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好想說聲對不起作文合集6篇
在平平淡淡的日常中，大家都寫過作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那要怎么寫好作文呢？以下是小編為大家收集的好想說聲對不起作文，歡迎閱讀與收藏。
好想說聲對不起作文1
孤獨在他心上狠狠開了一槍，我們在他身邊來來往往，也不過是用淚水鹽漬他的傷口，那只會更痛，那傷，再也不會全愈了，那聲對不起，再也聽不到了。
總覺得對他是有愧的，人逝去后留下的無聲的悲哀，只會讓活著的人更加悲哀罷。我重重的捶著自己的良心，我夠孝順么？心里隱隱的疼了起來。記憶的洪流涌了上來。
他的脾氣真的很糟糕，他一向都倔強得不得了，總是發(fā)脾氣，用攥得緊緊的拳頭不停的錘在桌子上，大聲如同雷一般訓斥著他的`兒女，有時無端地與我外婆不休的爭吵，外婆一向賢惠忍耐，多半是被氣得過了頭，賭氣先他走了，外婆是沒有恨的，但她將心里隱忍了不知多長時間的痛留給了他，外公就此心空了。
終于是他靜了下來，他再也不知向誰發(fā)脾氣了，他從此要承擔的，便是孤獨。
我時常在吃飯前，看到他將假牙塞進嘴里，我不敢看，便趕快埋下頭吃飯，那個動作真的很滑稽，我看了就忍不住想笑，那笑并無惡意的，可我不敢笑，總覺笑了他，他一定會發(fā)怒的�，F(xiàn)在想起來，如果能再看一次他將假牙滑稽地塞進嘴里的動作，我是說什么也笑不出來的，因為我知道，我永遠也看不到了，就像被人用利爪剮去一塊肉一樣，再也充實不起來了。多想說聲對不起，可一張嘴卻發(fā)現(xiàn)，他已經(jīng)不在了。人恐怕只會患得患失，卻不知珍惜罷。
那時，吃飯我是最怕與他一起吃的，媽媽總讓我挨著他坐，說那叫孝順，因為吃飯時，外公他嚴厲之極，逼著我吃這吃那，我那時的飯量是極小的，無法吃下他給我的恩惠，撐得反胃，他也是吼著讓我多吃，我甚是懼于那吼聲，心想：我若是不和他一起吃飯該多好��！可我是無法左右的，每次受這種折磨也只得忍著。媽媽說：他是太孤獨了，孤獨了就不停地對別人好，只是太過了。我如今想起，我當時是多傻，若是現(xiàn)在，他要能再逼我多吃一點，我無論如何也要吃下去的，可，再也不會有了。對于一個已逝的人，懺悔自己的錯事，也是無濟于事的。我每次想起那些事情，好想對外公說聲對不起，恐怕他也無所謂原諒不原諒我了。
他孤獨時就會睡覺，到了最后，他的記憶都被孤獨啃食完了，他也只除了睡覺，別無它事可做了，所以，就這么睡著睡著，一不小心便忘記了心跳。他終于耗盡了他的一生，我們這些晚輩們哭了又哭，他如何也是醒不來的。若是當時再多給他一些慰藉，怕是不會哭得這么心酸了。人走了，茶涼了，再想煮沸，也只不過是想想而已。
唉——人逝去后留下的想起就痛的思念，只會讓活著的人更思念到痛罷。
好想說聲對不起啊——可人已不在。
好想說聲對不起作文2
小時候，我是由爺爺奶奶帶大的。兩個老人守著我，疼愛就不用說了，可我卻身在福中不知福，每天吵吵鬧鬧，特別是那件事，至今想起來，我還很內(nèi)疚。
