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你是模特兒我是香奈兒散文

時(shí)間:2020-12-14 08:41:15 散文 我要投稿

你是模特兒我是香奈兒散文

  每次服裝發(fā)布會(huì)結(jié)束以后,我總要坐在鏡子前面花很長的時(shí)間卸厚厚的睫毛膏,卸妝水把眼淚弄出來,扯假睫毛的時(shí)候又會(huì)把真的睫毛也扯下來幾根。剛才的我足夠光鮮么,桃紅色的miumiu皮鞋把腳后跟磨出了水泡,但是依然要死撐下去。這是攢了半年的錢買下來的,剛才我看到她們的目光上下打量著我,最后停在了鞋子上。這是走近她們的途徑,這是成為她們中的一員的途徑,我花了半年的時(shí)間學(xué)會(huì)了這些。

你是模特兒我是香奈兒散文

  物質(zhì)上虛幻的豐盛讓我感到暫時(shí)的安全。當(dāng)我經(jīng)過香奈兒櫥窗外巨幅廣告畫的時(shí)候,迷惘感會(huì)充斥著我的內(nèi)心;蛟S我想的是在小鎮(zhèn)子上度過的歲月,我希望忘記這些,忘記那個(gè)會(huì)在冬天里穿兩件高領(lǐng)毛衣來御寒的小鎮(zhèn)女孩。很久很久以前,當(dāng)我躲在沒有電熱毯的`潮濕被子里看安妮寶貝的時(shí)候,我就想著,我要跟她一樣,去上海,去那個(gè)有24小時(shí)羅森的大都市。

  我在大學(xué)里學(xué)的是舞臺(tái)美術(shù),畢業(yè)以后就在一個(gè)日系的雜志社里做服裝編輯,留在了上海,在最熱鬧的地方租了間房子。它隱沒于淮海路背后的弄堂里,舊得不能再舊的老房子,一如王安憶《長恨歌》里的上海,局促,市民氣,光鮮,虛榮。

  18歲之前我生活在江蘇的一個(gè)小鎮(zhèn)里,從來沒有聽說過哈根達(dá)斯,鎮(zhèn)上只有一個(gè)K歌房,做過的最出格的事情也無非是跟表哥們逃課去打臺(tái)球。

  我的其他同事幾乎都是上海小姑娘。第一次在辦公室里接到爸爸媽媽的電話,當(dāng)我用家鄉(xiāng)話跟他們說話的時(shí)候,我能夠感覺到整個(gè)辦公室都安靜下來,側(cè)耳細(xì)聽。我的主任假裝隨意地跟我說:“以后打電話的時(shí)候聲音小一點(diǎn)!泵廊菥庉媴s在旁邊調(diào)侃說:“外地人講話聲音都很大的!蔽耶(dāng)時(shí)差點(diǎn)就要拍桌子了,但是想想算了。因?yàn)槲蚁矚g我的工作,喜歡華麗的昂貴的衣服,喜歡攝影棚里面的閃光燈,為了這些,一切都可以忍耐。

  第一次去參加發(fā)布會(huì)的時(shí)候,我穿著條破洞的牛仔褲。這是我整個(gè)大學(xué)期間最喜歡的一條褲子,買來花了200塊,我在咖啡館打工每個(gè)小時(shí)的工錢是12塊。但是當(dāng)我站在發(fā)布會(huì)現(xiàn)場的時(shí)候,第一次感到自己真的很土。我拎著一只很久沒有洗過的環(huán)保袋,上面還有圓珠筆油漏出來的印子。而別的服裝編輯們,都穿得比我得體,她們手里都拿著酒杯,我也想學(xué)她們的樣子,卻做不到她們這般鎮(zhèn)定自若。

  每天回家時(shí),我都會(huì)經(jīng)過香奈兒的店,但從來沒有走進(jìn)去過,或許因?yàn)楹ε卤蝗吮鎰e出來,辨別出來我用好多個(gè)月的工錢也買不起一只香奈兒包,辨別出來我其實(shí)并不屬于這個(gè)大都市的,我是一個(gè)冒冒失失的闖入者而已。

