓謊,狠狠的甩我一巴掌。都是因?yàn),那些年,我們忽近忽遠(yuǎn)的距離,讓我們承受兩個(gè)人、兩個(gè)世界、兩種人生態(tài)度的距離。

  喜歡,或者在乎一個(gè)人,我不說不會(huì)惹她哭泣,至少不會(huì)那么冷靜的看她傷心卻無動(dòng)于衷,其實(shí),這1年,最錯(cuò)的人不是云,不是他一直以來鍥而不舍的不放棄,不是他選擇的是我。而是我,是我分不清是非,看不到對(duì)錯(cuò),認(rèn)不清現(xiàn)實(shí)與理想的區(qū)別。

  事實(shí)上,你離我,是那么遠(yuǎn),也從來都是那么遠(yuǎn)。我們從來沒有靠近過,是的。

  你說我是了解你的,你說我對(duì)你的一切都是了解的,你說你還要解釋嗎?你卻還是解釋了,你給我或明或暗的假象,讓我活在給一點(diǎn)光亮就能溫暖整個(gè)心房的幻想里。我卻還傻傻的一直接受著,這一切,你的安排。

  有時(shí)候,我很想說,這些年,我寫的所有日記,所有作文里,都有你,都是你的投射,都是你是原版我的改編,你就這樣,在我的世界里那么輕而易舉的存在著,被神話的存在著,自由自在的存在著。這是在后來,你沒有履行這些年你唯一一次答應(yīng)我,卻沒有做到以后,我的感悟:我再怎么了解,靠近你的生活,你的朋友,你的前任,可是,我始終沒有被你寫入生活,這就是我會(huì)輸?shù)睦碛桑皇莿e人比我好,不是他人沒有我對(duì)你好,是你,從一開始就沒有接受我,沒有被存在的理由的存在怎么會(huì)有機(jī)會(huì)?也許,這也是我一個(gè)人的想象,但是,三年前,當(dāng)所有人都說我們不適合的時(shí)候,我會(huì)毫不猶豫的白眼,丟一句:我喜歡,F(xiàn)在,是三年后,當(dāng)她們?cè)跁鴮懶碌娜松臅r(shí)候,我還活在你制造的世界里,無法自拔,當(dāng)她們?cè)俾牭轿艺f你的時(shí)候,首先投射來的不是羨慕,是驚訝,:“你還在意他?”恩……是啊,當(dāng)別人都重新開始的時(shí)候,我卻還在原地等待,一份從一開始就是你開玩笑的愛情,一份從一開始就注定輸?shù)粑艺麄(gè)青春的愛情,一份從一開始就注定沒有結(jié)果的愛情,這樣一份活在幻想和想像里的愛情,現(xiàn)在的我再也不去期盼了,因?yàn)槲医K于明白了,從我還沒找到怎么進(jìn)入你的世界的門的時(shí)候,你就用你是作者,是編輯,還是導(dǎo)演的身份將我寫死在尋找入門的路上了,更何況,是你的心呢!

  一個(gè)人的心,是一座迷城,再熟悉的路上來來回回,經(jīng)常找不到方向。我在夜風(fēng)凄凄,露華正濃,冰冷的月光打在寂寥的石階上,淋雨,聽雨,像誰遺落的靜默哀傷,卻找不到屬于自己的出路,只有這樣繼續(xù)靜默哀傷下去。習(xí)慣了事不關(guān)己高高掛起,冷眼旁觀周遭一切,拒絕曖昧,獨(dú)自孤寂。安靜聽歌。寫寫文字,碰巧相逢與你有關(guān)的訊息,嘴角微微上揚(yáng),眼睛瞇成一條縫,呵呵……笑了。原來的那個(gè)沒有認(rèn)識(shí)你之前的我,開朗活潑,熱情大方,認(rèn)識(shí)你之后,接近你的生活,走近你性格,冷漠,寡言,安靜,事不關(guān)己……現(xiàn)在的我在努力,重新找回自己,卻變得出乎意料的艱難,在任性,驕縱,野蠻,溫柔,理解,善解人意中糾結(jié)。今天晚上做的決定,做個(gè)淑女,做個(gè)善解人意,凡事都ok的淑女。凡事都要靠自己的淑女,凡事有主見的淑女,凡事都不會(huì)再去想如果是你,你會(huì)怎樣做的淑女,凡事都為他人著想,理解,寬容至上的淑女……因?yàn),看見豬頭為了自己愛的人糾結(jié)的眉頭,為了能然他喜歡的人過上好日子的神情,為了能給她一個(gè)好的未來說的那句:我要去學(xué)韓文,聽說韓國的薪資高些。原因是他女朋友的家人安排的相親對(duì)象有美國綠卡,薪資高的對(duì)我們來說是有點(diǎn)只能用奢望來形容。我身邊的每一個(gè)人,無論是為了自己,還是為了自己愛的人,還是為了信仰,又或者是漫無目的,僅僅憑借感覺,也都是在不懈努力,或許,他們是一般愛出牛的跑長途的貨車司機(jī),或者是紋身在外打工偶爾打架的小痞子,即便不是自己惹事,但那些紋身也許注定會(huì)和他們的性格、脾氣、秉性牽連在一起,無法抹去,又有誰沒有過去?為什么會(huì)有這樣的刻板效應(yīng)呢?也許……只有最接近的心,才能看得最清。也許他們是包工頭,也許他們是一般超市收銀員,超市銷售員,也許他們開著挖掘機(jī),做著流水線,舞蹈演員……甚至是一個(gè)孩子,兩個(gè)孩子的爸爸或者媽媽。我和他們一樣,生活在社會(huì)最底層,體會(huì)人生百態(tài),也感受盡人情冷暖,聽說當(dāng)我們難過,傷心,或者痛苦的時(shí)候,想想光頭強(qiáng),想想灰太狼,在想想湯姆貓,我有什么理由不堅(jiān)強(qiáng)。這世界上真的還有比他們還痛苦的嗎?一輩子都在和自己的敵人過不去,而現(xiàn)在的我,在那些,忽近忽遠(yuǎn)的距離明了之后,變成回憶,退出這場(chǎng)生命。

