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我的父親作文

時間:2024-09-20 06:28:52 好文 我要投稿

我的父親作文4篇

我的父親作文1

  我出生在一個北部的小村莊,在12歲之前我的生活就像許多的小朋友一樣,單純、簡單、快樂。但這一切在我母親自殺的時候都變了,我不知道她為什么自殺,只知道從此家里發(fā)生了天翻地覆的變化。

我的父親作文4篇

  媽媽因為自殺留下后遺癥癱瘓在床,一開始,年紀(jì)小小的我期盼著她可以好好的做康復(fù)訓(xùn)練,我們的家還可以像以前一樣幸福。但隨著時間的推移,因為可能是真的對這個世界沒有眷戀,或者是因為自身的懶惰,她仍然癱瘓在床。我從一開始的期待她康復(fù)逐漸演變?yōu)楹匏。?dāng)時小小年紀(jì)的我在想如果不是她自殺,我們家那時候不會因為她住院而欠債,不會整整好幾年家里都愁云慘淡。我更不會在村里走到哪里都有人指指點(diǎn)點(diǎn),問我我媽媽的情況,一遍一遍的揭我的傷疤。我不會在第一次來月經(jīng)的時候,害怕的以為自己得了絕癥要死掉了。也不會在別的同學(xué)給媽媽打電話的時候自己在一旁黯然神傷。

  但其實受傷害最大的是我的父親,他是一個地地道道的農(nóng)民。在當(dāng)時種地還沒有機(jī)器,只能靠人力,在農(nóng)忙的時候,別人都是夫妻兩個一起去,他卻只有自己。而我也只能在放假的時候幫著他一起做一點(diǎn)。別人心情不好的時候,可以向自己的妻子傾訴,可以得到自己妻子的體貼。我的爸爸呢,我不知道他的心事都向誰傾訴,更不知道他自己有多少個無眠的夜晚在唉聲嘆息。而這些我在當(dāng)時都沒有想到過,我只想到了我自己沒有媽媽的疼愛,卻忘記了他也沒有了妻子的溫柔體貼,還總是出言頂撞他。我想他有那么一瞬間,面對癱瘓的妻子、叛逆的女兒,一定是崩潰的吧。

  他的朋友、兄弟都覺得他很偉大。是的,的確是很偉大,因為他靠自己撐了我們這個家整整20xx年。他對我是嚴(yán)厲的,尤其是學(xué)習(xí)上的事,我放假回家他說的最多的就是多看書,要考上大學(xué),圓了他的大學(xué)夢。最后,我高考發(fā)揮失常,只考了一所一般的大學(xué),但是我還是沒選擇復(fù)讀,因為我想趕快上完大學(xué),替他分擔(dān)家里的重?fù)?dān)。

  我去上大學(xué)的時候,是我第一次出遠(yuǎn)門,在買火車票的時候因為有一個穿的光鮮亮麗的人插隊,然后我爸爸說了一句不能插隊,他就說了我爸爸一句“鄉(xiāng)巴佬”,我分明見他紅了眼眶,那時候我就暗暗發(fā)誓,我以后一定要通過自己的努力不讓爸爸被人瞧不起。在這里,我真的要說一句,我們就算是農(nóng)民也是靠自己的.努力生存,也沒有去偷去搶,憑什么被人瞧不起,更何況對方是一個偉大的父親?現(xiàn)在在地鐵上我看到一些農(nóng)民工,從來都不會面露鄙夷,哪怕是心里也從來不會,因為我想到的都是他們背井離鄉(xiāng)來到這里工作,干的都是一些力氣活,可能就是為了能讓自己的孩子上一所不錯的學(xué)校,讓自己的父母能夠頤養(yǎng)天年,我們沒理由更沒有立場去瞧不起任何一個自食其力的、為生活打拼的人。

  我的父親是一個地地道道的農(nóng)民,他有著因長年累月被暴曬而黝黑的皮膚,粗糙而長滿了繭子的雙手,被生活的重?fù)?dān)壓彎了脊梁的腰背,但他仍是一個頂天立地的男人,他是一個好爸爸、好丈夫更是一個好兒子。慢慢地皺紋爬上了他的臉,我只希望時光能夠慢一些再慢一些,對這個男人溫柔些再溫柔些。謹(jǐn)以此文獻(xiàn)給全天下偉大的父親。

我的父親作文2

  將近而立之年,總喜歡在安靜得只剩一人的時候,想想身邊的人和事。要問自己最最愧欠的,便是自己的父親。

  父親已快奔花甲,矮個、稍胖,圓圓的臉上總掛有四十幾歲男人的光彩。每每回家見到父親,他總能讓我放心地感到他依舊健康有力。

  父親在離家不遠(yuǎn)的布廠工作,聽說干得是廠里最需要力氣的活兒。廠里干這活的原本有三人,其中有一位比父親小五歲的因受不了累辭工不做了。因此只剩下兩個人(其實在我記憶中,父親已提過工作太累,吃不消干,可能因為我們做子女的沒能幫他找到更好的工作,所以父親一直都干著)。他們的任務(wù)是把一噸多重的布抬到高于自己身高的車上,然后運(yùn)到倉庫。每天一直這樣的工作近十個小時,甚至連吃飯的時間都要急著吃,不然貨推壓著,就要延長放班的時間了。若是下班早,父親總免不了到田里找活干。父親每次說到上班,今年比去年高興多了,他告訴我,今年老板給他每個月加了200元的工資。懂點(diǎn)算術(shù)的`我,卻怎么也計算不出父親高興的緣由,兩個人干了三個人的活,卻只多了200元?

