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回憶的作文

時間:2023-07-29 14:36:46 好文 我要投稿

(必備)關(guān)于回憶的作文

  在我們平凡的日常里,大家都寫過作文,肯定對各類作文都很熟悉吧,借助作文人們可以反映客觀事物、表達(dá)思想感情、傳遞知識信息。你寫作文時總是無從下筆?以下是小編整理的關(guān)于回憶的作文,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

(必備)關(guān)于回憶的作文

關(guān)于回憶的作文1

  雪,你最近還好嗎?

  注冊那天,當(dāng)我看到我和你并沒有被分在同一個班時,心里有些微微的難過,登上三樓,我看見你和然抱在一起,大叫“分在同一樓啦!耶!”,我心里有點酸酸的,扯了一抹笑臉,便頭也不回地登向五樓。

  三樓。五樓。這中間的兩樓,將以前的我們一下子隔得很遠(yuǎn)。我到現(xiàn)在,依舊很清楚地記得,我們曾在春游公車上一起聽城府,曾唱過無數(shù)首歌;曾在很長一段時間里放學(xué)跑去蕩秋千,曾因為晚回家被老媽K依舊跑去瘋玩;曾唱過ktv,曾去圖書館一起看書;曾在路邊吃過涼皮,也曾在拐角喝過雪碧。那時的我們那么瘋,那么狂,你曾說我們像兩個瘋丫頭。我只是傻傻地笑,推搡著你說就是就是,就是瘋丫頭怎么樣。然后我們一起大笑。陽光灑在我們臉上,滿滿地洋溢著揮灑不去的幸福。

  這些,我都還記得。然而你卻那么清晰地從我世界走遠(yuǎn)了。就好像你曾經(jīng)那么清晰地來過一樣,F(xiàn)在見了面,也只能匆匆說聲“嗨”,各自就往各自的方向奔去。縱使我曾準(zhǔn)備好了那么多與你相見的臺詞,但見到了你只能任由它們從嘴角吞沒進(jìn)心底,埋藏進(jìn)最深不見底的角落。我開始學(xué)著習(xí)慣沒有你陪伴的日子,漸漸地變成書本、練習(xí)來陪伴我。如今我早已習(xí)慣一個人早早回家,獨自完成所有的作業(yè)和習(xí)題,只是當(dāng)我想起和你曾有過的歡樂日子,那些歡笑,那些淚水,那些明媚的笑顏,那些燦爛的時光,我的心里便會有一個不知名的角落,微微地發(fā)酸。

  那么多年那么迅速地飛過,像是年輪的終結(jié),標(biāo)志著新一個起點的交錯。我們就像彼此的過客,曾在彼此世界留下一絲痕跡,便匆匆掠過。

  我們在畢業(yè)那天拉過勾,約定永遠(yuǎn)在一起,永遠(yuǎn)是朋友。我依舊記得畢業(yè)那天你和我沉默不語地坐在教室里,耳邊回響著MP4里的《梔子花開》,頭頂?shù)娘L(fēng)扇呼啦啦地發(fā)出低沉的聲音胡亂地響著。我趴在桌子上,半瞇著眼,你坐在我旁邊,手托著臉。所有的同學(xué)都走光了,我們依舊那么沉默而倔強地坐在那兒。最后我聽見你的抽泣,聽得我的心一下一下的痛。

  我們就是在那樣的情景下匆匆畢業(yè)了,匆匆地告別彼此,匆匆地走向各自的遠(yuǎn)方。那時還懵懂無知,總以為我們一輩子都不會分開。而現(xiàn)在當(dāng)我再回過頭尋找你時,卻發(fā)現(xiàn)我們早已走得太遠(yuǎn)太遠(yuǎn)。

  我聽你說你喜歡上一個男生,但那個男生喜歡然。看見你黯然地講著這一切,我在旁邊安靜地不說話,只是聽。就是在那個時候我發(fā)覺你變了,變得不再像從前那個你了。從前我們都是那么上進(jìn)努力,都是在學(xué)習(xí)上那么刻苦認(rèn)真,但是現(xiàn)在的你不是了,你和我已經(jīng)隔得太遠(yuǎn)太遠(yuǎn)了。

  你說你不喜歡我為學(xué)習(xí)那么拼命,討厭我總跟你談學(xué)習(xí)。你說我變了。可你又何嘗不是呢?

  我們都變了。

  我變得不再那么瘋,慢慢有了緊迫感,開始更努力了。但你呢?你還是從前那個純真可愛、無憂無慮的你嗎?你還是從前那個努力不懈、積極奮斗的你嗎?

  你長大了。你真的變了。

  如果說曾經(jīng)的`一切一切都像是一場華麗的演出,那么現(xiàn)在的所有所有就變成這場演出的帷幕。

  我不知道我們是有交點的垂線,抑或是互不干涉的平行線。但我卻明白,曾經(jīng)那么燦爛的、開心的、快樂的舊時光,遙不可及的,開始擦向遠(yuǎn)方。

  我和你,也開始隨著這時光的結(jié)束,揮手再見,然后頭也不回地走向各自的未來。

  有些故事還沒講完

  那就算了吧

  至少曾經(jīng)陪伴你過

  春秋和冬夏

關(guān)于回憶的作文2

  一個人,能夠找到世界的盡頭,但卻會不知足,因為沒人與你分享這份快樂。感情,遲早會來臨,但是你準(zhǔn)備好迎接她的到來了嗎?有的人,不是不愛,而是不敢愛。愛是復(fù)雜的東西,她的附屬品就是物質(zhì)和現(xiàn)實。從你愛的第一個人到一生的最愛,這個過程會讓你成熟,會讓你錯過很多讓你遺憾的東西。

  必須會有那么些時刻,不管別人說的多么難聽,你還是任性地堅持自己的路。這樣其實也蠻好的,因為你再也沒對自己有后悔的理由了。

  當(dāng)陽光再一次靠近我,我會奢望去海邊聽聽海浪的聲音。是的,我騙但是自己,我也是為愛心碎過。當(dāng)然我不是去和海浪傾訴的自己的心事的,因為我曾到過海邊,我看到她竟然沒有了思緒萬千,就想靜靜地看著她而已,所以我明白要化解心事,只能自己應(yīng)對自己來解決。

