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小學(xué)生幽默笑話
小學(xué)生幽默笑話1
長大了想當(dāng)老師
家有幼女,芳齡四歲半。平素膽小,不好與生人交談。但不鳴則已,一鳴驚人。
過年了,有不常來的叔叔阿姨來串門,她一人正趴在桌上涂鴉畫畫,煞有模樣。阿姨在旁問:“幼幼(女兒乳名),畫什么呢?”
女兒不語。
“嗯,畫得真不錯,長大了想當(dāng)畫家?”
仍不語。
“哦,阿姨猜錯了,給阿姨說說,長大想當(dāng)什么?”
生疏感漸漸遠(yuǎn)去,抬起小頭,稚嫩地說:“想當(dāng)老師!”
“哦,不錯,那再給阿姨說說,想當(dāng)什么老師?”
女兒一臉詫異:“我姓王,當(dāng)然當(dāng)王老師了,這么簡單還不知道?”
小學(xué)生幽默笑話2
1、某小學(xué)在上語文課時,老師講了《孔融讓梨》的故事,然后要學(xué)生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中,答案主要可分成四類:1、梨爛了;2、當(dāng)時孔融正好牙疼;3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業(yè);4、為了要成名。
2、湯姆在小學(xué)任教,長得人高馬大威風(fēng)凜凜,只是一緊張講話就口吃。一次監(jiān)考時,他發(fā)現(xiàn)有一個學(xué)生在作弊,于是就氣急敗壞地指著那名學(xué)生吼道:你……你……你……你……你竟敢作弊,給我站起來!
語畢,有5名學(xué)生同時站了起來……
3、某校大、小兩食堂。大的為學(xué)生用,小的'為老師用,因為小食堂菜好味棒,許多學(xué)生便跑到小食堂吃飯,常弄得老師吃不上飯。為此,小食堂門口貼出一則告示:
經(jīng)研究決定,本食堂專賣老師,考慮實際情況,也賣學(xué)生,但先要賣老師,賣完老師,再賣學(xué)生,買完為止。
4、幼兒園老師問她的學(xué)生:"誰能用肯定一詞造句?"
第一個小女孩說:"天空肯定是藍(lán)色的。"
老師說:"可是天空有時是灰色或橘黃色的呀!"
第二個小男孩說:"樹肯定是綠色的。"
老師說:"可到了秋天,樹會變成褐色呀"
這時,后排的小明站起來問道:"老師,屁有顏色嗎?"
老師驚愕道:"當(dāng)然沒有!"
"那么,我肯定我拉褲子了!"
5、從前有兩個漁夫,一個非常勤勉,天天出海打魚,另一個則比較懶散,好幾天才出海一次,但一年下來,兩人的收成卻差不多。
勤勉漁夫不忍問道:“你打魚的次數(shù)比我少多了,怎么收成會和我的差不多呢?”
懶散的漁夫解釋道:“你的方法不對,雖然天天出海打魚,但有時候多,有時候少,有時遇上風(fēng)浪血本無歸.但我則是經(jīng)常上網(wǎng)了解天氣和漁汛的情況,做的有的放矢啊。”
勤勉的漁夫不禁戚慨:“還是你強啊,三天打魚,兩天上網(wǎng)!
小學(xué)生幽默笑話3
周末時,兒子又在睡懶覺,早上,我催兒子起床:"寶貝,早起的鳥兒才有蟲吃,不能再睡了。"
兒子"嗯"了一聲,便又沒動靜了。
我只好又催:"你這個小懶蟲,快起來。"
兒子:"媽媽,小懶蟲應(yīng)該晚點起,要不然會被鳥吃掉。"說完又躺下了。
小學(xué)生幽默笑話4
關(guān)鍵時刻要勇敢
爸爸給五歲的兒子講故事:“美國有個青年獨自在樹林砍柴,不小心一條大腿被壓在大樹下無法脫身。為了活命,他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿,死里逃生。兒子,這個故事告訴我們,關(guān)鍵時刻要作出勇敢的抉擇!
兒子:“爸爸,如果是頭被壓著了怎么辦?”
爸爸:“……”
止痛片的作用
放學(xué)前,老師把學(xué)生叫到辦公室,
拿出一粒止痛片說:“你把它吃下去吧!
