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原來我沒懂作文

時(shí)間:2023-09-26 14:49:44 好文 我要投稿

【熱】原來我沒懂作文15篇

  無論是在學(xué)校還是在社會(huì)中,大家都不可避免地會(huì)接觸到作文吧,通過作文可以把我們那些零零散散的思想,聚集在一塊。你知道作文怎樣才能寫的好嗎?以下是小編為大家整理的原來我沒懂作文,希望對(duì)大家有所幫助。

【熱】原來我沒懂作文15篇

原來我沒懂作文1

  我以為我讀懂了母愛,原來,我把母愛當(dāng)成了理所當(dāng)然。

  從小到大,我一直在她的呵護(hù)中長(zhǎng)大,過著衣來伸手飯來張口的日子,她為了家傾盡所有,我卻絲毫未關(guān)心過。

  歲月悄悄流逝讓她的發(fā)梢間多了幾根白發(fā),望著以前滿臉笑容的她額頭間顯然間多了些皺紋,在時(shí)間的推移下,她也在發(fā)生著微妙的變化。時(shí)光毫不留情的奪走了她的.青春,留著她的只有一顆勞累的心,她,是我的母親。

  年齡的增加讓我逐漸長(zhǎng)大,變得成熟,什么都有自己的想法。不再希望家人的干涉,想擁有一個(gè)自己的世界。

  不久之前的晚上,我跟母親去逛商場(chǎng),我執(zhí)著的想買一個(gè)東西,但她不同意,于是我生氣不理她了,就這樣購(gòu)物不歡而散,每次買東西,我跟媽媽之間總會(huì)產(chǎn)生分歧。就這樣我回家的路上悶悶不樂的。

  一句話也沒講,回到家中的媽媽就說開了,我一氣之下對(duì)媽媽大吼了幾句,還嫌她嘮叨,直沖到房間重重把門一關(guān),躲在房間玩起了電腦,過了一陣子沒聽到媽媽的嘮叨聲了,我這才放心出去喝了口水。時(shí)鐘的指針已悄然指向了12,洗衣機(jī)還“吱呀吱呀”的發(fā)出轉(zhuǎn)動(dòng)聲。我看到媽媽已經(jīng)坐在沙發(fā)上不知不覺睡著了,回到房間里鼻子酸酸的,這么晚了媽媽還在洗衣服,家里的家務(wù)也一直是她,她一直在照顧著這樣家。我小心翼翼地去臥室里拿了一床被子,蓋在了媽媽身上,然后坐在媽媽旁邊等她醒來。媽媽突然起來了,說:“衣服還沒晾呢?”我笑著說“媽,別擔(dān)心,我早晾了呢,你就回房睡把,別累了!

  原來我一直不懂母親的付出,還嫌她嘮叨,原來嘮叨的背后更多是愛,幾次甚至和你大吵大鬧,讓你傷心了,時(shí)光慢慢的拿走了你的美麗容貌,讓我有些心疼起來,媽媽是多么的偉大,這又詮釋了一次,母愛原來就是這樣,原來我不懂,原來我并不是一個(gè)合格的女兒。

原來我沒懂作文2

  愛,一個(gè)簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的漢字,在字典上能夠輕易找到它的注釋,本以為學(xué)會(huì)查字典的我已經(jīng)能夠輕易懂得愛的含義,可是沒想到即使此刻的我也只是愛的初學(xué)者,甚至連愛這扇大門都還沒入,它遠(yuǎn)比我想想的要更加沉重。

  小時(shí)候,對(duì)父親的記憶最多的便是對(duì)我的打罵,所以父親對(duì)我溫柔的時(shí)刻被我當(dāng)作最寶貴的財(cái)富,珍藏在心底的最深處。兒時(shí)的我原沒此刻的我這么安靜,總喜歡和一些比我大的哥哥姐姐玩耍,所以摔跤成了最常見的事,但每次都不敢告訴父親,因?yàn)槲业玫降牟粫?huì)是溫柔的話語(yǔ),而是一頓叱罵和被涂上醬紫色的詭異液體。每次被父親發(fā)現(xiàn)傷口后,都躲躲閃閃,不肯上藥,但第二天,卻發(fā)現(xiàn)傷口上有了上藥的痕跡,并且結(jié)了疤,之后才明白是父親怕我痛偷偷在夜里上的藥,那時(shí)候我只是很喜歡那個(gè)在夜里為我默默上藥的父親,我認(rèn)為那便是父愛。

  本以為父愛于我來說是很珍貴的東西,但不知何時(shí)它在我眼里已那么一文不值,每次從外地工作的父親回來后我不會(huì)主動(dòng)喊他,主動(dòng)說話,“爸爸”這個(gè)稱呼已變成需要時(shí)才會(huì)出口的廉價(jià)物。上了初三后,因?yàn)橥碜粤?xí)的緣故我不得不寄住在親戚家,以為和父親的關(guān)系會(huì)一向如常,但在親戚家的各種不方便使我無時(shí)無刻不思念著那個(gè)為我任勞任怨的父親,真正讓我感觸最深的是那節(jié)公開課。公開課的資料很簡(jiǎn)單,僅僅是講一篇閱讀而已,文章叫《做只想和你接近》,當(dāng)我讀到兒子為父親修剪指甲時(shí),兒時(shí)的記憶也愈發(fā)清晰了,只可是是主角互換了而已,因?yàn)閺膩矶际歉赣H為我修剪指甲……在這節(jié)課快結(jié)束時(shí),教師為我們播放汪峰的歌曲爸爸,我本來是不以為意的,但當(dāng)我聽到“爸爸,我想你“時(shí)一向自制力很強(qiáng)的.我眼淚卻奪眶而出了,那些被放在心底角落的記憶也噴涌而出,快要把我淹沒,我才明白,父愛遠(yuǎn)沒有我想象中的廉價(jià),因?yàn)榇丝涛业男姆路鸨还嗔算U一樣沉重。

