親情的冷漠抒情散文范文

　　抒情散文范文：親情的冷漠

　　人的感情有很多.有親情,愛情,友情等.而親情是里面最讓人覺得真摯的感情.別人都說親情永遠是割不斷的感情.真的是這樣嗎?也許是自己想多了,也許事實就是如此.我情愿是自己想多了.因為這樣我還可以安慰自己.自己沒有被親情遺棄……

　　不知不覺08年了，速度就像一輛奔馳的跑車。以最快的速度在人生的軌道上奔跑。我多么希望時間可以倒退。退到2年以前,退到那個在沒有發(fā)生一切的時候。

　　我還可以做個無憂無慮的孩子。做一個有爸爸的孩子，做一個只思念媽媽的孩子。這樣我起碼還有一個不算完整的家。一個有爸爸。一堆親戚奉承的孩子。每天開心的去過，只是會在晚上一人時想媽媽的孩子。也許在別人眼里和自己的媽媽十幾年沒見面是一件不可思議的事情。起初我也會這么覺得�？墒遣挥X中我已經(jīng)習慣了沒有媽媽的日子,曾經(jīng)很羨慕別人有媽媽。

　　小時候,我會問奶奶：我媽媽怎么還不回來?奶奶就會說:“你媽媽去工作了，給你掙好多好多的錢。給你買玩具，買新衣服”。起初的幾年。我會一直纏著奶奶問。時間久了,不會再問了。因為知道奶奶肯定會說同樣的話……

　　說著說著，跑題了。至于為什么給這篇隨筆取名叫——親情的冷漠。

　　是自己在爸爸生病到死后所經(jīng)歷的種種。讓我看透那所謂的親情。那我曾經(jīng)以為親情是世間最美的感情。

　　在經(jīng)歷后，才發(fā)現(xiàn)原來親情在金錢和利益的面前也是那么的不堪一擊。到今天,爸爸死后已經(jīng)有2年多1天多了。時間過的那么的快，對我來說。爸爸的離開好比是前日,可是一眨眼。已經(jīng)2年有余了。在他離開后,更是讓我看清什么叫親情，什么叫現(xiàn)實。也許這就是人與人之間生存最基本的一種模式。

　　還記得2年前，為了爭奪一點我爸遺留下來的財產(chǎn)。和爺爺叔叔姑姑他們撕破臉,起因是這樣的。我爸爸在青田車站工作。那個行李房是我爸爸一個人承包的。一直有7-8年了.我爸爸生病的時候就讓剛好失業(yè)的小叔叔夫妻做.原本是說要給我做.可是因為要學習.所以我不可能在車站工作.再加上爸爸知道自己已經(jīng)沒有多少日子后.所以決定留給小叔叔做。農(nóng)村不都有句老話說:"肥水不流外人田嘛"。但是我爸爸他有個前提那就是2年內(nèi)必須給我10萬錢。為我極力的去爭取可以給我留下的東西。那是他能留給我最后的一點東西。又因為我爸承包到08年，還付了2萬的定金。一年的收入不錯的。所以我爸爸一直堅持給叔叔那個價.可是叔叔和爺爺姑姑他們不愿意，他們只愿意給7萬2.一年3萬6。可是我爸爸堅持要2年10萬。所以大家都僵持著，為了這個事情，爸爸特地讓我去車站和叔叔商量。(他已經(jīng)沒有力氣去爭了.那是他臨死前的一個月的事.)車站和人民醫(yī)院很近.所以我去了。

　　去的時候，小叔叔夫妻.爺爺奶奶.還有爺爺?shù)挠H弟弟.最小的爺爺都在。而我只有自己一個人.剛開始的時候,大家都還能商量。后來因為這個錢多少的問題一直爭論不休，最后把我養(yǎng)大的親爺爺也罵我。只有奶奶不說話.其余的人都與我爭吵.當時我是被罵的流淚回醫(yī)院的.不是因為被罵傷心.而是這種親情的默然.以及把自己養(yǎng)大的親爺爺也罵我.心理特別的難受.讓和自己最的親人罵。不知道是一種什么感覺。只有親身體會過的人。我想才能明白吧。

