父愛如山,可嘆山倒的雜文隨筆
我小時(shí)候極度挑食,帶肉餡的不吃,有肥腥的不碰,剩菜不吃,清淡不碰,魚要挑好刺,米飯要粒粒松軟卻不粘連,于是可想而知,每次吃飯家里都是火藥味兒十足,常以我爸的大吼和我的大哭結(jié)束。三四歲的年紀(jì)里,覺得父親儼然是一個(gè)噴火暴龍,可以輕易把我舉起來摔地上,盡管他從未如此做過,盡管他僅僅是吼兩聲,我就已瑟瑟發(fā)抖,給啥吃啥。
他偶爾參加飯局,喝多了總會(huì)抱著我唱“我的臭閨女,有個(gè)壞脾氣,就愛吃好的,還有穿好的”,怪聲怪調(diào)的,我那會(huì)兒覺得很放松,因?yàn)樗群昧似庖矔?huì)變得很好,即使是嚷,也透露著隨意和玩笑勁兒,我只有在那會(huì)兒覺得我是可以小心翼翼的辯駁兩句的,盡管這個(gè)度也很難把握。他滿身的煙酒味兒逐漸成了我的福音,我暗暗祈禱他天天喝多,最好醉的回家倒頭就睡,不要理我,我不需要他的關(guān)心,我只求他不要吼我。
四年級(jí)的時(shí)候我得了很嚴(yán)重的肺炎,在兒童醫(yī)院住院,每周只準(zhǔn)兩個(gè)下午的探望時(shí)間。他來看我,買了很多我平時(shí)喜歡但舍不得買的零食,醫(yī)院不建議我回家過春節(jié),他在我面前和他哥們兒面前,在整個(gè)病房面前,泣不成聲。我滿心滿心的厭惡,我偏執(zhí)的認(rèn)為那不是愛,那是丟臉,看到男子漢的眼淚我爸爸的眼淚,我煩躁尷尬,不理解不體諒,其實(shí)他應(yīng)該也是委屈的吧,我在抱怨有一個(gè)無能父親的同時(shí),他也遇到了一個(gè)勢(shì)利眼的現(xiàn)實(shí)的,從來看不到他閃光點(diǎn)的自私女兒。
初中時(shí)我開始了寄宿學(xué)校,他經(jīng)常抱怨每周找車接送我上下學(xué)是多么麻煩的事情,他要搭多大的人情,我那會(huì)兒太幼稚,認(rèn)為父母就理所應(yīng)當(dāng)為子女付出,我來到城里的學(xué)校有了更多的機(jī)會(huì),為什么他不為我高興反而有無窮的牢騷。而最最讓我不忿的是,他似乎從未意識(shí)到,我離家寄宿最大的動(dòng)力只是遠(yuǎn)離他那陰晴不定的脾氣和動(dòng)不動(dòng)的遷怒。
然后我的祈禱不小心被實(shí)現(xiàn)了,他愈發(fā)的酗煙酗酒,有了第一二次乃至第六次腦血栓,隨著我媽職位的改變,他愈發(fā)自卑沉默,基本上家里已經(jīng)很難再現(xiàn)平和交談的畫面,或者以我們娘倆對(duì)他的'不屑諷刺,或者以他的暴怒跳腳,結(jié)束每一次不得以的會(huì)面。于是我更經(jīng)常的留守學(xué)校,我媽更頻繁的留宿單位,諾大的一個(gè)家,往往只剩他。
我有時(shí)在想,讓一個(gè)男孩成長為一個(gè)父親這究竟是一條多長的路。他是幺子,有一個(gè)強(qiáng)勢(shì)的母親和一個(gè)半身不遂的父親,有兩個(gè)遠(yuǎn)比他能干的哥哥姐姐。從小他被人照顧著長大,家人給安排的工作,家人幫忙介紹的對(duì)象,好像什么愿望都是跺跺腳別人就可以為你實(shí)現(xiàn)的。于是他沒有責(zé)任感,他逃避壓力,這些癥狀似乎都是可以找到原因的,如果他有幸遇到一個(gè)不那么好勝的妻子和一個(gè)不那么現(xiàn)實(shí)的女兒,可能他今天,也僅僅只是酗煙酗酒,而不至于壯年倒下,腦溢血而一發(fā)不可收拾?上朗聼o假設(shè),他遇到兩個(gè)不停push他的人,他最親密的人,而他拒絕面對(duì),所以他倒下,并拒絕重新站起來。
我對(duì)這樣的孽緣感到無可奈何,我會(huì)恨恨地對(duì)我母親說可憐之人必有可恨之處,我會(huì)厭惡自己身上每一點(diǎn)他性格的再現(xiàn),我從來無視他,并毫不掩飾我的輕視,哪怕在外人面前。在他的諸多不幸里,他女兒的自私偏執(zhí)不懂事,可能也是壓垮他的最后一根稻草。
我堅(jiān)信自己會(huì)受到報(bào)應(yīng)的,我為此惶恐,卻從來不想對(duì)我父親做絲毫的彌補(bǔ)。我總覺得自己最惡的那一面,全發(fā)揮在了自己父親身上。我對(duì)陌生人寬容,對(duì)他百般挑剔,對(duì)無所謂的人輕聲慢語,對(duì)他惡聲惡氣,對(duì)誰都比對(duì)他寬容有耐心。
這不是一段黑色的回憶這也算不得懺悔,他的女兒如果懂得懺悔,或許他仍舊不會(huì)如現(xiàn)在般悲慘。我只能說血緣偶爾也是無法避免的一場(chǎng)孽緣,如果不是現(xiàn)世報(bào),也只是遲早到來的一場(chǎng)懲罰。
爸爸,我對(duì)不起你,可是,我仍舊不愛你。
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