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別讓孩子傷在聽話上
女兒剛上幼兒園的時候,是老師心目中比較聽話的孩子之一。老師非常喜歡她,她經(jīng)常請我和妻子向其他家長傳授經(jīng)驗。我們也樂此不疲。和大部分家長一樣,我們理所當(dāng)然地認(rèn)為培養(yǎng)一個聽話的孩子是天經(jīng)地義的事情。但是后來發(fā)生在女兒身上的一件事,讓我開始反省自己的教育方式。
那是伊伊上小班的時候,一天回到家里,外婆心疼地告訴我,伊伊在幼兒園尿褲子了,穿了一天的濕褲子,等她去接的時候,褲子都半干了。我問伊伊為什么不報告老師要上廁所呢?伊伊告訴我們,她本來想舉手報告老師,可是老師說過,老師講故事的時候一定要注意聽講,不能到處亂跑,她實在憋不住就尿在褲子里了!澳强梢哉埨蠋煄湍銚Q條褲子呀。”妻子說。伊伊的頭搖得跟撥浪鼓似的,她說她才不要讓老師和小朋友知道。因為老師說,聽話的孩子,老師組織上廁所時一定要去。結(jié)果她忘記了。從這件事上,我們還了解到,如果不是在老師提醒上廁所的時段,伊伊通常都不敢把自己的生理需求及時告訴老師。后來,我們發(fā)現(xiàn)伊伊不怎么愛喝水了,無論我們怎么勸說,伊伊就是不肯多喝一滴水。夏天喝水少很容易生病,沒多久,伊伊就生了一場病。即使在病中,她也不怎么多喝水。妻子和幼兒園的老師勸說了好多次,伊伊才開始正常喝水。
通過這件事,我和妻子意識到之前對伊伊的教育存在嚴(yán)重的問題,很多時候,我們把“聽話”當(dāng)成了教育孩子的捷徑。比如,我們常常會以“聽話”作為標(biāo)準(zhǔn)來贊揚和獎勵孩子。長期這么做,就會讓孩子認(rèn)為“只有聽爸爸媽媽的話,他們才愛我”。于是,孩子就會用“聽話”來換取爸爸媽媽的愛,這又會進(jìn)一步強化孩子的“聽話”。久而久之,就會導(dǎo)致孩子慢慢缺乏主見、不敢表達(dá)自己的正當(dāng)要求。
對一個幼兒園的孩子來說,他們對自己的要求主要來自他們心目中具有權(quán)威的大人,這種要求會直接影響他們的行為和能力。作為大人,無論是家長,還是老師,如果為了自己省事和省心,僅用“聽話”來要求孩子,那么孩子為了達(dá)到大人的要求,會下意識地討好大人,比如在幼兒園的時候,當(dāng)有困難的時候,就會不敢輕易驚動老師;當(dāng)需要幫助的時候,就不敢麻煩老師;當(dāng)不開心的時候,更不會直接向老師傾訴。長此以往,勢必容易產(chǎn)生心理問題,做事的主動性和積極性都會受到影響,還容易養(yǎng)成慣于看人臉色的消極行為,影響孩子的身心健康發(fā)展。
認(rèn)識到問題的嚴(yán)重性,我和妻子決定有意識地引導(dǎo)伊伊學(xué)會正確面對大人的要求,并能夠表達(dá)自己的正當(dāng)需求,不讓孩子再傷在所謂的“聽話”上。隨后發(fā)生的一件事,讓我們覺得機會來了。一個周六,我和妻子打算先帶伊伊去商場買衣服,然后再去看兒童劇《白雪公主》;伊伊則想先看兒童劇,再去買衣服。妻子故意說道:“伊伊是個聽話的孩子,這件事爸爸媽媽說了算!币烈梁懿婚_心,但是沒再說什么。我悄悄問伊伊,為什么她想先去看兒童劇?伊伊告訴我,每次媽媽帶她去買衣服,總是逛好久,回家的路上她經(jīng)常睡著了?伤幌肟础栋籽┕鳌返臅r候也睡著。我動員她把想法告訴媽媽。伊伊擺擺手,一副老氣橫秋的樣子說:“算了,你們說了算!蔽衣犃撕苄奶酆⒆,真沒想到她看似聽話的背后,竟然有這么多的無奈。我繼續(xù)鼓動她,要是不想睡著,就一定跟媽媽說。我還保證,如果媽媽覺得她說得有道理,一定會同意她的要求的。最后白雪公主占了上風(fēng),伊伊去找媽媽了。妻子認(rèn)真地傾聽了伊伊的話后,決定同意她的提議。那天伊伊看得非常高興,回家的路上小嘴嘰里呱啦說個不停。我趁機說:“多虧你跟媽媽說先來看兒童劇了,要不你睡著了,多可惜!”妻子也附和說:“伊伊是個大孩子了,可以告訴我們她的想法了。以后我們也要多聽聽伊伊的意見呢!”第二天我送伊伊去幼兒園時,特意當(dāng)著伊伊的面向老師提起這件事,由衷地表揚她敢于表達(dá)自己的想法。
我們盡可能給伊伊營造寬松的成長環(huán)境,平等地對待她,讓她多表達(dá)自己的意見,鼓勵她敢于說“不”。同時,還引導(dǎo)她認(rèn)識到,無論是家長還是老師說的話不一定是完全正確的,大人們也會經(jīng)常犯錯。如果大人做得不對、提出的要求不合理,孩子完全可以向大人提出來。為了讓伊伊在幼兒園也能夠做到這一點,我們還經(jīng)常陪她玩模擬幼兒園的游戲。先是伊伊當(dāng)幼兒園老師,我們做小朋友,讓她給我們不斷提出要求。如果她提出的要求不妥,我們就會舉手告訴她。接下來我們又互換角色,讓伊伊做小朋友,我當(dāng)老師。當(dāng)我提出的要求比較過分時,她就會和媽媽一起舉手表示抗議。因為受到了充分的肯定和表揚,伊伊逐漸敢于對大人的決定提出反對意見,表達(dá)自己的想法。如果她說得有道理,我們就會認(rèn)真地照她的想法去做;即使她說錯了,我們也不輕易否定她,而是把發(fā)現(xiàn)錯誤的機會和改正的空間留給她。
“聽話的孩子就是好孩子。”這是大部分中國家長秉持的教育觀念。在國內(nèi)的教育體制下,聽話的孩子也往往會更多地得到老師的喜歡和青睞。但是,德國著名心理學(xué)家海查曾做過一個實驗:對2~5歲有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有反抗傾向的100名兒童跟蹤觀察到青年期。結(jié)果發(fā)現(xiàn),在兒童期有反抗傾向的人中,84%的人意志堅強,有主見,有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力;而兒童期沒有反抗傾向的人中,僅有26%的人意志堅強,其余74%的人遇事不能做決定,不能獨立承擔(dān)責(zé)任。作為家長,很多時候,我們自以為是在“引導(dǎo)”和“培養(yǎng)”孩子,其實是在傷害孩子,這一點是需要我們警惕的。
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