我只求我的天空明朗散文

　　前一天，幾年都沒有長假的Y子一下子有了長假，嚷著去香山。香山還是春節(jié)時去過，回來后給我僅存的印象就是那里一個相思湖，湖邊有一條木柵小道依山而行。

　　春節(jié)去的時候好像沒有雪，天氣很冷。我想如果真有一場雪恰逢我去的時候落下來，那木條鋪成的山道上雖看不到“終南陰嶺秀，積雪浮云端”的氣派，但還是會讓我這樣一個過慣了平原生活的人產(chǎn)生一點孤山遠景的感覺。

　　我知道這個季節(jié)去，大概會是另外一番景色。

　　其實每次出去玩，最怕看到人工雕琢的風景，那種風格雷同的影子在里面，我一點都不喜歡。如同看了幾個千篇一律的美女，毫無特點，看了就會忘記。譬如幾年前看到一個女孩，她的牙齒長得很有特點，而她自己說不好看，我卻一直以為上帝給了她一種無可名狀的雅致。

　　所以我寧愿找一個不出名的地方，或者干脆到鄉(xiāng)村的野外跑。

　　在這樣夏季時分，我想找一個深深密密的樹蔭或者別人都不愿到的一處水邊，順草坡坐下，看看腳底草叢里突然爬出的一個小蟲子，搖頭擺尾、不急不慢的爬，仿佛世界就是它自己的。它的世界就那么小，但它一定是活透了整個世界，它出來或許就是找吃的東西，要么就一定是找另一只蟲子，談場戀愛。

　　我看蟲子，蟲子卻絲毫不用理會我坐在它的身邊。那時我覺得我變得多余起來，因為蟲子連看都沒看我一眼。

　　今天，和小Y又到了香山，到了相思湖邊。午后的湖面出奇安靜，安靜的讓我不愿意出聲說話。行人幾乎沒有，只有水面上在你不注意的時候出現(xiàn)一兩個圓圓的水紋，大概是很小很小的魚在嬉戲。等我回過頭來想仔細看時，除了已經(jīng)消失的紋波外，水面上又什么都沒有了。

　　我不知道這里的湖為什么叫相思湖，這一池清澈的湖水是不是情人的眼淚，肯定是后人起的名字。但以我的性格來說卻被這個名字感染了。我開始不想那么快的離開，想長長久久的坐下來，但坐下來又在等什么呢？

　　坐下來就看見身邊的很茂密的樹長的悠閑自得，幾顆長長的樹枝從我的頭頂上伸過去，像是想把我和湖水都攬在懷中，那么貪婪。我竟然想，我若是樹枝若是水，我定然也會綠的清凈，或成朝露化為湖水。

　　此時小Y已走遠，她自有她眼里的風景，我倒喜歡起這樣短時間的靜謐起來。

　　我坐的湖邊臨山，自水邊起就長著各種樹木。緊靠水的邊緣大大小小的樹長得非常懶惰，瞌睡一樣，東倒西歪的。離水稍遠的便挺拔起來，樹冠披頭散發(fā)，尤其一種小時候就叫它為蜀桃樹和槐樹的，枝枝丫丫的相互碰觸對方。如果有風，一定像調(diào)皮的孩子一樣咯吱對方的身體。

　　我坐著，世外的喧囂好像一下子離我遠得不能再遠了，我仿佛聽到了山那邊的菩提寺里的鐘聲。鐘聲里飄著僧人的讀經(jīng)音。兄弟啊，我想知道你們僧人是如何度過一天一年乃至一世？我怎么每天都想逃離所謂城市形式的生活，但終究又逃脫不了。我的心是否也該受菩薩點化，做佛前一粒塵土？

　　我若修行，必定是出不了家的。我只愿手捧佛經(jīng)出來，走到到野外，學念佛語，找水邊一石打坐。那時風是我的，路是我的，田野里的草香是我的，就連夜里做的夢都是我的，我僅要我這種無休止的貪婪，僅僅這點貪婪。

　　我虛化了自己，我眼光穿過湖水，仿佛看到了一望無際的稻田里那個噴農(nóng)藥的人就是我的前身或者是我鄰居的哥哥，那個脖子里耷拉著一條滿是汗味毛巾的女人就是二嬸或者我的母親。我念“阿彌陀佛....阿彌陀佛.....”

　　也許這是我自己的佛家思想，我只求我的天空明朗！

　　我的`天空真的開始明朗起來，那么真切的聽懂了蟬鳴聲。我插不上嘴對蟬說話，我只好坐在湖邊聽。

　　小Y在前面等我了，我透過一層一層的樹葉看過去，她在一個石橋上也在看湖。我不知道她的世界是什么，但我看到是她一臉的平靜。

　　回來時，有意找路邊滿是草坡的小路穿行。一個莊園面前那么一大片的絲瓜棚，青青的葉子，黃色的小花，看著看著，我像是花間那個蜜蜂，滿腳沾滿花粉，而后我怎么又變成瓜棚邊那一池荷中葉底的一尾小魚，怎么會是這樣？好好的人不做，怎么會想自己是自然中那么小那么小的一點東西？或許人本就那么渺小，是自己的心想大了，其實不管有多大，真正的天還是那么大，我們能占有的不就是那口空氣，那口入了身體的水嗎？

　　那天晚上我睡得特別早，半夜里沒有醒。第二天在太陽第一束光線從淡黃色窗簾中溜進來時，我醒了。我開始想我夜里做什么夢，我每天夜里都會做夢的。想我像不像以往的夜里總是有各種讓我恐懼、讓我欣喜、讓我糾結(jié)、讓我哭的夢。揉揉腦袋想了很久，好像什么也沒有。原來我睡得是那么踏實！夜里，世界完全的徹徹底底地丟棄了我，這一夜，我自己沒有絲毫防備就睡著了，丟了身體，沒有靈魂，沒有一點點漲疼血管的煩惱。

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