  跟那些從小生活在大都市里的女孩們相比,很多東西我都學(xué)得太遲了。但是比起她們來,我一定是最努力的那個(gè)。那些曾經(jīng)不知道如何去念的品牌的名字,那些拗口的一線品牌設(shè)計(jì)師的名字,我都用拼音一個(gè)個(gè)地標(biāo)注好,查他們的簡歷,背他們的生平,整夜整夜地在網(wǎng)絡(luò)上看他們的春夏系列、秋冬系列。這對我來說,簡直就像是一場學(xué)校里的升學(xué)考試,一無所有,惟有背水一戰(zhàn)。于是終于有一天,她們說:茉莉,我們都還以為你是上海人呢!仿佛這是多么大的稱贊,我假裝不在乎,但是其實(shí)我在乎,我在乎她們終于漸漸地接納我,讓我變成她們中的一員。

  今年春節(jié)的時(shí)候,我回姥姥家過年。姥姥家在鄉(xiāng)下,我小時(shí)候一直生活在那里,但是現(xiàn)在日子對我來說變得非常漫長,難熬。整個(gè)冬天我媽媽為了省電都不肯開空調(diào)和暖氣,我不得不終日穿著一件被子一樣的羽絨大衣,到了晚上就冷得我膝蓋疼。然后在飯桌上她跟家里的親戚也會(huì)不停地挑剔我,責(zé)備我染頭發(fā),說我的假睫毛貼得太長,說我穿的衣服不好看。家里沒有網(wǎng)絡(luò),只能每天去網(wǎng)吧里上網(wǎng)。網(wǎng)吧是我小時(shí)候常去的臺(tái)球房改的,讓我感覺仿佛時(shí)空穿梭一般。

  我和過去的朋友們依然會(huì)去K房里面唱歌,但是坐在那個(gè)彌漫著煙臭的破爛包廂里卻紛紛抱怨起來:怎么歌那么少,音響效果那么差,MTV還都是盜版的,根本就跟錢柜啊、好樂迪啊沒有辦法比的嘛。其實(shí)我們的心都已經(jīng)不再屬于這里了,我很少跟我在上海的朋友們說起我的家鄉(xiāng),因?yàn)槲艺f了他們也記不住,他們永遠(yuǎn)記不住這個(gè)地名,甚至搞不清楚我到底是來自江蘇,還是浙江。

  其實(shí)我從來沒有真正喜歡過在上海的生活,那樣的生活看起來是很小說的。比如說我每天下班后都還是會(huì)去過去打工的咖啡館,不是因?yàn)樾≠Y情調(diào),而是因?yàn)槲覍?shí)在不知道還能夠有別的什么地方讓我度過漫長的夜晚,至少那里有一點(diǎn)朋友在。而其他的所謂朋友都是在工作中認(rèn)識(shí)的,攝影師、化妝師、媒體編輯、公關(guān)、模特。當(dāng)我漸漸在工作中如魚得水起來以后,我也會(huì)參加他們的派對,我也會(huì)化他們喜歡的妝,明明沒有去過香港,也可以跟他們討論香港購物經(jīng)。我用他們的語言說話,站在淮海路馬路邊抽煙,在酒吧里喝長島冰茶到醉。

  跟上她們的步伐,跟上她們的節(jié)奏,我總是在擔(dān)心著,被她們看出來,我不屬于她們,我不屬于那個(gè)背著香奈兒包,換季的時(shí)候去巴黎和意大利購物的群體。有的時(shí)候我覺得是個(gè)空殼,害怕別人過分接近我,害怕任何人看到我卸妝以后的模樣,不愿意給任何人看我來上海以前的照片,那個(gè)土丫頭,是怎么樣變成了現(xiàn)在的樣子。

  我踩著miumiu鞋,我正在變成一個(gè)跟她們一樣的人,這其實(shí)讓我既興奮又害怕。

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