活著心情散文
有很多年輕人，喜歡給我寫郵件，無(wú)非是寫寫他們的所見所感，稚嫩的言語(yǔ)，帶我回到了那個(gè)青春時(shí)代。一幕幕影映在腦海，像天上的云朵般輕柔。有一封郵件，看著看著，莫名的讓我心生幾分落寞。大致內(nèi)容是這樣:
“詠芝先生，我過得好不開心��！不知道為什么，總找不到自我，感覺過得好像不是自己，絲毫沒有意義。平時(shí)我不舍得輕易買東西，甚至現(xiàn)在手機(jī)用的都還是老牌諾基亞。因?yàn)槲乙驽X，我要買房。為了省錢，我不坐公交，更不舍得打車。有一回，騎自行車，為了趕時(shí)間，我差點(diǎn)直接沖進(jìn)河里！ 每天拖著疲憊的身軀，回到家里，倒頭就睡，卻怎么也睡不著。有時(shí)候，我就在想，自己只身來(lái)到這個(gè)舉目無(wú)親的大城市，打拼奮斗，圖什么呢？累個(gè)半死，拿著些稀薄的工資，房租，這費(fèi)那費(fèi)，所剩無(wú)幾！我不明白自己為什么要過成現(xiàn)在這樣，可是我仿佛又不知道該干什么�！�
他的彷徨觸動(dòng)了我的神經(jīng)。埋下頭，理了理思緒，我不知該給他回些什么。
曾經(jīng)我也是個(gè)淺陋無(wú)知的毛頭小子，違背了父母的意愿，去了一座陌生的城市。陌生的天空，陌生的空氣。走在陌生的人群里，穿梭在現(xiàn)實(shí)之間。關(guān)于未來(lái)，我還是朦朧的，只知道要養(yǎng)活自己。慢慢的，工作侵蝕了我的心靈，我濃縮成了眾多為了奔波生計(jì)的別人的樣子。偏離自己的軌跡越來(lái)越遠(yuǎn)，越來(lái)越遠(yuǎn)。
“我當(dāng)初想要的是什么？”我茫然了。因?yàn)檫@樣并不是當(dāng)初我想要的狀態(tài)和生活。可是看看周邊的同事，來(lái)來(lái)往往的人群，我的理念幾乎在崩潰的邊緣:畢竟我要活著！雖然當(dāng)前父母不需要我去養(yǎng)活，也還沒有下一代去養(yǎng)育，但是未來(lái)不能再是朦朧的。我要工作，我需要掙錢。重要的是，除此之外，我好像也做不了什么。于是我又開始沉淪，隨波浮沉。
“我可以25歲之前沒錢，那很正常，可以不懂事也可以拿家庭做借口，但25歲之后如果還是渾渾噩噩窮困潦倒，那不是宿命，是懦弱。”有一天在飛機(jī)上，偶遇一同齡男士。舉手投足之間透漏出一絲這個(gè)年齡稀有的穩(wěn)重。聊天之中，他跟我講起了自己的經(jīng)歷——一個(gè)什么都不是的畢業(yè)生的奮斗史。如何經(jīng)歷了不確定和風(fēng)險(xiǎn)到最終的成果。這其中的辛酸恐怕只有他自己知道。他最后的這一席話，警鐘般敲醒了沉睡中的我。
回去之后，我毅然辭去了這不痛不癢，毫無(wú)前途的、別人眼中穩(wěn)定的工作。帶上剛進(jìn)大學(xué)時(shí)候的理想，踏上了自己的征程。
走在大街小巷，田間地頭，能接受我工作的'人不多，理解并支持我的人，少之又少。我用紙和筆記錄了千萬(wàn)人的經(jīng)歷，只要能為一個(gè)走在迷途中的年輕人指路，我都覺得是值得的。開始，我把所有的記錄編制投稿，如石沉大海，杳無(wú)音訊。為了生活，我去打臨時(shí)工。家人朋友的不理解，我有動(dòng)搖，可我堅(jiān)持了。
記錄里，我看到了“我要多種些地，想讓以后娃兒過得好”是理想，“我想通過自己的雙手讓父母過得好一些”也是理想。有些人在陌生的城市里打拼出了自己的天地，有些人在理想的路上正經(jīng)歷坎坷，也有些人，得過且過，不知所為。通過記錄，只想告訴那些失去自我的人:有些人，這樣活著。
有些年輕人，曾經(jīng)執(zhí)著過，走到最后，卻現(xiàn)實(shí)了；有些年輕人，曾經(jīng)脆弱過，哭到最后，變堅(jiān)強(qiáng)了。可是，短暫人生幾十年，我們沒有理由不快樂。
打開電腦，給他回復(fù)了幾個(gè)字:心若在，夢(mèng)就在！
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