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心情日記

時間:2021-02-07 11:51:17 日記 我要投稿

【精品】心情日記匯編7篇

心情日記 篇1

  讀初三那年,班主任是一個年過半百的老頭。和以前一樣,我們這些“嫌老愛幼”的搗蛋鬼們,再度把充滿希冀的翅膀折斷,把自己重重地摔落在現(xiàn)實的地面上。我們知道,盼星星,盼月亮,希望能盼來年輕的美女老師,或者來個帥哥也好的這種愿望,在初中階段算是完全破滅了。

【精品】心情日記匯編7篇

  我們帶著已經習慣了兩年的失望,在歷經開學初的幾天折磨后,慢慢地就平復了心情,繼續(xù)投入在波瀾不驚的生活中去,和我們背地里叫他“范老頭”的班主任為了生活而生活。

  記得那是初三的第一次班會課上,范老頭突然向我們征求意見:以后所有同學之間,不許直呼其名,得把姓去掉。什么意思呢?打個比方,假如某人叫陳展源,就直接稱呼其為展源;某女生叫張詩雨,就叫她詩雨。如果遇到姓名本來就兩個字的怎么辦?直接把姓后面的那個字改為疊字,例如,陳童就成了童童,林月就被叫做月月?傊辉S帶姓叫。

  范老頭說完,我們都在面面相覷,懷疑范老頭今天是不是哪根筋搭錯了。要知道,上個世紀90年代初期的中學還是很封建的,別說“童童”“月月”這么親昵的稱呼,就連有時候跟異性說個話,我們都得防賊似的防著老師。而今天,范老頭居然如此主動要求我們?

  這樣的要求,自然得到萬眾呼應?粗`喜的我們,范老頭一笑,說,只可內部稱呼,不可外傳。那是自然——我們把頭點得跟小雞啄米般。

  自打那次之后,我們都有這么一種感覺,和范老頭之間的距離仿佛近了一些。這在以前,我們和班主任、老師之間,是從來沒有過的。當然,這種親昵的稱呼,我們是沒人敢用在范老頭的身上管他叫德旺的——他的全名,叫范德旺。、

  那段歲月里,當我們彼此叫著對方的昵稱時,在新鮮的同時,居然話音里還隱藏著一絲激動。

  令我們萬萬沒想到的是,驚喜還不止如此。

  不到一個月,范老頭問我們,在班級里有沒有欣賞的異性?如果有,不妨把他或她的名字寫在紙上交給他。起初,我們是不敢這么做的。我們覺得,這簡直是找死,誰會傻到將自己欣賞的名單主動供給他呢?

  但是后來,范老頭兩招就讓我們低頭了。一,范老頭用了激將法,說我們居然懦弱到不敢將自己欣賞的人的名字說出來。二,范老頭用他那細小的老鼠眼,充滿情真意切地掃向我們,嘴里還說,相信我,沒事的!我們被他那眼神給融化了,就抱著試試看的想法答應了他。當然,我們當時每個人都想,即使有事,那法也不能責眾吧。

  我們既緊張,又興奮,顫抖著雙手,互相提防著同桌,用手遮掩在紙上方,各自寫下了自己欣賞的異性。寫之前,盡管范老頭著重強調,是欣賞,不是愛!但是,那個時代里,那段歲月里,誰的心底沒有一個傾慕的人呢?欣賞就是愛嘛,不愛,又怎能欣賞?所以,我們寫下的都是彼此愛慕的人的名字。

  范老頭把一張張紙鄭重地堆放好,小心翼翼地揣在懷里,居然調皮地向我們一笑,然后便揮揮衣袖,不帶走一片云彩地走了。他那一笑不打緊,除了幾個膽大的說,為了愛,誰都不懼。其他人,都被嚇得自認為是上了范老頭的當,以后有苦日子過了。

  然而,我們再一次誤會了范老頭。

  我們慢慢發(fā)現(xiàn),在以后的調整座位時,很多人的位置都悄然發(fā)生了變化。有相當一部分人彼此的同桌,竟然就是上次寫的互相傾慕的人。而更絕的是,范老頭下了一道死命令:每門學科,每節(jié)課后,每個課余的時間段,彼此間都互相檢查對方一天的學業(yè)。

  范老頭說的時候,滿臉的輕描淡寫。他卻不知道,他那副云淡風輕的小模樣,卻給我們造成了多大的麻煩——學習努力的,比以前更加努力了。學習不努力的,變得努力了。即便是班級里幾個死活都不學習的頑固分子,也每天都抱著書本偏安于一隅啃讀起來。試問,誰想在自己欣賞的人面前丟臉?誰又想自己這一對輸給另一對?

