祝你生日快樂雜文隨筆

　　想了想還是決定寫點什么。畢竟今天之后我就又跨過了一歲，成年也就在不遠的未來了。

　　這大概是我自己獨自度過的第五個沒有祝福沒有家人沒有生日蛋糕的生日了。一月本來就是個寂寥的月份，入夜了街上也就沒什么人了。涼冽的風(fēng)灌進喉嚨肺腑里，就像是一口氣喝了一瓶冰水那樣暢快，連風(fēng)都有了一種甘甜的口感。

　　一口氣從地鐵口蹬著自行車迎著風(fēng)跨過幾條街，感覺自己赤條條毫無約束，就像是一棵樹一樣，光溜溜站在雪地里，不倚靠誰也不提攜誰，就那樣無悲無喜地看著紛紛揚揚的雪一層一層蓋過自己。

　　明明這就是一直向往的自由啊為什么卻又禁不住想要落淚呢？是當(dāng)回到黑黢黢的家時又想到幾年前的光景了嗎？當(dāng)時我知道我是世界上最幸福的小孩，但我不知道幾年后我還依舊沉浸在當(dāng)時燦燦的燭光里。就像是我當(dāng)初知道我選擇離家就是選擇一條更加富有考驗的路，但我不知道掙扎了一路的我至今都還在疲于奔命，尚未所成。

　　我記得我那天回家的時候誰都沒有通知。顛簸一路結(jié)果錯過了車站，我只能步行穿過地下橋跑到國道上去重新找車回家。當(dāng)我穿越時橋上正巧有一列火車駛過。在被涂抹掉世界全部聲音只余鐵軌和車輪碰撞的聲音后，我在橋下的陰影里停下了腳步。我身后是大片大片的工業(yè)園區(qū)，一陣風(fēng)刮過都可以掀起正在建成的工地上未掃凈的黃沙，我面前是一條蜿蜒到我家所在的那座小城的國道，行道樹常年是灰頭土臉的模樣。我身后是工業(yè)時代特有的沉默，我面前是工業(yè)時代特有的喧囂。但只有我，走在這條吵鬧到近乎寂靜的.地下橋里�？莶輳牡琅糟@出來，搖搖曳曳晃動著我的心神。我捂住嘴，對自己軟弱無力的樣子感到反胃。停了很久，我蹲下看著探入橋下的陽光，確信自己還能再繼續(xù)前進時才再次站起來。

　　那天的陽光一直很好，有一種冬天特有的淡淡的溫暖。我穿過小城邊稀落的村子回家。遠遠我就看到了那里聳立的楊樹，它們背后是拔地而起的高層，但原來那里都是一片平平的多層，你若站在六樓就可以一直望到城北那種。他們孤獨的樣子讓我恍然若失。于是我走向它們，帶著一種莫名的傷感和敬意。村子里安靜得就像是午夜，荒草侵蝕了小巷子拐角的地方。一種奇妙的感覺裹住我，我決定不再想什么。腦海里吵嚷的小人們安靜下來，大家終于坐下來好好看看這北方難得的藍天了。

　　我在很長很長一段時間里都在想我到底失去了什么，然后在無數(shù)次猶豫后我還是推開了那扇門。于是也是在那個午后吧，在極致溫柔的陽光下，我終于還是和自己和解了。

　　我接受了自己兩年前的拼命和這兩年無果的追尋，然后終于在黑暗的天空里看到了星星。我想這也是我現(xiàn)在為什么還在這里的原因吧。這會是一筆財富，因為終于，我的童年期過去了。

　　的確這個終場太狼狽了，但不管怎么說我還是正式從初中畢業(yè)了。然后直接升入高三年級。

　　也許十六歲的我的所作所為使明天更艱難，但是十七歲的我還是不得不說，你做得很好了，接下來就由我來吧。主角可是總要力挽狂瀾的不是嗎？

　　自始至終，十六歲的我都是在尋找一個和解的理由，和自己和解，和這個世界和解，不是妥協(xié)。

　　現(xiàn)在想到這些，內(nèi)心的痛苦就會稍稍緩解，也愈發(fā)覺得能走出來也是很不容易。于是在即將過去的8號，十六歲的我送給十七歲的我一份最好的禮物。

　　我會加油的，去握住那束光的。

　　所以別氣餒，要知道你還有我在呢。

　　要知道我們一定會絕地反擊的。

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