  如今已經(jīng)沒有你我變了一個(gè)我自己。

  我把曾經(jīng)和我有關(guān)的人,做了一個(gè)對(duì)比分析,無論是哥哥還是朋友,都是因?yàn)樘^依賴,太過自以為是將他們對(duì)我的疼愛錯(cuò)以為我就是誰誰誰,自以為是的以為我就是什么什么了不起的人物,結(jié)果,在他們的謊言,食言,欺騙里就那么斷絕關(guān)系,這就是那個(gè)任性,多管閑事的我,這樣的我,連自己都覺得討厭了。現(xiàn)在是明白了,他們寵我,愛我,疼我,給我胡鬧,無理取鬧,任性,發(fā)脾氣,索取……,的權(quán)利,那畢竟是他們賦予的一些權(quán)力,并不能代表什么是全部,并不能代表我可以代替他們?nèi)魏稳巳ス芾硭麄冏约核绞。凡事都?huì)有意外,那就不再是構(gòu)成謊言,凡事都帶有理由,那就不再構(gòu)成欺騙,當(dāng)你站在他人的角度看待那些在他們的世界里才能感受到的感受,那些只有他們才能體會(huì)到的情愫,是否也在取舍中掙扎過?也在選擇決定中猶豫、躊躇、糾結(jié)過……人、生就這一輩子,有什么過不去的事?邁不過的坎?拿自己那些情感瑣碎去和那些生命攸關(guān)的生命比較一下,我們是不是就贏了。我也躊躇過,這一段沒有開始就疏遠(yuǎn)距離的愛情,也許只是感情,但是,當(dāng)我們一頭扎進(jìn)去,就是沒那么輕易就逃脫,這就是所謂的傷不起吧,這就是所謂的癡情,專一吧。但是,當(dāng)我們真的經(jīng)歷關(guān)于邊緣的事跡,或者讓你在死亡邊緣走一圈,也許才會(huì)真的去珍惜現(xiàn)在的自己。

  后來的后來,我將這句話作為箴言“不管你曾經(jīng)被傷害得有多深,總會(huì)有一個(gè)人的出現(xiàn),讓你原諒之前生活對(duì)你所有的刁難”,他會(huì)讓你的歡笑和淚水都有意義,也許,這個(gè)過程會(huì)很辛苦,會(huì)很難等,等的過程中,也許又是無盡的煎熬與坎坷,寂寞與辛酸,曖昧與拒絕!,是否,我們這短短的幾十年,一百年,是多么短暫,是不是該去做點(diǎn)別的事,其他或許更有意義的事,是不是只有長大以后才會(huì)慢慢回味,那些糾結(jié)的感情,是因?yàn)樘贻p,那些放不下的人是因?yàn)闆]有遇見更好的,那些不能釋懷的過往,是因?yàn)楣⒐⒂趹,太過于瑣碎與不干脆的情感,來的不那么恰當(dāng),也就做不了最確切的決定,結(jié)果顯然是失敗的。

  這就是這些年,關(guān)于我的和他的,忽遠(yuǎn)忽近的距離的結(jié)局。所以,送給所有正在經(jīng)歷或者即將經(jīng)歷的姑娘們,姑娘,別急,不要為了一個(gè)模樣是人內(nèi)在是狗對(duì)愛絕望,(雖然有點(diǎn)過分,但是很通俗,無論你多痛,上的多深,總有一天會(huì)痊愈,無論是因?yàn)槟挲g,時(shí)間,或者其他男人……)男神總會(huì)到來,只要你愿意等,愛你的總會(huì)出現(xiàn)。

  過去對(duì)我唯一的意義就是提醒我不要回到過去。

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