那時我讀二年級。外面下著大雨，別的同學都回家吃飯了，由于我家離學校比較遠，每天都是奶奶來送飯。
同學們都回家了，只剩下我一個人在教室里跳繩，等著奶奶給我送來可口的飯菜。
時間一分一秒地過去了，我跳繩的興致也逐漸低落了，肚子鬧起了“空城計”，“咕咕”地叫個不停。我開始著急了，眼巴巴地看著門外，心想：“要是今天奶奶不給我送飯，我可就慘了�！边^了幾分鐘，我的視野里終于出現(xiàn)了一個熟悉的身影，奶奶來給我送飯了。
“黃倩，奶奶來晚了，一定餓壞了�！蔽冶緛碇活欀I，沒想到埋怨奶奶，但奶奶一叫，讓我的眼淚“嘩”的一下流了出來，嘴里邊哭邊喊：“這么晚才來，餓死我了，我不吃了，我不吃了……”說不吃其實是逞強的.。
奶奶邊擦著碗邊安慰我說：“對不起，是奶奶不好，奶奶來晚了，讓我的寶貝孫女餓著了。”我擦了擦眼淚，大口吃起來。忽然，我把飯吐了出來，向奶奶吼道：“這么咸，叫我怎么吃呀？不吃了，餓死我算了�！蔽野焉碜优は蛞贿�。
奶奶這下慌了，自言自語：“難道我放了兩次鹽，哎呀……”接著，她歉疚地對我說：“黃倩，再忍忍，我先去給你買包餅干充充饑，我回去重新給你做，別亂跑�！闭f完，收拾好飯碗，急匆匆地奔向小賣鋪。
一會兒，奶奶拿著餅干，氣喘吁吁地遞到我手里，還一個勁地說對不起。我抹去眼淚，破涕為笑。奶奶這才松了口氣，挎著籃子緩緩地走向回家的路。
我突然覺得心里充滿了內(nèi)疚感。想到奶奶每天那么辛苦，中午還要給我送飯，連自己不吃也要先給我送來，我還要發(fā)脾氣，真是不應(yīng)該。我沖出教室，站在陽臺上看著奶奶那遠去的背影，心中涌起一種以前從未有過的，難以描述的感受。那一瞬間，我發(fā)現(xiàn)奶奶老了，白發(fā)增生了許多，背也彎了。我開始后悔了，一大滴眼淚滾落在臉頰。
過了一陣子，奶奶竟然又來了，給我送來了新做的雞蛋飯。我大口大口地吃著，奶奶感到很開心，像完成了一個重要使命似的。很快，我吃完了，奶奶又麻利地收拾完碗筷，并叮囑我放學后早點回家。不久，那衰老的背影又陷入雨霧中。
這事已經(jīng)過去好些年了，奶奶也許忘了這事，但我卻永遠忘不了。奶奶早已原諒我的一切不是，但我心中的內(nèi)疚卻隨著時間的推移越發(fā)的沉重。面對背負了太多沉重歲月的奶奶，真的好想說聲對不起……
好想說聲對不起作文3
鳥兒依然在枝頭啼叫著，微風拂面，像母親的手撫摸著你。伴隨著春風，我踏上了回老家的路。
到老家，最急切看到的是那兩只鴿子，以前它們一直快樂的生活在老家，但今天卻已聽不到鴿子的叫聲，我趕忙去問奶奶：“它們到哪里去了？”奶奶搖了搖頭，惋惜地說：“應(yīng)該是飛到別處讓人捉走了，當初讓你放到籠子里，你偏不聽，哎�！蔽矣行﹤�，但奶奶反復嘮叨著，我不耐煩了，反駁了幾句：“還不如把它們都吃了呢，這樣豈不是更好？”話音剛落，奶奶先是一怔，接著目光暗淡了下來，悄悄地走開了。
我看著奶奶瘦小的背影，當時就后悔了�！盀槭裁床缓湍棠毯煤谜f話呢？為什么對她發(fā)火呢？奶奶也是心疼飛走的鴿子啊，她有什么錯？”真想給她道歉，可是青春期的我是那么固執(zhí)、好面子，好幾次話到了嘴邊，就是說不出來。
