心情的日記(匯編15篇)

　　已到了一天的末尾，一定有不少感想，這時候十分有必須要寫一篇日記了。是不是無從下筆、沒有頭緒？以下是小編幫大家整理的心情的日記，希望對大家有所幫助。

心情的日記1

　　今天，跟媽媽聊天，無意間才知道家里出了這么多事，只是，兒在外，爸爸從來都不說出口，有事，他老是一個人默默的扛著。

　　媽媽說，大概一個禮拜前，爸爸開著今年年初買的新電動汽車，去干活，竟不知，錯將油門當作剎車踩了一腳。結(jié)果，造成～四車追尾的嚴重事故。他在城里就那樣呆了一天，據(jù)說，事情到現(xiàn)在還沒有徹底處理完。

　　我不知道，該怎么說，也不知道該如何做。知道自己幫助不了爸爸，還有，手里快沒有生活費了，我也不敢開口向家里要了。雖然，這在我看來是天經(jīng)地義的事，但現(xiàn)在，心里也有一些不安。

　　每每只要我有什么煩心的事，我都會打電話告訴爸媽，但是他們呢？一句話也不曾提起，獨自承擔。。。還時不時問我錢夠不夠用，我真的，好愧疚好愧疚。

　　爸爸，媽媽，你們辛苦了。

　　女兒，對不住你們，我會好好學習的，一定不辜負你們的一片心意。

心情的日記2

　　我希望曾經(jīng)指著我的文字氣焰囂張說，你的文字嘩眾取寵，毫無借鑒之處的人能夠再站出來對我進行貶低。

　　你們?nèi)チ四睦铩?/p>

　　我一個人寫作，一個人欣賞，卻怎么也難以做到跳出自身的范疇。如何審視自己？只好讓時間來令人忘記，忘記它是何人所寫何人所為。讓某年某月的一天，我給它立下最客觀公正的評論。我每天都在閱讀垃圾，卻又不敢指出。我本身不懂，也不好去恭維。

　　今天我用的是楷書，那些文字如小丑穿上了正裝。我換了隸書，它們的臉都變得模糊了。

　　有些時候我也很怕，那些未知的世界。在文筆還沒有描述過、思維還未認知過的心視界。

　　我想用文字去觸摸，卻又怕牽強附會暴露出我的鄙俗，令她的美麗不足人意。我扎根在丑陋的現(xiàn)實里，偏偏只能用看到的惡俗去幻想美麗的真諦。

　　對于一些我想嘗試的文風，一直擱置在心中。我的小說，也遲遲沒有動筆。我可以看到慣有情節(jié)成篇后的不堪，種種可能該選擇的歸途，還有少不了的真心。

　　孤獨的人們，夢中都是文字形成的幻境。夢中酣暢淋漓，醒來一紙空文。邀請不到圣者前人把酒言論，唯有一輪巨大皓潔的圓月照在茫茫幽翠的溝谷。

心情的日記3

　　經(jīng)歷了這么多，懂得了許多，其實生活中面臨著許多煩惱與困惑，但仍還有許多不知如何從內(nèi)心中表達出來，只是覺得自己現(xiàn)在沒有以前那樣快樂，沒了以前的灑脫，沒了以前的活潑，也沒了以前的天真，內(nèi)心復雜起來，也不知道自己整天在想什么，惱什么

　　正如山月不知心里事，水風空落眼前花，青春無解，但年華正酣，一切都好，只是我心里那場雨水永遠也不會停，我從內(nèi)心渴望被理解，渴望擺脫不變的孤獨，回眸細細品味，其實這一路走來真的很累，很辛苦，也很寂寞

　　加上現(xiàn)在天氣已愈來愈熱，心中的那股煩悶也已經(jīng)推向高潮，時不時，凝望天空，沉思，人生奈何，曾幾時才能歸去？其實，在這樣一個陽光充沛的晴天，我實在不該去憂傷，畢竟，那些也都是很久很久以前的事，記憶太有限

　　一個人在午休的時候，摘下眼鏡，眺望遠處，看到外面的陽光金燦燦的，欣賞這美景時，心中也不由泛起幾絲波瀾，可是就在這時，老師又給我們布置很多作業(yè)，心里的負擔又增加不少