  小時(shí)候,原以為父愛是父親對(duì)我難得的溫柔,之后明白,父親的愛,不僅僅是溫柔,就連大打罵也是深沉的愛,而此刻更加清楚的是父愛還源于我那深深的思念,或許此刻的我所了解的也只是一丁半點(diǎn)。

原來我沒懂作文3

  一路走來,你承載了多少淚水與真正的歡笑……渾然不知——題記

  我,一個(gè)再弱小不過的孩兒,但在你面前,我總是裝出一個(gè)“盛氣凌人”、“專制霸道”的大人。自打我“咿咿呀呀”開始有意識(shí)時(shí),我就覺得比我高出一頭的你,是拿我來耍性子、練功夫的工具。也許是剛剛長(zhǎng)出新齒,本著“不磨不鋒利”的心態(tài),跑到你身邊,嘿!高度正合適,我一下就撲在你背上,狠狠地咬了一口!你頓時(shí)傻了,疼得站不起身,又不知拿我這個(gè)一無所知的孩子怎么辦,我看到你愁眉苦臉,眼角時(shí)不時(shí)有淚光閃現(xiàn),更加笑得不可開懷……

  時(shí)光荏苒,歲月如梭,十年過去了。我依然對(duì)你一副“玩世不恭”的樣子:吃飯時(shí)對(duì)你大吼大叫,躲在門后嚇你,睡覺成“大”字狀……

  在剛過不久的暑假里,我又與你發(fā)生了爭(zhēng)執(zhí)。你指責(zé)我的作業(yè)馬虎,瞎寫亂涂,我一時(shí)沉不住氣,跳了起來:“憑什么要你管,我自有分寸!”一句話,讓你絕望,啞了口,轉(zhuǎn)過身走了。腳步的沉悶,轉(zhuǎn)身的無奈,無言以對(duì),這無疑又是我鉆空子的地方。我“哼”一聲,將內(nèi)心的委屈發(fā)泄到空氣中,任隨它做出怎樣的翻體、旋轉(zhuǎn),隨風(fēng)兒流浪,消失得無影無蹤……

  終于,那天晚上,你生病了。我內(nèi)心莫名的`焦慮、不安隨即而來。我隨同爸媽一起陪你去醫(yī)院。一路上,我望向窗外,樹木與燈光相映襯,刺眼、煩心接踵而來。到了醫(yī)院,你去輸液了,我坐在醫(yī)院外的亭子里,孤獨(dú)一人……這時(shí),媽媽走來了。靜靜地坐下,手微微從袋里伸出,一把握住了我的手,說:“家人與鄰里間爭(zhēng)執(zhí),那都是極小之事釀成的矛盾,你們姐妹間矛盾也是難免的,但那還是親人,有情誼,你姐這么多年一直在謙讓著你、保護(hù)著你、教育著你……”這一剎那,我真的傻住了!

  靜坐亭中,透過明月,我看到了親情的牽線,折射出我兒時(shí)的霸道,原來你一直關(guān)心著我,無論我是多么的不在意。想到這,我抬頭仰望,想讓淚水回轉(zhuǎn),可是,它還是不聽話地流了下來……

  原來,那齒印依在;原來,是我無理取鬧;原來,你總是沉默不語(yǔ),遷就于我。原來我沒懂!

原來我沒懂作文4

  以前,我以為我讀懂了母愛,原來我沒懂。

  ——題記

  夏日里炎熱的陽(yáng)光炙烤著人們的皮膚,炙烤著那顆躁動(dòng)的心。

  “媽,早餐呢?”不耐煩的語(yǔ)氣顯而易見。“起的那么晚還問我要早餐?沒有!”我白了一眼正在拖地的你,卻沒有注意到你那蒼白的臉色!皨,我要去買衣服!蔽义浂簧岬卦俅蜗蚰惆l(fā)起進(jìn)攻。“學(xué)習(xí)又不搞,早餐又不吃,還要去買衣服?”語(yǔ)氣里的“責(zé)備”、“厭煩”,無力無在刺激著我,不買就不買,吼什么吼!頓時(shí),我如炸了毛般再無法平靜,什么媽媽嘛,實(shí)在受夠了,一點(diǎn)也不為我著想。每天只會(huì)在耳朵邊念。我沖出家門,任火熱的太陽(yáng)照在我臉上,身上。

  漫無目的的在街上走著,肚子已打起了鼓,街道上行走的人們仿佛都在嘲笑我的落魄。那一雙雙好奇的眼睛像一雙雙刀子,刺開我偽裝的堅(jiān)強(qiáng),直插那顆無措的心。此刻的我是那么無助,想到你,只會(huì)罵我,責(zé)備我,一點(diǎn)都不愛我,眼淚就像斷了線的珠子般落下。和汗水夾雜在一起,刺激我的臉生疼、生疼。