學(xué)生不解地說:“我身上那都不疼丫!
“過會就疼了,我已經(jīng)把你考試不及格地消息告訴你爸爸了。
昨晚沒睡好
甲:我昨晚沒睡好!
乙:怎么了?
甲:我打死了一只蚊子!
結(jié)果來了一大群蚊子給它開追悼會,
最后他們居然還搞了個聚餐!
不熟
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,
為什么他們沒打招呼呢??(假設(shè)他們會說話)
因為……他們都不熟啊……
你怎么也有呢?
朋友公司每天中午飯后發(fā)水果,
部門新來了個小伙不知道這件事。
下午上班時間到了,小伙回到自己座位,
大喊:“這是誰的橘子啊?”
朋友見狀連忙制止:“給你發(fā)的`!”
“為啥給我啊?”
朋友:“看你長得帥唄!”
小伙看了眼朋友,又看了眼朋友的桌子,
道:“那你怎么也有呢?!”
耳朵的結(jié)構(gòu)
生物課老師講到耳朵的結(jié)構(gòu),
開始提問耳朵由哪幾部分組成?
小學(xué)生們踴躍回答:耳膜、耳鼓……
突然課堂上冒出一句:還有耳屎。
用要么要么造句
老師問:請用“要么……要么^”造句。
學(xué)生答:燒餅五毛錢一個,要么,要么?
第一天,小白兔去河邊釣魚,什么也沒釣到,回家了。
第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什么也沒釣到,回家了。
第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河里跳出來,沖著小白兔大叫:
你要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌,我就扁死你
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來,我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
小學(xué)生幽默笑話5
1、豆豆是個很聽老師話的孩子。一天作文課,他寫到:媽媽是個四十五歲的中年婦女!
交上去后,老師在“四十五歲”旁劃了個圈,批示:多余!
第二天豆豆把改過的作文交上去,老師發(fā)現(xiàn)作文改成了:我媽媽是個多余的.中年婦女!
2、那天,偶然看到兒子交給老師的周記作業(yè)《我最喜歡的家庭成員》。
雖然文章中兒子像列家譜似的提到了媽媽、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、大舅、二姨、三姑……可到結(jié)尾文鋒一轉(zhuǎn)寫道:“要說家里,我最喜歡的是誰呢?相信你們已經(jīng)猜到了。當(dāng)然是我的爸爸。其他人對我要求都是那么嚴(yán)厲。只有爸爸最好……”
讀到這里我不禁心花怒放。可等我翻至下頁,卻見第一行行首寫著倆字———欺負(fù)。
3、叔叔要考侄兒的算術(shù),問他說:“我拿6塊糖讓你和弟弟均分,你分幾塊給他?”
“兩塊!敝秲夯卮。
“怎么兩塊?”叔叔問,“你不是學(xué)除法了嗎?”
侄兒答,“我學(xué)了,可是弟弟還沒學(xué)啊!”
4、一小學(xué)生問自然老師:“老師,電燈為什么要用兩根電線?”老師向他解釋道:“一根電線讓電進(jìn)來,而另一根電線還要讓電回去!
小學(xué)生聽后高興地說:“那我們剪斷一根電線好了!光讓電進(jìn)來,不讓電回去,學(xué)校就再也不會停電了!
5、一日上地理課,老師正講關(guān)于“酸雨”的問題。書上有幅插圖,上面畫著一個人在被污染的河中釣魚。旁邊一位同學(xué)說:“這不成了酸菜魚了?”
小學(xué)生幽默笑話6
1. 爸爸可以省錢了
爸爸,你可以省錢了!”“省什么錢?孩子!薄敖衲昴悴挥迷倩ㄥX給我買課本了,我已經(jīng)留級了!
2. 一天長大
爺爺說:“今天是我的生日!睂O子問:“‘生日’是什么意思?”“生日嘛,就是說爺爺是今天出生的!睂O子聽了,瞪大眼睛說:“嗬,今天生的怎么就長這么大了呀!”
3. 牛會抽煙嗎?
兩個農(nóng)家的孩子在聊天,一個突然問:“你家的牛會抽煙嗎?”“你瘋啦?牛怎么會抽煙?”“哦,那么,也許是你家的牛棚著火了!