　　現(xiàn)在，我應(yīng)該怎么辦，才能免去這內(nèi)心不絕的苦惱與憂慮？

心情的日記4

　　我反復的沉淪于虛實之間的夢

　　天堂和地獄，生和死，一步之遙，一瞬之間

　　我夢見了母親，慈愛的眼神，嘴角勾起好看的弧度

　　我夢見了父親，寬闊的背，背著我緩緩前行

　　我不愿意，我不愿意從夢中醒來

　　像是瀕死了般，面前的一切都變得模糊起來

　　人生發(fā)生的每一件事猶如放映的電影一幕幕閃過

　　我笑得沒心沒肺，哭得撕心裂肺，對人掏心掏肺

　　從小到大枯燥無味，困難重重

　　老師的笑靨浮現(xiàn)了，我想起了朱自清的《匆匆》

　　這個世界不能白來，總要為世界留下點什么

　　我開始分不清楚，這些事究竟是夢還是真實發(fā)生過？

　　強烈車燈，尖銳的喇叭聲，輪胎摩擦地面

　　我不適地閉了閉眼

　　再睜開卻是最愛的人的鮮血淋漓

　　場景無限地轉(zhuǎn)換，時間以圓形的姿態(tài)重復

　　我從懸崖上往下掉，伸出手，只有呼嘯的風

　　想抓住什么，到手的卻是無盡的虛空

　　我死了嗎？地獄和天堂，我會去哪里？

　　我醒了過來，渾身是汗。

　　呵，原來是夢。

心情的日記5

　　拿掉電池，假裝拋棄整個世界。

　　拖著行李箱，誰也不告訴，一個人，踏上遠行的列車。選一個靠窗的位置，坐下，頭輕靠于玻璃窗，風，有意無意的路過。一直都很喜歡這樣的感覺。一言不發(fā)的看著別人的故事。

　　途中，有人下車，有人上車，只有我一直在。偶有人，善意的問候，從哪兒來，將到何處去。我也只是笑笑，搖搖頭。然后，便是無言的沉默。

　　終點總會到，我總該下車。

　　一個人，站在熱鬧的街道，毫無方向。隨心選擇了一家旅館，交了押金。三樓，左轉(zhuǎn)，第二間。房里的一切都安置得恰到好處。很是舒心。

　　因為一個人，便不必擔心被人流沖散；因為沒有目的地，便不用害怕迷路。

　　吃，想吃的東西；去，想去的地方。一個人隨心所欲。

　　一個人，在遠方找到了自己。拖著行李箱，說聲再見，然后踏上歸途。

　　打開手機，很平靜。

心情的日記6

　　選擇

　　向左；向右；向前看；

　　在每一個十字路口，做出每一個選擇，小心翼翼的，生怕受到絲毫的傷害。

　　越是害怕受傷，往往傷的越深。在痛苦的沼澤中掙扎，無法自拔，也看不到明天。

　　我的心傷，我想，你都知道。

　　而此時的你，就在我的身邊，視而不見。

　　多少個無眠的夜晚，暗暗落淚。強顏歡笑，忍著心碎。

　　因為愛你，我選擇寂寞。

　　如此安靜的愛你，或許你早已感受不到我的執(zhí)著。

　　曾經(jīng)幻想，誓言能比永遠更遠。深情一眼，摯愛萬年。

　　所有的付出，卻始終得不到回應(yīng)。所有的心意，卻被無情的踐踏。

　　漸漸的，麻木了，放棄了。

　　終于不再痛了。

　　已經(jīng)忘記你了。

　　下定決心開始尋找新的生活。

　　偏偏就在此時，你回來了！

　　帶著曾經(jīng)的熱情，曾經(jīng)的承諾。

　　帶著難言的懊悔，難言的無奈。

　　時過境遷，物是人非，再回首已是桑田滄海。

　　我們還能夠回到過去嗎?還應(yīng)該讓一切回到原點嗎？

　　回到原點的我們還會得到曾經(jīng)苦苦追尋的幸福嗎？

　　找不到答案。

　　看不到希望。

心情的日記7

　　自離別，我們多久不曾見面，可是被時光給阻礙了。

　　從此，我們在各自的世界里不斷地退卻，不斷地奔跑，不斷地舍棄，卻始終沒能忘記那個酷似冬季的夏季，不知君你可還記得否。

　　我相信你一定還記得，你怎么會忘記了。如果你忘記了。又怎么會跟我聯(lián)系，又怎么會在朋友提及我時羞澀的作出回應(yīng)，所以我相信你定不會忘記，因為我也沒有忘記。

　　可是為什么，我又開始懷疑，懷疑你早已把我忘記，你不在與我聯(lián)系。我害怕，我顫抖，我啜泣。在那個凄冷的夜晚，燈燭不滅，徹夜未眠。我欲放下一切時，你又出現(xiàn)了，把我拉回原地，讓希望之光重新點燃，我最終還是相信你沒有忘記，而我也不能忘記。

