寫給九月的每一個你隨筆

　　在離開深圳的前一個夜晚與哥們兒山聊天談到開學。我說道自己很煩：又要回到學校過著暗無天日的麻木生活，又要面對著毫無興趣的專業(yè)課和一大推自己不想去面對而又不得不去硬起頭皮做的事情；而對于什么愛好啊，熱愛啊，到頭來也都還是一無所獲，美其名曰都只是好聽而已。

　　哥們兒從來都能把我的話一直聽完，最后順便安慰地調侃幾句。“慌啥，我們都還年輕嘛！我們有必要經歷這些黯淡無光的日子嘛，我看你啊，是身邊沒有個妹子寂寞了吧！”他鬼畜的笑，越發(fā)讓我感到緊張。

　　我是寂寞了。像Kevin說的，我一直以為過完17歲就是18歲，再過完18，我又會回到17，年而復始。這種散漫和拖延的天真想法，卻讓時光狠狠地刪了我一耳光。時間總還是過得那么快，而“一事無成”四個字卻從來沒有從自己的骨子里得到真的救贖。

　　8月末的旅行，還是一個人。一個人可以不吃不喝，坐很長時間的車去很多地方。然后拍幾張自認為不錯的照片，再配幾行深情的文字發(fā)個朋友圈，證明某某某啊他也來過某某地方。

　　旅途的那幾天晚上我一直睡不著。房間里，就算我不關上燈，不停止地播放音樂也仍然覺得四周安靜得太過異常。自己從來沒有感到過這么惶恐和不安。確實，一個人我不說話，就再沒有人說話了。我除了孤獨，剩余的全是迷茫。

　　想去年高考落榜的痛，好像早就忘得干凈了。暮夏，反正自己也過了20歲的生日了。結果，是荒廢了太多。

　　在離開這座陌生城市的綠皮車廂里，我靜靜地回想起自己這一路走來的經歷。多好，長途車的顛簸把記憶里的酸甜苦辣抖落了一地……

　　偶然間在自己隨身攜帶的一本書里翻出了自己剛入大學的目標與計劃。紙的第一行上寫著醒目的八個大字：生命不息，奮斗不止。緊跟著底下又一字一句寫了十幾個目標和計劃。很是詳細，詳細到每天要吃多少飯，一個月要增多少體重，每天傍晚要去操場跑幾圈，要做幾個俯臥撐，幾個沖刺跑，周六日呢要多擠時間去圖書館看看書，多整理自己的書桌和衣柜……

　　那時，我總是把自己的生活安排得井井有條。我知道，我是想讓自己的大學時光盡可能的不會淪喪為渾渾噩噩這一列來，更不想讓自己的生命只在平庸中慢慢磨蝕�？砂脨赖氖亲约鹤鍪虑橐恢倍歼�是三分鐘的熱度，倘若在短期的時間里出不了一點成效，那些目標和計劃啊就宛如廢紙，都被自己甩在身后了。這種熱度隨著自己的惰性和一些逐漸涌出的新鮮事物慢慢消退。之后，就完全沒有再去堅持了。

　　9月，又是一個開學季。想到自己曾經對大學的生活的那么憧憬那么向往，真的好懷念啊�，F(xiàn)在呢？早厭倦了吧。

　　我想說：千萬個“你”，在什么都還沒有過去，什么都還沒有消失之前，你為什么不好好把握一下呢呢？

　　前段時間回老家，約朋友A一起出去玩。當我突然問到他今年的高考時，他只是很冷靜的說，還不錯。我是以為他又落榜了，所以也就沒有多說這些了。當后來我得知，他以超出本科分數(shù)20多分的驕人成績考上了某所知名大學時，我也震驚了。我知道當時他的不言，是為了避免彼此不必要的'尷尬，他怕我心里突然落差，他怕我突然沒面子，怕我突然不說話。因為去年，我們還坐在同一間教室里上課，我們一起落榜，一起失望，一起痛苦。關鍵的是，我還勸他不要復讀。我不知道他這一年是怎么熬過來的。我只知道，這些年自己是選擇了輕輕松松，也度過了眼前一個又一個最大的捷徑。