4. 誠實考驗
父親看完兒子的成績單后說:“有一點我可以相信,看你這種成績,就知道你考試沒有作弊!眱鹤樱骸安皇菦]有作弊,是作弊沒有成功!
5. 捐爸爸還是捐媽媽
小艾是一個只有六歲的小男孩,在一家幼兒園上學(xué)。一天老師對同學(xué)們講:“小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了,她多可憐啊!我們應(yīng)不應(yīng)該幫助她呢?”孩子們異口同聲地回答道:“應(yīng)該!蹦呛,我們一個個來好嗎?”老師說道:“老師先捐五十元。”
同學(xué)們立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花錢。這時輪到了小艾,他一動不動,像是在想什么心事。老師便問:“小艾,你不想幫助同學(xué)嗎?”“不,不是的`!毙“B忙說道:“我,我是在想,我是捐個爸爸給她好呢,還是媽媽好呢?”
6. 學(xué)會了
兒子:“今天老師教我們說‘是的,先生!汀唬壬!备赣H:“你學(xué)會了嗎?”兒子:“不,先生!”父親:“管爸爸不能叫先生!眱鹤樱骸笆堑模壬!
7. 偷水果
農(nóng)夫巡視果園,發(fā)現(xiàn)一個小男孩攀上了蘋果樹!靶v蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!!”男孩抬頭向上面喊道:“爹,底下有人要和你說話!”
8. 歷史故事
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸:“好!從前,有一只青蛙!毙∶鳎骸鞍ρ!人家要聽歷史故事啦!!”爸爸:“好吧,在唐朝,有一只青蛙!
9. 觸動
(兒子賴在床上不做作業(yè))父親對兒子說:“如果你不做作業(yè)的話,你將來就找不到好工作!眱鹤诱f:“才不想工作呢!备赣H:“那你最好也別結(jié)婚,成家。”兒子:“才……不要結(jié)婚呢!”父親:“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”兒子:“才沒工夫跟你閑扯呢——該做作業(yè)了!”
小學(xué)生幽默笑話7
早上鄰家小孩拿了一個包子在吃,我開玩笑說,毛毛你怎么不看好家,包子都讓狗叼走了。
毛毛把包子遞給我,叔叔您吃包子嗎?心想,這孩子還挺懂事,你吃吧叔叔吃過了。
毛毛壞笑道,狗怎么會叼我家包子呢,他都吃過了。
我曬黑了不礙事
媽媽帶五歲的兒子坐公交車,太陽很毒,其他位置都有人了,
媽媽就找了個靠窗戶的座位坐下,剛做下,
兒子說:"媽媽,我們換換位吧?"
"為什么啊?"
"我曬黑了不礙事,你曬黑了還得掏錢美容!"
小學(xué)生幽默笑話8
朵朵學(xué)英文
朵朵喜歡學(xué)英文,開始改口叫我媽咪,每天媽咪長媽咪短,害我一直以為自己在演港劇
朵朵:媽咪,海豚的英文怎么說
媽媽:呃 不知道耶
朵朵:媽咪 貓頭鷹的英文怎么說?
媽媽:啊 那個....貓我知道是CAT,貓頭鷹.....
朵朵:這也不知道,那也不知道,真是個笨媽媽
媽媽不服氣的說:那你呢,你知道嗎。
朵朵興奮的`說:知道,知道,朵朵什么都知道,快問我快問我豬怎么說,狗怎么說.....
媽媽:......這個,呃,我也知道.....下次也問我這個吧.....
小學(xué)生幽默笑話9
因為你長得太難看了
我在幼兒園工作,園里辦了一個讓小孩投票評選最喜歡的老師的活動,我是唯一一個得0票的,我私下問幾個小孩為什么不給我投票,一個小孩回答:"因為你長得太難看了。。"
沒錢就不要泡妞
昨天和女同事吃火鍋,一個賣花的小女孩跑過來:"哥哥,買朵花送給姐姐吧?"
我:"哥哥沒帶錢。"
小女孩看了看我,可愛單純的臉?biāo)查g垮了下來:"大叔,沒錢就不要出來泡妞,浪費大家時間!"
你好霸氣呀...
有一天,爸爸叫兒子去買火柴。
在兒子走之前爸爸說:千萬要買能劃燃的火柴!!!!!
過了好久.........