　　之后發(fā)生的一切更是讓我明白親情是那么的脆弱……

　　在辦理完我爸爸的喪事后，在結(jié)算多少開支的時候。叔叔姑姑們的做法更是讓我恨,恨我為什么是他們家的人。為什么要姓齊。恨這個社會為什么要那么的現(xiàn)實，為什么要摧殘我那所剩不多對親情的幻想。記得礦泉水是小叔叔買的。在算帳的時候，大姑姑就在旁邊一直說這是小叔買的。錢還沒給他.最后因為沒有零錢就把100的給他找開的。這一點我一直記著。還有就是小叔叔買了35元的雞，農(nóng)村送葬用到的。小姑姑在旁邊就說這是麗迅（小叔的名字）買的,麗迅買的。

　　看著2個姑姑她們這么的去護著小叔。卻沒有去想想我這個剛喪失爸爸的侄兒。沒有一句安慰。(記得在我爸爸死的時候.爸爸的兄弟姐妹還有一堆親戚沒有一個人流淚.全部都面無表情.那種冷冷的表情讓我覺得他們只是過來送同村人最后的一面.而不是他們的親兄弟.他們的親人.我的心里只有這幾個字可以表達我那個時候絕望的心境.世態(tài)炎涼,殘酷的現(xiàn)實.親情的冷漠.)姑她們有想過我的感受嘛?在我爸爸尸骨未寒的時候.卻為這點錢斤斤計較。

　　突然想到一句老話:現(xiàn)實就是這樣殘酷的.血淋淋的`在你的眼前呈現(xiàn)……崩潰形容那個時候的我一點也不夸張。一個人孤立無援，沒有一個人幫你。心情幾乎崩潰，那將近10個月的時間流的淚是我10年要流的淚。只有自己去面對，那個時候如果可以選擇，我會選擇逃避……

　　這次從北京回來.主要是回來看看姥姥.家里只有她一個人.原本沒有打算回來的.想想又還是回來了.回來的時候.我去了麗標(五叔)的店打招呼.(在我姥姥附近有五叔和大姑姑.為了禮節(jié),所以去了.雖然心理不是很情愿去.可是不去.又說我沒家教.再怎么說.也是長輩)。

　　打完招呼后.我一出店門,麗標就數(shù)落我的種種不是.怎么怎么的不好.要不是小時的兒伴剛好在那里.我后來無意間和我說起。我還不知道自己的親叔會這樣子去數(shù)落自己……如果是別人數(shù)落我。覺得沒什么�？墒亲约旱挠H叔這樣。讓人覺得很寒心。有好幾次在他店面前的空地上�？墒俏迨逡曃胰缤该饕粯�。不曾說句：你進來坐坐？或者你吃個冰棍？倒是五叔老婆喊過幾次。有幾次路上碰到。就如路人一樣的從身邊而過。親情也就在那擦身而過的一剎那已經(jīng)宣告了它的現(xiàn)實。其實我在意的不是這個。而是那冷冷的表情。更讓人寒心。也許他心里已經(jīng)把我從齊家人里撇開了。從他的親人行列里撇開了……

　　大姑姑在我回青田的第一天就去打招呼了。打完招呼后，我就要回姥姥家了。臨走前，我對大姑姑說：“你的樓上我先不上去了，等大姑父回來。記得幫我和大姑父問個好。有時間我一定來玩�！�。大姑姑說：好的。我也沒有多想。在5天后。我去青田買東西的時候湊巧碰到了大姑父。大姑父問我：你什么時候回來的��？怎么也不來我樓上坐會。我說：我回來有5天了，大姑姑沒和你說我回來了嗎？大姑父：沒有啊，我不知道你回來了，你大姑沒說啊。聽完后我不知道怎么去接下面的話了。其實要說的好多好多。親情的冷漠與漠然讓我變得就像個80歲的盡被兒女與親人嫌棄的老頭一樣在淚述著親情的現(xiàn)實。我就如一個被白蟻正在吞噬剩余的一點親情的人。我就是一個被親情所遺忘的人……

　　有那么一句話：我如一座孤獨的小島，渴望被親情所寵愛，渴望被親人所溺愛，渴望被幸福所擁抱。

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