  突然,耳邊傳來一聲聲急切的呼喚,自尊心促使著我不斷向前走,卻又不禁回頭看,是爸爸。媽媽呢?莫名地心一慌,腳步也不自覺的停了下來。爸爸沖過來,不由分說的就是一個(gè)巴掌,不重,心卻比連還疼,“不知道今天媽媽不舒服嗎,還亂跑。你知不知道我們有多擔(dān)心!”爸爸的話語(yǔ)氣焦急,轟擊著我的大腦。

  頓時(shí),我呆住了,顧不上爸爸,拼了命似得回家跑,耳朵里回蕩的`是你早上責(zé)備我時(shí)語(yǔ)氣中的無力。媽,對(duì)不起,我又傷害到了你。沖回家,便抱著坐在沙發(fā)上焦急等待的你嚎啕大哭,“媽,對(duì)不起”不知是你的淚水,還是我的淚水,打濕了你的衣襟。這句對(duì)不起,還是來的太晚。

  原來,我以為母愛只是一句句煩人的嘮叨;原來,我以為母愛只是一雙責(zé)備的眼睛。原來,我不懂。

原來我沒懂作文5

  謹(jǐn)以此文,寄給那一段小有遺憾的青春。

  ——題記

  我走到哪里,人們都會(huì)摸一摸我的頭,笑著說:嗯,長(zhǎng)大了。唉!是長(zhǎng)大了,可煩惱也大了,不僅如此,我還變得叛逆了,有時(shí)連我自己都覺得有點(diǎn)過。

  老媽又扯著嗓門叫道:“你怎么又和那個(gè)學(xué)生玩,嘿你這個(gè)倔孩子怎么不說話啊?”“唉,快,快來看,這孩子14歲就上了北大!崩习忠惨荒槈膲牡谋砬榭粗,知道他們又開始講道理了,我一轉(zhuǎn)身,說:“別演講,我曉得了,我跟你們是青春期撞上更年期了,說不到一塊去!”說完氣呼呼的上樓寫作業(yè)了,我還在不停地發(fā)著牢騷,帶著一肚子怨氣。不知是老天是故意開玩笑還是咋地,一連三題都不會(huì),修正帶“嗒———嗒———嗒———”在紙上劃著,突然“啪”的.一聲,修正帶壞了,我一臉沮喪,一氣之下,將修正帶甩出多遠(yuǎn),散架了,為了不讓樓下的父母知道,為了避免不必要的說教,我還是把摔了散了架的修正帶收拾起來,這時(shí),我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)奇怪的現(xiàn)象:有一段用的十分干凈,然而沒過多久又有一段有點(diǎn)沒有用完,我嘟囔了一句“偽劣產(chǎn)品”就把它塞進(jìn)了書包。

  睡覺時(shí),我突然想到了修正帶的情況和我現(xiàn)在的階段很相似:當(dāng)我取得成績(jī)時(shí),我就驕傲,無視我的缺點(diǎn),這時(shí)用修正帶的人就要用數(shù)倍的力壓下去,這樣才能有效。假如不用力,不費(fèi)事這一部分就沒用了,我何嘗又不是呢,沒有自己的主動(dòng)意識(shí),外力大些我就用功些,稍有懈怠,我就想退縮,甚至是放棄,我老想表現(xiàn)自己的個(gè)性,聽不進(jìn)他人的良言,唉……或許我應(yīng)該學(xué)學(xué)修正帶,不管自身情況如何,要有一份光,發(fā)一份熱,讓自己盡力,這樣才對(duì)得起自己。

  14年了,這是我想的比較徹底的一次,原來我一直沒懂,好在懂的時(shí)候一切還在,還在給我機(jī)會(huì),于是,我默默的打開燈,拿起摔壞的修正帶,慢慢地、慢慢地…......

原來我沒懂作文6

  原來,以為友情只是一個(gè)玩伴,原來我沒懂。友情不僅是一個(gè)玩伴,還有包容。我發(fā)現(xiàn),一直困擾同學(xué)們的除了魔法無邊的分?jǐn)?shù)之外,還有一個(gè)就是友情。在我的孩子們的周記中,不乏因友情破裂而傷感而郁悶甚至憤怒的篇章。常見昔日無話不談的閨蜜如今反目成仇;往日親密無間的兄弟現(xiàn)在陌如路人。

  友情,這么美好的東西,為什么會(huì)如此讓人歡喜讓人憂呢?原來我沒懂。

  常聽人說,親情是需要細(xì)心呵護(hù)、用心經(jīng)營(yíng)的,其實(shí)同學(xué)們之間的友情也是如此。友情,不只是只要在一起談得舒心、玩得開心就能天長(zhǎng)地久的;友情,也不只是只要我真心付出就一定能得到的;友情,需要包容。

  朋友,不是你的私人物品可以獨(dú)自占有。我可以是你的朋友,也可以成為他的朋友;同樣道理,他可以是你的朋友,也可以是別人的朋友。友情是不具有排斥性的,允許第三者插足。這需要你光棍眼里揉的進(jìn)沙子,需要包容。

  朋友,有他獨(dú)特的個(gè)性和獨(dú)立的自我空間。他沒有義務(wù)順從你,你也沒有權(quán)利要求他。他和你不是一個(gè)人,你喜歡的,他不一定熱愛;你鐘情的.,他不一定崇拜。你尋求的是他和你的交集,并且尊重你們彼此的差異,這需要包容。