兒子回來了。
爸爸說:火柴能劃燃嗎???
兒子說:能!!
爸爸說:你這么肯定??
兒子說:我每根都試過了!!!
喜喜更健康
大姐的兒子小名喜喜,有一天電視看著看著,突然跑去找大姐說,"媽媽,電視在說我。"
大姐問,"電視說你什么啊?"
他說,"喜喜更健康。"
熱脹冷縮
女兒:"媽媽,我又長胖了,可能是天太熱而“熱脹”的,我很想“冷縮”一下。"
媽媽:"那你想到什么好辦法了嗎?"
女兒:"您只要一天讓我吃兩個冰激凌就行了!"
天下第一詩
一天,讀小學(xué)一年級的小明回到家,對他爸爸說到:爸爸,我會作詩了。爸爸說到:是嗎?爸你聽:我家門口一桃樹,伸手我來數(shù)一數(shù),原來桃子有兩個。
教小堂妹做數(shù)學(xué)題
教小堂妹做數(shù)學(xué)題:假如你有四個蘋果,吃了一半,還有幾個?
答:三個半。
考試
小侄女到了上學(xué)年齡,于是參加入學(xué)考試?纪暝,家人忙問結(jié)果,她說:有一道題不會做, 三乘以七等于幾?
家人問她填了多少?
她不耐煩的說:我不管三七二十一填了一個十五。
沒哭的原因
壯壯在家里玩小刀,不小心割破了手指,媽媽看見了,大吃一驚:"你的手怎么啦?"
"被小刀割破了。"
"那你為什么不哭?"
壯壯咬了咬嘴唇說:"我以為您不在家。"
可愛的小孩
這是一通寵物食品的電話市場調(diào)查,接電話的是一個小孩。
市調(diào)員:小朋友,你家里有沒有養(yǎng)小狗,小貓,小兔子,或是小鳥?
小孩:沒有,我媽就生了我一個!
兒子的理想
一天,媽媽問兒子,長大后的理想是什么。
兒子說:"我長大了要當(dāng)飛行員。"
媽媽非常高興,問:"你為什么要當(dāng)飛行員呀?"
兒子抬頭看看天上的白云說:"因為我要上天去吃那些棉花糖。"
你矜持嗎?
從前有兩個小朋友在一起講故事,小明說:我爸爸去過很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的小島,那里有你從來沒見過的野獸,最可怕的.是還有食人族!
小泰說:我也想去看看食人族長什么樣。小明看了看小泰說道:我爸爸說過,只有勇敢 、強壯、鎮(zhèn)定、矜持的人才能去,你太瘦了,不經(jīng)吃。
唱高音的
小伙伴問比利:"那個歌唱家干嘛在那么高的陽臺上練習(xí)?"
比利:"哦,這還不懂!他是唱高音的!"
多寫一字
佳佳埋怨爸爸:"我的作業(yè)題,您給答錯了,您就知道喝酒。"
老錢放下酒盅說:"不可能吧,怎么錯了。"
"您在為人民服務(wù)的人民后面多寫了一個字。"佳佳說。"
多寫了一個什么字呀。"父親奇怪地問。
"幣。"佳佳干脆地答道。
大海邊上
7歲的兒子終于看到盼望已久的大海。
他對媽媽說:媽媽,不是說大海無邊無際嗎?
媽媽:是呀。
兒子:但我們怎么站在大海的邊上?
小學(xué)生幽默笑話10
1、題目: 你看
小朋友寫: 你看什么看 ! 沒看過啊!
2、照樣造句
例題: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫: 你(好嗎) 我(很好)
老師評語: 你在寫英文翻譯嗎??
3、照樣造句
例題: 別人都夸我( ),其實我( )
小朋友寫: 別人都夸我( 很帥 ),其實我( 是戴面具的 )。
老師評語: 什么面具這么好用???
4、題目: 好 ... 又好 ..
小朋友寫: 媽媽的腿,好細(xì)又好粗...
老師評語: 那到底是細(xì)還是粗?
5、題目: 陸陸續(xù)續(xù)
小朋友寫: 下班了,爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回來。
老師評語: 你到底有幾個爸爸呀?
6、學(xué)會了
兒子:“今天老師教我們說‘是的',先生!汀,先生!
