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散文：對(duì)于自己
對(duì)于自己，有時(shí)候覺(jué)得還是有很多的不懂。有時(shí)候很希望別人的理解，但自己對(duì)于別人的某些事情卻不屑一顧。
在很久很久以前，我是那樣的靦腆內(nèi)向。即使是上講臺(tái)說(shuō)話也會(huì)膽怯，甚至是臉紅得說(shuō)不出話來(lái)，那時(shí)候發(fā)覺(jué)自己是那樣的怕事。看著桌面那張小學(xué)的半身照——通紅的臉蛋，總會(huì)令我想起那時(shí)候的事情。依稀中我還記得那時(shí)候發(fā)生的事情：簡(jiǎn)單的說(shuō)就是在拍照前被班主任訓(xùn)了，心情就是十分的害怕，非常的不爽。
于是 ，很多時(shí)候的自己自卑得都不敢去言語(yǔ)。生活就是這樣，總是有太多的窘迫，令我心生柔軟與恐懼。真是因?yàn)槿绱�，漸漸地，習(xí)慣性的去沉默。不是不想去理會(huì)太多的事情，只是害怕自己再次受傷。就這樣，就開(kāi)始了自己壓抑的生活。從小學(xué)就開(kāi)始，一直苦悶著度過(guò)高三。直到前年步入大學(xué)，我覺(jué)得自己是改變自己的最好時(shí)間了。大學(xué)是個(gè)嶄新的地方，我可以開(kāi)始我的新生活。在這里，沒(méi)有人知道我的過(guò)去，更不會(huì)有人會(huì)了解我：在這里，我還可以嘗試很多很多新的東西；在這里，我要尋求過(guò)去失去的東西…
大一那年，時(shí)間過(guò)得很快。我的生活簡(jiǎn)直可以用“瘋狂、發(fā)癲”這類的詞去形容，因?yàn)槲蚁雽せ剡^(guò)去那失去的童真。我不在像以前那樣在意太多人的感受，只在乎身邊的朋友。在我心底里，只想著快樂(lè)的度過(guò)幾年的大學(xué)生活，但是卻不知道那時(shí)候自己是那么傲慢，甚至令熱新人心生恐慌。當(dāng)然，在過(guò)去那一年了，自己做過(guò)了很多有趣的、猥瑣的、令人開(kāi)心的事情。但是對(duì)于現(xiàn)在的我而言，那樣的生活知識(shí)流氓的生活，完全叫做頹廢。甚至不會(huì)顧及別人的感受，又或者是以自己為中心。其實(shí)，我知道也有一些對(duì)我有些成見(jiàn)的，可惜我再也無(wú)法去在意了。畢竟，這一切都已經(jīng)成為過(guò)去了，再也不想再去過(guò)去那些事情。朋友，往往是知道你缺點(diǎn)的人，但卻還是接納你的不是之處，而這正是覺(jué)得是否能夠與我成為好友的關(guān)鍵。
時(shí)間就是把雙刃刀，好到無(wú)法猜想，壞得難以估算。成長(zhǎng)不需要經(jīng)歷些什么，但是卻總是會(huì)有些感觸，或許這正是每個(gè)人成長(zhǎng)必須經(jīng)歷的過(guò)程。我以為自己的可以改變，變得更加得開(kāi)朗，但是到最終還是選擇了做會(huì)原來(lái)的那個(gè)自己。曾經(jīng)的曾經(jīng)，我勸誡同桌改一下他的那脾氣，足足勸誡了兩年卻還是這德行。但是，現(xiàn)在這事情到了自己身上了，原來(lái)自己還是這樣無(wú)能為力，再也不敢再次跟他提及那事情了。
好吧！我好像是脫離重點(diǎn)了，我想說(shuō)的不是時(shí)間，而是我自己。時(shí)間是雙刃的，而我確實(shí)雙重性格的。現(xiàn)實(shí)的朋友都說(shuō)我的無(wú)聊和幼稚，有時(shí)候甚至對(duì)我表現(xiàn)得是那么的抗拒，因?yàn)槲以谒麄兠媲翱偸悄敲吹挠字�，甚至齷蹉、猥瑣。在網(wǎng)絡(luò)上卻有人說(shuō)我多愁善感、憂傷，就因?yàn)槲覍?xiě)的那些憂傷的說(shuō)說(shuō)。只可惜，他們讀的是優(yōu)美的問(wèn)題，卻不是我的內(nèi)心。之前，我也曾為此事對(duì)身邊的人有點(diǎn)抱怨�？墒�，現(xiàn)在不會(huì)了。對(duì)于我們很多人而言，我們都只不過(guò)是披此的過(guò)客，相識(shí)兩年甚至是個(gè)錯(cuò)誤，而且這個(gè)美麗的錯(cuò)誤恐怕也不能再延續(xù)多久了。
曾經(jīng)，對(duì)于身邊的人，我總是會(huì)有那么一點(diǎn)抱怨的，但是現(xiàn)在不會(huì)了。有人說(shuō)，愛(ài)得越深，恨得也就越深。試問(wèn)一下，對(duì)于一個(gè)你不愛(ài)的人、對(duì)之表現(xiàn)一下關(guān)懷都是覺(jué)得多余的人，你又怎么還有閑暇去恨呢？
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