獨角戲作文

　　在平日的學(xué)習(xí)、工作和生活里，大家都經(jīng)常接觸到作文吧，借助作文人們可以實現(xiàn)文化交流的目的。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編精心整理的獨角戲作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

獨角戲作文1

　　莫名間似乎有一種感動，不知道有太多的事情在離逝。我似乎開始長大，明白許多生活間的變化！

　　莫名間似乎有一種沖動，想要把內(nèi)心的世界統(tǒng)統(tǒng)暴光一便！盡管說隱私并是不什么不好的東西，我卻想要的是一個瀟灑的脫離。

　　莫名間似乎有一種無法言行的開懷，是那三月離逝的季節(jié)？我不懂，似乎明白的越多，卻越復(fù)雜！我好像開始羨慕哥哥的無憂無慮，什么時候起！我好像已經(jīng)學(xué)不會一個人站立了……

　　有太多的事情值得深思，太多的故事值得述說。我不見得比誰高深，只是平凡的想找一種感覺……

　　我是個頑皮的孩子，從來都是這樣！但也因為如此，我似乎開始學(xué)著奔跑。哥哥永遠(yuǎn)喜歡站在離我不遠(yuǎn)的地方一路喚著我的名字，讓我慢點，小心……我不會想太多，只是一直沒有發(fā)現(xiàn)，其實親人永遠(yuǎn)是身后的支柱……

　　爬墻是我這個體育從來沒及格過的孩子唯一值得自豪的‘運動’，也算是運動把！只是不知道的人不知道是否會誤會我是梁上君子？爸爸出差那天在三叮囑哥哥要看好淘氣的我，盡管我依舊喜歡逃跑，依舊喜歡捉迷藏的游戲，但是總覺的缺了些什么……

　　一直以來，學(xué)生都以學(xué)為生。我不明白為什么學(xué)生就一定要學(xué)習(xí)！語文的文言文，數(shù)學(xué)蜘蛛網(wǎng)模式的理論，科學(xué)那糟糕的`邏輯，是中國人卻又要學(xué)那該死的國際通用語言！，歷史的陳年舊事似乎一定要讓全世界的人記著自己一輩子般輪回了不知多少了畢業(yè)典禮，我知道離別的感傷，明白的分離的不舍，了解懸在心頭無法言語的千絲萬縷，如果可以我愿意停留在原地，不然，走遠(yuǎn)了……就在也回不來了……

　　記得媽媽是個優(yōu)雅的女子，永遠(yuǎn)忠愛濃郁的咖啡，或許是遺傳了她獨特的愛好，我也同她一般喜愛收集風(fēng)鈴，隨風(fēng)演奏著音符的可愛家伙……我記得曾經(jīng)有一段日子，我恨她！無可救藥的否認(rèn)著她一切的一切，似乎那可以平息我心里的不滿……或許是真的成長讓我懂得了許多，有太多的故事，太多的人，太多的事，我不得不一直走著……即使已經(jīng)找不到了我要的方向……

　　不得不承認(rèn)，他是個好的爸爸！同媽媽一樣優(yōu)雅，一樣忠愛咖啡彌漫的味道。從來不曾聽說過他們的愛情故事，我只是猜疑著，猜疑著，或許，真的就是一個不小心，遍投入了愛河……偶爾也孩子氣的爸爸，我幸福的像有一位長年守候在身邊的樹一樣安全……

　　這么依次推算下來，該說說一直陪伴著我的家伙們了把！‘墨斯’一只純種的黑色波斯貓，‘米粒兒’則是與其相反的白色波斯貓！它們幾乎是在同一天送到我身邊來的，盡管有大多數(shù)的人不大喜歡折中陰深深的動物，然而我并不否認(rèn)，我確實就是那些大多數(shù)人中的異類。然而，兩只德國牧羊犬卻似乎跨越了狗與貓之間無法跨越的代溝，它們開始習(xí)慣有彼此的陪伴，這么說起來習(xí)慣還真是可怕呢！如果有一天，我忽然發(fā)現(xiàn)懷里的‘米粒兒’，落地窗上的‘墨斯’蹲在畫板邊，以及喜歡在陽臺望著窗戶的牧羊犬們就在一瞬間全都不見了，我該怎么辦……

　　樸善美，一個漂亮的韓國女孩！我們在一個不小心的碰撞間，已通俗肥皂劇的開幕式?jīng)]有絲毫防備的情況下相識！她有個哥哥叫樸俊曦，說實在的！讓我無法預(yù)料的是，我竟然也可以跟他們談風(fēng)說笑的坐在一起品味許多價值觀……

　　認(rèn)識姐姐是在一個無意的晴天，閑的實在不行了，也就上網(wǎng)找一些漂亮的文字來彌補自己空閑的時間！認(rèn)識‘啊X’則是莫名其妙的進行曲里，我不需要太多多余的詞組來描繪我們的文學(xué)社，我只是單純的想找個訴說的人，單純的想不沾痕跡的相識，然后成為陌路……一輩子的事情太遠(yuǎn)，我們都無法預(yù)知的太多……