  其實我們也常討論,范老頭怎么就這么大的膽,敢如此“大逆不道”地出這么多奇招怪招?要知道,這些事要是讓學部主任知道了,他肯定是要挨訓斥的。要是被校長知道了,說不定就會卷著鋪蓋走人——他只是一個代課教師,沒編制的。我們更不明白,這范老頭葫蘆里到底賣的是什么藥,他到底是想要我們做什么?范老頭不會白白地給我們這些天上掉下來的餡餅,他一定有所求,有所欲。

  然而,直到我們快要初三畢業(yè)了,范老頭都沒對我們提過什么“回報”。我們唯一給他的回報也是主動自發(fā)的,亦是潛滋暗長的——學習方面,我們像是吃了靈丹妙藥,范老頭在教育教學管理上和其他班的班主任一樣,甚至比他們還輕松。但令他們羨慕嫉妒恨的是,我們班的成績卻遠遠勝過別的班級。

  中考前的第二個晚上,整個年級都在臨陣磨槍。彼時的中考,隆重的陣勢,是絲毫不亞于現(xiàn)在的高考的。第三節(jié)晚自習時,范老頭鬼鬼祟祟地到了班級,又鬼鬼祟祟地問我們,最近都學累了,想不想來點新鮮的娛樂節(jié)目?

  我們異口同聲地說想,他馬上把手指放在嘴上——“噓,小聲點!”

  范老頭帶著我們,貓著腰,一個個賊似的摸到了學校餐廳的二樓。大家都不知道下面會發(fā)生什么事,但誰都有一種預感,一定會如范老頭所說的那樣:刺激、新鮮。

  餐廳二樓黑燈瞎火的,范老頭打開隨身帶的小手電,將光線貼著地面射出去,這樣,樓下的人就不會發(fā)現(xiàn)光亮。范老頭嘿嘿笑了幾聲,壓低著嗓子問我們:“小兔崽子們,以前我給你們講過的那個交誼舞還記得嗎?”

  我們傻愣愣地只顧點頭。

  隨著輕柔的舞曲飄入耳朵,范老頭打開了收錄機,沉聲說:“跳吧,跳完咱得抓緊回去!”

  我們這才反應過來,各自結對,我們踩著極度不成熟的舞步,在水泥地面上來回轉動。那晚,我們第一次如此近距離面對面地牽著異性的手,甚至能感受到對方因為緊張激動發(fā)出的喘息聲。那晚,我們彼此好多次踩著了對方的腳,但沒有一個人叫出聲來。我們跳著,跳著,而范老頭就貓在窗口那里,隨著注意著下面的動靜。有人偷偷看到,范老頭一面望風,一面偷偷笑著,臉上洋溢得滿是幸福和憐愛。

  數(shù)支舞曲作罷,乍然停下的我們才感到眩暈,差點沒能站穩(wěn)。范老頭領著我們走出餐廳,催促我們趕快回宿舍。()臨別時,走了幾步地的他突然回頭,露出一口大黃牙問我們:“我好不好?”

  我們瞬間就淚崩了,每個人在心底里都應了一句:“范老頭,你挺好的!”

  次日我們聽說,校長問及范老頭,全年級都在自習,怎么唯獨缺了他的班級?范老頭說話擲地有聲:“拉出去操練,考前動員,潛能培訓!”范老頭也真能耐,撒起謊來都理直氣壯,連個紅臉都沒有。

  那年中考,我們班考取縣一中的人數(shù),占了全年級的三分之一?忌掀渌咧泻蛶煼兜娜,也數(shù)我們班最多。當然,也有七八個落榜的人,最終回家去了。不過,他們都說,剛入初三時,滿以為中考時幾門功課加起來不會超過150分,誰成想盡然考了近300分,幾乎翻了一番——盡管沒考上,想想也很美。

  從那時,到現(xiàn)在,這么多年來,其實我們在心里都曾感謝過這個聰明又可愛的范老頭,謝謝他在那個年代里,為我們那種早就被注定的宛如一潭死水的青春注入了活力,感謝他在我們那段如同嚼蠟般的青蔥歲月里,給我們提供的一道又一道精美的菜肴,拼成了一桌桌至今難忘的盛宴!