  朋友,不代表永遠(yuǎn)沒有矛盾,沒有沖突。牙齒陪伴你跟了十幾年,有時(shí)候還會(huì)咬到舌頭,更何況朋友。有了矛盾沖突,朋友就沒得做了?非也非也,學(xué)會(huì)寬恕和包容,朋友可不是水晶做的,需要以寬容相待。

  原來的我,可能還有很多沒懂,但我不后悔,因?yàn)槲覉?jiān)信:年輕無過錯(cuò)!我們可以有很多沒懂。我們需要慢慢懂起來。

原來我沒懂作文7

  我一直認(rèn)為,只有優(yōu)異的成績(jī)和獎(jiǎng)狀,才能使爸媽感到高興吧。然而,經(jīng)過那一件事,我意識(shí)到,我原來沒有懂什么是父母真正想要的。

  今年元宵節(jié)晚上,好友發(fā)來賀節(jié)短信,對(duì)偶工整,詞藻優(yōu)美,句意很好,我心里很是喜歡,就把這條短信轉(zhuǎn)發(fā)給我的所有朋友,順便也轉(zhuǎn)給了爸爸。

  散步后回到家,就看見爸爸溢滿了一臉的微笑,他正低頭翻閱著手機(jī)短信,他臉上原本少許的皺紋也隨著他這種幸福感而顯得慈祥溫柔。

  今天的爸爸怎么了?這么開心!

  爸爸低頭看了好長(zhǎng)時(shí)間,然后激動(dòng)又帶著一點(diǎn)炫耀的口吻對(duì)媽媽說:“看,女兒給我發(fā)的,你沒有吧!”此時(shí)的爸爸看起來就像一個(gè)得到心儀已久玩具的`大男孩。

  媽媽急忙打開手機(jī),翻閱其自己的短信箱,發(fā)現(xiàn)并沒有未看的信息,神情有些失落,但一看到爸爸的得意樣兒,馬上用不屑掩蓋了自己的神情。佯裝無所謂的樣子把手機(jī)丟在一旁。等爸爸出去后,連忙放下手中正在洗的碗,坐到我身旁,看她一臉欲說又止的樣子,我十分好笑,說:“媽,有什么事你就直說吧!”媽媽不好意思地把手往圍裙上抹了抹,說:“那什么,你什么時(shí)候也發(fā)一個(gè)短信給我,瞧瞧你爸爸那副樣子。”

  我愣住了,沒想到我隨手轉(zhuǎn)發(fā)的一條短信竟然能引起爸爸媽媽之間的“爭(zhēng)風(fēng)吃醋”,這完全是我沒有想到的,在震驚下,我開始了對(duì)自己的反思。我一直認(rèn)為,只有好成績(jī)才能讓父母露出笑顏,難怪那一次,工資疲倦的爸爸回到家,讓我給他到一杯水,我以正在做作業(yè)為由拒絕時(shí),他臉上露出了那種酸楚失望的神情。原來我沒有懂:好成績(jī)固然能讓父母感到欣慰,但他們更需要來自兒女的關(guān)懷,哪怕只是一條短信,一句問候,都能讓他們心花怒放,感到無與倫比的幸福。

  不要再忽視父母的感受,不要讓學(xué)習(xí)忙為借口,多留一些時(shí)間去感恩父母,讓他們明白:原來我們也懂得:怎樣去做一件貼心的“小棉襖”,怎樣去當(dāng)一個(gè)稱職的“小拐杖”,讓我們行的起來吧。

原來我沒懂作文8

  我嘗試去擁抱帶刺的母愛,才發(fā)現(xiàn)幸福原來離我這么近。

  這天,天氣熱得出奇;我的成績(jī)差得出奇;媽媽的脾氣也大得出奇……

  “回來了。試卷發(fā)下來了吧?”媽媽盡量用她比較平和的聲音問!啊前,發(fā)下來了!蔽易髻\般地回答著!岸嗌俜郑俊薄皼]考好,……79分。”我顫抖著。“你怎么考的?你看看人家某某某……!眿寢屵@么一說,我的`腦子“噔”的一聲混亂:每次考完都這樣與她比!我已經(jīng)很努力了,有時(shí)她課間在玩耍,我還在忍著疲勞抓緊時(shí)間預(yù)習(xí),可是一到考試……。我已經(jīng)夠痛苦了,媽媽怎么還在拿我與她比?真是氣死我了!但媽媽并沒有停下來的意思。我忍不住與她頂撞起來!拔易吡耍∩蠈W(xué)去!”連午飯都沒吃的我,把門一摔,便徑自跑了出去。

  整個(gè)下午,我的肚子一直“咕咕”地響個(gè)不停,可我沒有一絲后悔。最后一節(jié)課時(shí),突然狂風(fēng)大作,天空很快由一片晴藍(lán)變成了彤云密布,大風(fēng)把窗戶上的玻璃吹得仿佛在“咯咯”瘋笑。我從小就害怕這種場(chǎng)面,這次也把我嚇得直冒冷汗,接著破天荒地腹痛起來,可能是因?yàn)闆]吃午飯的緣故吧。