日暮降臨，院子里沉寂下來，沒有了鴿子的叫聲，顯得格外寂靜；沒有了奶奶忙忙碌碌的身影、和藹可親的話語，顯得格外冷清。我呆呆地坐在院子里，看著廚房里奶奶忙忙碌碌生火做飯的身影，那雙粗糙、長滿老繭的手，熟練的折斷一根根秸稈，放入灶火里，拉開風匣子，洗菜、切菜、上灶炒，一道道可口的'飯菜出鍋。年邁的奶奶，每次我們回家，她從不讓我們幫忙做一點家務(wù)活，這么辛苦這么忙碌又是為了誰呢？
小時候我是一直跟著奶奶生活的。那時候，單純、聽話的我認為和奶奶在一起就是世界上最幸福、最快樂的事了。夏天，奶奶會帶我上山挖野菜。烈日當頭，走累了，是奶奶背著我走。通過那崎嶇的山路，天熱了，是奶奶把草帽摘下來，戴在我的頭上避暑。回來的路上，我累了，也是奶奶走幾里地的山路把我背回家，趴在奶奶的肩膀上，我可以睡得那么熟、那么香。后來因為父母工作的原因，我來了市區(qū)上學。爸爸媽媽工作忙，沒時間照顧我的時候，也是奶奶，坐幾個小時的公交車，來家里照顧過。不曾有過一句抱怨。沒有過一點不耐心。
現(xiàn)在我長大了，沒有好好照顧她反而對她發(fā)火，說這樣過分話。心里的愧疚之情漸漸把我淹沒……
“吹面不寒楊柳風”，微風拂面，也吹散了我的煩惱。因為要急著趕回市里的家，我和爸爸媽媽匆匆忙忙趕去車站，奶奶堅持送我們，我們執(zhí)意不肯。奶奶拗不過我們，只好作罷。臨走我也沒來得及說那句醞釀心里很久的話：“奶奶，好想說聲對不起�！�
好想說聲對不起作文4
每個人心里想必都有一個小小的愿望吧！想成為一名科學家，想擁有一個美滿幸福的家庭，想自己的成績越來越好……同這些愿望比起來，我心里那屬于自己的愿望是那么渺小而遙不可及。
我是家里的獨生女，按理應(yīng)是一位嬌生慣養(yǎng)的千金小姐，但我爸爸媽媽對我卻十分嚴厲，只有爺爺最疼我，在我幼小的心靈里，似乎爺爺占據(jù)了整個地位。在爺爺面前，我就可以毫不掩飾地傾吐著我的心聲，因為我這個人不知道怎么的，總有一肚子的'話想對別人說，可爸爸媽媽又是那么不耐煩。和爺爺談話的時候，爺爺總是瞇著眼睛沖我微笑，他眼角的皺紋顯得是那么地親切。每次爸爸媽媽批評我，只要爺爺一站出來，我便知道，爸爸媽媽就不會再批評我了。
有一次，爺爺不在家，只有爸爸媽媽在家里。吃完午飯后，我本想出去和小伙伴們玩兒的，可是媽媽卻讓我洗碗，我因為有爺爺?shù)谋幼o，早就不再害怕爸爸媽媽了。所以，就習慣性地回了一句“要洗你們洗！”媽媽終于生氣了，把我拽到客廳狠狠地教訓了我一頓。我忍得住眼里的淚水卻忍不住心里的委屈，最后，我還是哭了。不懂事的我認為這一切都是爺爺?shù)腻e，如果他在家，就不會造成這種局面了。從此，我便恨極了爺爺。
吃飯的時候，我故意坐在離爺爺最遠的地方；全家人看電視的時候，我瞥了一眼爺爺，就回到自己的房間了。之后，我感覺自己越來越厭煩爺爺了。吃飯時，筷子上的菜不小心掉在桌子上他要夾起來吃了；鼻涕流到嘴邊，他用袖子擦擦就行，整天頭發(fā)亂蓬蓬的。后來爺爺好像感覺到了什么，不再像以前那么對我笑了，爸爸媽媽也好像不再怎么管我了，對爺爺是百般照顧。我倒沒什么，只覺得耳根子終于清凈了。然而，我并不知道爺爺有什么秘密一直蒙著我。