  我們總是說的.太多,而做的太少,應(yīng)對什么東西都需要實際行動來證明,因為最好的東西不是搶來的,而是你拿真心付出來換回的。

  每個人的回憶里,總有那么幾個讓你一向嚷嚷的要說要永久在一齊的人,這是友誼。青春年華里,你為了一個無關(guān)無好處的某某而錯過了原本屬于你的緣分,這就是青春懵懂時所謂的不大不小的遺憾。

  緣分是個很淺的詞,人的一生中,最珍貴的往往是看不到,摸不了的東西。

  聽說,花開的時候,一對情侶若同時看到,那么你們的感情會越來越深,但是如果你摘下了花,那么你就會遇到好多事,因為,花也是有生命的,花與花心無關(guān),有關(guān)的是你心里啟動了激情,當(dāng)激情不見后,你便會變了。

  以前走過的漫長路,不如跟你一齊瘋狂的幾百米短程。在最好的年紀(jì),就會遇到與你年紀(jì)不符的事,誰還沒有個青春呢?

  有的人,生來就是伴隨著光芒的,可有的人卻是趨于平凡平庸的。你明白這是為什么嗎?別說什么,那么不公平的,前世修的橋,修的福,便是給予每個人不同的回報的,沒有不公平,沒有注定的事。

  學(xué)著開窗,學(xué)著看窗外的一切,當(dāng)你沉默,當(dāng)你應(yīng)對感情時,過了界,用力過猛,就如這捅破的那扇窗,再怎樣修補,再怎樣換新的,也回不了當(dāng)初。

  我雖然害怕受傷,但是應(yīng)對感情這東西,我還是義無反顧的向前沖的,因為我明白不沖動就只能和遺憾過一輩子了。感情不像青春,青春只有一次,而感情是跟隨你的心一齊走的,就算沒有結(jié)果,還是不會停下腳步,這就是心的感覺。

  如果你敢,你有勇氣,那么別吝嗇你對喜歡的那個人的愛,完美的東西總是短暫的,可起碼你經(jīng)歷過了,那么也就少了不知足。

  有人離開,是因為少了繼續(xù)在一齊的理由,有人說要分離,那是不夠愛了。

  幸運是跟著愛笑的人走的,可愛笑的人卻總是有不為人知的的那一面的。

  夢中人,熟悉的面龐,我不會放手,只因我早許下誓言,真愛的相約是屬于真心的兩顆心的人的。風(fēng)中,搖曳著的不是花朵,而是綠葉的堅守。如果,你不想再和我一向走下去,那么請你在走之前再聽我一句話,不要再重蹈眼前這一切,盡情的迎接屬于原本屬于你的那一切吧,別再回頭望了。

  錯過的,往往是不起眼的,可在你盡情揮霍一切的時候,請你記得為這一切埋單。

  夜長夢再多,也不要脫離于現(xiàn)實,因為太陽會告訴你,你每一天都在和時光做聯(lián)系,愛也有時限,請務(wù)必珍惜!

  如果,你后悔了以前的一切,那么請你告訴從前的那個你,委屈你了,我必須會追上幸福末班車的,請你等等我,好嗎?

關(guān)于回憶的作文3

  又是那種味道,春天獨有的味道,吸進(jìn)鼻子里總是感覺那么舒服。但又是這種味道,使我想起了我家曾經(jīng)養(yǎng)過的幾只雞。

  我喜歡小動物,貓啊狗啊,但對雞有著特殊的感情。掐指一算,我總共養(yǎng)過十幾只雞,可活下來的只有四只。

  第一次買雞還是在初中。我買了六只,結(jié)果只活了三只,這些雞都是養(yǎng)殖場里的,身上的毛只有白色,好像還發(fā)黃。它們都是公雞,可誰也不和誰打架。它們的腦子有點笨?烧闯远几砭`似的。其中一只特別活潑,總能想法從籠子里出來,飛到樓下“逛逛街”,改善一下生活。后來雞都長大了,好大好大,能有一尺長,由于它們是公雞,總是逃不了被人吃掉的結(jié)局,為了這我還曾大哭了一場。于是我們把它們送人了,估計它們早就成人家的.盤中餐、腹中食了。但無論怎樣,不是死在我刀下,總歸有些心理平衡。

  養(yǎng)雞,雞死了,心里難過;雞不死,長大了心里也難過。從此,我便下了決心,不再養(yǎng)雞。

  可在初三畢業(yè)的暑假里,我家樓下又來了賣雞的。這回可不同,他賣的是菜雞,那種身上長著五顏六色絨毛的雞。它們小小的毛絨絨的,在籮筐里嘰嘰地叫,我心軟了,我央求父親買,父親敵不過我,于是又買了四只。誰知不久,四只雞里的三只也相繼死去,我把全部的希望放在了那只身上長著棕色羽毛的小雞身上。它特別聰明,而且不怕人,它已經(jīng)把人當(dāng)成了它的朋友--因為它太孤單了。“小膽兒,過來!”每次我這樣一叫,無論它在干什么,總是從遠(yuǎn)處跑過來,一邊扇著翅膀,一邊叫著。我家地板滑,有時跑到了我跟前,停不住便會摔倒,不過它總是裝著什么事都沒有一樣,和我玩耍。它的膽子挺小,只能說是活得在意,于是我給了它一個名字--小膽兒。真像它的名字,它每次到了一個新地方,總是伸長了脖子,左看看、右看看,當(dāng)確定了安全之后,才大步向前走。有時我和它逗,我突然跑出來,它嚇得連蹦帶跳扇著翅膀跑走,可一會兒,又回頭看看,一看是我,又跑了回來。

  每次我回家吃飯時,它都會落在桌子腿間的橫杠上,一眼朝上,向上看,希望能在我們心情好時,給它改善一下伙食--它知道我們在吃飯。于是我便給它點菜或者肉,當(dāng)它吃完,總是微微一笑,好像在說謝謝。--當(dāng)然雞是不會笑的,只是我覺得而已。

  后來,它漸漸長大了,翅膀上的羽毛長長了,再加上很好的彈跳能力,總能上到較高的地方。白天家里沒有人,它便從箱子里飛出來,跳上跳下,晚上我回家時,總能看到它趴在那堆紙上--可能比較暖和吧--睡覺。當(dāng)我叫“小膽兒”的時候,它總是“哼哼”著,好像心里積著許多委屈,我抱起它,一邊撫摸著它的羽毛,一邊安慰道:“別生氣了,別生氣了,好寶兒,以后早回來,早回來!