  “嘩嘩嘩嘩……”“轟轟轟轟轟……”雨聲夾加著雷聲,銀色的閃電在空中劃過。放學(xué)了,我淋著雨匆匆忙忙跑到車子棚里,插上鑰匙打開鎖,棚外雨落如注,真的不能馬上騎車回家了!皶耘!曉沛!”是媽媽的聲音。不管三七二十一,我推著車子就往外跑,她在后面跟著追。我跑得比她快,但她沒有放棄,一直追一直追,并繼續(xù)叫我。“轟轟!”,可怕的雷聲中,我摔倒在沒腳面的積水里,趕緊狼狽地爬起來。媽媽追了上來,把雨披遞給我。我不接,也不看她。她愣了一下,我的心顫抖了。她把僅有的一件雨披麻利地披在我的身上,抓起我的胳膊給我穿上。我硬如堅(jiān)冰的心瞬間碎成一地!澳悴淮﹩幔俊蔽业卣f。當(dāng)媽媽說“我愛你勝過我自己”的時(shí)候,我哭了,淚水與雨水在臉上肆意橫流,我仿佛置身在幸福的花海中……

  以前,認(rèn)為母愛只是一頓熱乎乎的早餐;而現(xiàn)在,我只能說:“原來我沒懂!”

原來我沒懂作文9

  春日的陽(yáng)光漸漸融化空氣中的寒冷,窗外清脆的鳥鳴聲漸漸傳了進(jìn)來。春,真的來了。

  寒冷的二月,風(fēng)刮得臉頰生疼,我裹緊了外套。大街上到處擺放著待售的春聯(lián),我心中原本對(duì)春節(jié)無限的期待,卻也被期末考糟糕的成績(jī)刮走了。

  回到家中,我也只愿窩在房間里不愿出來,似乎從考試成績(jī)出來的那刻我就變得如此沮喪了吧?粗慌远阎膹(fù)習(xí)材料,我卻始終不想翻開。

  這時(shí)媽媽拿著一盆“大蒜”一樣的東西走了進(jìn)來。我嫌棄的皺了皺眉,問道:“媽媽,這是什么呀?”“水仙。”媽媽回答道。我不敢相信的看向那盆水仙,果真長(zhǎng)得如大蒜一樣啊。不,是發(fā)了芽的大蒜。我盯著那盆水仙看了好久,伸出手,戳了戳它,自言自語(yǔ)道:“何時(shí)春天才會(huì)來,才會(huì)開花呢?”

  日子一天天過去,那株水仙也慢慢長(zhǎng)高,我卻始終不敢面對(duì)自己那糟糕的成績(jī)。漸漸的水仙長(zhǎng)出了花苞,身姿變得苗條、挺拔。我第一次,拿出了那一張考卷,可上面的分?jǐn)?shù)和紅叉好似刺痛了我,又好似在嘲笑我,我想,我還是無法直面挫折。我趴在桌上,看了那盆水仙好久,看著那含苞欲放的花骨朵,任誰(shuí)會(huì)想到它在幾個(gè)月前是長(zhǎng)得如同一個(gè)“發(fā)了芽的大蒜”一般呢?可它都開花了,我那糟糕的成績(jī),又要等到何時(shí),才會(huì)開出美麗花兒呢?

  “唉。”我嘆了一口氣,看著水仙,又出了神。一雙手撫摸著我的頭,我一看,是媽媽。我低著頭,輕聲問道:“媽媽,你是不是覺得我很差勁,成績(jī)那么差!眿寢寷]有回答我的話,而是自顧自地說:“你看,那水仙多美,可是它如果不努力,也開不出花呀,沒有努力,怎么能迎來春天呢?”媽媽又說了什么,我卻再?zèng)]聽見了,我的`腦海里一直回蕩著媽媽那句“沒有努力,怎么能迎來春天呢?”剎那間,我恍然大悟,我那糟糕的成績(jī)就如同水仙那其丑無比的“大蒜”一般,可我永不努力,卻是無論如何也開不出美麗的花兒啊。這一刻,我知道了,自己其實(shí)一直不懂,我自以為能讀懂春天,其實(shí)我不過只知道冬去春來卻不知道努力。

  窗前吹進(jìn)來的風(fēng),使水仙的香味彌漫在房間里,窗下少女瑯瑯讀書聲,窗外鳥的鳴叫,溫暖的風(fēng)拂去最后一絲煩惱。春,來了。

原來我沒懂作文10

  聽著歌:讓幸福別結(jié)冰,像笑聲不斷的風(fēng)鈴。

  我忽然覺得幸福就是一邊吃著冰淇淋,一邊看著電視,笑意無限;幸福就是拿著媽媽的錢瘋狂購(gòu)物;幸福就是在青春風(fēng)鈴中飛騰。

  不,不,不,我此刻才發(fā)現(xiàn)原先我沒懂,我不懂的事還太多太多,那只是我幼稚并且可笑的想法。

  我朋友告訴我:母親是一首縈繞心頭的詩(shī),優(yōu)美愜意;父親是一個(gè)電視劇上的主角,深沉寬容;外公外婆是兩棵歷經(jīng)滄桑的樹,無私奉獻(xiàn);而同學(xué)教師則是你永遠(yuǎn)的精神支柱,他們?cè)跓o聲中給予了你深深的幸福。

  我不懂幸福跟他們有什么關(guān)系,不是說幸福要靠自我創(chuàng)造嗎?難道是靠別人的施舍嗎?