  我們知道,那桌盛宴,只關青春,無關愛情!

  德旺,謝謝你!

心情日記 篇2

  每年過年,母親都為年飯而發(fā)愁,她說:“每次做一大桌子菜,都吃不完,我和你爸一吃就要吃好幾天,這哪是過年啊,完全是打掃剩飯剩菜,今年啊,你們自己拿個年飯方案,既好吃,又不浪費!

  母親這樣一說,我也發(fā)愁了,以往一到過年,我只管帶著老公和孩子回去吃,很少參與做年飯。如果不是母親今年事先說,我還以為每年的年飯母親做起來很容易,卻不知,一頓年飯母親和父親要吃上好幾天。一想到這些,就讓我感到深深地自責,不僅做年飯的時候不回去幫忙,而且還總是嫌這不好吃,嫌那不好喝。此時,我在心里盤算著,今年的年飯該如何做,再也不讓父母吃一大桌子剩飯剩菜了。

  就在我一時想不出好方法的時候,老公說:“其實啊,咱們可以做一個自助餐年飯,每個人做一個自己喜歡吃的菜,不求多,只求精,同時也求量少,一餐吃完,多好啊。”

  這個主意好,我連忙舉雙手贊同。當我將這個想法告訴母親的時候,母親也笑著說:“今年啊,咱們就這么辦,當然,餃子是不能少的,其他的東西,你們就張羅著辦吧!

  如今,我早已將菜單準備好,老公則負責采購食材。有女兒喜歡吃的糖醋里脊,老公喜歡吃的紅燒羊肉,有我喜歡吃的清蒸鳊魚,有母親喜歡吃的糯米豆腐圓,還有父親喜歡吃的白斬雞,再炒上兩盤時令青菜,年飯就搞定了?偣菜械牟怂阆聛,也只有六七個左右,不再象以往那樣,一做就是十幾個。當然,最后我還決定,如果我們三口之家做的那三盤菜吃不完,全部打包帶走,這樣就可以不讓父母吃剩菜了。

  一頓自助餐年飯,不僅可以讓兒女也參與到做年飯當中,更能夠培養(yǎng)節(jié)約的意識。況且,隨著生活水平的提高,平常的日子都如同過年一般,也沒有必要將年飯看得過于重要。

心情日記 篇3

  渝懷鐵路正式客運已一年多了。

  暑假的一天,攜家人坐上了去山城的火車,到山城游了幾天。

  由于是臨時想起去的,沒有提前買好車票,所以買了站票,我們是中午上的車,因為是暑假,大家都乘著暑期時間長外出旅游,上得車來,才發(fā)現(xiàn)坐車的人特別多,過道里全是人,彼此肩并肩,背貼背,為了給過道里的人讓路,我就盡量往座位里邊移,由于是站票,有座位卻不能坐,只能站著,這時,坐在旁邊座位上的一個大學生模樣的姑娘說,這是我們的座位,你不能坐。我說,我是站票,我只是給過道里的人讓路,我不會坐你們座位的。

  到了山城,盡情地游玩了幾天,看過朝天門碼頭,欣賞山城夜景,解放碑,重慶百貨大樓,重慶大會堂都游玩過,雖然幾年前也來山城一次,可是這幾年重慶的變化太大了,有些地方一點印象都沒有了,愛人說,要是你不來,我會要迷路的,我說,這就是山城的魅力,隨著城鄉(xiāng)統(tǒng)籌實驗區(qū)的不斷深入,今后重慶的變化還要更大。

  到車站買回來的車票,才發(fā)現(xiàn)往秀山方向的人很多,特別是來秀山旅游的人,所以又沒有買到座位票,只好買了站票,進得站上得車來,才發(fā)現(xiàn)過道里的人太多了,為了給別人讓路,又不得不往座位里邊靠,這時,座位上的一位中年婦女說:“年青人,你到哪里,”我說:“我到終點站,”“終點站是美麗的邊城,秀山喲,”我說,“是的”。那位婦女說:“秀山是個好地方,我曾經去了兩次,特別是沈從文筆下的邊城,給我的印象更深”那位女說:“我到涪陵,到了涪陵之后,我的座位讓給你坐”。我說“謝謝”。