父親:“你學(xué)會了嗎?” 兒子:“不,先生!”
父親:“管爸爸不能叫先生!
兒子:“是的,先生!
7、偷水果
農(nóng)夫巡視果園,發(fā)現(xiàn)一個小男孩攀上了蘋果樹。 “小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!!” 男孩抬頭向上面喊道:“爹,底下有人要和你說話!”
8、歷史故事
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。 爸爸:“好!從前,有一只青蛙” 小明:“唉呀!人家要聽歷史故事啦!” 爸爸:“好吧,在唐朝,有一只青蛙”
9、買麾托
小龍問媽媽:“你為什么不買一部麾托車?” 媽媽回答:“我沒錢,買不起!
小龍說:“等我長大賺錢,就為你買一部麾托車,那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了!
10、那都不準(zhǔn)去
有一個老師,他是一個非常虔誠的佛教徒。有一次他跟小朋友說天堂怎么好,問小朋友說想不想去天堂玩,結(jié)果只有一位小朋友沒有舉手,接著又跟小朋友說地獄怎么可怕,又問要去地獄的舉手,還是那一位小朋友沒舉手。于是老師覺得很奇怪,怎么天堂不去,地獄也不去,就叫這位小朋友,說:“為何天堂不去,地獄也不去呢?”小朋友說:“媽媽說放學(xué)后,要馬上回家,那都不準(zhǔn)去!”
小學(xué)生幽默笑話11
1、發(fā)數(shù)學(xué)考卷。一個小學(xué)生沒好氣的一把接過來。
老師趕緊說道:小心!兩手捧著,別把蛋打破了!
2、一天早上,爸爸和兒子都睡過時間。爸爸沒去上班兒子沒去上學(xué)。
爸爸問:“工廠會以為我生病了,而你到學(xué)校怎么說呢?”
“我就說受了你的'傳染!
3、兒子:“爸爸,給我5角錢!
爸爸:“要5角錢買什么?”
兒子:“數(shù)學(xué)老師說,要買一本《三角》。”
爸爸:“既然是3角,你要5角干什么?不老實的家伙!
4、有一個媽媽懷了三胞胎…。
三胞胎有一天在討論出去以后要做什么…?
老大就說了:我出去以后要做科學(xué)家,發(fā)明很多東西,造福人群。?
老二也說了:我出去后要做醫(yī)生,醫(yī)治天下人,讓天下人免于疾病困擾。?
老大和老二就問老三…老三你以后在做什么…。?
老三就說了:我以后要做漁夫…。?
老大和老二就罵老三:我們以后都要做對社會有助益的事。你卻去做漁夫。?
老三就說了:每次都有泥鰍跑進(jìn)來。我都捉不到。所以我要做漁夫把他捉起來…
小學(xué)生幽默笑話12
1、一個小學(xué)生在講故事:“貓見了老鼠變成了老虎,但是見了老虎,又變成了老鼠……”
有人問他,這個“但是”是什么意思?
他想了想,答道:“這是一種比貓大,而比老虎小的動物!
2、語文課上老師問道:“量詞有時是不能隨便省略的`,哪位同學(xué)能舉個例子?”
小強馬上搶答:“比如‘他給我一支槍’,如果省略掉量詞‘支’,那我的命運就不一樣了!”
3、語文課上,同學(xué)們正在討論喜歡看的書。
小明對老師說:“我們?nèi)胰硕紣劭磿,媽媽愛看保健書,爺爺愛看笑話書!?/p>
老師又問小明:“那你爸爸喜歡看什么書呢?”
小明說:“自從我爸爸當(dāng)上總經(jīng)理后,就只愛看秘書!
4、一個小學(xué)生的作文: 《十年后的一天》
這天是清明節(jié),細(xì)雨分分雷電交加路上行人欲斷魂,我買了香燭紙錢正要上山。
正好遇到好友,好友說:“不容易啊,阿呆,這么多年來你堅持每年都給你的老師上墳”。
小學(xué)生幽默笑話13
最傷感的倆字:加油。油價都這么貴了,咱就別說"加油"這詞了!就說祝你開心得了!換行(草)換行(草)人生也就兩個牌子,對了你就是耐克;錯了,就是特步!