  我不懂幸福的含義為什么這么復(fù)雜,為什么不是簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的一個(gè)字,一首歌,一句話?

  我不懂老天為什么要讓我們歷經(jīng)磨難后才勉勉強(qiáng)強(qiáng)地灑下幸福的星點(diǎn)?

  一寸光陰一寸心,一朵曇花一朵云。

  最終我好像懂了?粗赣H日漸蒼老的白發(fā),我似乎看到了她為我寫下的詩(shī)——女兒快點(diǎn)長(zhǎng)大,無憂無慮,不要再像我般的操勞,期望她有一個(gè)幸福美滿的生活,而我就此生足矣。看著父親長(zhǎng)滿老繭的雙手,我似乎看到了他在夜晚鼾聲連連,這也許是面朝黃土,背朝天的'原因,電視劇主角的命運(yùn)總是坎坷的,父親亦如此,可他卻從也默默無聞地承包了一切,為我幸福的人生作下鋪墊。而外公外婆給我的面容總是慈祥,眼影淡了,凹陷了,早上總是早早地起來為我做好愛滿滿的早餐,他們的嘮叨似乎成了大樹,為我遮風(fēng)擋雨。同學(xué)教師則在我孤獨(dú)難過時(shí)默默聽我訴說苦楚。

  真的,你們?cè)忈屃诵腋5暮x,如果沒有你們,我可能接觸不到幸福的邊緣;同時(shí)我要感激老天,因?yàn)樵诮?jīng)受磨難中我成長(zhǎng)了,這樣的幸福我更懂珍惜。千言萬(wàn)語(yǔ)也訴不清我心中的感動(dòng)。

  我此刻正是人生的第一部曲,人生三部曲還未完結(jié),人生路漫漫,我只是經(jīng)歷了一個(gè)小插曲,我此刻還沒資格說我懂了,所以只能說原先我沒懂,等到真的懂的那一天,我會(huì)大聲告訴全世界。

原來我沒懂作文11

  一年四季,交替不止。春有春的生機(jī),夏有夏的活潑,冬有冬的沉著,可秋呢?只能用一堆堆落葉埋葬過去的生機(jī),用一根根枯枝掩蓋年華的逝去。在我眼中,秋一直是一個(gè)孤寥、凋零,令人厭惡的季節(jié)。

  那個(gè)深秋,獨(dú)自一人漫步在偏僻的小道,收獲的時(shí)節(jié)早已過去,兩旁不知名的樹不時(shí)向我撒下片片枯黃的落葉,向我哭訴著時(shí)光不再,生命終結(jié)的痛苦。這也無非就給我一個(gè)“珍惜時(shí)間”的啟示——我認(rèn)為這就是我所讀懂的全部的秋天。

  突然,一陣秋風(fēng)襲來,手中的葉子隨風(fēng)卷入落葉的大部隊(duì)中,它們并沒有立即落地,而是在空氣翻卷、飄揚(yáng)、上升、俯沖,仿佛一只只蝴蝶駕馭著狂傲的秋風(fēng),優(yōu)雅地跳著“空中芭蕾”。這些枯葉不再那么孱弱、頹廢,仿佛被注入了新的生命。秋風(fēng)驟停,那群金黃的舞者便悠揚(yáng)地飄落在樹根旁,完美地謝幕了。我由衷地想要拍手叫好,原來,沉寂的秋天也能演繹出如此美好的舞蹈。我抬頭,望著那代表秋天、即將凋零的黃葉,心底油然而生出一種敬畏之情。我似乎懂得了什么。他們今天還挽著手、唱著歌,稱兄道弟,可明天就即將你東我西了。他們并沒有過多感傷,只是在這凋零的歲月中做好自己:沒落的堅(jiān)守在枝頭,守衛(wèi)著家園,落下的榮歸故里,為將來的新生命奉獻(xiàn)自己的身軀。

  原來,秋是有靈魂的!她是如此偉大——她承接著生命的輪回,自然給予她的.只是黯淡的歲月,可她并沒有安于歲月的黯淡,她努力著,奉獻(xiàn)著,為生命,為自然譜寫重生的華章。原來,我沒懂得秋天!

  看著秋葉,嘆著秋魂,我不覺想起了一類人:那個(gè)堅(jiān)定樂觀的著名盲人海倫凱勒、那個(gè)堅(jiān)強(qiáng)不屈的斷臂琴師劉偉、那個(gè)堅(jiān)毅追求的音樂天才貝多芬……他們,不也是一片片傲然挺立的秋之葉嗎——直面無情,殘酷的凋零與孤寥,一心只為了做好自己,讓人生無悔!

  謝謝秋之葉,你讓我讀懂了秋天的另一面!

