【推薦】心情日記匯總5篇

心情日記 篇1

　　七月已經(jīng)過去，那七夕，牛郎，或織女，已經(jīng)被漂白成一個話題……

　　記得莎士比亞寫的羅密歐與朱麗葉，還有那哈姆雷特，好像是那無法言語的愛情與柔情……

　　現(xiàn)實到最后也只是一句分手……

　　依惜好像記得在上六年級的時候，好像聞到了稻香，也好像是田園風光，不過應(yīng)該是鄉(xiāng)村的一種景色。那時候流行一種時尚，那時候被我譯成了一種成熟，一種可以擔當，一種長大和不知道怎么表達的感覺。記得這十幾年里，最讓懷念的小時候那無知和天真，還有絲絲的狡詐�；叵肫饋砹�年級的時候我好像把人生分成三個階段：無知 做人 言語。那時六年級是一個過渡點。而我也不承受這份悲哀，只是把自己當做一個攝像機……如果能暴一口粗也是一種放松吧。

　　在踏上校園的時候，是枯黃和一種綠色，這的樹木枯黃的有點過早，只是太多的人沖散了不知名的悲涼。

　　好像是從半托變成了留宿，開始的一天總有坐如針地的感覺。第二天，有一個女孩給我一個紙條，問名字，用眼睛余光看不清臉，只是知道是一個女孩，直接把紙扔。但又回頭看她的臉的時候，就一陣不知名的后悔和膽怯，然后到現(xiàn)在我一直希望人和人有那熱傳遞和能量守恒定律，如果可以再來就用讓我來承受雷云層的百萬伏電壓……

　　到后來，就是看一陣無奈的悲情與無謂

　　人生真的好像一場戲，無奈了悲情，悲情了無謂，最后也只是一場言語。說笑，說情，說淚，說苦，說無奈。到頭來其實也只一種聲波傳遞。

　　樹葉的飄落，是樹的不挽留，還是風的追求，或是葉子的言舞……

心情日記 篇2

　　似乎是一個世紀的輪回，才讓我明白游戲的意義，可能是在傷過，痛過之后，才知道放棄是為了更好的開始，離開才是最好的結(jié)局，如果說人生是一場游戲，那我已經(jīng)被淘汰出局，也可以說是我自己選擇了放棄，放棄一些不堪的往事，一些醉人的回憶，在現(xiàn)實的沉淪中，我似乎成了一個毫無相干的局外人，我的心靜如止水，

　　也許從游戲中退出是我最好的選擇，多面的角色讓我迷失了自己的方向，心迷亂，很多人很多事，也隨著我的退出，慢慢的'退出我的回憶，我靜靜的看世事的寂寞輪回，聽著幽遠而又熟悉的曲調(diào)，慢慢感受置身事外的落寞，同時與那份已經(jīng)走遠的輕松，看一些曾經(jīng)似乎熟悉的，而又陌生的人，走出視線，有了點點離愁，但更多的是那種輕松，畢竟我可以輕松的走，擁擠的車流，噪雜的人群，在我的眼中，恍如空洞，

　　也許會慢慢的喜歡獨自孤單的日子，不說話的時候，才明白自己的生活同樣可以，我不會上演一場獨角戲，出局之后我只能是一個看客，可世事滄桑，無奈輪回，而又沒有結(jié)局，如日出日落，雖說每天都是新的，但每天的主題卻是永恒，

　　不會留下傷，留下恨，我?guī)ё咭欢位貞�，不會留下遺憾，雖不是來是模樣，雖滿面賓霜，雖強顏歡笑，雖步履蹣跚，畢竟是無悔的，無悔我沉淪的過錯，無悔我迷失的步伐，無悔心中的點點傷痛，我把曾經(jīng)的痛散落，為的是出局后的平淡自如，為的是無恨的情懷，

　　離開，知道不會有人在乎，因為一直明白在戲中，自己只是配角，躲在無人的角落，幫助別人上演別人的故事，離開，畢竟戲還是一樣的精彩，只是多了一個看客，不會喝彩，因為只有從中退出的人，才明白戲中角色的無奈，冷冷的心披上違心的笑，笑中的痛只能圈留在心底，無人的角落，才敢去撫慰，

