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隔年書的散文

時間:2020-11-25 09:29:36 散文 我要投稿

隔年書的散文范文

  最近的心情很是奇怪,可謂不咸不淡,似喜似哀,仿佛正卡在一個什么地方,上下不接地呆著,抬眉低頭之間,神色上也是淡之又淡,時常朦朧得一無所主。思自入冬以來,身上的衣服添了又加,加了又添,間或碰上幾日晴暖天氣,還要減上一兩件,只是除此一點(diǎn)活潑,再沒有什么地方能與往年一一相似了。

隔年書的散文范文

  人之大改,實(shí)然驚心,這必須要有無數(shù)極小的量,慢慢堆積到不堪的地步,才會一蹴而就,這正像一個多年不見的故人,突然出現(xiàn)在面前時所帶來的驚艷。在我看來,他的眉眼發(fā)際,已屬滄海桑田,可同他朝暮相伴的人卻視而不見,所以說到自身,我也總不能知道這些微量所為何物,亦難以察覺一根稻草在什么時候可以壓垮駱駝,故而現(xiàn)在有心自救,也覺無從下手。

  以常理推測,眼下這樣一個情形當(dāng)屬缺少寄托,即無所倚,無所恃,無所顧。它與絕望不同,絕望雖近滅失,但還有滅失之際突然重生的可能,所以這種觸發(fā)式的好處它并沒有?伤植煌谙M坪踅(jīng)常缺乏一個令人血脈賁張,奪之而后快的目標(biāo)。于是,它常常自足著,時而又不足,一面有所不幸,一面還有小幸福填充,它也很想找個鮮亮的理由或笑或泣,但一番打量后,卻發(fā)現(xiàn)四周都是灰撲撲的。

  我向來是個自詡重情之徒,故而這種感覺尤犯心頭大忌,即使不必靠它專事表露,但如此寂淡的狀態(tài)實(shí)為不喜。想到父親大去之時,他的子女們都該是一樣的悲痛,可我那天哭起來倒像是比賽似的,直哭到嗓子失聲。后來二哥說我,你常年不在家的人,倒比我們天天伺候的.還難受,再說父親這是到了歲數(shù),比起那些帶病熬命的強(qiáng)多了,他一旦要去,我們想攔也攔不住。

  孤身在外的感受,哥哥究竟不如我來得深切,而在我眼里日夜陪伴父親的幸福,于他可能只是一種平淡,但父親總歸是家之為家的符號,他在我心里是永遠(yuǎn)不能坍塌的圍墻。如今這道圍墻不見了,心上也就少了寄托,假如世上再有風(fēng)雨吹打,亦必然第一時間由我承接,每想到這一點(diǎn),長居異地的我便時有流放之感,故而那天之所以大放悲聲,蓋因一半是為父親,一半是為自己。

  如今我的孩子也快長大,盤桓于心的寄托經(jīng)過暫歇,終于可以完全放在他的身上,數(shù)年來的養(yǎng)育不能說沒有辛苦,但從中獲得的快樂亦差不多打個平手。我正當(dāng)享受之際,孩子忽然又寄校去了,從此,每月才見一面的滋味,總讓我想到鵲橋相會。此比擬固然不倫,但對于父母,這樣的分別實(shí)在有些失落,有時會夜不能寐,像害了相思似的,忽然就沖口啟唇,叫出他的名字。我對學(xué)校的教育沒有微詞,也樂意孩子從中受益,只是上學(xué)歸上學(xué),何必一定要把孩子從我身邊奪走。我知道,這樣的奪走才是個開始,以后大學(xué),社會,還有他將來的戀人,都只會比現(xiàn)在奪得還要厲害,那時候,這個孩子就真的不屬于我了。

  人都說,父母的愛是大愛,還講什么大愛無聲,在我看來,這樣的贊美不異于堵著父母的嘴巴,不讓人說話。大約我一旦有所表達(dá),也勢必招來自私的嫌疑,可是只要是愛,哪有個不自私的道理。如此的愛,小心翼翼,又不敢說,也只有為人父母的才能做得來,想想,還真是有些委屈。不過有一點(diǎn)倒是真的,就是從不寄希望于孩子對我的好,哪怕他將來對我不好,我也不感傷心。我愛他原是份內(nèi)的事,因是天性使然,所以愛起來并不費(fèi)力,至于孩子要不要愛父母,我對此沒有要求,只要將來他能像我一樣,知道愛他自己,能夠愛他自己的孩子,我也就知足了。

  北京的冬天,仍與往年一樣,淡漠的柳影,猩紅的宮墻,懶洋洋的車流,盡然無象無聲地與它同度朝暮,我亦當(dāng)躋身于此,忝位其列,繼續(xù)這一片歲歲如約,年年如輪的光陰。想起去年逛地壇廟會的情景還猶如昨日,不覺之間,眼前又是春節(jié)將至,熱鬧重來,這里面雖沒有大的深意,但一想到回家過年的孩子,寡淡的心頭也終于抬起一抹亮色了,無論如何,這對于一個素來缺少寄托的人,終歸是件開心的事。

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