何時(shí)棗兒再飄香的散文

　　【序】

　　在老家那個(gè)山村的農(nóng)院里，有一棵粗大的棗樹，粗糙無序的紋絡(luò)，盤曲虬勁的樹枝，每年五月，棗樹開出米粒大小的密密麻麻的黃色的小花，滿院子里散發(fā)著淡淡清香。這種香氣，不濃烈，透著平淡，卻給人以厚重溫馨的感覺。

　　從小，我就在棗樹下玩耍，更多的時(shí)候，是靜靜地坐在棗樹下，看著那嫩綠油亮的葉子在風(fēng)吹過微微的顫動(dòng)，聽葉子沙沙地聲音。

　　從樹開始發(fā)芽，期待五月開花，棗樹花開了，我又開始期待著那一樹的成熟，期待那紅紅的果實(shí)掛滿枝頭。

　　棗兒,是我童年里唯一的期待，也是我眼里最美的風(fēng)景。

　　【一】

　　院子里的棗樹越來越粗壯，我也在不知不覺中長(zhǎng)大。

　　有誰知道？那葉子微微地顫動(dòng)，裹著的是我的寂寞，那沙沙地聲音，傾訴著的是我憂郁的低語。

　　時(shí)光，從來沒有讓我變得從容，我的心，從來沒有因?yàn)樗募镜淖儞Q，而看到過明媚和陽光，一季又一季的光陰，在我的眼睛里一如既往的暗淡，毫無色彩。

　　我想，我之所以這樣，源于我自小長(zhǎng)了一雙不同于正常人的這雙腳吧！

　　我的雙腳生有一種天生的疾病——足內(nèi)翻，走路都是用腳尖對(duì)著，用腳背走路的。我不恨父母帶給我殘疾的身軀，也不恨由于這雙殘缺的腳而帶給我如此不同的命運(yùn)。但是，我恨我的父親。

　　從我生下來，有兩個(gè)人與我息息相關(guān)，一個(gè)是我的媽媽，一個(gè)是我的外婆。

　　媽媽給了我生命，用世界上最偉大的母愛承擔(dān)著一份責(zé)任，用一顆愛我疼我的心哺育我長(zhǎng)大。讓我明白，我雖然有一個(gè)不健全的體魄，但是我有一顆善良渴望愛的心。

　　我的外婆，給了我童年的歡樂，記得那個(gè)時(shí)候，山上盛開著漫山遍野的油菜花，外婆經(jīng)常帶我在油菜花的田間玩耍、捉迷藏。雖然我走路不是很穩(wěn)健，但是，我快樂的童心率真無羈。那段日子，是我童年里最美的回憶了。

　　在我12歲那年，外婆去世了，無情的病魔帶走了我心里一位慈愛的老人，也帶走了我生命里唯一的歡樂。

　　一季花開，一季花謝，在四季輪回里，我越來越感覺到這是我生命里最重要的兩個(gè)人。我愛我的媽媽，我愛我的外婆，永遠(yuǎn)！

　　【二】

　　我是雨兒筆下的那個(gè)清幽，一個(gè)很自卑倔強(qiáng)男孩子，一個(gè)自私、偏激、孤僻、任性、個(gè)性的男生�？墒�，我的心是善良的，我依然向往美好，依然向往人間的春天。

　　17歲的時(shí)候，我的個(gè)子還是沒有長(zhǎng)到同齡人一樣的高大帥氣的身材，而是羸弱的，邋遢的。在村子里，我不敢出去，出去會(huì)被小朋友們嘲笑，他們追著學(xué)我走路，而后相互捧腹大笑。同時(shí)，也會(huì)招來大人們疑惑的眼光，仿佛他們不懂得世間怎么會(huì)有這樣的孩子？他們把我的不同與常人的病癥看作是災(zāi)難，他們總是讓自己的孩子離我遠(yuǎn)一點(diǎn)，不要孩子們沾上不吉祥的氣息。