　　我想，這就是一種默契。你不說，因為你知道沒必要說；我不說，因為我知道不可說，但我們都已知道故事的結(jié)局。

心情的日記8

　　不知道自己要寫些什么，可還是想留下一點心情，因為今天是20xx年9月9日,一千年一回,是一千年最吉祥的日子,希望愛情久久,幸福久久。

　　是不是我太感性了，還是喜歡寫日記呢？不得而知。

　　人有時真矛盾，我還是不能很好控制自己的情緒，雖然相比去年，我大有進步。

　　看著自己寫出來的東西，總是那么差，不知道什么時候自己也能寫出篇精彩的文章呢？

　　也許我要追求的東西太多，到目前為止，我一無所有，每天為了能吃上一口飯，想任性，想休息都不行，應(yīng)該是我讓自己這么累吧，有時會累，大多都是在虛度時間，在漫長的時間里，我的意志消沉，環(huán)境的關(guān)系，沒上進心。有時候，真希望自己走上一條“絕路”，或許才能拯救現(xiàn)在的我。為什么我就學不會堅持呢？為什么我就不能進步呢？為什么我總不能說到做到呢？太多的為什么我給不了答案，因為答案就在我身上，只是我自己找不到。

　　剛開始做一件事的時候，很激情，經(jīng)過時間的磨練，激情就變消沉，不論是愛情，事業(yè)，學業(yè)，時間是最好的考驗，也是最好的見證，我缺乏的是堅持與執(zhí)著。一天進步一點，懷著這種心態(tài)堅持！

心情的`日記9

　　天……很大。

　　云朵兒四處游散，牛在廣闊無垠的碧綠草原上漫無目的的地散步，雛鷹清脆婉轉(zhuǎn)的叫聲，也似遍布整片藍天。

　　一群牧羊孩們，領(lǐng)著牧羊犬，嘴上叼著小草，輕盈快捷的小跑著。也許羊羔們并不能理解這群孩子們，但它們知道跟著母親準沒錯。走著，跑著……不一會就到傍晚了，此時的天暗下來了，淡淡的黃暈烘托出和祥的氣氛。牧羊孩們坐在大草原上，看著太陽從視野慢慢被大地母親所吞噬，最后剩下的陽光也被帶走去了地下。

　　接著是漫長的黑，孩子們躺在草原上，因為他們知道月要來了。也許只是小打了個盹，天又散發(fā)出耀眼的光亮。這時的冷風也沒打擾到這群稚氣未脫的少年們欣賞天地的美。星辰襯托著明亮皎潔的月，四周是通亮的燈火。儼然沒有城市的嚴肅，這群孩子們也不受城市的規(guī)矩——早睡覺。因為他們能看到更別具一格的鄉(xiāng)下生活。

　　這是樸素、淡雅、不張揚的美。它美的自然，美的純凈，美的使牡羊孩們陶醉在其中！

心情的日記10

　　今天在樓梯間發(fā)現(xiàn)一只貓咪躺在臺階上，弱弱的。不知道是被誰遺棄的小可憐，或者走失的孩子。我蹲下身子，朝它‘喵’了一聲，它突然站起來抬頭向我回應(yīng)。我向前走了幾步，它沒有跟上我在樓梯口止步朝我張望。

　　我的心忽然間一軟，走回去把它抱了起來。因為它向我投來那個無助、希望的目光，我不能讓它死。把它帶回我凌亂的房間里，上了一晚夜班回來的我把一天的面包分給了它吃。給它倒了一小碗我喝得營養(yǎng)快線，它聞了聞就是不喝。

　　我從來都沒有養(yǎng)過什么東西，不知如何能把它照顧好。我覺得它和我一樣，都是一個孤獨的、無家可歸的孩子。不知道室友會不會嫌棄它，會不會有人在尋找它，它的前途堪憂。

　　在出去給它買吃的路上，我忽然有種責任的感覺，這個小生命也許會與我一起成長，分擔寂寞。我想把它照顧好，以我拮據(jù)的生活。如果你也是我的貓咪…

　　陽光總是很明媚且憂傷，灑在我身上。

心情的日記11

　　今天偶遇一個小妹妹！中午在路邊攤吃飯�！按蟾纭边@有人嗎？哦，沒人，我低著頭一邊應(yīng)答著，一邊繼續(xù)吃著面。老板，來碗混沌。這時我才不經(jīng)意的抬頭看了她一眼，我頓時愣了一下，小姑娘個子不算高，也不是很漂亮，但我的心怎么莫名的動了一下？很久，不知道多久了沒有這種感覺了？小姑娘沖我笑一笑坐了下來。大哥你哪里人啊？黑龍江！哎呀媽啊，老鄉(xiāng)�。∷炝牧似饋�。

　　小姑娘也是苦命人。家是呼蘭的，19歲為了家，就出來打工了。父母身體不太好，妹妹還在上學。唉，真難為她了！但是小丫頭心態(tài)挺好，很樂觀。

　　不知道明天還能不能遇見她？第一次遇見，也許也是最后一次遇見她了！有些人認識一年，兩年…十年你不一定記清ta的樣子，有些人你見一面，你就忘不掉了。這本不是我這個年齡的人該想的事，但不知怎么就想了。唉，就當是一個插曲吧！不管怎樣，只能說一句，丫頭祝福你！