原來我沒懂作文12

  一陣急促的上課鈴聲響起,第N聲“唉”的聲音從我的口中發(fā)起,又是最煩人的英語(yǔ)課,我極不情愿的拿出課本,勉強(qiáng)打起精神,卻還是昏昏欲睡。

  忽然,“XXX!”,從老師的口中喊出,叫到我的名字,我一驚,反應(yīng)遲鈍了幾秒,猛地站起來,卻不知道老師的問題是什么,就這樣不明不白的站了一節(jié)課。

  下課時(shí)老師把我叫去辦公室,要我在放學(xué)之前背過一篇課文,在明天時(shí)叫我家長(zhǎng)來一次,我越發(fā)不解老師的行為,原因其實(shí)在很久以前就出現(xiàn)了。( )

  在我們的印象中,英語(yǔ)老師是最不注重打扮的了,她從來不打扮得自己很艷麗,很光彩奪目,相反,她每次給我們聽寫,檢測(cè),這當(dāng)然引起了我們的.不滿,因此我們背地里經(jīng)常叫她“黃臉婆”。有時(shí)被她自己聽到了也只是一笑而過。

  而這次的事更是讓我對(duì)她不滿,甚至還有些許仇恨,接下來的幾節(jié)課我?guī)缀鯖]聽,都在思考老師為什么這樣做,或許只是她一時(shí)生氣做出的過激行為,但是我大腦中的種種疑問卻并不滿意這種解釋,也許,她可能是閑的沒事吃飽了撐的,當(dāng)然也可能是“看我不順眼”,存心想“制我”,但一直沒找到機(jī)會(huì),這個(gè)“天賜良”機(jī)就用來報(bào)復(fù)我了。

  我的疑問越來越多,心中的解釋也就越來越多,可是現(xiàn)在的當(dāng)務(wù)之急是趕緊把課文背過,否則明天可就慘了。我強(qiáng)迫大腦高速運(yùn)轉(zhuǎn)起來,搖頭晃腦的背著課文。

  終于等到同學(xué)們走光了,我便更加努力背過這篇課文。終于我把它背了下來。我一抬頭,心中一沉,太陽(yáng)已落到對(duì)面樓房后面去了,晚霞把天空染得很美麗橙紅色的光下我快步走向辦公室,心中卻依舊擔(dān)心,英語(yǔ)老師不會(huì)走了吧。

  我輕輕敲了一下門,又輕輕推門進(jìn)去,發(fā)現(xiàn)英語(yǔ)老師正趴在桌子上,陽(yáng)光好像碎布一樣撒進(jìn)窗子,映在地板上,格外好看,老師旁邊有一疊很厚的試卷,手邊的紅筆還沒有蓋上帽,反射著溫暖的陽(yáng)光,整個(gè)辦公室散發(fā)著墨香。

  這現(xiàn)在我明白了,英語(yǔ)老師不愿把時(shí)間花在化妝上,而是空出時(shí)間來批改作業(yè),她完全可以說我?guī)拙渚退懔,但卻等我背課文,叫家長(zhǎng),這才能說明她的敬業(yè),在她的崗位上光彩照人。

  這就是我的英語(yǔ)老師,她有其他老師的美麗,但她的人格魅力卻讓她有著與眾不同的美麗。

原來我沒懂作文13

  “啪!”摔門聲打破了這個(gè)靜謐的夜晚。

  在我看來,我的青春就是需要這樣的瀟灑。于是,在與父母無數(shù)次的爭(zhēng)端中,我選了這一次來顯示我的態(tài)度,我青春的叛逆。

  那時(shí)候正值暑假,天氣酷熱,整天不厭其煩地閱讀著那些“錦素年華”小說,講的也無非是青春的`那些事。那些在現(xiàn)實(shí)生活中不敢做的成了我的期盼。或許正值青春期吧,不僅臉上冒出了幾顆青春痘,身高與體重的變化,心里也有著微小變化,那些平淡的文字可以使我沉迷。我曾一度錯(cuò)誤的認(rèn)為,青春只是一段時(shí)間,若再不瘋狂,就沒有機(jī)會(huì)了。就是它,影響著我。

  或許是心里蓄積的東西太多了,或許是青春期情緒波動(dòng)太大。只是因?yàn)楦改傅囊痪洹皠e玩了,早些睡吧!”我爆發(fā)了。把在小說里看到的,那些成為我期盼的,在那一剎那,成為了現(xiàn)實(shí)。“反正也不上學(xué),你們干什么這么早就讓我去睡覺?”一句關(guān)懷在我這里變了質(zhì)。后來,就從關(guān)懷轉(zhuǎn)到了學(xué)習(xí)上,因?yàn)榭荚嚳嫉煤軤,父母之前也沒怎么說,如今就插在這里了。無理取鬧的我又聽父母轉(zhuǎn)到成績(jī)上來了,心里更是壓抑,一種從未有過的黑色力量侵入心里,似乎要爆發(fā)出來了。終于忍不住了,推開父母,摔門而出。

  等到回到家時(shí),夜更加的靜了,靜得有些詭異,打了個(gè)冷顫。房間里還亮著,一張紙靜靜的躺在那里。打開看來,是一封信,父母寫的。他們似乎很理解我,清楚了我那錯(cuò)誤思想。我唯一記憶深刻的是“不是所有青春都叛逆!睖I眼模糊,那種“期盼”在瞬間全都粉碎,無法拼接。從信里懂得,青春不只是一段時(shí)間,它意味著成長(zhǎng),待老時(shí)能夠笑著回憶的舊時(shí)光。那天,我將走錯(cuò)了的路調(diào)整到了正路上,通往光明未來的路,充滿燦爛陽(yáng)光的路。去努力,去拼搏!