  不一會,那個婦女便去別處去接了一外電話,請我給她的座位招呼一下,我便坐在了那個座位上,不一會,那個中年婦女回來了,對我說:“小兄弟,我到前面站便下車了,我的座位就給你坐吧”,我說:“還沒有到涪陵呢?”她說,“我有事,不到涪陵了,就到前面站下車”。我說:“那謝謝了!蹦俏粙D女說:“不用謝”。不一會,車便到了站,那位婦女便下了車。

  火車離開車站又繼續(xù)駛向前方,我坐在座位上沉思著,那位婦女是借故打電話讓我座位坐,還是真有事到長壽便下了車。

心情日記 篇4

  一支筆,可不可以書寫這戀戀紅塵的繁華世界,

  一首歌,可不可以唱完這依依不舍的青春韶華。

  我們都在行走,走在生活的街道,揮霍青春的幸福。

  有沒有那么一刻,你會對路過的人有絲絲不舍;有沒有那么一刻,你會對逝去的時光戀戀不忘。

  我們走著不同的路,看著不同的風景,在斑駁的小徑,循著古老的足跡,尋找幸福的味道。

  chapter 1

  紅塵之下,是我在作畫,繪一場有關你與歲月的水墨丹青,無關風月與寂寞,畫軸鋪開記憶,潑墨書寫豪情。在思念中起舞,一張薄紙,一支素筆,就能連起兩個人的天。我相信,一個眼神,就能完成一份救贖,一個微笑,就能拯救人心。

  小結:紅塵繁復,平凡的我,追求簡單的幸福。

  chapter 2

  在明明淺淺的日子里,你純凈的臉上閃爍喜樂的表情。你喜那么一份執(zhí)著,在陌生的小巷,尋著老爺爺?shù)淖阚E,只因他破舊收音機里傳出的那首熟悉音樂。你樂那么一份簡單,在蜿蜒的小道,跟著老奶奶的身影,只為看她小孫子手上飾物的古老花紋。你相信,一人花開,是春天的節(jié)奏,一人花落,是秋天的悲歌。在時光的洪流中,看花海涌動,譜寫成曲。

  小結:生活本是孤獨,只是當兩個人的心連在一起的時候,寂寞也就無法遁形。這就是青春。

  end

  我用寂寞作鉺,書一紙青春年華,

  你用思念填詞,譜一曲華美贊歌。

  青春戀曲,一個時光的故事,故事中有你有我,沒有結局。

心情日記 篇5

  入院·病友

  一直認為醫(yī)院是個充溢著消毒水味道的神秘地方,心里對它明明白白地存在著一絲恐懼,沒想到有一天我還是不得不因病被住院了。

  在門診大樓辦好了住院手續(xù)后,我拎著行李朝住院部走去。懷著忐忑不安的心情踏上二樓的樓梯,在護士小姐的帶領下來到了我的病房。病房里一片忙亂,八個床位幾乎滿員了。有位病友正在床上痛得打滾,護士正準備給她打針,眾親友圍了一床七嘴八舌地安慰著。其余的病友默默地看著我走進去,有的還友好地笑了笑。

  經過幾天的相處,我大概知道了她們的一些情況,雖然大家得的病各不同,但都需開刀動手術,所以都到外科這兒來了。那位小巧臉龐長得纖柔俏麗的病友總是一副憂郁的林妹妹樣,倒是陪同她的男友嘻嘻哈哈,跟誰都談得來,給病房帶來不少歡聲笑語。前幾天痛得打滾的女孩得的是腸胃病,從樂東農村來的。人們常說,樂東人的地瓜藤親戚事。果然,來探望女孩的人絡繹不絕,扶老攜幼,每天一撥又一撥,從他們黝黑的皮膚和特有的農婦裝束,可以看出他們是趕了老遠的路從樂東來探望的。臨走時,幾乎每個當家的都要給女孩留下一點錢。后來病房又住進一位老婆婆,探望的情形也類似,由此可見,樂東人是很看重鄉(xiāng)情的。