　　偶遇伊人竟迷茫！拈花一笑 百媚生！紅顏命薄淚千行！相逢偶然應(yīng)不識！ 同是世間苦命人！ 獨醉夢中幾時休！

心情的日記12

　　《陷入》

　　世上沒有永久的情分纏綿，唯有永恒的感情糾葛與搖擺，唯有愛恨無常的云煙，唯有高深莫測的人心。未陷入，不曾有療傷的過往，不曾有刻骨銘心的淚痕。陷入，會有人性冷暖的撕裂，會有化蛹成蝶的掙扎，更會有銷魂鑠金的余生。

　　還在這樣的世界里茍延殘喘地活著，逆來順受，委曲求全，在路上。聽從內(nèi)心，麻木與無奈似乎成了未竟的主題。未見是欲，相見是惘，不見是安。虛擬鵲橋，隔岸觀景，大概是最好的交往狀態(tài)。

　　《冷暖自知》

　　剛剛駕車歸來。有雪的桐城，無雪的合肥。南北天氣的錯位，大概印證了一句古詩：東邊日出西邊雨，道是無晴卻有晴。人生的冷暖自知，概莫如此。

　　《見或不見》

　　想見有一萬個想見的理由，不太想見，有一萬個不太想見的理由。人生的選擇莫不如是。

　　《遇見》

　　遇見你，是我的余生之幸，也是我的余生之痛。

　　《陪伴》

　　夫妻抑或情人 最狠心 也最寡情薄意的 往往率先離開這個世界

　　因為 同時 留給另一方的 是杳杳的牽掛 是無邊的痛苦 是楚楚的孤獨 是莫名的思念

心情的日記13

　　背著行囊，邁著匆匆的步子，在人群中遂波逐流，在陌生的街路上獨自的拔涉……

　　無論是奔向心中的目標，還是一場心靈的放縱，那一種經(jīng)過都是一次旅行！

　　旅途，或許陌生，需要探尋！

　　旅途，或許風雨，無需躲避，時間會逝去！

　　旅途，也許坎坷泥濘，只需努力面對！

　　旅途，也許孤單，特別是走在人群中，無需悲凄失意，只要平淡平靜和融合！

　　旅途，或許只是等待，等待時光縮短距離，無需煩躁著急，只要欣賞和品味……

　　旅途，當向目的地一點點地靠近，心也在一點點的躍動……

　　旅行，是一種挑戰(zhàn)和認知！

　　旅行，是一種磨礪！

　　旅行，是一種成長！

　　旅行，是一種見證！

　　旅行，是一種洗禮……

　　旅行，就象一個蘋果的成長！

　　旅行，也象長江的一路奔騰！

　　旅行，還象一種期待……

心情的日記14

　　看到滿山頭的霧，會突然覺得世界很安靜。在靜靜看著的時候，突然舍友說了一句:山上煙越來越多了...怎么回事...怎么會，是煙呢？為什么，他不知道那是霧嗎？

　　有的時候，眼睛會騙人。

　　安靜的世界突然讓我覺得太安詳，像是，一位躺著的即將閉上眼睛的老人...而我就默默地看著，也只能默默的看著...

　　有的時候，心里想的，或許不是嘴里說的，就像是，嘴里說的，未必是心里想的。

　　我聽見鳥叫，于是很自然的上課走神，于是，很自然的沒有聽到英語聽力，于是，很自然的和同學不在一個節(jié)奏...可是我看到了如詩如畫的景色，或許，我應(yīng)該這樣說，既然我得不到和別人一樣的美好，那我就該想辦法讓自己覺得快樂...

　　霧又多了，越來越模糊的山，我開始追求別人的美好.........

心情的日記15

　　清晨六點半，我醒來，帶著昨晚留戀的黑眼圈。剛下了小雨，天氣也微涼，剛過八月天，人心所向也漸下微涼。

　　太陽落到一半我再次醒來，帶著午飯的飽意，一百三十二分鐘的消化，它成了我的吐息迂回大氣層，一天，不痛不癢，也無聊至極，想說些什么，就說了些什么。

　　最后的醒來，是在第二天凌晨三點，到也沒什么，只是出來放肆我多余的新陳代謝的產(chǎn)物罷了，眼睛卻不曾眨一下，醒來卻沒有醒來。

　　回到床上躺下的大腦繼續(xù)修補睡覺的路，說者無意，假正經(jīng)罷了，凌晨三點的腦袋是糊涂的，清晨六點的腦袋是糊涂的，是人真的糊涂，還是在糊涂，也不停的在填補。

　　填補，填補，一天要幾本書，才夠醒來，大概寫東西的人都是胡言亂語，但愿聽著有心，罷了也算。

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