懺悔錄情感散文

　　或許就是在這一刻，我才知道自己的確是錯了。我可以看著眼前的事實完全選擇逃避，我可以這樣就慢慢被懶惰吞噬。我想就這樣慢慢的放棄一切，放棄生活，放棄世界。

　　我永遠逃不了，我始終要在這個世界生存，要在這個社會生活。我根本沒有辦法去逃避所有的社會交際，去逃避所有的我喜歡的，我不喜歡的。

　　有那么多的人在懷疑我，甚至是肯定了我無所事事，毫無出息，認為我一定有個悲慘的結(jié)局。最后，我父母也開始恐慌了。是我的錯，我完全承認是因為我沒有本事，我不夠努力，我沒能在所有人當中勝出，我不夠用心�？偟膩碚f，我的確是快要滅亡了。該醒了，不應該在這樣用隨心所欲的心情來面對生活，我該更加用心的去守護那些我該守護的人。

　　我的確帶用自制力來控制住自己了。我也該積極的面對生活了，不能每次都想到大不了還有死亡。

　　直到我的爸爸終于和我說了真心話，我才知道，我真的錯了，我真的不好，我甚至有點不配生活了。

　　我不怪任何人，我也不需要任何人來拉扶我，我只需要做好自己該做的事。在寫下這些文字的時候，我總是沒辦法把我的眼淚憋回去。這次，我想深深地對所有人說，對自己說，我錯了。

　　哪怕我和父母只是今生的緣分，我也該好好守護他們。一致的懺悔完全不夠，我今生注定不能做自己，我不能奔著自己想要的方向去追尋，我不能那么自私，我要做在紅塵中陷得最深的那個人。我越來越不了解自己，我就像瘋了一樣。之前，我完全只是圖個我樂意，我做任何事，都是按照自己的想法來，按照自己想要的方式來。可是，在輕松和快樂過后。慢慢的我開始覺得無趣，慢慢的我開始抱怨一切，我真的不知道，我究竟是哪里除了問題。

　　今天，爸爸對我說了很多，那些話的確不好聽。把我說的一無是處，最后，甚至說我自己過好就行，別最后把他們的臉都丟了。的確很不好聽，我什么都沒說，我還能說什么呢，已經(jīng)讓父母那么的失望了，我還應該怎么說呢。想必是我的狀態(tài)真的很差，周圍的人的確認定了我什么都做不了，而我的父母也漸漸的感到了恐懼。害怕女兒不爭氣，害怕自己老無所依，或許都有吧。從事實上說，我的父母的確也不上進，二十多年過去了，家里依然一成不變，永遠都是那么貧窮。而我的爸爸也是有點懶惰，沒有什么非要上進的理由和決心。本來就該這樣毫無變化的在這個山村一家人生活下去，我應該找個人嫁了，周圍村子的人，大家的家庭情況差不多，過著繼續(xù)上一輩的生活�？刹恢�怎么的，我讀書好像不是很差，小學一直名列前茅，雖然初中進了市里最差的學校，大概就是農(nóng)村里的小學和城市里的差距。上了初中我才知道，我的基礎(chǔ)真的很差，我在班里的成績一直靠后�？珊髞砺�慢地成績好像進步了，中考的時候甚至是發(fā)揮超常，進了市里最好的高中。對這件事我真的感到自己完全不是當事人，坦白說，我真的不知道是怎么回事。既然上了高中，那就繼續(xù)上學吧，本來我是打算要回家種地的。后來，我以為既然學習不好都能考上最好的高中，那么念高中我又何必太上心，不好說，我就是有考試的運氣，我就是一考試就能考好。后來，果然令我失望了，我的成績差的一塌糊涂，成了一個完全什么都不會的250。成績完全在倒數(shù)后五名。我想這樣也罷。

　　后來，高二下學期的時候不知道受了什么刺激，忽然想要發(fā)奮學習了，神奇的是，我的成績居然進步的很快，每次都會嚇到我。我甚至進了班級的前三名，高考前被選為班上的優(yōu)秀學生，我的照片被掛在了學校的光榮榜上，我讓同桌隨便給我寫的一句勵志話語，被貼在了我的照片下方。學校的同學們都會跑去那兒看。

　　我開始憧憬未來了，我想，我要報考一所好的學校，我要讀自己喜歡的專業(yè)，這一刻，忽然，我想要跳出自己命運的圈子了。以當時我的成績和狀態(tài)。重點二本完全沒問題，若是發(fā)揮更好，甚至可以上一本�？墒牵�不知道重了什么蠱，最后總成績下來，我只超了二本線3分。我的`確有點奔潰，我查到成績的時候，痛哭了很久，哭的我都忘了我哭的原因。