　　我清楚的記得，我三歲了，還不會(huì)走路，媽媽每天都會(huì)用一條布帶把我緊緊的綁在背上，懷里還抱著哥哥，還要做很多的活。媽媽每次出門的時(shí)候，人們都會(huì)用著歧視和嘲笑的眼光來看我和媽媽，有人還在背后說：“你們快過來，看看這個(gè)怪物�！倍�我的眼睛會(huì)不知不覺的會(huì)看他們嘲笑和歧視的目光……

　　父親因?yàn)槲沂羌彝サ睦圪�，幾次想把我扔掉。可是血濃于水的母親怎么舍得拋棄自己的親生骨肉，拼死把我留下來。因?yàn)檫@個(gè)原因，母親不知道挨了多少次暴打……但是，母親依然她用柔弱而又堅(jiān)毅的心靈把我養(yǎng)育到17歲的大男孩。

　　就這樣，我在嘲笑和歧視的目光中長(zhǎng)大，而媽媽也在他們的嘲笑和歧視的目光中日益衰老下去。

　　父親是一個(gè)地地道道的農(nóng)民，一張從來沒有笑容的臉，皮膚黝黑，沒有光澤，他的性格暴躁，喜怒無常，父親在煤礦干活，那雙手一年到頭是黑黑的，甚至連過年的時(shí)候，那雙手都沒有干凈過。

　　我們兄弟四個(gè)，經(jīng)常是他出氣的對(duì)象。特別是我，也許他本來就覺得不該生我吧，經(jīng)常罵我，打我。

　　即使這樣，我不恨他罵我，不恨他不愛我，但是，我恨父親對(duì)媽媽的欺凌，恨他因?yàn)橛形叶鴰Ыo媽媽的一生的不快樂！

　　這個(gè)心結(jié)，我對(duì)父親的心結(jié)，到死，我想，都不會(huì)化解。

　　【三】

　　在院子里，有一棵很大的棗樹，它可能比我要長(zhǎng)幾十年。從小，我時(shí)常坐在院子里的那棵老槐樹下，夏季乘涼，冬天盼望。我盼望自己有一天走出父親鄙視憤怒的眼神，走出這個(gè)饑寒交迫的家，這個(gè)沒有溫暖的村子，走出這個(gè)狹隘的世界。

　　在這樣的境遇中，我的性格越來越孤僻，越來越自卑，在眾人的眼里，我的身體是不健全的，我的思想和心靈也好像是不健全。其實(shí)，我的心已經(jīng)長(zhǎng)大，也渴望美好，渴望愛……

　　隨著年齡的增長(zhǎng)，在我的記憶里，還有一個(gè)人與我的一切息息相關(guān)，與我的生命聯(lián)系在一起。他，就是我的哥哥。

　　哥哥比我大3歲，在他20歲這年，他帶著我離開了家，來到廣東東莞的一個(gè)工廠打工。

　　因?yàn)樯眢w的原因，我不能作為正常的人一樣的工人，偶爾幫廠子里做些靈活，也好給哥哥減少一點(diǎn)負(fù)擔(dān)。在這里，我受到的依然是更多的嘲笑。他們看我很好奇，看我走路奇怪的樣子感到新鮮，他們不會(huì)和我和氣的說話，把我當(dāng)作被人拋棄的孩子。從他們的眼神里，我看不到一點(diǎn)點(diǎn)關(guān)愛和同情，更多的是一種譏諷和輕視。

　　在這時(shí)候，我感受到溫暖的是來自哥哥的愛，，從小到大，他不允許別人欺負(fù)。在哥哥眼里，我是他的保護(hù)對(duì)象，如果有人欺侮我，特別是嘲笑我的腳的時(shí)候，哥哥會(huì)拼了命和人家打架，甚至被人打得頭破血流。

　　在他的心里，我是他生命的一部分，肝膽相照，不離不棄。

　　在他身上，我深刻的體會(huì)到什么是真正的血脈相連的手足。

　　其實(shí)，好多次，面對(duì)世上的這些，面對(duì)這個(gè)無情的世界，想到父親，想到周圍人的對(duì)我無言的傷害，我想到了死，想離開這個(gè)世界。