一天，我們考試的分數(shù)下來了，我一看自己的卷子，一下子叫了起來：“天吶！100分！”我的臉激動得滾燙，全班人看我的眼神仿佛都充滿了羨慕。之后，一放學，我便握著卷子，像一頭脫韁的野馬，一個勁兒地往家里飛奔，想讓所有人都知道我考了好成績。
一回到家，我還沒來得及脫鞋子，就打開試卷給媽媽看：“媽媽，看，我考了100分！”可回答我的卻只有爸爸的嘆息和媽媽的抽泣聲。我好像一下子明白了什么，四處張望，半天才問：“爸媽，爺爺呢，爺爺?shù)侥娜チ�？”爸爸莫了我的頭對我說：“其實爺爺早就得了胃癌，而且是晚期的。今天，爺爺他……”“什么，爺爺怎么了，你騙我，你們都騙我！”我一下子坐在地上大聲哭了起來，可我必須接受現(xiàn)實。
以后，我每次看見爺爺?shù)恼掌�，心里都會有一絲痛楚，我太對不起爺爺了，如果爺爺還在世的話，我多想對爺爺說聲對不起��！想必爺爺聽了，又會瞇著眼對我笑吧，那眼角的皺紋依然那么親切……
好想說聲對不起作文5
外面正下著雨，我坐在書桌上前，望著桌上哥哥和我嬉戲的照片，不覺淚如雨下。
哥哥走了，連同他的笑走了。
早上我和媽媽去給哥哥掃墓，他還是一如既往的微笑著，只是不再逗我了，墳旁的菊花開得那樣艷。
記得哥哥生前最愛菊花，他說：菊花和微笑一樣都是人生一種必要的態(tài)度。
三年前的一天，園子里的菊花正含苞欲放，哥哥像往常一樣，向侍奉嬰兒一樣對它精心照料，松土，澆水，修枝，甚至還蹲在一旁數(shù)它的花的紋路。
當時的我，對哥哥的這種愛好可是百般費解。要是我，別說愛花，就是穿衣也沒這閑情雅致過。
我從里屋拿出象棋要哥哥陪我，可哪知道，他此時正在細數(shù)花瓣，眼睛只盯著那一樹樹花瓣，嘴里還不停的上下翕動，無論我怎么吵怎么鬧，也無濟于事。
我生氣了，心想：只要哥哥看不見花，就會和我玩了。我就跑過去，用腳踏著，用手扯著這些可憐的花。
“你干嗎？”，哥哥一直將我推倒在花叢中，兩眼直直的瞪著我，我的淚水就這樣不爭氣的流了出來，一片花瓣十分巧合地掉進了我的嘴里，澀澀的。
我抬起頭，等著哥哥的一絲安慰，或許我會原諒他。可他卻絲毫沒有顧及我的眼淚，忙著收拾他的菊花。
我不明白，難道他的'妹妹還沒有菊花在她心中重要，也許他只要說一句話，我會告訴他，我還是愛他的，對不起，請原諒等等。
可他沒有，在我不知怎樣進了房間，怎樣就又一覺睡醒后，他對我說的話竟是：“去跟那些話道歉！”
道歉？還是跟花？我沒聽錯吧？但我知道，硬來是沒用的，所以，我閉上雙眼，假裝繼續(xù)睡覺，以表示我的不滿。
哥哥也沒強求，找來了象棋，說要陪我玩。本來我是準備打持久戰(zhàn)的，但這么一說，我的玩性倒激發(fā)出來，先前的埋怨和生氣似乎不知跑到哪里去了，于是，跟著他搬桌子，鋪棋盤，完之后，又纏著他講故事，背詩歌，就這樣，和哥哥和好如初了。