有一對兄弟家里包了塊田,老大種窩瓜,老二種玉米。一日,老大挖地播種時挖到個神燈,神燈說可以滿足哥倆三個愿望。換行(草)老大想也不想就說要把所有未發(fā)芽的窩瓜種子變成窩瓜。第一個愿望實現(xiàn),但老大覺得太不值得了,這個時候老二也很武斷的說:把這所有的玉米種子都變成XXX 哥哥想勸說弟弟,喊:老二!老二!別。。 換行(草)這時所有的玉米籽都變成了"老二" 弟弟大怒,曰:把這所有的老二都變成玉米!換行(草)晚上,兄弟倆洗澡的時候發(fā)現(xiàn)......
昨天去一家酒店見客戶,見大廳有臺新機器,寫著:消毒洗手機。我想也沒想,掏出手機就洗了--洗得還真干凈。然后,手機就不能打了。換行(草)晚上看電視,新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了,于是,酒店方把"消毒洗手機"改叫"洗手消毒機"了。
知識給人重量,成就給人光彩,大多數(shù)人只去看光彩,而不去稱重量。換行(草)換行(草)自從單身的領(lǐng)導(dǎo)談戀愛后,辦公室的網(wǎng)速就出奇的好!
老公給我買了部手機,在回來的公交車上,我突發(fā)奇想的問他:"這讓你老婆知道了,你可要吃不了兜著走了吧?"誰知道老公接過我的話頭說:"誰叫你不做大房,非要做二房?"這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說:"你不知道做小的受寵。"。
能拉上拉鏈的衣服
本人中學(xué)生一枚,一日學(xué)校發(fā)新校服。
我們班有個身高170 體重220 的.胖孩子定的特大號的衣服。
校服一發(fā)他就迫不及待地穿上了。
拉上拉鏈之后他高興地說“: 這是我第一個能拉上拉鏈的衣服!
剛說完只聽“砰”一聲,衣服被他撐裂了…撐裂了…,我們都凌亂了。
不到黃河心不死
在上大學(xué)的時候追過一女孩,數(shù)次表白,此女均無應(yīng)答。
終于有一天,女孩短信告知我“: 周末去黃河邊玩玩吧!
我激動得晚上沒睡好覺。
周末應(yīng)邀來到黃河灘。走了一陣,女孩說“: 我有句話一直想對你說。”
我那個激動。⌒南脒@事有戲,就說:“你說吧,我聽著!
她說“: 黃河也看了,這回死心了吧!”
聰明的同學(xué)
上語文課,某同學(xué)睡著了,坐在邊上的同學(xué)突然叫醒他,并小聲說“: 讀課文第三段。”
他馬上起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳。
老師郁悶地看著他問“: 同學(xué),你有什么問題嗎?”
他貌似知道了什么,淡定地說:“這段寫得真好,我給大伙念念!”
想你想得都哭了
早上送孩子去幼兒園,由于很久沒去了一路上小家伙哭得肝腸寸斷。
千般哀求不要去幼兒園,老師對她不好等等數(shù)落老師壞話。
到了幼兒園剛好碰到孩子老師,小家伙突然口氣一變:“老師我天天想你,來的路上我想你想得都哭了……”
爺爺唱小星星
一爺孫倆在看《爸爸去哪兒》。
孫子突然說了句“: 爺比,你會唱小星星嗎?”
爺爺說“: 會呀!”
孫子“: 那你唱給我聽!
爺爺“: 天上的星星參北斗啊,風(fēng)風(fēng)火火闖九州啊!
小學(xué)生幽默笑話14
1.父親:“你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子?”
小孩:“我想一定是用來裝小袋鼠的!
父親:“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子,這又作何解釋呢?”
小孩:“那肯定是用來裝糖果的'!”
2.幽默小笑話:個小女孩的老師布置了作業(yè),內(nèi)容是關(guān)于春天的作文。小女孩寫道:“春天來了,小貓叫了我問爸爸說:爸爸爸爸,為什么我不叫?爸爸說:不是不叫,時候未到。我問爸爸說:爸爸爸爸,媽媽為什么不叫?爸爸說:不是不叫,是你沒聽到。我問爸爸說:爸爸爸爸,保姆為什么不叫?爸爸說:不是不叫,她不敢叫!