　　可是，我會(huì)想到媽媽，想到哥哥，我若離開了，他們會(huì)多么傷心；我也會(huì)想到外婆，我如果自殺了，外婆在那個(gè)世界也會(huì)流淚。為了他們，我還是堅(jiān)定地活下去。

　　【四】

　　我的家鄉(xiāng)是陜西商洛鎮(zhèn)安縣的一個(gè)小山村，非常偏僻，周圍都是山。所以在我們山村里，走出大山也是我們尋夢(mèng)的一個(gè)美好愿望。

　　東莞，是廣東歷史文化名城。這里，四季如春，風(fēng)景如畫。這里有一片美麗富饒的土地，這里，聚集著不同年代的人的夢(mèng)想。哥哥于是來到這里尋夢(mèng)，哥哥也把我?guī)С隽舜笊健?/p>

　　所以當(dāng)哥哥想從那個(gè)山溝里帶我走出來的時(shí)候，我的心，是滿懷期待和感恩的。后來，在東莞，我卻過著度日如年的生活，外面的世界遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是我想象的那般美好。

　　時(shí)間一分一秒的從我身邊挨過，我和哥哥來到東苑已經(jīng)一年多了，面對(duì)著這個(gè)社會(huì)最為丑陋骯臟的歧視和嘲笑，我現(xiàn)在真的已經(jīng)很無奈。在這個(gè)人潮如流的城市，我除了感覺到人與人之間的冷漠，從沒有在現(xiàn)實(shí)中感覺到一絲的溫暖。

　　那個(gè)夜里，我夢(mèng)見了媽媽，夢(mèng)見了兩個(gè)弟弟，還有院子里的那可粗壯的棗樹。

　　還夢(mèng)見了父親，其實(shí)，多少年來，我一直拒絕父親走進(jìn)我的夢(mèng)里，因?yàn)槊看螇?mèng)到他的時(shí)候，要么呵斥我，罵我，要么就是對(duì)母親的.打罵和羞辱。只要有他的出現(xiàn)，就會(huì)把我在夢(mèng)中僅有的一份安寧與美好打破，我的夢(mèng)，每次的夢(mèng)皆因父親的出現(xiàn)而變得支離破碎。

　　漸漸地，我明白，父親的極端與不慈愛，影響了我一生！

　　【五】

　　下雨了，突然想念媽媽了。我是身為異鄉(xiāng)的游子，在遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)的時(shí)候，特別是受到欺凌與打擊的時(shí)候，我更加想念媽媽，我就想起院子里的那棵粗大的棗樹。