　　我愿意讓全世界的人都幸福，

　　愿意讓所有愛我的人都得到我的愛，

　　全世界！

　　我似乎把自己說成了救世主。

　　但是相信一點，

　　我希望所有人都幸福的生活著，不論在哪里……

獨角戲作文2

　　最近一直在看優(yōu)酷出品的《泡芙小姐》，看那里面的小資女泡芙對愛情，夢想，生活的種種態(tài)度，我喜歡這個有點酷酷的，有點特別的女生。我就是這樣的女生，

　　朋友總說我身上的痞子味太濃，缺乏了女生的柔美，忘了什么時候變成了這樣，朋友質(zhì)問我我卻笑而不答，多不予以回答。我想就這樣壞壞的活著，活的看起來能夠自己保護自己，我討厭自己軟弱的成為別人的笑柄。就這樣紅色馬丁鞋，深色的打底褲，牛仔短外套，黑色的肩章內(nèi)搭，自以為是的帥氣。

　　我喜歡在大庭廣眾下肆無忌憚的大笑，完全不顧及路人甲的石化的表情，喜歡晚上的時侯沒有人的時候化上妝偽裝起來然后和朋友去溜冰場，在音樂里摔摔打打，疼了累了卻找不到理由去哭泣，堅強的不像自己，連自己都懷疑。喜歡一個人不高興的`時候在操場上散步，把音樂開到最大聲，然后和這音樂旁若無人的嘶吼起來，我只能把那叫做嘶吼，因為沒有任何情緒在里面。20xx的日子里，你會在多數(shù)的日子里在操場上見到那個叫做司曉春的大傻子，別笑她，她容不得這樣的戲笑，雖然她大大咧咧，雖然她不拘小節(jié)，雖然她沒心沒肺，可惜你沒這個權(quán)利。記得你沒有這個權(quán)利。

　　我像個愛情專家似的，走在別人的愛情里，看他們的愛情分分合合，合合分分，看他們彼此糾結(jié)著遠(yuǎn)離，卻依舊默默地愛著彼此，我不知道該對他們的愛情作何評價，只是我始終喜歡這么一句話：給你能愛的人你的愛，因為有些人一轉(zhuǎn)身就是一輩子。我只是竭盡所能的向她說著一些他的事，希望他們還會在一起，畢竟這個世界世界上不是有那么多湊巧的事——在某個特定的時間里，遇到一個人，你也愛他他也愛你。我始終喜歡張愛玲的那句話，雖然不太明晰，大概是這樣的：于千萬人之中，遇見你要遇見的人。于千萬年之中，時間無涯的荒野里，沒有早一步，也沒有遲一步，遇上了也只能輕輕地說一句：“哦，你也在這里嗎？”我告訴她能找到一個真心愛你的人不容易，既然你們相愛又何必！

　　我始終對愛情保持著遠(yuǎn)距離的觀賞態(tài)度，因為曾經(jīng)因為寂寞犯了錯，就不會再那么輕易，我始終將那一段若有若無的陪伴當(dāng)做一場游戲，戴著近視鏡選擇的一場類似于俄羅斯方塊或切西瓜的無聊游戲，因為有太多的時間空著需要用來打發(fā)。只是不愿意再輕易觸碰那些虛無的情感，除了親情，除了友情。我拒絕了那些想成為我的世界的男主人的男生，不是因為他們不優(yōu)秀，只是我的世界不需要太多人，我一個人就夠了，一個人的時候我可以想吃就吃，想喝就喝，想去哪里就去哪里。流浪，沉默，狂笑，流淚都是我自己，你不懂得我不怪你。

　　愛情在我眼里像是一部冗雜的電視劇，結(jié)局無非有兩種：結(jié)婚了——家庭倫理劇，分手了——悲劇。我不喜歡這兩種結(jié)局所以又何必再去招惹再去觸碰愛情。那些在愛情里許下的誓言都是用來違背的。記得《我們無處安放的青春》里周蒙曾經(jīng)說過這么一段話：我想真的狠狠的愛一次失戀一次，然后再也會不愛了，然后找個有錢的老男人嫁了，因為愛情有兩種失去：一是失去自我，一是失去愛情。對的，心就那么大的面積，裝不了太多的人，也經(jīng)不起反反復(fù)復(fù)的傷害，我們都是肉質(zhì)的，都是有心的，愛情經(jīng)歷得越多，留下的就越來越少了，誰還會在而立之年還傻傻的問在自己身邊的那個人：你愛我嗎？那個年齡的我們經(jīng)歷的太多了，彼此的依賴就再也不是愛了，只是習(xí)慣吧。

　　這一年這些天里我體味到了內(nèi)心里足夠的平靜，不以物喜，不以己悲，不痛不癢。再也找不到任何材質(zhì)的石子能打破我的這種波瀾不驚。我在想如果可以永遠(yuǎn)的平靜的活著，如果我永遠(yuǎn)安靜的快樂，那么終生不戀又如何！

　　這年我19歲，這年我無所謂。

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