但這樣的幸福日子持續(xù)不久便破滅了。哥哥在一場車禍中去世了，據(jù)說是為救旁邊的小孩去世的。把生的希望留給小朋友，把死神留給自己，用行動詮釋了愛花。
在辦完喪事后，我回到了家里，園子里的菊花都枯萎了。旁邊的姨媽看到說：“人去了，話也去了，你的哥哥在生可最愛這花呀！”
聽了這話，我放下所有的悲傷，照顧起了這片花叢。
“轟……”窗外的雷聲將我拉回了現(xiàn)實，我來不及反應(yīng)，沖出了家門。
我要跟哥哥的菊花說：“對不起！對不起！”還有那在天堂的哥哥，你看，他正微笑著向我招手了……
好想說聲對不起作文6
皎潔的月光鋪照著大地，幾聲孤獨的狗叫透過寂靜的夜傳入耳中。我抬頭望天空，看不見一顆星，只有一彎孤獨的月立在那里，默不作聲。清冷的月光中，我的眼前又浮現(xiàn)出你孤獨的，抽搐著的背影……好想對你說聲對不起……
那天班主任拿來一個地球儀，放在教室后就走了出去。因為要上體育課，教室里沒有什么人，我便湊了上去，開心地擺弄著。哪知一不小心，“轟”的一聲，地球儀掉在了地上，球體和支架脫落了。我有些害怕，東看看，西看看，發(fā)現(xiàn)沒什么人，便把球體和支架撿起來，拼裝成看似完好的樣子，便飛快地跑下樓去，與同學們一起上著體育課。
再次進班后，我發(fā)現(xiàn)同學們都在圍著地球儀，地球儀看起來完好無缺的樣子，我的心里一陣僥幸，看來沒人發(fā)現(xiàn)地球儀被我弄壞了，沒我什么事了。想到這，我不再那么緊張，安心地做著作業(yè)。
不一會兒，班主任來了，同學們哄地一下散了，我的好友高嚴卻還在擺弄著。班主任走近時，他一楞，地球儀啪的一下被分成了兩個部分。老師怒發(fā)沖冠，吼道：“高嚴，你怎么那么調(diào)皮，給我站外面去。”高嚴想開口說些什么，卻被班主任瞪了回去，他只好慢吞吞地在同學們的議論聲中挪到教室門口，我看著他低著頭，悶悶地絞著手指，他的背影很是孤獨，不一會竟抽搐起來。他哭了……我的心里難受極了，是我把地球儀弄壞了裝成完好的樣子的……看著他的背影，我滿心的愧疚翻涌上來。我想站起來承認是我做的，可當老師的目光掃到我的`時候，我心虛地低下了頭，默不作聲。一節(jié)課，我的心全在窗外那個孤獨的背影身上，我真是愧疚極了。
這一天就在我的魂不守舍中度過了。回到家，我躺在床上，看著天花板上吊著的燈，我的腦海里又浮現(xiàn)出高嚴那孤獨的背影，我和他一起經(jīng)歷的快樂的事都涌了上來，我們一起討論題目，一起爭辯是科比更牛還是詹姆斯更牛，我們是有著深厚友誼的老友，可是，今天我卻讓他背鍋了，我像個懦夫一樣不敢承認那是我的錯。我想打電話給他，承認我的錯誤，可我怕他怪我不仗義，我又想打電話給老師說明真相，可想到老師那瞪大了的眼和暴風驟雨的斥責，我又退縮了……
一年很快過去了，我終于沒有能夠鼓起勇氣說出這聲對不起，可這件事卻像一根刺久久地扎在我的心上，使我內(nèi)疚，促我反省……
好想對你說聲對不起……
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