　　九月，家鄉(xiāng)的棗熟了吧？那份思鄉(xiāng)之情驀然變得清晰，于是，我和哥哥商定，我先回家，哥哥過年時(shí)再回家。

　　在我心里，每次想到媽媽，會(huì)有一種溫暖。而今，我是那么的渴望回家。

　　我定了九月五號(hào)的火車票。心里真的很高興。

　　明天就要回家了，真好！可是，不知為何，越是歸期將近，那顆焦渴的心越發(fā)變得焦灼不安。

　　在這個(gè)不眠之夜的晚上，忽然收到媽媽的電話，電話里說，爸爸在煤礦工地上出了事故，讓我們兄弟兩個(gè)馬上回家。

　　忽然一種不詳?shù)念A(yù)感襲上心頭，父親，那個(gè)我憎恨了18年的男人，如今，出了事，我的心，卻突然那樣的惶恐不安！

　　哥哥安慰我，說父親不會(huì)有事的。我相信哥哥的話，從小，他就是我的信任和依賴。

　　黃昏時(shí)，我下了列車，我回到了那個(gè)沒有帶給我歡樂卻讓我想念的村莊。

　　此時(shí)，殘陽如血，我的影子被夕陽拖得很長(zhǎng)。農(nóng)舍里升起了裊裊炊煙，在薄霧籠罩下的山村，驀然在我的眼里變得一片凄涼。

　　遠(yuǎn)遠(yuǎn)地，我看見了自家的庭院，那個(gè)我熟悉而又糾結(jié)的地方。

　　走進(jìn)院子，看到一些人在忙活什么，忽然，我猛然看見在堂屋的正中央的下榻上直挺挺地躺著一個(gè)人……頓時(shí)，淚水狂奔，我擦了擦淚眼模糊的雙眼，希望自己看錯(cuò)了景象，可是，殘酷的現(xiàn)實(shí)還是那般模樣。

　　我一瘸一拐飛奔到停放尸體的下榻旁，我心里明白，躺著的，定是生我養(yǎng)我的讓我痛恨一生的父親！我曾經(jīng)不詳?shù)念A(yù)感還是得到了無情的證實(shí)。

　　我跪在地上，嚎啕大哭！媽媽看到我進(jìn)屋的那一時(shí)刻，突然昏厥過去……

　　父親，在我深深體會(huì)到你已經(jīng)永遠(yuǎn)離開了我的那一時(shí)刻，我才知道，我，原來多么的需要你！需要你罵，需要你打，哪怕是對(duì)我的漠視和冷酷，我都需要，我不需要你對(duì)我多好，我只是需要你活著……活著！

　　可是，如今，我除了一池淚水，所有的一切，全是灰燼！

　　【六】

　　根據(jù)當(dāng)?shù)仫L(fēng)俗，因?yàn)楦赣H不屬于正常死亡，所以不能如期安葬，要在院子里停放一百天，才能下葬。

　　又下雨了，我隔著窗看著父親的棺木孤零零的放在院子里，望著雨，我的心落在了憂傷里，無法撿拾。濕淋淋的心啊，被雨沖刷的一塌糊涂。再看看媽媽面無表情呆滯的目光，我讀出了一種叫絕望的情愫，我的生命，突然好像也沒有了支撐。

　　可想而知，在這個(gè)貧困的家庭里，我們兄弟四個(gè)，是壓在父親肩上的一座山�。�

　　無數(shù)次，我仰望院子中的那顆棗樹，卻發(fā)現(xiàn)，那棵一向健壯的大樹，今年，卻沒有發(fā)芽開花，而是突然凋零，孤零零的站在那里，給人一種無法言喻的悲情……

　　我再一次遙望遠(yuǎn)方，淚水模糊了整個(gè)世界，我再一次想起父親，想起有他的日子，想起他的艱難，雨滴落在棺木上，骨骼也在響，一種深入骨髓的疼痛，讓我難以承受。雨絲在空中飄飛，哀傷與思念混合在一起，彌漫著一種令人心碎的悱惻纏綿。

　　逝者入土為安，全家在無比的悲痛中，把父親安葬了。

　　父親，我用你留在蒼天的萬重叮嚀，壘成祭壇，為您守靈。我用十八年滄海不變的親情，濃縮成杏花村最厚重的酒，為你送行。

　　父親，你聽到了嗎？

　　突然間，我是那么的想念父親，也在那一瞬間，我理解了父親的無奈和悲涼。

　　耳邊，琵琶語再次響起，我哭了！我終于知道，我和父親，雖是一土之隔，卻已隔天上人間。

　　【七】

　　我回到了村莊，幾乎與世隔絕，每日陪伴母親，希望我的相伴能讓母親減少憂郁。父親走了，我不能再自顧傷感，我要照顧好媽媽，讓媽媽走出痛苦，走出憂傷。

　　我時(shí)常仰望院中那棵粗壯的棗樹，我依然期待五月棗兒花開，依然期待滿院淡淡的花香。

　　我知道，它生命的根，需要呵護(hù)和營(yíng)養(yǎng)。但是它一定也知道，我的心里是多么的渴望，來年春天的時(shí)候，棗兒依然飄香……