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睡覺的時(shí)候，我們需要一句晚安，兩個(gè)字，太單調(diào)，下面我們看看晚安好夢(mèng)微信圖片吧！
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此時(shí)此刻，也許我該文藝的說月光如絲綢般溫柔的撫向大地，蟲兒爭(zhēng)相彈奏著五樂譜，偶爾一聲犬吠作為喝彩，夾雜著陣陣蛙鳴，而我，靜靜的待在窗臺(tái)邊，享受著這三分淳樸，三分嘈雜，三分寧?kù)o，還有一分心里的雜亂。仿然，又覺得此刻夜深人靜，不是處于文藝的好時(shí)段，更多的該感傷，彷徨，躊躇，無奈，苦笑，自嘲，等等屬于林黛玉氣質(zhì)的傷春悲秋，多愁善感。
而事實(shí)也恰恰如此，此時(shí)心里的雜亂無章作為見證，我未向他人一樣安眠好夢(mèng)，也未拿著手機(jī)看著小說，聊著天或玩著游戲，而是突然不知哪根神經(jīng)錯(cuò)亂，看完自己所有說說后開始凌遲著那個(gè)名叫心的東西。是的，有些東西不去回憶忘了悼念就自然也忘了教訓(xùn)，就如有一句話說的好了傷疤忘了痛，這便是看完后所想發(fā)表的第一個(gè)感想，當(dāng)然，每次又在同一地跌倒后也會(huì)想到這句話，只是記憶這個(gè)東西偶爾也會(huì)短路，就如同在市中心逛了無數(shù)次了，可依舊還是會(huì)迷失，站在十字路口彷徨，一路跌跌撞撞才到達(dá)目的地。而恰恰悲摧的是每次都不記路，所以每次都是那么坎坷，傷痕累累還走的那么的心慌。
我想用心慌這個(gè)詞是很適用于我對(duì)某些東西的態(tài)度的，如友誼，無知的`時(shí)候我未曾想過會(huì)有背叛，懵懂的時(shí)候不曾知道會(huì)有兩面三刀，摔得夠痛了夠慘了后開始質(zhì)疑會(huì)否有友誼，血淋淋的教訓(xùn)自己切身體會(huì)過，內(nèi)心的憧憬和偶爾流露過的美好又在掙扎，于是我心慌了，未知的才是最可怕的很有哲理的一句話，雖然不知道是誰說的，但他被我崇敬著，用一句話闡述出了我對(duì)那些捉摸不定的東西的不安，我一直是不去想象未來的模樣的，就像現(xiàn)在，我不曾思考未來的自己如何，身邊的人又如何。
就像曾經(jīng)，不曾思考現(xiàn)在是哪般模樣，是否如小學(xué)時(shí)期為信心滿滿，奮力拼搏，或是如初高中時(shí)期般荒廢流年。所以亦未想到過會(huì)和她們漸行漸遠(yuǎn)，和熟悉的陌生人相差無幾。其實(shí)我知，這是意料之外但又理所當(dāng)然。
有人說最蒼涼的莫過于人心了從曾經(jīng)面紅耳赤的辯駁到如今不置可否，真是質(zhì)和量的飛躍。有人說，我變了，變成熟了。其實(shí)我想回答，我還是原來那個(gè)我，不過多了層偽裝�？墒亲罱K所有的解釋都化作一抹淡笑消失在唇角，然后無謂的說，成熟點(diǎn)好。于是突然開始明白原來我不再奢求有人懂我，于是我也懂了，原來這就是成熟。
常�？吹骄W(wǎng)上有那么一句話，成長(zhǎng)的過程就是不斷的妥協(xié)但我想我在成長(zhǎng)，卻不是在妥協(xié)，關(guān)于初三但到高三四年的時(shí)光于我而言就是彈指間的意義，不是說四年的時(shí)光不重要，而是這四年里我沒有做過什么有點(diǎn)意義的事，每天除了小說還是小說，吃飯上課睡覺都存在著它的影子，墮落頹躺消極，常常處于半夢(mèng)半醒之間，一千四百六十多個(gè)日子，是我浪費(fèi)的青春。
而現(xiàn)今，開始努力著，努力想得到第一，努力想學(xué)好東西，努力想找個(gè)好工作，努力想去讓爸媽肩上的擔(dān)子輕一些讓家人生活好一些身體健康一些，于是從不學(xué)無術(shù)轉(zhuǎn)變到認(rèn)真努力的樣子。我覺得我是在成長(zhǎng)的，不管他人如何嗤笑，這是對(duì)自己的肯定。但是自己是懦弱的，我依舊承認(rèn)，就像曾經(jīng)不敢看悲劇，現(xiàn)在連帶小虐的言情都不敢看，無論小說、電視劇還是動(dòng)漫。
其實(shí)了解這是自己不敢面對(duì)，就如當(dāng)初和某人決裂后不敢再回憶所有的曾經(jīng)，而我，即使了解，卻無法逼迫自己直視，然后以此種血淋淋的方式讓自己堅(jiān)強(qiáng)。所以說，愈加的怯懦。也許，無法改變，然后把自己的身上披上刺或者龜殼，借以堅(jiān)固的防御奢望百毒不侵，可是......偶爾被悶在殼的里差點(diǎn)窒息，偶爾悄悄解開防護(hù)然后又是滿身傷痕。
但是，我還是慶幸的，因?yàn)檫�有那么幾個(gè)人對(duì)我不離不棄，不圖回報(bào)就是那么單純的對(duì)我好，即使我覺得自己從來沒有為他們付出過什么，即使面對(duì)我的冷淡，依舊對(duì)我如此。當(dāng)然，對(duì)此我想解釋一下，并不是冷淡，并不是漠不關(guān)心，更不是不當(dāng)他們是朋友，恰恰相反，他們?cè)谖倚闹泻蜕卸颊贾鵁o可忽視的地位。
只是，性格使然，不習(xí)慣主動(dòng)和人聯(lián)系，不知道如何更好的交際，也許當(dāng)沒有幾個(gè)人相信我說在大學(xué)這一年里我除了每個(gè)星期固定給家人打電話以及因?yàn)楣麓螂娫捑臀丛啻蜻^電話。沒有人相信每個(gè)月明明有八十條免費(fèi)短信可發(fā)卻沒有給誰主動(dòng)發(fā)過短信。所以，我該為我這個(gè)不好的習(xí)慣及慢熱的性格而道歉，抱歉，我親愛的朋友們還有親人們。
人們?cè)诿鎸?duì)傷痛的實(shí)時(shí)候容易把它擴(kuò)大化，然后把幸福無限縮小化。我想我就是這樣的，所以把那些傷痛遲遲不肯忘記，而曾經(jīng)有過的歡樂卻棄之于不顧，然后面對(duì)未來譫前顧后，或許改正，或許繼續(xù)，順其自然。當(dāng)回憶開始變質(zhì)，物是人非時(shí)，再回憶就覺得別樣的諷刺了。
突然覺得自己越寫越矯情了。萬物寂無聲，此時(shí)卻是有點(diǎn)無病呻吟之感。親愛的自己，晚安好夢(mèng)。
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