　　我為難的填寫著志愿表，我的選擇少之又少。我焦急的等待著錄取通知書，最后云南財經(jīng)大學的一個分院給我寄來的通知書。去報到的那天，我開始懷疑我是不是走錯了，我看見有幾個學生在一個小小的指路標下，那里標著云南財經(jīng)大學的方向。按照路標的方向，我開始越來越覺得不對勁，我看見四面環(huán)山，我實在不敢相信這里會有一所大學。可是，我錯了，我最終到了那個學校。我當天知道了這里是一個新開的學院，我屬于第二屆學生。我還知道了，這個學院的名字叫中華職業(yè)學院。我的天，這名字可真起的不怎么樣。一個二本的學歷，卻寫上了那么一個名字。

　　果然，我像一個完全與自己的夢想失之交臂的失落的小貓。我沒能去自己想去的大學，而且目前的這個大學真的不怎么樣。但是初中的學習習慣我沒有辦法一下子消除掉，我還是選擇相對認真的態(tài)度去學習。

　　可是，我慢慢發(fā)現(xiàn)，老師自顧自的講著課，沒能讓我感受到那種想要把知識傳遞給學生的熱情。我開始發(fā)現(xiàn)玩手機的人，睡覺的人越來越多，但是來時根本完全不在意。我開始覺得有點驚訝，不過，我還是貌似認真的上著課。我想雖然我極不情愿的來到了這里，可是，我也接受這里了，以我和教育接軌多年的經(jīng)驗 ，學習總是沒錯的。

　　期末考試的時候，我數(shù)學沒有及格�？墒牵�我上課認真的聽，認真的做。期末考試的試卷和課程內(nèi)容的關(guān)系真的只是藕斷絲連。這就罷了，那些上課玩手機，睡覺的人不知通過了考試，并且分數(shù)還很不錯。后來我才知道，他們有范圍，有答案，甚至還抄了答案，

　　從此以后，我忽然明白了，我也開始玩手機，睡覺，慢慢的開始不去上課，我也期末用盡所有的人際關(guān)系，作弊技巧，調(diào)高眼鏡度數(shù)等方法，通過了考試。我越來越自由，也好像越來越快樂。我開始變成了班上那幾個不認真學習，經(jīng)常逃課的人。我對此表示完全不在乎。我也曾經(jīng)想過要學習，考證書，可總是再也提不起勁了。

　　我開始覺得越來越輕松，可是卻好像不怎么快樂。我以為在大學這個束縛已經(jīng)不再那么多的情況下，我可以了解自己，做自己。

　　最后，我完全不知道我的大學我學到了什么，甚至大四實習的時候，我都依然無動于衷。我以為，這些都是無關(guān)緊要的，我可以繼續(xù)的做自己，了解自己，做那件這個時代到處貼著的標語，也是所有人認為最酷的事情“做你喜歡的事”。當我畢業(yè)之后，我開始懷揣著一些美好的東西走出的校園，坦白說，我認為自己還不錯。

　　現(xiàn)在，我不能說社會殘酷，沒給我機會。而且，我也不是父母說的那種完全沒有希望，畢竟，我從來不讓自己閑下來，畢業(yè)后也的第一個月向父母支過生活費后就沒有在拿過�？墒�，所有的一切離我想象的的確太遙遠。而且，雖然沒到絕境的地步，可目前的狀態(tài)的確不是那么的好，終于，我開始反省了，我想，我應該是錯了。至于錯哪兒，我一時也不能把它說具體。

　　既然不能把罪過一一列出，那我也就不必批判自己了。我知道我應該更加用心的去做一件事，在用這種無所謂的，自己輕松喜歡的方式生活，我必然會跳進更大的坑。

　　我不欠任何人，任何人也不欠我，所有那些說我是個無能的人也沒有錯，畢竟，每個人都有自己的立場，有自己的看法。可我總不能再別人的唾沫中生活，并且把這些唾沫全部吞進去，認為自己就是別人所說的那種人。

　　哪怕所有人都異口同聲的說我，哪怕我的父母也離開我和別人站在同一列隊，不是因為他們想要站在我的相反面，而是因為他們也不敢靠近我了。哪怕就只剩下我一個人。我都沒關(guān)系，是我的錯，我會彌補。雖然我的確錯過了很多的機會和時間，并且還沉溺在自我滿足里好長一段時間。但是，這些都過去了。我會用盡我所能用的，去償還自己。要做給別人看那種想法我倒沒有，畢竟興許別人根本沒興趣看我，每個人都在走著自己的路，我是他們心中所想的那個樣子就夠了。我改不改變或許不是那么重要。

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