  可有一次,我回到家時,發(fā)現(xiàn)小膽兒沒在,夜空下,任憑我如何努力地叫著“小膽兒,小膽兒”可仍沒有回答。我在陽臺上找了很長時間,找遍了每個角落,可小膽兒仍沒有出現(xiàn)。父母告訴我也許是睡著了,沒聽見吧,我懷著一絲僥幸去睡了?僧(dāng)天亮?xí)r,我才發(fā)現(xiàn)小膽兒真的丟了。我哭了,它會不會遇上壞人?它會不會餓著?我在樓間拼命地喊著它的名字,希望它能從哪個角落里出來與我相擁,可我沒有找到它。

  現(xiàn)在,我搬了家,這邊不能養(yǎng)寵物,可我還是想著小膽兒,我想找到它不太可能了。于是我希望它能找到一個好人家,一直長大。我還總傻傻地跑在觀音菩薩前乞求觀音菩薩能保佑它。小膽兒,你還能記得我嗎?至少,我還記得你!

  我以后再也不養(yǎng)雞了。至少,我現(xiàn)在還是這么想的!

關(guān)于回憶的作文4

  都說每一個人的生命里都會有那么一個人,他并不是你炙熱的初戀,也不是與你度過余生的伴侶,可在你心中的某個角落里,始終有他最真實的存在。

  很多時候,我們都無法掌控自己的命運,很多時候,并不是努力就能心想事成,有些人,并不是出現(xiàn)了就會永久停留。當(dāng)時間讓我明白了錯過終究成了一生的過錯是,我微笑著哭了。如果當(dāng)時的年少無知會讓我如此遺憾,我想時光倒流,在歲月里靜靜的眺望你。都說好了傷疤忘了痛,可我的傷疤好了,疼痛卻依然存在。青春就想一個染色板,有時五彩繽紛,有時蒼白空虛,有時灰如塵土,我也曾不止一次的想要忘記那些回憶,想要走上新的道路,想要飄過新的風(fēng)景,但是每一次都需要倘大的勇氣。

  時間的齒輪不停地運轉(zhuǎn)著,一分一秒的勾勒出了年華的輪廓,仿佛沉睡了很久很久的記憶被突然驚醒般,以前說好的再見,多少人擦過肩,卻成了擦不掉的想念。從最初的相遇相知,我們用生命演繹著這場戲,那時的我們臉上寫滿了認(rèn)真,也從未有過的畏懼,無論友情還是感情,我們都曾真摯的追求過,有失落,有歡樂。我不明白在你的生命力我是否認(rèn)真的存在過,可我生命最秀麗的風(fēng)景就是遇見你,在我失望的時候,有你的鼓勵;在我難過的時候,有你的安慰;在我累了的時候,你的肩膀是我最大的依靠。我不明白你是以怎樣的形式出此刻我的生命,我只明白從你闖入我生活的那一刻起,我的記憶里有了抹不掉的珍貴。

  我記得你曾對我說過,也許有一天,我們會讓生活折磨的麻木不仁,但當(dāng)我們走過了歡笑,淚水,孤獨和彷徨之后,便會發(fā)現(xiàn):還有這樣一份永恒的感情,叫我們明白,想念是幸福的。這一生,我固執(zhí)的以自己的方式存在著,并渴望與自己同行的'人,也按照這種方式來演繹生活的節(jié)奏。我也曾任性的以為,那些身邊的關(guān)心是理所當(dāng)然的,是阿,這一生,又有誰會沒有任何理由的理所當(dāng)然的對一個人好呢。可即便如此,我們還是沒有好好的珍惜,直到一切遠(yuǎn)逝的時候,恍惚中發(fā)現(xiàn)一切都已無力挽回,我們只能眼睜睜的看著,用最初的姿態(tài)目送著。

  當(dāng)有一天,我翻開抽屜泛黃的日記,在回首那段時光時,我最后明白,自始至終,我們都只是太過倔強,倔強的不曾給過彼此一個機會,一個解釋的機會,一個道別的機會。如今,我們都以最獨特的方式存在于彼此的生命中,一如既往的問候,只是少了最初的親切,或許是值得慶幸的吧,至少不是形同陌路。有時我也會想,是這厭惡的歲月帶走了我們的童真時代,可我們都明白,過去的永久過去了,只是我們貪婪的想要抓住它。

  在有限的生命里,我們遇到的人不計其數(shù),但是能讓我們念念不忘的,終究還是太少,更何況是一生的守候。然而,在這有限的生命里,我們還是錯過了太多的精彩與不精彩。

  是否有在某一個瞬間,在你抬頭微笑的那一刻,你的腦海中會浮現(xiàn)一個人,用最肯定的眼神看著你,用最溫暖的笑容問候你,用最清晰的過往陪伴你,如果有,那么,請放下你的驕傲和倔強,好好珍惜,不要讓錯誤演變?yōu)橐簧谋А?/p>