  在我的記憶里,父親總是家里吃得最苦,卻干得最累的一個。有人說父親是一生的勞碌命,過年過節(jié)總也是停不下來,父親說田里的活是干不完的。甚至,每到年末,辛辛苦苦好不容易忙完廠里一年的活,難得空閑幾天,還要應(yīng)允饅頭老板幫忙干幾天小工。我們總會心疼地勸他別去,他總微笑的安慰我們,這活輕松。年末的饅頭生意是最忙的,晚上加夜班是常有的,父親也總陪著,一直忙到農(nóng)歷三十。

  在我不懂事的年歲里,不知怎地,總與父親吵嘴。我是一個犟脾氣,總討厭父親在我忙于學(xué)習(xí)的時候安排一些農(nóng)活給我;總討厭父親每次干活回來,叫我給他抓癢;總討厭父親每次學(xué)期放假要我把整冊書背掉,總討厭父親穿得衣衫襤褸,還老是來我的學(xué)!棵繉Ω赣H的不滿,我總會找出一系列極富傷害的言語刺激我的父親,F(xiàn)在父親年紀(jì)大了,我也漸進(jìn)成熟,我們彼此都早已將這些不愉快的往事從嘴邊抹去,可在我的心里,隨著自己的懂事,這些經(jīng)歷像一把把鋼刀一樣,刺入我的骨髓。對我的父親,我有一輩子還不了的債。

  每次我看到父親的指甲,總催他好剪了。在他的指甲里,深深地滲進(jìn)了黑黑的泥土。父親半開玩笑地說:這輩子都離不了泥土了。這些泥土,實實地擠壓在父親的指甲里,滲進(jìn)父親的指甲肉里,那種痛,一直疼到我的心里,是那樣的生疼。父親的手,在多少個風(fēng)風(fēng)雨雨里,與泥土接觸,正是他一把一把生疼的接觸,把我從小學(xué)一直供養(yǎng)到大學(xué)。我很慶幸,生了一雙和父親一樣短而厚的手,它讓我感到力量,感到從沒有過的踏實。

我的父親作文3

  一日,我和小學(xué)的閨蜜在咖啡廳聊天。偶然就把話題說到了父母這一塊,她問我,這一輩子最值得你愛的人是誰?我回了神,想了想對她說,我這個人對誰都不偏情,要說起最愛的,還就是我爸了!我們就這樣一問一答地互相聊著,一直快到傍晚,我們才各回各家,各找各媽。

  在路上,我獨(dú)自一人走著,回憶就像一卷錄像帶一樣,緩緩的翻錄著,對于父親,在這卷錄像帶中就好像占了三分之一?梢哉f,你想起他,哪怕給你三天三夜都回憶得來不及吧!我的父親個子中等,具有男性特有標(biāo)志的臉上有著一對炯炯有神的眼睛。他其實是很瘦的,他的臉上是沒有肉的,薄薄的一層皮貼在臉上。而你用手摸時,又好像惟恐它掉似的。父親還是一位有著多年經(jīng)驗的水工臨時工,當(dāng)時給父親安排工作時,正是家中比較荒亂的一年。收入開支,生活需求,以及其它,只給父親找了一份臨時的工作。在那時來說,具體來講是對父親來說,能找到一份工作是一件非常高興的事。說是臨時工,但以他十多年的工作時間足可以編成正式的吧。不過,對于臨時不臨時,對于父親來說,只要有相對較好的收入就行,而我也從沒有嫌棄或埋怨過父親,還記得那時父親對這份工作的熱衷足以勝過小孩愛吃糖的本性了。我也曾問過父親為什么他如此熱愛這份工作,父親只是笑著對我說,水是生命的源泉,沒有水還怎么生存啊。

  但是,似乎隨著社會的變化,生活的提升以及各種科技的迅速發(fā)展,父親從一個熱愛勞動,積極進(jìn)取的人逐漸變成了一個整天不思進(jìn)取,荒蕪度日的一個人。無論家人的如何勸說,他還是依舊,不曾悔改。即便是這樣,他還是以自己為實例,激勵教導(dǎo)我,我也不厭其煩的聽著。有時,他喝醉后,我邊陪在他的身邊,俗話說:酒后吐真言。幾乎每次都是,他似乎把我當(dāng)成了他的知心朋友,向我吐訴他現(xiàn)在有多荒廢,回憶年輕時的自己有多勤奮,多刻苦,并激勵我要好好學(xué)習(xí),長大不要和他一樣。但是我只對他點(diǎn)點(diǎn)頭,說好,我記住了。在這時,我回憶起那時他說的話,就覺得別有一番滋味。