3.今天天氣暖洋洋,我跟你去搶銀行,我拿金;你拿銀,我偷偷撥打110,警察把我送回家,把你送警局,我在家里吃饅頭,你在警局吃拳頭,我在家里吃冰棍,你在警局吃電警棍,我在家里吃瓜子,你在警局吃子彈,我的瓜子吃完了,你的小命也玩完了。
4.有天,他要企找皇帝時,被個太監(jiān)攔下來。太監(jiān):“聽說紀(jì)先生文才過人,可否作詩,不然不讓你過!奔o(jì)曉嵐無法可想之下,就作了兩句詩。三光天地人,四季夏秋冬。太監(jiān)就說:“一年不是有四季嗎?春天呢?” 紀(jì)先生冷冷的看著太監(jiān)說:“你還有春天嗎?”
5.我小外甥小時候很喜歡睡覺,一次睡到太陽找到他的臉。窮叫:“把燈關(guān)掉!把燈關(guān)掉!”告訴他是太陽后,他又翻個身不耐煩地叫:“哦,那把太陽關(guān)掉!”
小學(xué)生幽默笑話15
1、 老師問小朋友:“十二個小朋友分九個蘋果,怎么辦?”一個小朋友說:“把三個蘋果扔到垃圾堆,剩下六個每個人分半個蘋果!绷硪粋小朋友說:“掐死三個多余人!
2、 一個學(xué)生早上遲到了,老師問他:“你怎么這么晚才來呀?” 學(xué)生回答說:“我在路上被一個強盜給攔住了。” 老師:“天呀!你沒事吧孩子?” 學(xué)生:“我沒事,我的家庭作業(yè)本被搶走了!”
3、 語文課上,老師問道:“古時候,稱呼‘我’的方式有哪些?” 同學(xué)們回答有:“吾,余。” 小明喊到:“寡人,朕啊,” 老師沒理會他,又問:“還有哪些?” 小明又喊到:“老衲,貧僧,貧道啊,” 班里已經(jīng)笑成一片。
4、 一群學(xué)生說自己的身體。甲說:“我小時候,很瘦呀,簡直是皮包骨!币艺f:“我小時候,比你瘦多了,簡直是鼓包皮!北f:“我小時候,很瘦,身體就是包皮骨!倍≌f;“你們小時候太有意思了,有的在皮包里裝骨頭,有的鼓吹自己的包皮,有的包皮長出骨頭!
5、 地理課上,老師打開多媒體放中國地圖,在地圖上把上海北京和武漢標(biāo)出來,然后問這都是什么類型的城市?接著指著一迷迷糊糊的同學(xué)說,你來回答。同學(xué)警醒,站起來,瞧了半天,說道:是個三角形!
6、 大學(xué)時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃,一日照例去打飯。打飯師傅問我:打包還是帶走?我勒個去,師傅啊還有第二個選擇嗎?
7、 老師道:無論何物一熱就膨脹。學(xué)生道:那未,老師,住在熱帶里的人,豈不時時都在膨脹嗎?
8、 開學(xué)了,老師問炎炎:你是男生還是女生?我是媽媽生!
9、 高中時候我強悍的數(shù)學(xué)老師曾說:“睡覺的同學(xué)不要睡覺了。”就在我們都以為老師忍不住終于要發(fā)飆了,數(shù)學(xué)老師繼續(xù)說:“快下課了,吃午飯要快點去占位啊!睙o良的我們感動中。
10、 一個男性朋友,上學(xué)的.時候特別調(diào)皮,有一次被老師罰掃女廁所一個星期。可是,每次他都沒有親自動過手,因為一到該掃廁所的時候,全班男同學(xué)都主動來幫忙了……
11、 即將畢業(yè),大一大二大三學(xué)生為他(她)們置辦節(jié)目,我班也不例外。全班人員聚在一起商量出什么節(jié)目好,有人說歌劇,有人說話劇,有人說戲劇,各方相持不下,節(jié)目難以下定。兩個小時后,某生內(nèi)急,憤起拍板大吼:”媽的,就拍電視劇,誰敢不同意,我吐他一臉屎!”
12、 老師在黑板上掛上一幅圖,上面畫著一個成年男子吃飯時的樣子,老師問下面的孩子們:“你們從畫中看出了什么?”“老師,我看出了是老鼠愛大米!”“老師,我看出了是披著羊皮的狼!”“老師,我看出了是狗急了要跳墻!”“老師,我看出了是豬八戒吃西瓜!”“老師,這不就是您嗎?”