　　我突然發(fā)現(xiàn)：其實有些人從一開始就與你分道揚鑣了。

　　雖然，不是指彼此之間的友誼這個層面來說。但從未來的角度上來講，你們的選擇和追求將很大的改變你們的命運。你們彼此不同的想法，終究還是要把你們變成兩個截然不同的人。南轅和北轍，就此不言而別了，盡管你們過去是有多么喜歡膩在一起。哥們兒又或是閨蜜。

　　回想自己，從小到大一直都是那種性格內向、沉默寡言的人。做人老老實實，待人也本本分分。雖然也會經常去羨慕別人，也曾渴望那種居高臨下，帶著萬丈光芒的成就，哪怕只是沾上了一點點感覺也都會很滿足，很欣慰。呵，可惜那只是別人所擁有的。我不太喜歡輕易求助于人，我的思想和靈魂就宛如依附在一束沒有綠葉的枯枝上，被大風拼命地搖晃和撕扯，骨子里卻假裝糊涂的孤芳自賞，不肯低頭。內心里其實是扎進了一把又一把鋒利的匕首，滿是孤立無援的自卑。

　　我一直追求著自己內心狂熱的東西，但卻從來得不到它。喜歡的種種，也做不好。

　　“你比每個人都渴望得到成功，但卻沒有比每個人都多為之努力一點點�！�

　　冰心奶奶在《成功的花兒》里這樣寫道：

　　成功的花，

　　人們只驚羨她現(xiàn)時的明艷！

　　然而當初她的芽兒，

　　浸透了奮斗的淚泉，

　　灑遍了犧牲的血雨。

　　最怕你什么都敢想，卻什么都沒有勇氣去做。最后人家的還是人家的，你所羨慕的一切還是與自己的生活沒有半毛錢的關系。你還是得回來過自己厭惡和憎恨的生活，天天如此。

　　女作家嘉倩談到自己的青春，她說青春是一盤孤獨的番茄炒蛋，平凡卻也很燦爛。我想，我的青春也應該如此。就差那么一丟丟吧。近20年來，我沒有做過什么大事情，也沒有犯過什么大的過錯，沒有瘋狂地抵抗過現(xiàn)實，也沒有對生活逆來順受。沒有真正的去愛過一個人，也沒有被誰念念不忘。

　　我還是只是一直踽踽而行，靜默且安然。

　　今年9月，學院又會是學弟學妹們的天堂。對于他們來說，所有的一切都是一個嶄新的開始，還沒有開始迷茫，只是滿滿的期望。還來得及縱情的去愛，還來得及大膽的去恨，還來得及用那副可以連唱三天三夜的嗓子嘶吼。

　　9月的天依然燥熱。我細數(shù)著自己為數(shù)不多的青春，就像留戀著夏日里一絲絲清涼的風。我珍視著飛快的時光，不停地寫下詩句作為留念。

　　像哥們兒說的一樣，每個人都有一段自己不堪回首的記憶，生活里也總有那么一段時光，你過得不稱心，沒有信念，沒有方向，甚至感覺周圍的一切都是在針對你。

　　不過請相信我，那些都會過去的。世界那么大，70多億的人口里，這樣的“你”實在太多了。所以你呢，并不是最孤獨的。你現(xiàn)在能做的，就是要好好愛自己愛身邊的人，你要比過去自己更努力，更能吃苦，更能去堅持。我們已經錯過了太多，也浪費了太多。所以，我想我們都不要再去墮落了。千萬個這樣的“你”，我們都不要放棄！

　　我想，這個9月，我大概弄明白了自己要去干啥。所以來吧，我們一起！

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