  記憶更迭,誰蒼白了誰的回憶,誰無悔著誰的執(zhí)著。回憶里的那個人,感謝你以不一樣的姿態(tài),和我注視著同一個地方。

關(guān)于回憶的作文5

  一段快被遺忘的往事

  佛說,前世五百次回眸,才換來今生的擦肩而過!}記

  不知前世我們回眸了多少次,也不知道我們前世是有什么剪不斷的關(guān)系,今生,她竟能改變我的性格,甚至命運。

  如我回憶的那樣,小時候,我安靜,膽小,懦弱,我從不多事,遇事只是忍。在村中,被欺負(fù)應(yīng)該是家常便飯吧!也許我有想過,被欺負(fù)就被欺負(fù)吧。認(rèn)命像一顆可怕種子,被風(fēng)吹到了我的心口上,慢慢長大,根漸漸扎深,它的藤蔓布滿我的心房。我沒有想過把它拋棄至此,不管不顧,任其自身自滅,自然就沒有想過把它連根拔起,毀滅在我的心房中。就這樣,它不受束縛,越長越大,越長越壯,我已不能制約它。

  七歲,我讀小學(xué)一年級,面對新的環(huán)境,新的朋友,我努力掩飾從內(nèi)心散發(fā)的自卑與低人一等的嘴臉?蛇@并不是裝作沒有就沒有的,它扎得根很深很深,總會讓我不禁意間透露出原樣,盡管我不想這樣。

  不知何時起,那些因為好奇和陌生而在一起的朋友漸漸疏遠(yuǎn)我,嫌棄我,甚至諷刺我,羞辱我,我不反駁,任憑他們貶低我。日子久了,這似乎成為了他們的樂趣。他們會無緣無故把我的書扔到地上踩,而我只是在他們發(fā)泄完后默默撿起書,裝作什么也沒發(fā)生一樣。

  越到后來,他們越放肆,因為他們認(rèn)定我不敢反抗也不會和老師或父母說。我似乎成了名副其實的受氣包。我越是忍,他們就越過分,這種日子不知持續(xù)了多久,反正我是習(xí)慣了,他們也應(yīng)該習(xí)慣了吧!

  那一天,天黑,云低,落雨。因地沒掃干凈,他們被老師批評,而我,不用說,又成了他么發(fā)泄的對象。起先,他們只是扔我的東西,撕我的書,到后來,才發(fā)現(xiàn)這根本不解氣,便對我大打出手。不知是他們那時候還小,力氣不大,還是那時的我已像個傀儡,全身麻痹,少了感覺,才不覺得痛。

  “住手!”一聲響亮而清脆的女聲,雖稚嫩但透著一種不可反抗的堅定。

  他們乖得像貓咪一樣,立即住手,就像仆人看到主人一樣,他們見她臉色鐵青,立刻上前討好她,我像一個旁觀者看著這一幕幕發(fā)生,也不知用了多久,我才反應(yīng)過來我是受害者。

  “你們再欺負(fù)她,就是和我作對!蔽艺娴挠X得她就像這里的女主人,站在她身后的兩個小女孩就像貼身女仆,他們則像她養(yǎng)的狗,而我便是那些狗追趕的丑小鴨。

  我開始向往她的身份,她的待遇。我想和她一樣,也許這是我第一次有了一點點理想和追求吧!我下誓,我要和她一樣,我要改變自己!

  我先改變自己的形象,剪了一頭和她一樣的小短發(fā),然后模仿她說話的語氣,做和她一樣的事……努力使自己更像她。

  他們表面不犯我,可私底下還是欺負(fù)我,我試著反抗,才發(fā)現(xiàn)他們只是紙老虎一吹就散了,只恨自己發(fā)現(xiàn)的太晚。我好像慢慢的'變堅強了,我立誓要把他們欠我的加倍還回來,我要像她一樣,我不要被欺負(fù)……

  沒有多久,她轉(zhuǎn)去杭州,我想:也是,她這么高貴的女孩,怎么會屬于我們這小小的山村。那以后,我再也沒有見過她。

  隨著時間的推移,她的名字我不記得了,那張秀氣的臉模糊了,但她在我心里仍如那最神圣的天使,最威嚴(yán)的王后,無法比擬,無法代替。

  回憶起那些往事,雖不堪回首,但卻改變了我。它是痛苦恥辱的,但卻是必要的。若沒有她,現(xiàn)在的我又是怎么樣的呢?不言而喻。

  我寫過很多信想要感謝她,感謝她賜于我新的開始新的生活。信卻不知寄向何處。只能傻傻的趴在窗臺上問天空:“她現(xiàn)在在哪?她過得還好么?”

關(guān)于回憶的作文6

  那一年,有個她,叫茉莉。

  突然記起第一次見到茉莉的情景。一節(jié)熙熙攘攘的自習(xí)課上,一個陌生的女孩靜靜地出現(xiàn)在我們的視野中。她,就是茉莉。

  那時的茉莉身著一件純白的連衣裙,讓人覺得猶如微風(fēng)拂面,清新自然。她長得極美,黑發(fā)如瀑,面若桃花,雙眸似星。她害羞的朝我們笑了笑,說:“我叫茉莉。”

  茉莉雖然漂亮,但是十分害羞。所以也總是提不起勇氣去與別人交朋友一次舞臺劇,她演玫瑰公主,我做導(dǎo)演,自然而然地,我倆成了“朋友”。

  作為茉莉唯一的朋友,她總是對我關(guān)愛有加,甚至有些過分了。

  每當(dāng)茉莉遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看到我,總會飛快的跑來拉著我的手,輕輕地說一聲:“嗨!”我朝她咧咧嘴,露出自認(rèn)為自然的笑容,回她一句:“嗨!”可能就是因為茉莉的“無微不至”,我有時會冒出這樣的想法:啊,她真的好煩。

  寫到這兒,突然想到一句話“語言是有力量的。”

  一次,周六。那時,我正在和家人逛街,遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看見一個熟悉的身影。可那個身影一閃而過,我也沒有仔細(xì)看清楚。突然,我聽到一個熟悉的聲音:“誒,等一下。”接著,一個漂亮的女孩子跑到了我身邊。我一看,唉,是茉莉,剛剛那個身影也是她吧。茉莉興奮地說:“真巧!”我笑笑,點了點頭。爸媽問我,她是誰。我回答說:“我朋友,叫茉莉。”爸媽知道后,朝她親切的笑了笑。我當(dāng)時并沒有在意茉莉的反應(yīng)。這竟會引起如此大的影響,我當(dāng)時一點兒都沒有想到。

  當(dāng)天晚上,我正為一檔綜藝節(jié)目哈哈大笑的時候,隱隱約約好像聽到有人在叫我的名字,我走到陽臺上,打開窗戶,一看,竟然是茉莉。我跑下樓,只見茉莉氣喘吁吁的樣子。她的頭發(fā)被汗水沾濕了,貼在額頭上。她彎著身子,雙手撐著膝蓋,看上去好像剛剛跑的很急的樣子。

  我問:“你怎么來了?怎么是這副模樣呀?”