心情日記 篇3

　　可曾孤獨過？可想輝煌著？

　　愛潮為你撐天！入潮無悔，愛有心發(fā)！

　　曾經(jīng)的追求，現(xiàn)在還在嗎？

　　失去的靈魂，丟掉的心。

　　一切如同云煙，我扔在追求完美。

　　有福同享，有難同當。

　　愛過痛過戀情過，我們沒有離開過！

　　輸過敗過痛哭過，我們沒有放棄過！

　　吵過鬧過開心過，我們沒有失去過！

　　我們?yōu)榧易鍔^斗，我們?yōu)樽约捍�言�?/p>

　　挑戰(zhàn)困難無上限，只為各自永無悔！

　　在21世紀這個網(wǎng)絡(luò)縱橫的時代，只有擁有超于常人的實力，才能在這個網(wǎng)絡(luò)大家中脫穎而出。

　　何為家？出于我心發(fā)于我意。

　　何為家？有你有我有大家。

　　何為家？首頁族人是一家。

　　我們輸過、敗過，卻從未怕過。

　　我們愛過、錯過，卻從未悔過。

　　愛過痛過失去過，我們沒有放棄過。

　　輸過敗過我們沒有放棄過。恨過吵過放棄過，但我們依然還在。

心情日記 篇4

　　在我的文章里很少寫到父親。我不知道怎樣去描述他。父親總是少言寡語，不像母親那樣和我有講不完的話。小時候與父親很親近，最記得他跟我說，要不是喝酒喝壞了嗓子，他就不會從京劇團退出了。他說這話我是信的。父親身材魁梧，濃眉大眼，手指修長，得空時，他會來一段裘盛戎的《赤桑鎮(zhèn)》或張君秋《趙氏孤兒》里的“宮廷寂靜影孤單”……唱得叫我敬佩不已。盡管后來母親說那是父親信口胡編的，也絲毫未減我對父親屈當一名機修工的深切遺憾。

　　在我的印象中，我幼年的啟蒙教育就是在父親字正腔圓的京戲中開始的。他捧著唱本，我坐在他腿上，他唱一句，我學一句；他教完一段，讓我連起來唱。我唱得奶聲奶氣，有模有樣，他就開心地拍我的小腦袋，再接著往下教……

　　到我漸漸長大，與父親也漸漸疏遠，只覺得父親的話越來越少；每次剛開口說，卻三言兩語就冷了場。后來索性就很少交流，有什么事，都跟母親說。在那段時間，父親的話少了，酒卻多了。有一次，他把一桌人都喝敗下陣，心里得意了好久。

　　我去南京讀書的時候，父親也極少給我寫信。母親不識字，每隔兩個禮拜來看我，給我?guī)�些好吃的東西。偶爾打電話回家，都是父親接。他似乎很高興，很想跟我說話，但結(jié)果還是說：“叫你媽跟你講！”就把話筒遞給母親。他站在一旁，對母親說：叫她注意身體，少吃方便面。母親就對我說：你爸叫你注意身體，少吃方便面。父親又說：叫她晚上別出門，壞人多。母親又對我說：你爸叫你晚上別出門，壞人多。我在電話里一一應(yīng)著。最后，父親對母親說：告訴她鴿子生蛋了，放假了就回來。母親像傳聲筒，把父親的話一字不漏地傳給我。

　　那時我身體很差，經(jīng)常莫名其妙頭暈。父親不知從哪聽說那種孵卵成雛的“抱鴿蛋”治頭暈效果好，他便開始養(yǎng)鴿子。對照著書，給它們喂小麥、喂玉米。快下蛋時，又用碎布條編一個個窩，鋪在籠子邊。晚上下班回家，他躬著腰，半個身子爬進籠里數(shù)鴿蛋。母親說那時父親臉上的甜蜜是她都很少看到的。

　　我的心里頓時漫過一陣感動。這種感動，在我特別想家的那個夜晚，全部融化成一股溫暖。那天陰云密布，下著淅瀝小雨。街道在黑洞洞的夜里沉沉睡著，貓躲在角落，不時發(fā)出尖銳的叫聲。在通往家的巷子里，我深一腳淺一腳地摸索潛行……突然，遠遠地，我看見一片光亮，自我家的門前一路蔓延而來。那淡黃的光暈罩著我的腳步，接著罩住了我的整個人，仿佛是一雙手，簇擁著我，牽引著我……我的眼淚隨著鑰匙的轉(zhuǎn)動，倏地滴落下來。

　　后來母親告訴我，自從我離開家，父親就在門楣上裝了一盞燈。一到天黑，就把門燈打開。母親抱怨父親浪費，因為他們倆晚上從來不出門�？筛赣H依然每天在夜晚來臨前，讓燈光把家門口照得雪亮。我一下說不出話。我明白這燈是父親為我而開的……