13、 先生考問學(xué)生乘法,三七得多少?二十!先生瞪了一眼,學(xué)生改口二十二!啪!先生氣得拍了一下桌子。學(xué)生仍不服氣,頂多不過二十三!氣得先生大聲呵斥:滾!學(xué)生出去后還滿不在乎的說:管它三七二十一,不會就是不會,有什么了不起的!
14、 學(xué)校里,晚自習(xí)的時候,一男生欲泡一美眉!男生上前問道:“唉,同學(xué),請問現(xiàn)在幾點?”美眉一看表,回答:“哦,八點半! 男生一臉驚訝地說:“啊?我們太有緣了!我的表也是八點半!”
15、 數(shù)學(xué)課快下了,只剩兩道題了。老師說:“我做一道,另一道留給你們。你們挑吧!”有同學(xué)道:“老師,你作難的!崩蠋熣f:“我做男的,你們做女的啊!”
16、 一日上課,兩名男生在下面笑出了聲兒,我問:“有高興事不如全班一起分享。”兩名男生中的一人起立,指著另一個男生說:“他說他如果和您一般大就娶您。”
17、 楊明在作文中寫道:我的爸爸是個46歲的中年男子……老師把46歲用紅筆圈起來,在一旁批注:多余。幾天后,楊明送上改后的作文,上面改為:我的爸爸是個多余的中年男子。
18、 某名教授早年研究尼采生命權(quán)力哲學(xué),后來講起老莊。余嘗聽其課,有學(xué)生問其人生經(jīng)歷,何以能拋棄社會成見,選擇哲學(xué)為自己一生的事業(yè)?教授答曰:因我讀大學(xué)時,哲學(xué)系的女孩最漂亮,于是就轉(zhuǎn)入了哲學(xué)系。眾皆失口而笑,真坦率也。
19、 一天,我們終于盼來了期待已久的生理衛(wèi)生課。上課后,我們的女老師只說了一句話:“我要說的你們看書都知道了;你們想知道的我不會說,自己看,不許說話……”這節(jié)課就這樣一直上到了下課。
20、 考試后,數(shù)學(xué)老師正在進(jìn)行講評,見一學(xué)生開小差,便問他:“這是真分?jǐn)?shù)還是假分?jǐn)?shù)?”學(xué)生忙答:“是真分?jǐn)?shù)。”老師說:“這怎么會是真分?jǐn)?shù)呢?”學(xué)生立刻招認(rèn):“老師,我錯了,考試我作弊了,是假分?jǐn)?shù)。”全班哄堂大笑,原來老師是問他5/3是真分?jǐn)?shù)還是假分?jǐn)?shù)。
21、 甲同學(xué):今天的數(shù)學(xué)考試,最后一題是9吧?乙同學(xué):不,是6。甲同學(xué):不可能,我特地和后面的同學(xué)對過,還用了彩票記數(shù)法在6后面加一橫線就是9,以防字條拿反。乙同學(xué):是6,我們和老師已經(jīng)對過了。甲同學(xué):啊!對了!!他喜歡福彩,而我喜歡體彩,這回慘了!
22、 老師問一名學(xué)生:你的試卷是抄了別人的吧?是的。是抄了些,但不全是。學(xué)生答道。那么,哪些地方不是抄的呢?嗯……我的名字就不是抄的嘛。
23、 中學(xué)時,女值日生剛剛拖干凈教室地面,就被踢完球回來的男生踩臟了,班主任看到后怒斥:“人家女同學(xué)剛脫(拖)完,就被你們男的糟蹋了!”
24、 同桌上課總是開小差。一天,上課時,他又偷偷玩手機,正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)了。班主任掏出自己的手機,發(fā)了條信息給他:你怎么不認(rèn)真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道:你是誰?班主任又發(fā)了一條短信給他:你看窗外。同桌看了一眼窗外,回復(fù):多謝提醒,等會兒聊,我們班主任在窗外盯著呢!
25、 昨天,學(xué)新調(diào)來了一 個微機老師。上室內(nèi)課時,老師說:“我不反對你們上課說話,但只許出氣,不許出聲!
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