  病友們每天早上九點鐘后就要開始打吊針輸液了。只有兩個人閑得無聊,那就是我和另一位女孩。因為我們的病在沒動手術前跟正常人是沒什么兩樣的。除了有時去做一些必要的檢查如照X光類之外,沒事干時我們就聊天,有時陪她偷溜出去買菜。醫(yī)院里是不準用電器煮飯的,可她“下有對策”,等護士交接完班后再偷偷插上電熱鍋,每頓就有了香噴噴的大雜燴粥吃。我等乃良民一個,外加君子動口不動手,只有徒增艷羨,每頓依舊以快餐填肚。

  我住院的時間較長,看著病友們一個個由病懨懨的樣子,經過醫(yī)生的妙手回春,變成神采奕奕、喜氣洋洋地出院了。臨別,她們總是囑我“好好養(yǎng)病”,“安心養(yǎng)病”,我不禁咋舌:有了病,恨不得要早早擺脫,如何還要養(yǎng)著它?

  查房·手術

  三亞的`天亮得快,病房里的人早早就睜開了眼,略加收拾后等待管房醫(yī)生來查房。七點三十分,醫(yī)生來了。他會逐個詢問病人“今天好點沒有”“覺得怎樣”“哪里痛”,有時摸摸病人覺得不舒服的地方,做一番諸如“望聞問切”之類的檢查;颊咝枰t(yī)生,醫(yī)生也離不開患者。通過查房,醫(yī)生可以及時了解病人。手術后的我就是這樣,當我看到查房醫(yī)生那親切溫和目光時,疼痛都減輕了不少。

  那天當我得知第二天就要動手術時,特別是聽主刀醫(yī)生講手術意外可能出現(xiàn)的種種情形,精神高度緊張,一晚上都睡不著。但我沒忘了給自己打氣:要相信醫(yī)生的醫(yī)術,不會有什么問題的。手術時,由于麻醉效果比較好,我只感到一點輕微的疼痛,整個手術過程很順利?粗鵁o影燈下醫(yī)生們忙碌的身影,我覺得他們是多么瀟灑而又令人肅然起敬!他們都有一雙神奇的手,從生死線上換回了多少條生命,解除了無數(shù)病人的痛苦。如果我是歌唱家,我一定要把最美的歌聲獻給這些白大褂!

  護士·護理

  手術成功只能說是治療工作完成了一半,另一半要靠精心的護理。在醫(yī)院里同病人接觸最多的要算護士了,她們要按醫(yī)生開的處方給你打針,到時間了還要送藥給你吃。最輕松的就是量體溫了,頭戴船形帽,身穿白色護士服,手挎一個盛著體溫計的小籃子,輕盈地走向各個病房,這情形是有些美。

  手術后我連打了五天吊針,平生第一次嘗到了輸液的滋味。手背上一根針連著一根細長的塑料管,管尾連著一只沉重的藥水瓶,瓶子掛在高高的輸液架上。我被困在了病床上,坐也不是,睡也不行,輾轉反側,苦不能眠。只好努力靜下心來將目光集中在那輸液管上,看那藥液一滴一滴、一下一下地垂漏,我想到了“水滴石穿”這句成語?纯锤魑徊∮岩泊蠖急焕Р∷,神色黯然。俗語說:“健康就是幸福,無病便是發(fā)財。”今日細細一想,真是金玉良言。

  聽著護士們的柔聲細語,覺得她們的確不愧“白衣天使”的光榮稱號。想起在醫(yī)院的二十個日日夜夜,感謝醫(yī)生和護士的幫助伴我走過了那段晦暗的日子,過去的總算過去了,我們平民百姓還是少與醫(yī)院接觸為妙!

心情日記 篇6

  昨夜又無眠,是第一個鉆進被窩里一個,卻無法入睡,也許在被窩里才能找到真正的自己,也是心靈的家吧。是我不夠堅強還是你太無情!不想明白。

  今天是愚人節(jié)也是四月的第一天,新的月份新的一天,可是心卻無法平靜,昨晚回首走過的三月還有和你走過的幸福的日子,感覺有點無奈,可自責,幸福真的是離自己很近還是很遠,也許只有你知道。

  三月失去了不該失去的得到了不該得到的,有時侯在想愛情真的是兩個人的事需要兩個人去呵護。但現(xiàn)在只剩下我一個了。不只何時她才能回來。

  我不知道你心里是否還有我的位置,真的希望還有就算是僅有一點我已滿足,我可以為你改變我所能改變的,也真的希望你能為我改變你能改變的,不只多久沒遇見自己有感覺的人了,心都有點平靜了,但遇見你心再也無法平靜,我變了一切都變了,也許還在愛著所以無法忘記無法平靜,等你回來.找會我們的愛情.