  茉莉一邊喘著氣,一邊說:“我……有話……想……親口……問你……‘

  我想不通她到底有什么事,便問:”是什么啊?“

  茉莉好像恢復(fù)了一點兒,回答道:”剛剛,你說,’我是朋友!@句話是真的嗎?“

  我剛準(zhǔn)備再次欺騙茉莉,她卻打斷了我,說:”如果這是真的,我就太高興了!我想相信剛剛那句話是真的,可以嗎?“她的'眼神里寫滿了期待。

  我在心里暗暗地想:怎么可能是真的呀。為了形象,我微微的點了點頭。

  ”太棒了!“茉莉一下子就叫了出來,”原來你真的把我當(dāng)朋友,那時候我以為你只是裝裝樣子,原來你一直是真心在對我!“

  我吃了一驚。我一直以為自己一直把真正的心思隱藏的很好,沒想到茉莉竟一下子就看破了。難道她從一開始就已經(jīng)看破,卻還如此善良的對我?

  ”她人真善良。 拔也唤趦(nèi)心這樣感慨道,也被自己這樣的想法嚇了一跳!彪y道我真的被她給改變了,被她給感動了嗎?“我自己也說不明白。

  是茉莉把我給變了,靠她的善良與真誠。我以前對茉莉的厭惡變成了一個秘密,一份回憶,并永遠(yuǎn)的藏在了我一個人的心中。

  那個晚上,有一朵茉莉開花了。純白的花朵里飄散出淡淡的清香,洗滌了我們所有人那顆帶著些許虛偽的心。

  茉莉飄香,那是純潔、幸福與感動。

關(guān)于回憶的作文7

  又是一年教師節(jié)。

  上初中的女兒放學(xué)回來,同我聊起要向她的老師送何種禮物。眉飛色舞的向我講述她各科老師的趣聞故事。

  驀然間,我想起了我的初中老師。

  我的初中時代是上世紀(jì)八十年代中期,記憶中給我留下印象的老師不多。腦中有時飄忽過有如頑童般的歷史老師,一個可愛的小老頭,總愛在課堂上手舞足蹈講些笑話,逗得學(xué)生們哈哈大笑;還有一個教地理的女老師,皮膚黑黑的,眼睛很大。她大概患有氣管炎,常常說幾句話,就長喘一口氣,讓人看著憋氣,很是替她難受。

  給我印象最深的其實是一位教數(shù)學(xué)的李老師和教英語的劉老師。

  李老師那年大概二十七八歲的年紀(jì),高高的瘦削的身材,棱角分明的臉龐,明亮的眼睛,穿戴在當(dāng)時看來還是很時尚的,白色體恤,牛仔褲,整個一陽光大男孩的樣子,是各班女孩子都喜歡的男老師。

  李老師講課風(fēng)趣,嗓音洪亮,中氣十足。在我看來最枯燥的公式,定理什么的,從他口中講出,就變成了一件很有趣好玩的事情。

  我其實很討厭數(shù)學(xué),尤其是看見數(shù)字就頭痛。從沒認(rèn)真聽過一節(jié)數(shù)學(xué)課。

  可自從李老師教了我數(shù)學(xué),在以后上數(shù)學(xué)課竟莫名的認(rèn)真起來,第一次覺得阿拉伯?dāng)?shù)字是這么的可愛。記憶中,李老師常常手中握著粉筆,眼睛亮晶晶的,一邊大聲講著課,一手邊在空中劃著優(yōu)美的弧線,講臺上朝氣蓬勃的的年輕臉龐,在我看來是那樣的意氣風(fēng)發(fā)。破天荒的,在他教數(shù)學(xué)期間,經(jīng)常不及格的我竟然考了個第一名。我清楚的記得李老師念到我的卷子時,我愕然抬頭撞上他贊揚鼓勵的眼神,然后我羞紅了臉,低下頭,F(xiàn)在想來,我的數(shù)學(xué)成績飛躍,是源于對李老師的崇拜與好感,是李老師讓我產(chǎn)生了學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)的動力和研究數(shù)字的興趣。從而拋棄了對數(shù)學(xué)的偏見討厭。

  在那以后,我又被光榮的選為共青團(tuán)員,并代表新團(tuán)員上臺宣誓發(fā)言。李老師是學(xué)校的團(tuán)支部書記,自然他細(xì)心的叮囑著我一切事情的細(xì)節(jié),幫助改正我寫的發(fā)言稿。那段在李老師身邊忙碌的日子是我在初中度過的最高興的日子。

  當(dāng)我站在臺上。握緊拳頭,莊嚴(yán)宣誓的時候,心中的那份自豪感是至今也沒有過的。

  感謝我的李老師!

