父親,今生來世最想要回的人心情日記

　　回家，房間里彌漫著淡淡地中藥味，心情就慢慢地沉重起來。討厭藥味，它在不經(jīng)意間泄漏我的脆弱，燃了香，妄圖把這種氣息掩蓋，多少有些自欺欺人的味道。房間里暮色漸漸籠罩，深秋的夜寒氣漸濃，洗手，將中藥放在火上熬著 ，霧氣將玻璃變成了抽象畫，對面的燈光隱隱透過，終于太多的水氣凝結(jié)在一起，在玻璃上蜿蜒而下，象極了哭花的臉，它也會哭嗎?是不是太多的液體積聚在一起總會變成淚！

　　不記得有多少次在這樣的夜里熬著藥，期望著上天的眷顧，兩年了，七百多個日夜，每日與沉疴討價還價，可是從來都不是幸運兒，在每日的歡顏背后，心，就漸漸灰了！火上熬著的不僅是藥，備受煎熬的還有我的心。從來不肯在人前說出自己的.委屈，怕自己愛的人擔(dān)心；常常會一個人哽咽，卻哭不出來，那些淚都流向心底了嗎？認識我的人都說我是樂天派，整日里笑容都在我的臉上蕩漾，當別人羨慕的時候，轉(zhuǎn)過頭我唯有苦笑，倔強地不肯在人前落淚。從那個最疼我的那個人走后，我知道我世界不再有可以為我遮風(fēng)擋雨的懷抱，不再有縱容我任性胡來的那個人，不再有把寵我當作生命中最重要的事業(yè)完成的人！他總是笑著對我說：真是把你寵壞了！其實，這世界最幸福地一種壞，就是那個你深愛的那個人把你寵壞。一直相信紅塵有愛，有些愛值得我們拿生命交換，

　　十年了，往昔歷歷在目，曾那么卑微地跪在佛前許愿，愿把生命中一切交換，只求他的平安健康，哪怕能多陪我一天。我不知道，我許的愿是否應(yīng)驗，也許吧！所以，這些年在最落魄的時候也不曾抱怨，面對生命中所有的苦痛我都欣然接受，不去抱怨生命的不公。他走的那天起，仿佛在一夜之間長大，在經(jīng)歷了生離死別之后沒有什么比這更痛的感受，一切我都會默默承受。也是從那天起不再縱容自己的悲哀，我學(xué)會照顧自己！怕自己的脆弱在病時不堪一擊，總是在藥箱里備足了可能用上或用不上的藥，也不愿自己在最脆弱時犯下致命的選擇，我寧可一個人背負！怕別人對自己好，怕自己會感動，我知道在最深的角落，心，依舊柔軟！怕辜負！怕被辜負！然而，有時執(zhí)著是要付出代價的。那個被許多人濫用的字眼，我卻說不出口，不再輕易言愛。有些人與事不輕言不是不看重，而是太看重！不輕易言愛，是因為我所珍視的都一一會失去！在他離去后，我，再也不是幸運兒！

　　不求上天的眷顧，只求與他重逢有日！他是我今生來世最想要回的人！

　　液體在眼里漫溢，在夜里變成溫?zé)岬臏I！

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