  心真的無法平靜,今天愚人節(jié),有時人真的需要糊涂一點,現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)難得糊涂有多么的難,糊涂回少了許多煩惱,和壓力,可以好好的生活下去,同學說我這段時間好像受什么刺激了,感覺有點不正常,我也感覺自己有點不正常,是太開心還是太悲傷,不懂,也無須太強求自己太懂,也許這樣對自己也是一種解脫,對朋友也是一種交代吧。

  這段時間自己感覺有點欣慰的是學會了五筆打字,也是僅有的收獲吧,生活仍然在繼續(xù),一顆不變的心仍然在繼續(xù),思念也在繼續(xù),等待我的是新的一個月,新的一天,和等待你的到來。

  自己變了變的對自己更加殘忍了些吧,心無法平靜,昨夜無眠,今夜不知如何,以后會怎樣,你懂我懂就已足夠。我會等你回來因為有我還在愛著你,在等你。歲月改變了你我,但改變不了兩顆熾熱的心 ,也許只是一顆。我會堅強的走下去,因為我還有未來。對生活的執(zhí)卓,也是對自己的執(zhí)卓。

心情日記 篇7

  四月,本該是花開時節(jié),可我的世界,花為何在凋謝,直凋的這世界滿目瘡痍,傷痕累累,

  看著滿地的落花,眼淚也隨著花,紛紛凋落,和滿地的花瓣摻雜在一起,在陽光下映出一道迤邐的風景線,

  我站在這世界某個角落,看著落在肩頭的楊花,卻不忍將它打掉,讓他在這冰冷的大地上枯萎死去,只得將它放到手心,看著它那純潔的顏色,我想,它是不是上帝派下來的天使,為了悼念這世界的凄涼和死寂,

  我邁著步伐,無目的的向前邁去,在灰蒙蒙的天空下,背影顯得如此孤寂,不知何時,我開始害怕看頭頂?shù)奶炜,總習慣將頭默默的低下,看著腳下的大地,去尋找出路,再也不敢看著天空的抹抹蔚藍,去幻想明天,

  其實,我不應該來到這世界的,我不懂得怎樣融入這世界的凄美,我總喜歡做夢,總喜歡將它們做的很美,可它們卻與這糜爛的現(xiàn)實顯得格格不入,看著眼前頹廢的景色,我停下了自己的腳步,彎下腰,撿起一片落葉,沒有了當初的嫩綠,只有淚水的痕跡,那淚水,便是我對這生命最后的追憶,看著前面那梧桐瘋了般的落葉,不覺的將顫抖的雙手緊握于胸前,閉上雙眼,如一個失魂的歌者般,向上帝祈禱,不知他是否能夠聽到,我在向他祈求自由與美好,

  時間在一點點流動,沖刷著這世界的所剩無幾的美麗,看著周圍那彌漫的死亡氣息,在想,下一秒,是否會變的好起來,可是,我等了一個又一個的下一秒,這里依然是一個人和一片片落葉,只有輪回還在繼續(xù)地轉,還有那單薄的影子空空蕩蕩地飄在枝葉間被刺得千瘡百孔,我緩緩的抬起了頭,失神的看向天空,哪還有蔚藍,盡是一片片的灰暗、

  再也不敢向前走去,累了也怕了,只得徘徊與原地,坐下,然后躺下,躺在一片片暗黃的落葉上,一陣微風拂過,吹起我那遮眼的發(fā)梢,瞬間我就看到了我鬢間白雪的痕跡,看到我臉上朔風的蹤影,看見我憂傷的青春在我面前正挨著順序忽明忽暗地從我面前閃過,然后飛快地后退,退到我身后無法預見的黑暗里去

  再見,這困我的孤島,

  我要在你的體內,安靜的休息,

  再也不會淘氣的吵鬧,就這樣,靜靜的睡著,再也不會睜開眼來,

  任時光流逝,空將流年虛度,我也愿意

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