　　在以后的日子里，門燈成為我魂歸夢依的一個寄托。無論我夜班歸來，還是抱著孩子踏上回家的路，它都遠遠地照著我。想象它一直沉靜寡言地懸掛在那里，我心里無比親切，也無比溫暖。多少次，在它的光環(huán)里，我仿佛看見朱自清筆下父親的《背影》在眼前晃動。我知道我走進這片光亮，就可以平靜地棲息下來。因為除它以外，我想不出還有誰能如此安詳、如此寬厚地迎接我，容納我……

　　一股濃得化不開的愛，在這盞人不回燈不滅的門燈里，熠熠閃亮。

心情日記 篇5

　　晚自習教室里充斥喧嚷氛圍，坐在窗邊，沒有雨落沒有鳥飛，很是孤單。沒理由流一滴眼淚，卻被風寒吹襲，背對著人群，埋頭于筆尖。

　　迷失方向好像已經(jīng)很久了。暑期兩個月經(jīng)歷一場暑假工生活，看著員工們?nèi)ι�在工廠車間，每天討論柴米油鹽的問題，真是很不喜歡。每天上班吃飯睡覺，兩個月行尸走肉也就過去。在末端的日子，某人和我說，別浪費你的天賦，才好像從噩夢中驚醒。于是我想努力寫文章，試圖抓住生活的每個情景，都成為故事的始端。努力用所有力氣去在意一件事，越容易適得其反，沒了寫東西的一切沖動。

　　返校后，各類開會通知工作接踵而至，讓人很是心擾。廣場新生軍訓氣勢磅礴，讓人格外有精神。第一年啊，那時我規(guī)劃自己努力進學生會面試實習，我想成為部長，也想成為主席團，于是一個月兩個月半學期一年……花盡所有力氣在這工作上，因此也到達副部長位置，第二年，也覺心安。而這同時因偶然機會加入學校編輯校報新聞采訪組織，在這里找到了最初的夢想，有更多沖動努力奔波。但出于責任，也對學生會工作毫不懈怠。

　　上學期期末成績出來的時候，沒有多余的力氣用來思考，直線下降至班級四十名！滾燙的眼淚確實滑落在手機屏幕，好慌好愧疚好難受，憋著眼淚和鼻涕，吃完了一碗面，真咸！

　　智商和能力不夠的人，想做的事和該做的事，無法在同一平面。開始想要更多自己的生活，想放棄工作，只想好好寫作。卻發(fā)現(xiàn)想要的離自己越來越遠而且是那種無能為力的軟弱。

　　我開始一步步讓自己走向放棄的途中，放棄學生會的種種機會，是不是肩頭更輕點就更快樂點？學習更好點？

　　今日看著周邊同學職位在學生會提升，自己退成一名普通干事，心情也是無法用語言形容。我也是個孩子，我也會有少量的虛榮心�！叭送�高處爬水往低處流”，我不做人了當水吧，輕松點，壓力不大。

　　我就是害怕呀，放棄了學生會更高機會，騰出時間來為天賦填補，努力寫東西，花更多時間學習，最后我還是別很多人差！本來就不夠優(yōu)秀，最擔心兩年時間用來荒廢還白忙活一場！也許最后期末成績我的折騰也抵不上別人一個月的復(fù)習。我明白差距與不公，也明白自己自尊心多強。

　　看著以往喜歡的一個人一路踏實認真，越走越好，離他想成為的自己更近一步，無論學業(yè)還是工作都更上一層樓。也是很高興，這種興奮是發(fā)自內(nèi)心的祝愿與欽佩。喜歡你，不是你，是你的上進，和那時的我。

　　我不好勝，我只是不希望自己成為最差的那個，讓我的父母丟臉，讓別人覺得我在放縱頹廢，沒走好的路，別人都認為你在逗留。

　　當時聽說上一級學長學姐提前實習的事情，內(nèi)心無比著急，害怕未來某天我們也就被突如其來的安排在工作崗位，毫無準備，一事無成。對于在校兩年回想一番，學到的皮毛還真是無法“上戰(zhàn)場”。時間催的緊，努力不怕晚，可別人問的是結(jié)果，不是過程。

　　又再次迷失在這十字路口，也不厭惡，我知道是太迫切成為一個更好的自己，燒了心頭。慢慢走，生活里留下了影子就好，在校園一角捧一本書，聽一首喜歡的歌，在靜謐中沉淀，如果沒力氣和方向，現(xiàn)在就儲蓄點能量就好！我不會遺忘在水里的幻想，等到秋天就收割記憶。

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