  別看父親在外面給人的感覺普普通通的,然而,在家中如果他還是那么普普通通就好了。父親在家中是最小的兒子,也是收入相對于比較的的'一個人,再加上他整天荒蕪度日,可能就因為這個緣故,使得大伯和大媽瞧不起他,要不是每次我?guī)透赣H擋著,他們每次都出口傷人。而父親每次都像犯了錯的小孩子一樣一聲不答,低頭趕著他們吩咐的活。我曾經(jīng)告訴過父親,也勸說過他,別每次都順著他們的意思,憑什么每次都得聽他們的?父親只是嘆著氣對我說,大人的事你就別插手了。他也試圖反擊過,但似乎不怎么得利,有時還會受重傷。日久天長了,我只是有時間陪他問問他起義的情況。

  對于父親,我是既心疼又可愛他。他能讓我回想起太多的事情了。我寧愿陪伴著父親,跟隨著他的所有愿望,飄向整個世界,到達(dá)他思想的遠(yuǎn)方。

我的父親作文4

  我又見到了那個在名義與血脈上被我稱之為父親的人。

  深夜里,那個人推開我的房門,帶著風(fēng)塵仆仆的氣息,我淡淡的回眸,卻是心下黯然,復(fù)又將視線移回,不動聲色。

  我并沒有過多的了解這個家中的事,如今所知的也不過是,從那零星的只言片語中拼湊出的。

  原本以為我的心早就不會痛了。

  其實我并不想哭的,只是我控制不住我的淚腺,它總是那么的任性。

  他對我說了什么我已經(jīng)忘了,或許可以說是我刻意忘卻的。那個男人早已和我記憶中的那個人不同了,我也變了,誰都不認(rèn)識誰。

  還記得在很久之前,他曾說過兩天會來看我,可誰想,一等就是一年多。那種失望和無奈是讓人心涼的。

  其實心中也有開導(dǎo)安慰自己,可我終究不是神,看不破紅塵。

  她回來了,做了晚飯,滿滿的菜肴擺上桌,可我卻是盛了一碗飯,夾了些菜就回了自己房里。

  我已經(jīng)習(xí)慣了沒他的日子,平日里家里來客人或陌生人時我也是一個人默默的躲起來,隨意的解決晚飯,可這一刻我才意識到。

  何時,我竟已經(jīng)將他當(dāng)做了陌生人。

  我認(rèn)生,家里的親戚來家里時,往往都會留下吃飯,看見我偶爾也會調(diào)侃詢問一兩聲,可我總是沉默,我并不習(xí)慣與那些不熟悉的.人打交道。

  縱然他們是我的親戚,可也并不熟悉,甚至大部分我都認(rèn)不出來。

  我只是一而再再而三的躲避,不想讓自己尷尬。

  可是如今,面對那個和我有著不可分割血緣關(guān)系的男人時,我居然也開始了逃避,我對他已經(jīng)感到陌生,因為他從我的記憶中已淡去多時。

  現(xiàn)實總是那么殘忍,總讓你的傷口快要愈合時又將它狠狠的撕開,可意識到這一點(diǎn)的時候,我卻只是淡漠。

  他總是在我快要忘記他時又出現(xiàn)在我面前,反反復(fù)復(fù)的折磨著我。

  那個男人帶著我陌生的氣息來到我的面前,然后又再次決然的離去,突然想起自己曾經(jīng)寫過的一段話。

  “對于父愛就像那毒藥,明明知道那是不可觸碰的禁忌,卻又被欲望控制著沾染下去。

  對于父愛就像那讓人上癮的煙,明明知道那是會傷人性命的毒,卻又犯賤明知道那是煙,卻還不敢戒。

  對于父愛就像那飲鴆止渴的人,明明知道那是自尋死路的借口,卻還是忍不住抓住那一尺白綾!

  從不敢奢求什么,卻又不停的祈禱神賜予我什么。

  那是這一世的劫,永遠(yuǎn)解不開的羈絆,深深的纏繞于我的骨髓之中。

  埋怨過,恨過,無望過,可最終卻都是化成了一句輕輕的嘆息,明明滅滅中似是懂,又似是不懂,可還是不想懂。

  夜不成寐,我望那廊下的一泓秋月,深深淺淺的嘆。

  月的清冷是無情,它淡看著多少人的圓缺離散,無動于衷,一年,十年,百年,一如過去一樣,從古至今它才是那個看的最通透的人。

  中秋,團(tuán)圓。人是團(tuán)圓了,可心呢?

  沒有筵席,沒有熱鬧,只有曲終人散的空曠。事過境遷,又有誰能夠初心不變,沒有人會停在原地等你。

  原來他早就不在那里了,只有我一個人在堅持而以。

  月色下的庭院染上層淡淡的哀傷,轉(zhuǎn)瞬即逝,在月光的映襯下讓人覺得更加的孤寒。

  數(shù)十個年月

  任那秋風(fēng)撒盡

  看著自己的靈魂逐漸褪色

  輕聲呢喃

  告訴自己:我早已不是我

  明月何處寄愁緒,奈何秋風(fēng),不憐離人心,夜涼透薄寢。

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