  如果說李老師熱情如火,渾身充滿青春活力,那我們的英語老師就是溫柔如水,婉約可人了。

  劉老師最吸引人的就是她皮膚白白的`,細(xì)嫩的就像書中所寫的吹彈得破,她身材不高,微卷的短發(fā),雙眸看上去水濛濛的溫柔,說話的聲音永遠(yuǎn)輕柔,舉動永遠(yuǎn)透著那么優(yōu)雅,好像一朵散發(fā)著淡淡幽香的百合花。印象中好像她從沒有對任何一個學(xué)生發(fā)過一次脾氣,即使有那最調(diào)皮的學(xué)生,也沒見她同別的老師一樣大發(fā)雷霆,頂多蹙蹙柳眉而已。因此我很佩服她的耐力。

  八十年代會講英語的人還不多,教英語的老師就顯得很神秘。曾經(jīng)和同學(xué)開玩笑,這劉老師氣質(zhì)這么高雅,英語講得這么好,莫不是從國外留學(xué)回來的?

  記憶中上課鈴響,在全班學(xué)生還都大聲唱歌的時候,劉老師手中抱了教案,步履輕盈的走進(jìn)教室,就像悶熱的夏季吹過來的一陣涼爽的清風(fēng),溫婉如玉的臉龐帶著淡淡的笑意,薄唇微抿,是那樣的美麗迷人,優(yōu)雅高貴。歌聲停止,我們起立向她致敬,她微笑著點點頭,示意我們坐下,手捏了了粉筆,然后開始講課。

  至今都記得劉老師每天都重復(fù)著這優(yōu)雅迷人的動作,以至當(dāng)時還懵懂的我忍不住在心里發(fā)誓,長大后也要做一名像劉老師這樣迷人的老師。

關(guān)于回憶的作文8

  在我的書桌右上角有一串據(jù)說是天然的相思紅豆血菩提手鏈,那是他送我的,一直被我視若珍寶。與其一起的,還有一封信。說是信,也不過是一句詩“相思紅豆古今同,聊把一枚存夢中”。這是一首不完整的詩,只有上半句,但是下半句我知道——“我自有情如此物,寸心到死為君紅”。

  他在高一下學(xué)期轉(zhuǎn)入我們班,是其他城市的人。由于父母工作的原因,他不得不在我們學(xué)校讀一個學(xué)期。有時候我不得不感慨命運的奇妙,讓我們本該平行的兩條直線有了交點。

  第一次看見他的時候,他穿著的一件白襯衫,普普通通的淡色牛仔褲,手里拿著一本川端康成的《雪國》,雖不是什么絕世美男,卻也白白凈凈,身上還有一股子書卷氣息,我瞬間便對他產(chǎn)生了好感。覺得他是一個很文藝的男生。

  后來坐到了一起,我發(fā)現(xiàn)我們有很多共同語言。我們同情魚玄機,認(rèn)為她不過是一個走錯了路的可憐女子罷了。我們?yōu)橹焓缯娴谋瘧K婚姻哀痛,朱淑真的婚外情在我們看來是完全可以理解的。我們都喜歡婉約派的詞人李清照、柳永、秦觀。我們喜歡龍應(yīng)臺,喜歡海子;喜歡桃花,喜歡紅豆……他跟我講《百年孤獨》,講《追風(fēng)箏的人》,我們沉浸在書的王國里不亦樂乎……

  不知道什么時候,我就這樣依賴上了他。我喜歡他看書時專注的樣子,喜歡他凱凱而談的姿態(tài),喜歡他一成不變的.白襯衫,喜歡他笑起來陽光般的燦爛……

  只有看見他,我焦躁的心態(tài)就能瞬間平靜。我想,那就是喜歡吧!可是我不敢、也不想和他講。我怕講了我們連朋友也沒得做,我怕破壞了我們?nèi)鐥d子花般純潔的友誼,我也知道我們現(xiàn)在應(yīng)該以學(xué)業(yè)為重,況且,期末考試一結(jié)束,他就要走了。

  我曾經(jīng),是多么多么期待暑假的來臨,可是隨著時間的流逝,期末考試一天天逼近,我開始變得膽怯,我無數(shù)次的祈禱,讓時光慢些吧!然而,歲月是無情的,它不會因為任何人的請求而停下腳步。

  那一天還是來了,期末考試,我們發(fā)揮的都不錯,可我卻沒有一絲的喜悅之情。同學(xué)會上,每個人都和他擁抱。顯然,大家都舍不得他,我沒想到短短的一個學(xué)期,他已經(jīng)建立了這么好的人緣。看著被圍在人堆里的他,我悄悄地走開了。

  或許是不想面對離別時的傷感,我打算偷偷離開。但他到底讓我走成,在我走出酒店大約幾十米的地方追上了我。“你怎么在這里?”我有些吃驚,這個時候他不應(yīng)該在和別人告別嗎?“那你呢?同學(xué)會還沒結(jié)束,你怎么一個人走了?”他的語氣是少有的責(zé)怪,眉心微微蹙起。他是在怪我嗎?“我、我……”看著我啞口無言的樣子,他笑了。“再見”啥?他出來就是為了和我說這個。我一臉茫然的望著他,他似乎被我看的不好意思起來,臉上竟爬上了些許淡淡的紅暈。從口袋里摸出那個手鏈,和那只有一句詩的信,放在我的手里,只說了一句“好好照顧”便跑走了,我驚訝的盯著他的背影,看他消失在轉(zhuǎn)彎的地方,久久不能回神,原來……

  那是我最后一次見他,聽說他第二天就走了。從此以后,我們就再也沒有聯(lián)系。誰都不知道,我的抽屜里有一封寫給他的信,是一首詩,“南國春風(fēng)路幾千,驪歌聲里柳含煙。 夕陽一點如紅豆,已把相思寫滿天!边@封信,我永遠(yuǎn)都會寄出。

  有這么一個人,我就那么靜靜地喜歡著,什么都不圖,也挺好。那個男生,感謝你在青蔥歲月里,給我留下了一段美好的回憶。

關(guān)于回憶的作文9

  我很喜歡旅游,去過很多地方。如上海的歡樂谷,里面充滿了歡聲笑語;去過周莊,小橋流水古味十足可惜沒欣賞到夜間煙火;也去過更遠(yuǎn)的新加坡,真是一個干凈的,綠蔭如蓋的地方……但,這段曾被遺忘的記憶,是我家和我好友家一同去的”浙東大峽谷“。

  在車上一路顛簸,一路輾轉(zhuǎn)終于沖出了車潮到了另一條道上,車開的很快,我似乎感受到了高山樹林的氣息,聽到了林中瀑布的歌唱。聽著聽著我和我的小伙伴睡著了,也許他和我一樣晚上興奮的沒睡著吧!

