孤獨是杯酒,離別是首歌抒情散文

　　孤獨是杯酒，我一個站在窗前看著外面燈紅酒綠的世界，內心的愴然如一道影糾纏著。我一直以為我習慣了孤獨，原來不是。

　　我內心所想要的也許就是有一個能懂我，伴我同行的人。然而，生命中那個人呢？

　　夢中走進那一條條小巷，看的見槐樹，看的見梨花，卻看不到童年的玩伴。

　　離別是首歌。

　　在童年時，我早早地就開始孤獨。性格并不內向的我，也因為家庭的原因變得沉默、郁郁寡歡。若沒有同伴的支持，與他們家人的大度，估計我的童年連基本的庇護所都沒有�？上�，一畢業(yè)，各自東西。

　　孤獨如影隨行地伴我走到少年。少年時的我一如寒冰，對誰也不理，對誰拋出的橄欖枝都做到無視。因為怕受傷，怕依賴，我不想交朋友。但是還是有真摯的朋友溫暖我，以致于我冰凍的心開始融化。我學會了笑。以前，我基本不笑，所以象古龍小說里的西門吹雪。認識我的人對我印象就是不笑。后來，我笑了，笑得次數多了，也有人嫌棄，因為笑得不好看。打打鬧鬧中，少年戛然而止。

　　當離開學校，到處找工作無門，一次次被拒，身無分文時，差點露宿街頭時，救了我的是同學，是朋友，而不是那些親戚可惡的嘴臉。我永生記得那些親戚的冷漠，以致于我在大街上抱頭痛哭。更記得他們倒打一耙，到處說我壞話。就是那一次，讓我徹底地知道人生的悲涼，世態(tài)炎涼是人生的必修課。

　　就是那一次，我與天真的自己徹底地告別。我更對人生產生了孤獨之感。我這樣的經歷說給家人聽，他們都不信，何況是別人。于是，我保持沉默。因為我不屑與這些人為伍。富貴于我是浮云，他們富貴又如何，沒有多少人情，我又何須苛求自己去記得這種極品親戚。

　　減少無效社交，對自己是種寬恕，對別人是種解放。相得看兩厭，為什么非得湊一起呢。我這種做法，老爸稱我為涼薄。是啊，涼薄�？捎姓l知道我背后為涼薄背上的痛，那是一種對最美好情感的一種踐踏。

　　于是，我孤獨。孤獨的不僅僅是內心，還有精神。孤獨如酒，一個人慢慢去品嘗。離別如歌，一首首去心傷。

　　朋友在外地，同學各東西。最愛的姥姥姥爺去了天堂。就這么一年一年過去，一個人一個人地離去，開始傷感，到感傷不起來。直到老爸生病，我開始正視生死。在醫(yī)院時，我的焦灼升到前所未有的程度，對父親病情的恐懼讓我第一次差點喪失理智。因為，沒有人能幫我，更沒有人能幫他。他罵著我一次次離開的醫(yī)院的時候，象一只癩皮狗一樣不走，一定要扶著他回家。第一次，尊嚴這東西我踩到腳底。只要他能好，把我罵成孫子我也樂意。后來，他好了，我的心才稍稍放下。我真的怕再一次的生離死別。我真的傷不起。

　　暗夜，我一晚上一晚上失眠，不幸的婚姻，工作的難為，父親的病，孩子的.教育以及未來一塊塊石頭壓在我心頭，不知何處是路。第二天，我依舊滿血復活，和沒事人一樣，該干什么干什么，真不知道自己沒心沒肺，還是堅強的奧特曼。受了傷，受了罪，沒有淚，連傷感也顯得多余。因為自己都多余。孩子，父親，工作都是重要的，唯獨自己是渺小的。做什么，首先考慮的是他們，我自己呢，自己的情感與感受呢，估計又做出無數次的離別。這樣的結果就是，更加孤獨，更不愿讓自己的心露于人前，不想訴苦，讓人施以白眼。

　　在別人眼里，我很快樂。實際上呢，憂傷爬滿了老繭。孩子眼里，我是個強勢的媽媽。爸爸眼里，我是個跟著他對著干的女兒。同事眼里，我是個樂天派。而真正了解我的人眼里，他們知道我是滿滿的孤獨。

　　不知我者謂我何求，知我者謂我何憂。

　　孤獨是杯酒，離別是首歌。在人歲悠悠長河里，我唯愿自己在意的人能多陪我過些年，讓他們快樂也許是我今生唯一的心愿。

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