用無所謂的態(tài)度過隨遇而安的生活優(yōu)秀散文

　　一直覺得自己是那種不會斤斤計(jì)較的人，沒想到自己走上打工的這條路后，會為了一點(diǎn)點(diǎn)的小事而和他人斤斤計(jì)較起來，一直覺得自己對于錢根本就不在乎，沒想到在打工的路上我也會為了小小的錢和他人耿耿于懷。一直覺得自己是一個話很多很會說的人，沒想到在打工的路程中是那么的沉默寡言，默默無言�？偸前言捳f不好說不對，一直覺得自己很會處人處事，沒想到在打工的行程中是那么的不堪一擊�？偸怯性S多的無厘頭。一直覺得自己是一個很會玩很懂得玩的人，沒想到在打工的過程中是那樣的不值一提，就連雞毛蒜皮都不是。

　　一直覺得我會過得很好，沒想到在打工中是那樣的窮酸潦倒。惡賬纏身，總不能讓自己輕松自如。一直覺得自己是一個喜歡幫助他人的人，沒想到打工的路上我也是那樣的愛莫能助，無動于衷。總覺得自己會很容易與這個社會融洽，沒想到自己是多么的格格不入，總是不能對號入座。一直覺得自己是一個很愛干凈的人，沒想到打工的過程說是那樣的惡心糟糕。垃圾邋遢。不知道是我在改變，還是社會這個大家庭改變了我，改變了以至于我多愁善感…

　　8月8日離開家后，從來沒給家里打個電話或者報(bào)聲平安的我，然而每次給我打電話的都是我媽媽和我哥哥，或許自己真的變得沒心沒肺了，也或許老爸老媽沒能讓我上學(xué)我一直耿耿于懷。總覺得讀了那么多年的書不值的，就差最后一點(diǎn)點(diǎn)都還逼我放棄，放棄那讀書生涯，或許所謂的不孝大概就是我這樣的吧！

　　然而自己想著要改變家族的生活，不想讓家里的任何一位成員四處奔波找工作，沒想到自己同樣淪陷在了家族生活之中，也只是四處漂泊找合適，能掙到錢的工作打工，不知道我爺爺甚至我爺爺?shù)臓敔斠彩沁@樣，也是這樣像我現(xiàn)在一樣四處的漂泊打工掙錢，反正從我記事起，就知道老爸四處的找工作掙錢，幫人家建房屋，我一直覺得我老爸很了不起，所以我一直很尊重他，他說一我就不敢說二，本以為整個家族就我一個人考上高中考上大學(xué)，老爸老媽會不顧一切的讓我上大學(xué)，本以為不用再像老爸和老哥那樣四處的找工作，起早貪黑的，本以為大學(xué)畢業(yè)后自己可以踏踏實(shí)實(shí)的找份好工作，可以改變一下家里的現(xiàn)狀，至少不用在家里干農(nóng)活，可是那也只不過是本以為，至少而已。

　　一個人到深圳也只不過是帶著份厚重的行李擠上塞滿人的公車＋賊眉鼠眼的心情和那微不足道的勇氣。本以為深圳是自己腦海里想象的那么傾國傾城，霓虹交錯，想不到那一只不過是我腦殼里想的海市蜃樓。。。

　　躲到那用昂貴的錢租下的房間里也只不過是蹲在某一個固定的角落尋覓那隱隱約約的信號。。，偶爾聽到過年的氣氛唯有那小孩兒戲玩的炮竹聲，那也只不過是偶爾能聽到。。。樓下那“‘遍地都是黃金甲”的斯諾克，“魚龍雜混”的網(wǎng)吧，“夜夜笙歌”的酒吧KTV，“盤龍逾癖”的麻將館....倒是到處可見，我不知道為什么要到這里，或許打工的就應(yīng)該這樣，這樣的四處漂泊，跟著沒有心靈的目標(biāo)去流浪。。有時候真的好想找一個沒有人的地方，什么都不想什么都不做，就一個人哪怕是發(fā)呆也好，生病也罷。總想著讓自己過得好一點(diǎn)，讓自己快樂一點(diǎn)，可是好像丟了自己的我，怎么樣都過的不好，怎么樣都活的不開心，總是多愁善感，偶爾有一點(diǎn)笑意過不了多久也就慢慢的消漸，或許是自己不適應(yīng)，或許是自己不融洽，或許是自己太過糟糕就連敷衍都不會。

　　走上打工的這一條路，知道了太多，也看到了太多，或許這不是我想要的，或許這是我人生之中的必經(jīng)之道。寂寞過，孤獨(dú)過，失落過，無助過，悲傷過，哭過，笑過，痛過。像朋友說的除了打工還是打工…習(xí)慣就好，去到哪里都是被罵的貨……其實(shí)，不過這樣也好，給人抱抱貨，打打水，掃掃地，倒倒垃圾，他人生氣時罵你，或許這就是打工的吧！假如有錢是不是就不用做那些事，假如有錢是不是就能如愿的上大學(xué)。。。可惜這都是假設(shè)，一個人在外地最多的就好像是學(xué)會了孤獨(dú)，忍耐。。也許只是打了工而不是學(xué)會孤獨(dú)，也許只是習(xí)慣了生活而不是學(xué)會忍耐。打工的日子了總有些支離破碎，走過了也就剩下一張薄薄的臭皮囊�；蛟S我是可悲的，在水泥廠打工就已經(jīng)走下現(xiàn)在的路。或許我是幸福的。讓我這么早就洞察事態(tài)的可歌可泣。收獲了別人收獲不了的習(xí)慣了別人習(xí)慣不了習(xí)慣。

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