  睡到一半我夢的正甜的時候,車子震了一下,我被驚醒了。這時我們以被青山團(tuán)團(tuán)圍住,我的頭頂閃爍著幾個大字”浙東大峽谷景區(qū)“。我興奮極了,連忙把他推醒。他和我一起收拾裝備,到了停車場后,我們像是熱鍋上的螞蟻急不可耐。我們沖出了停車場,奔向自然!

  我們剪了票,進(jìn)去了。進(jìn)來的前一段都是人為地,無聊死了,但一會后就是一個有著翠木,凈水,靈石的仙境!由于我們?nèi)サ哪翘煺s上下小雨,所以去的游客并不是很多,我們一大群人的第一個目標(biāo)就是爬山。我和小伙伴不約而同的想到一塊去了,哈哈真是默契啊。一轉(zhuǎn)頭,二聲喊:”老爸,老媽我們在山頂?shù)饶銈兣丁!敖又腿偾斑M(jìn),開足馬力奔向山頂;簦此坪唵,可還沒到山腰我們就累得趴下了。我斷斷續(xù)續(xù)的說:”咳咳,不行了,我們用走的吧,看…看,看看風(fēng)景也好啊。我深深的吸了一口氣,終于站起來了。仔細(xì)看看這山也很美麗啊。山上沒有樹,全部都是竹子。在往上走會發(fā)現(xiàn)一些我們這見不到的生物,看的最多的就屬千足蟲了:雖然別人說他惡心,但是我倒是覺得他挺可愛的。尤其是他爬行時,與毛毛蟲形似但是也許是腳太多了吧,爬了一會累了,開始換用’走‘的`了,仔細(xì)看看他數(shù)量龐大的腳,就像是千軍萬馬在行進(jìn),聲勢浩大,很是有趣那!

  到了山腰的上半部,有一個小亭子里邊已有幾個人,我們也坐在里面,在這兒可以看到整個峽谷,在我們的正下方是一個瀑布,那水簾是透明的好似輕紗一般,在上面向下看更富有動態(tài)感。竹林里有的竹子已經(jīng)老了,變得枯黃干燥了,但是更多的是那青翠的充滿生機活力的新竹。竹筍們也很是可愛,有的只有一個尖尖在上面,我想他可能是害羞了吧;另一種不同的已長到了一半了,他還在更努力的生長,也許他是嫌自己長得不夠高,不能看得更遠(yuǎn),他想要看到這個世界的更多吧!

  最后我們到了山頂,欣賞了美麗的風(fēng)景,下了山。我也驗證了一個道理:“真是上山容易下山難啊!”我的腿就沒停止抖動。

  爬完山我們都累壞了,沒心思再去玩什么了,現(xiàn)在的我們只想找個地方休息一下。我們看中了一個小石攤,打算去那兒休息。我的小伙伴想炫耀技術(shù),走到了最滑最靠近小溪的薄沙上,我也不甘示弱,一下跳到了那條“小路”上。就在這時,他在我的前面一個不留神,一腳踏空,差點沒hold住還好只是鞋子濕了。我幸災(zāi)樂禍仰天長笑就摔了個狗吭泥,身上是又臟又濕,他笑我,我也笑他。擔(dān)心我們衣服鞋子的只有家長。一會后我們就到了那個地方,泡了個腳,拍了個照(一張被我珍藏著),躺在石頭上悠閑的聽歌,大家都好好的放松了一下。等我們的衣服被剛出的太陽曬干后,我們才依依不舍的回家了。

  這一路真是充滿了快樂,現(xiàn)在你應(yīng)該猜到我珍藏的一個照片是那個情景了吧!我不會忘記他的,我一定會好好地珍藏這記憶的!這段美好的少時記憶!

關(guān)于回憶的作文10

  我愛回憶。

  一直都愛。

  我記得。小時侯,我只知道世間有美的,卻不知道也有丑的;只知道有善的,卻不知道也有惡的。知道的太少太少,明白的也太少太少。在那純白年華里,我只有往前走,往前走。任憑那稚嫩的小手,頑皮地調(diào)弄著那溫暖的河水和那柔柔的沙石。曾經(jīng)在小河里撈星星,相信那顆最亮的一定屬于我;曾經(jīng)在樹上摘果子,津津有味的享受勞動成果;曾經(jīng)為自己的一點小成績手舞足蹈;曾經(jīng)在乞丐的飯碗里投下真誠的硬幣...。

  直到有一天,我的一切被塞進(jìn)了書包,塞進(jìn)了告別童年的漫漫路途,大人們說的,這是成長的開始。

  我說我不想成長。

  我覺得成長是可怕的,當(dāng)一個個腳印從此的消失,當(dāng)一張張面孔漸漸的'模糊,我開始恐慌。我不想讓自己活在對未來的恐慌中,我開始細(xì)數(shù)過往的點點滴滴。從夜晚失眠聽鐘表的滴答聲,一直到日歷上被我打上叉的每一天。我是多么的恐慌無助又不知所措的活在對我過去的緊追不放中。

  消亡的記憶開始蘇醒。

  小學(xué)的時候,我總是在想,如果有一天,我們要離開這個彌散著我們的故事的教室,成長的風(fēng)箏會不會斷了線?如果有一天,屬于我們的課桌上刻上了別人的名字,是否意味著一段時光的終結(jié)?如果有一天,朱紅色校門上的磚瓦開始有了剝落的痕跡,那些美麗的回憶又該如何繼續(xù)?如果有一天,我們要告別,那么一切又該流向何方?會不會只留下一抹空白的過往?

