寂靜的八月優(yōu)秀散文
八月,又是一個八月,似乎我的記憶力有著很多的八月,我喜歡這個時間,不知因為什么,就是潛意識里的默認。去年的八月,我寫了每天的電子日志,很開心的記錄著自己的點點滴滴,每天晚上的聊天,每天白天的胡思亂想,那時候還是感覺很快樂,鬧鬧說,每天都是悲傷開始,期待結(jié)束,每一次的嘴角都是上挑,如同我寫的畫紙人生。丫頭說著每天怎么的懶,叫著豬的名字,每天重復單調(diào)的過著,我們必須要經(jīng)歷的假期。
那時候,其實我還是開心的。
是在什么時候,我聊天的時候忽然有點潸然,看著手機的屏幕慢慢模糊,是我不爭氣,管不好淚水的放肆。
那時候的自己,做著夢,寫著字,說要讓自己變得神秘。
那時候我的空間里會出現(xiàn)一篇篇我自認為很好的文字日志,像是終章,或許,那真的是終章吧,祭奠我以后漸漸淡去的文字和感情,甚至每天聽著鍵音,眸中倒映的卻是在不停刪除的光標,原來,自己很多的東西還是會慢慢的失去,就像是自己不能允許那些文字的存在一樣,
二十歲,給自己開了微博,給自己開了博客,一開始便是濃濃的感動,我想要的禮物,就如同我的預想一樣發(fā)展,我高傲的仰著頭,向所有人炫耀。原來我的二十歲生日過的那樣開心,喝得酩汀大醉,在草地上,切開蛋糕,模糊的意識里,知道自己把手表戴在誰的手上。
幻頁的朦朧,將已經(jīng)沉寂的心再次喚醒,試著找以前的感覺,可是不管怎樣,都已經(jīng)是去了魂,那是屬于我的文字的魂,已經(jīng)漸漸的泯滅,連我自己也感覺不到一絲殘留的氣息。
《驚落》的開始,我有了新的期待和驕傲,每天的堅持,讓我自己都是感覺到一絲的飄飄然,可是點擊量上面的打擊,一次次踏足三江閣的失敗,一次次簽約發(fā)送石沉大海,心里的火熱如同被冰冷刺骨的水瞬間澆滅,只不過,我告訴自己,不能放棄,因為在書評區(qū),有一個熟悉的名字,告訴我堅持,屬于自己的堅持,非染指的名字,開始變得有了些許的意義。
不甘心平庸,我不顧家里的反對和別人的勸阻,將自己的設想慢慢實現(xiàn),可是,又一次的大家讓我本來浮起來的心,再次認識到,現(xiàn)實和夢想的差距,如同橫亙的天塹,我沒有看到深度,沒有看到視線盡頭的`彼岸已經(jīng)躍起,便是注定了再次的粉身碎骨,可是,我不是一個人,我知道,有她在,她們在,我就可以堅持,哪怕前面一片的漆黑,拉著手,我就不會害怕。
或許就像是上天給我的玩笑,也是因果輪回的報應,這個八月,讓我感受到一種搖搖欲墜的蒼涼,忽然一起走的兩個人,在路上面只能投下一個被摔得長長地影子,踽踽獨行,獨行,我便是以為自己再次的被世界拋棄。
我知道,她真的已經(jīng)離開了,只不過我不愿意看著那影子而已,
我說,我就像是天煞孤星,在我身邊的人,或多或少的跟著我受過罪,挨過餓,我本來想著讓你們好,可是你們到最后不得不為了讓我好而付出,原來,是我的眼睛被淚水或者汗水模糊,沒有看到在我的身邊還有著很多的影子,只不過,離我很遠,不是牽著手,我看到的孤影,是因為我懶得抬頭。
丫頭說,朋友就是拖出來受罪的,
我說,感動卻自責,
果然就像是安排好的一樣,一切,又開始向著原點倒退,只不過,這時間就像是帶著倒鉤的刺,往前走,看不到,感覺不到疼,可是退回來的時候,才發(fā)現(xiàn),就算是很小心了,還是會被劃的遍體鱗傷,而且,連舔傷口的時間都沒有,就要被狠狠地拖著倒退,甚至有很多的刺,深深地嵌入肉里,順著血液流動,最后狠狠的扎在心上,讓自己狠狠地蜷縮著身體,疼的連流淚都是奢侈
很久沒有寫日志了,不是忘記了,不是變懶了,只是因為很多時候,自己多了顧忌,將真實的自己掩藏,越是熟悉的人,越是會感到不安,我知道,他們明明知道我在逞強,也陪著我裝,只是不想讓我知道,我自以為是的偽裝,原來如此的拙劣
呵呵,八月,夏季,
本應炙熱如火,卻寒冷似冬,一個外界,一個內(nèi)心。
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