愛到卑微又如何散文

　　張愛玲說，愛一個(gè)人，會(huì)卑微到塵埃里。這種卑微的愛，讓人痛苦，讓人無奈。讓人欲罷不能。無論多么忙碌，無論多么勞累，我無法阻止自己，去思念一個(gè)人。

　　中午下班，發(fā)現(xiàn)自行車的后胎癟癟的，近來似乎所有的事情都是這樣，總是在不意間猝不及防出現(xiàn)，令人懊惱和沮喪。

　　這種沮喪的情緒已經(jīng)持續(xù)了幾天，盡管我在辦公室里掩飾的很好。整個(gè)下午的時(shí)間，時(shí)時(shí)想起后胎破了的自行車，想起自己曾經(jīng)寫過的那篇《丟棄那條舊車胎》，想著自己的自行車總不能扎一次胎就換條新的，似乎有點(diǎn)太奢侈。又想起那個(gè)總是想聯(lián)系卻又拼命抑制自己主動(dòng)去聯(lián)系念頭的那個(gè)人，人就懶懶的，打不起精神來去修自行車。前段時(shí)間，自行車壞了，懶的修理，倒給我一個(gè)很好的借口，一天四次堅(jiān)持步行上下班。并且在路上悠哉游哉的慢慢走著，從不按正點(diǎn)上班。別人的看法、領(lǐng)導(dǎo)的批評(píng)對我來說早已不屑一顧，我只要知道，自己還有一段路可以從容的走，而且還擁有走路的這一點(diǎn)點(diǎn)的空間就好。

　　下午下班，堅(jiān)持校對完去年就完稿的《告別純真》，已近晚上七點(diǎn)。出得公司大門，到處是燈火通明，還有或遠(yuǎn)或近，此起彼伏的鞭炮聲。這才想起，今天已經(jīng)是臘月二十三，我們這里的風(fēng)俗是這一天是社神的節(jié)日，打發(fā)上年的灶王一爺上天，請下來年的新任灶王一爺提前任職，以企得來年五谷豐登，灶臺(tái)上伙食豐盛。在老家從新灶王一爺就職的第一天起，家家戶戶就開始蒸饅頭、蒸棗糕、發(fā)糕、炸丸子、炸姜絲、炸魚塊、炸藕條等，進(jìn)而燉骨頭、煮大一肉、包餃子，總之，一直到年三十，人們把日程排的滿滿的，一直在忙年，忙著準(zhǔn)備各種各樣的吃食，簇新的灶王一爺端坐在灶臺(tái)旁，日日都可以享用到人們敬獻(xiàn)的美味。

　　辭舊迎新，新的一年又要來臨了。在這種到處都是歡天喜地的節(jié)日氣氛中，我卻沒有一丁點(diǎn)兒的喜悅之情。過新年就意味著我又老了一歲，就意味著我在人們心中的天平上的分量又輕了許多，和我一日益增加的對那個(gè)人的思念和絕望正好相反。

　　人們世俗的眼中，似乎人人都有一份重量，只是我這樣的單身女人，分量不足而已。我剛離婚時(shí)，盡管人們談?wù)摰恼Z言閃爍其詞，語氣委婉。但我還是能敏銳的察覺到暗藏在里面尖銳的芒刺狠狠的刺疼了我。這也是我一貫堅(jiān)持不整理好自己的心情，絕不輕易的再去嘗試的原因。

　　可是理論上的明明知道曾經(jīng)滄海難為水，除卻巫山不是云的道理，實(shí)踐中總還是經(jīng)不起勸說，還有心里自己想看看自己是否還有魅力所在的躍躍欲試，見了有限的幾個(gè)。見一次就如同被剝光了一次，年齡、長相、收入、家庭、學(xué)歷、孩子、社會(huì)關(guān)系、為人處世、是否勤勞、是否節(jié)儉、是否孝順等等等等，就如同菜場上在挑減青菜的老嫩或肉食的肥瘦一樣，人們絲毫不關(guān)心這是在談?wù)撘粋�(gè)有血有肉的人，還有這個(gè)血肉之軀不是木頭，有思想有感情。那桿看不見的天平一會(huì)兒偏向這方，一會(huì)兒又偏向那方。自己不免在這種融洽的麻木不仁中逐漸開始懷疑自身的價(jià)值，不免在人家評(píng)頭論足的目光中瑟縮而局促，所有的自信不由被侵蝕殆盡，情緒當(dāng)然是惡劣到不能再惡劣，很長一段時(shí)間都不會(huì)平復(fù)內(nèi)心的寧靜。于是不免痛恨自己的軟弱和動(dòng)搖，對自己的不堅(jiān)持追悔莫及�？梢钥隙ǖ囊稽c(diǎn)是，自己的堅(jiān)持，并沒有給自己天平的這一端增加一分重量，所有的修學(xué)也變得一文不值。隨著年齡的增長，如同過期的期貨，越來越貶值了。