  又是個(gè)夜晚,靜得美好,沒有了“啪”的摔門聲。伏案書桌,拼搏才是青春的顏料。

  

原來我沒懂作文14

  “我不想懂得,我不想舍得!比松褪且粋(gè)不斷懂得,不斷舍得的過程。

  七歲那年,以為抓住一只蟬就可以抓住整個(gè)夏天。黑黑的天空低垂,亮亮的繁星相隨。我在院子里乘涼,聽見悅耳的音樂。天哪,好好聽。這就是自然的聲音吧。我萌發(fā)了抓住他的念頭。我在家門口找著大自然的音樂家——蟬的蹤跡。明明那么多蟬聲,我怎么一只也看不見。好不容易從草叢里跳出一只,我眼疾手快抓住它的翅膀,放進(jìn)了一只透明的玻璃瓶里。起初,它拼命地掙扎,我偏不讓它走。后來,它不再掙扎,像一個(gè)打坐的禪師一樣,喂什么也不吃,也不唱歌了。吃得都快堆成山了,卻不見它動(dòng)過一口。你快唱歌呀!還有不變的,就是身體一直向著有樹林的那一邊,我在反方向畫幾棵小樹也無濟(jì)于事。直到有一天早上,我剛起床,就看見蟬的翅膀脫落了,我大驚,連忙把蓋打開,卻發(fā)現(xiàn)它已經(jīng)回到那一片凈土了。

  原來我沒懂,它的歸屬是大自然,它所追隨的是自由。瓶子困不住它追求自由的心。

  十歲那年,以為拔掉飛蛾的翅膀就可以讓它不再撲火?粗巴獾脑鹿,看著那些弱小的生命一個(gè)個(gè)被燈光消滅,我不由心生憐憫。如果我拔掉你們的翅膀,你們是不是就不會(huì)去撲火。我走出家門,走到燈前,一只只地把他們晶瑩的羽翼拔掉。它們竟沿著燈柱繼續(xù)爬上去,我不斷把它們吹下來,你們不能白白去送死。『髞砦依哿,就沒有再管,他們還在繼續(xù)。第二天早上,我迫不及待走出去,卻看見滿地的'飛蛾。我突然明白了什么。

  原來我沒懂,他們是為了自己的夢(mèng)想,那一瞬間的光明而生的。

  十三歲那年以為留住同學(xué)錄就可以留住他們的笑顏。畢業(yè)了,回憶起我們六年的點(diǎn)點(diǎn)滴滴,不免有些傷感。不知誰(shuí)提議,再玩一次童稚時(shí)玩過的游戲。大家一致贊成,很期待。可是很快,玩到一半,大家卻又沉默了。找不回以前的感覺了,找不回快樂了。還記得那年,我們?cè)诓賵?chǎng)上玩的很快樂,仿佛笑聲還在眼前,還在耳邊回蕩,現(xiàn)在為什么會(huì)這樣呢?

  原來我沒懂,我一直在成長(zhǎng)。

  可是現(xiàn)在我懂了。我不斷在成長(zhǎng),也會(huì)不斷經(jīng)歷悲歡離合,沒有人會(huì)一直陪著我。成長(zhǎng)的過程中,我也要不斷去追逐自己的夢(mèng)想,去努力。不然,人生就沒有了意義。

原來我沒懂作文15

  原來我沒懂,世上有如此多美妙的事,美妙的事不在乎它有多好,而是在乎它的意義,在乎覺得它美妙的人。原來我以為青春只是一段時(shí)間,原來我沒懂;原來我以為母愛只是一頓早餐,一句話,原來我沒懂;原來我以為美好的事物會(huì)陪伴我一生,原來我沒懂。人生的潛規(guī)則,原來我沒懂。

  例如,時(shí)間、親人、朋友一切事物都是一去不復(fù)返的,原來我沒懂;我原以為父母、親人對(duì)我們的愛會(huì)隨時(shí)間的流逝而一點(diǎn)點(diǎn)淡化,原來我沒懂;我原以為友情只是一個(gè)陪我開心、陪我哭、陪我笑的同伴,原來我沒懂。

  朋友失去了可能以后可以找到更好的,機(jī)會(huì)失去了可能有更好的'機(jī)會(huì)在下一站等著你,但是時(shí)間、親人失去了,就一輩子都找不回來了。

  人的一生有悲也有歡,有成功也有失敗,有空也有甜。在我們?nèi)松,一次失敗不代表永恒,只要敢于?chuàng)新,勇敢的爬起來,總會(huì)成功的。

  父母,親人對(duì)我們的愛是獨(dú)一無二的,誰(shuí)也代替不了,但是父母,親人沒有可能跟我們一輩子,我們總有一天會(huì)失去他們,所以在現(xiàn)在還沒失去他們,我們要珍惜和家人一起相處的時(shí)光。

  原來我沒懂,人生是如此殘酷,如此地?zé)o情。人一出生,就意味著死去的那一天,是多么的殘酷的現(xiàn)實(shí)。但人一死亡,就意味著有重新做人的那一天,這又是多么的美好。

  世上的很多東西,原來我沒懂。

  人的一生,有的人帶著遺憾離開這個(gè)可怕的世界,也有的人帶著希望、帶著重生的希望降臨到這個(gè)美好的世界,原來我沒懂。

  人生存在這個(gè)世界上的意義,原來我沒懂,人的一生意味著什么,原來我沒懂;原來我以為人的一生就是為了讓我們認(rèn)清這個(gè)世界是光明的還是黑暗的,原來我沒懂。

  原來我還有這么多東西沒懂,原來我還沒弄懂人的一生。

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