  那時的我們,也許會一起跑到教學(xué)樓的頂層,說說過去的故事。想起曾經(jīng)的我們總因一些小事兒鬧得不可開交,為什么要到告別的時候才懂得珍惜?或者我們會一起坐在空曠的草地上,談?wù)勎磥砗蛪粝。不知誰說了一句:“初中的我們會是什么樣?”洋裝的笑臉霎時凍結(jié)了。沉思、默想。我們的天空很小,但它承載了太多的希望和放飛的張揚,于是天空里的我們是那么的大。為什么要到告別的時候才懂得珍惜?又或許,我們一起唱著:“外面的天空很精彩,里面的我們很無奈!

  教室的廣播里誰唱著:有些故事還沒講完,那就算了吧/那些心情在歲月中已經(jīng)難辨真假/如今這里,荒草叢生沒有了鮮花/好在曾經(jīng)擁有你們的春秋和冬夏/那些笑聲依然會讓我想起,我的那些花……

  為什么要到告別的時候才發(fā)現(xiàn),那些夸張的想法卻是青春最深的印記。最后畢業(yè)照上的我們紅著眼睛,汗流浹背。

  當(dāng)年渴望自己快點長大,讓夢想帶自己去開闊視野。望著蔚藍(lán)的天空,幻想美好的未來。明天,夢想會令自己怎樣成熟長大?當(dāng)風(fēng)依舊地吹,卻吹不走童年的記憶;當(dāng)海不停地沖打,卻沖不走兒時的痕跡。驀然回首,草地上已留下了我一串長長的腳印。向遠(yuǎn)處望去,腳印逐漸淡沒以至消失。我知道當(dāng)我再走一段距離,又會有許多腳印在我的視野里消失。

  當(dāng)一切的美好最后都要用“曾經(jīng)的”來修飾時,我們終須告別,踏上青春那趟飛揚跋扈的列車,駛向未知的領(lǐng)域。

  這一路,我們要告別許多東西,例如,回憶。當(dāng)星光下的風(fēng),吹滅我心中的焰火,告別將是我最終的選擇。

  告別,是過往的祭奠,亦是未來的啟程。

關(guān)于回憶的作文11

  寂寞的季節(jié),校園里的香樟如期地綻放自己的美麗,廣播中傳來:“不是因為寂寞才想你,而是因為想你才寂寞……”思緒就在這之中飄飛,灑落一地的是我滿滿的思念。

  “我不要你腰痛”

  古老的堂屋,那個很舊很舊的掛鐘嘀嘀嗒嗒地?fù)u晃著歲月的蹉跎。你坐在那已有一把年紀(jì)的“神仙椅”上,遞給我一杯茶,很香很香?晌覅s沒好氣地大嚷:“燙死了!我要喝好多年以前的茶,我要喝好多好多年以前的茶!蹦愫軣o奈地微笑:“真是只山里的猴子呀,這杯就是好多年以前的茶呀!”我傻呵呵地接過杯子,但卻不忘問山里的猴子是誰!熬褪悄氵@小搗蛋鬼呀!”你撫摸著我蓬亂的頭發(fā)哈哈大笑。

  青青的石板路,竹棒擊打著路面,發(fā)出清脆的聲音。大手牽小手,你拉著我,一高一矮的身影在日暮下被拉得好長好長。你問我長大后想干什么,我很懵懂,但還是毫不猶豫地說:“我要掙好多好多的錢,然后蓋個大大的房子給你住。嗯……還要買張最舒服的床,我不要你腰痛!边呎f還邊比劃著,儼然像個小大人。我真的很小很小,小到只知道大房子,還有你的腰痛病。

  “你也有紅領(lǐng)巾了……”

  紅磚砌成的房子很大很大,還有一面紅色的旗子在空中飄揚。你用竹杖指著那個大房子告訴我,那是學(xué)校,是教人識字的地方。你給我買了一個小狀元的書包。媽媽送我去上學(xué)的那天,你給我梳了很高很高的馬尾辮,還別上了新買的頭花。你站在門口大喊:“好好念書!”我很配合地答了句:“知道啦!”你笑了,很甜很甜的笑。

  喧鬧的操場上彩旗飛揚,主席臺上掛了一張紅紅的.紙,上面寫著少先隊員的入隊宣言。你坐在臺下,面帶笑容地和周圍的人交談,還時不時用手指著臺上的我,像過年那樣高興。當(dāng)我系著紅領(lǐng)巾跑到你跟前時,你伸出那雙布滿老繭的手幫我撫平翹起的衣角,不停地說:“好,好,你也有紅領(lǐng)巾了……”

  “好兒,你要……發(fā)狠……念書!”

  昏暗的光線從窗外射進(jìn)來,一切都如以前:小黑貓在你的身邊熟睡,你依舊兩手相叉,只是你古銅色的臉泛著灰色。一屋子的人都靜靜地看著你,悲傷寫滿了我們的臉,可你依舊在微笑,目光不停地四處張望——你在尋找,尋找你最愛的小兒子。最后,你伸出那雙干癟的手抓住我的衣袖,很艱難地吐出幾個字:“好兒,你要……發(fā)狠……念書!”我不停地點頭,眼中的液體似決堤般涌出,我很怕很怕。我害怕這種只有在電視中才會出現(xiàn)的畫面會發(fā)生在我們身上,我怕你會離開我們……可一切都難逃“劇本”的安排:你望著窗外,等待著千里之外的爸爸歸來,可那雙手卻漸漸松開了……

  老房子被拆了,我們的新家又誕生于此。再沒有那古老的堂屋,只有那座掛鐘,依然在堅守。你的照片被放大,掛在墻上。照片中依舊是那個斑駁的“神仙椅”,你端坐著,微笑著,似乎真的坐在那兒給我剝糖果,只是照片中的黑白兩色把所有的美好都打碎了。

  你走了,真的走了,就這樣到了另一個世界,一個咫尺天涯的世界。

  又是春天,你的墳頭長滿了青青的野草。它們都是從你身上長出來的嗎?奶奶,我把臉貼著它們,你能感覺到我的思念嗎?

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