　　此次武裝上陣，亦是一敗涂地。都過去好幾天了，這種惡劣的情緒，總也驅(qū)趕不走。就想借著每天上下班的步行來調(diào)整心緒。一天二十四小時(shí)，除去吃飯睡覺，班上的時(shí)間是工作的，回家的時(shí)間是老人和孩子的，只有這在路上的刻意延長的半個(gè)小時(shí)是自己的。到十字路口的時(shí)候，明明快走幾步能過去的，我卻不由自主的遲疑了腳步，人就站在路中間停了下來。身前身后，小汽車大汽車鳴叫著喇叭閃亮著燈風(fēng)馳而過，他們肯定以為路中間站著的是一個(gè)瘋子。

　　是的，我已經(jīng)瘋了，被生活逼瘋了，被我自己逼瘋了。無論如何，我過不了自己這一關(guān)�？墒窃诰趩屎痛鞌〉牡吐淝榫w里，又不爭氣的拼命的思念一個(gè)人。我就是那個(gè)徹頭徹尾，陷落在那份卑微而絕望的愛里，迷失了自我的瘋子。

　　沒有分手的時(shí)候也是沒有明確的時(shí)候，只是相互都覺得那就是愛，還一廂情愿的認(rèn)為那就是天長地久，以為擁有他的愛是所有理所當(dāng)然中的最理所當(dāng)然，從不知道珍惜。等他離去了，才知道痛失這一輩子相伴的人。痛恨自己當(dāng)初為什么沒有好好的抓住他，他決定去留的時(shí)候沒有挽留他，只是選擇沉默，讓他自己做決定。雖然現(xiàn)在也懷疑自己當(dāng)初是否真能留得住他，也后怕自己面對挽留他之后他執(zhí)意離開的絕望�？墒乾F(xiàn)在，不管怎樣，哪怕是騙自己，還是希望當(dāng)時(shí)他說，我會(huì)一直愛你，我會(huì)一直等你，我會(huì)陪你一直到老，盡管他走的時(shí)候無聲無息，盡管他現(xiàn)在一直陪在別人的身邊。

　　急急忙忙的找個(gè)人嫁掉，填補(bǔ)那份內(nèi)心的缺失，卻不知道，有些洞是越補(bǔ)越大的。在新婚的前夜，和自己溫一存軟語極盡纏一綿的，盡是那個(gè)人的影子，哭泣著醒來，卻躺在陌生的新郎懷里。拿婚姻當(dāng)賭開始就是一個(gè)錯(cuò)誤，注定要付出慘重的代價(jià)，注定要傷的遍體鱗傷，注定要輸?shù)难�本無歸。

　　然后就是不停地自我戕害，酗酒熬夜，在朦朧中醒來，默默流著眼淚絕望的思念著那個(gè)最初離開自己的人，盼望著他的家庭出現(xiàn)問題，盼望著有一天他回到這個(gè)城市，盼望著他回到自己的身邊來�？墒钱�(dāng)陽光普照的白天，接到他的電話，又一本正經(jīng)的為他解說著他的苦惱，假裝大度的開導(dǎo)他，假裝希望他過得好，其實(shí)內(nèi)心里完全不是那么回事。撂下電話，捂著笑得僵硬的臉，恨不得自己把自己的假臉扯下一層。

　　然后就是不停的被人待價(jià)而沽，因?yàn)椴幌氡憩F(xiàn)的古怪孤僻，不想被人列為異類，不想被邊緣化，即使在內(nèi)心里過不了自己這一關(guān)，還是強(qiáng)裝笑顏，在別人的好心安排和策劃下，粉墨登場，只是這樣的登場亮相，光芒越來越暗淡，掌聲越來越寂寥。我知道，我的所謂的身價(jià)正在飛速的貶值。即使沒有抱什么幻想，可是這種種的境遇卻實(shí)實(shí)在在的讓人沮喪，深受打擊。

　　惡劣的情緒會(huì)一直延伸很久，我說自己已經(jīng)提前更年，遭到不太多的反駁，這就是我的自知之明。惡劣的情緒，暴躁的脾氣、喜怒形于色*的作派，哪里是一個(gè)應(yīng)該已經(jīng)成熟一女人的表現(xiàn)，我無法容忍從別人口中說出這個(gè)事實(shí)，我要搶占先機(jī)，表現(xiàn)我的大度和裝出來的滿不在乎。我要提前更，想更多久就更多久，更到我真正能夠面對。可是，可能嗎？我自己也懷疑。

　　下班的路這么長，回到家也沒有一個(gè)依靠的臂膀，在家里，撕去偽裝，我不想要強(qiáng)，我就想要他的臂膀，為什么這么冷的天他不來一聲問候，為什么要讓他心安理得的享受人生，我卻要在背后默默卑微的想念，還裝著沒有這回事。為什么當(dāng)初拋下我就走，你真的就愛那個(gè)給你工作的女子，你真的就愛那個(gè)給你生了孩子還和你的母親打架的潑婦。我恨你，我一直恨你，你知不知道，你毀了我的整個(gè)人生。你懇求我不要恨你，我輕描淡寫的說，我從沒有恨過你，只是因?yàn)槲也桓页姓J(rèn)，我恨你是因?yàn)槲疫�愛著你，一直愛著你這樣一個(gè)混蛋。

　　在寒冷的風(fēng)里，我站在燈火通明的十字路口中間，像個(gè)瘋子一樣的哭泣。

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