只有改變是永恒雜文隨筆
「活著就是悲傷和空虛——即使如此,我明白遲早會失去,也清楚遲早會消失,但我會丑陋地去渴望,祈禱著想變得美麗。」
昨天和家姊坐下,來了個促膝談心,談到琉輝時,我卻莫名地揪心了,她說,雖然她沒看過DL,但聽我的說法,她覺得琉輝是個鉆牛角尖的人,所謂虛偽的愛和真實的愛算哪碼子的事?不能否定那都是愛,只是時間的長短——盡管有那么一瞬間是真心的,但沒有什么事是永恒,所以消失掉,沒有選擇,僅此而已。在那一瞬間,我很快明白自己為何感到悲傷,那不是自己喜愛的角色被否定的悲傷,我很清楚我的姊姊從來不會輕辱我的所愛,我感到難過的,或者是我的世界觀被否定了,而我沒辦法反駁。
沒有什么是永恒,只有改變是永恒的——這句話我很早就聽過的,是從我上某家補習社的老師聽來,盡管那時我早就聽到,但我還是轉移了視線,選擇了視而不見。但是不得不說,當這句話由我在這個世界上視作最重要的存在說出來,還是很難受。我有時候覺得我喜歡的男人都是一樣的——胸中并不懷有什么大志,只追求安穩(wěn)的幸福,在必要的時候成為被選擇的一方。無論是琉輝,修,還是金木也好,他們都對感情有著過份的苛求,比如說琉輝一開始各種油鹽不進的態(tài)度也是因為他寧愿不接受膚淺的愛;修最初趕跑周圍人也是因為害怕得到而失去;金木不禁面對對董香的感情是因為他沒有自信。金錢,權力,知識——這些或許會使我獲得一時的快感,但我討厭改變,我討厭我現(xiàn)在擁有的安穩(wěn)被破壞,我只是希望在我活著的時間之中,每次醒來睜開眼睛時,我愛的人在我身邊,見到我后微笑,一如既往,平凡又愚蠢地渡過這日復的一日。我的世界觀是那樣幻想式的柏拉圖,或者說是烏托邦。所以我喜愛著琉輝,喜愛著修,喜愛著金木,或者都是一樣的,他們和我都有著對感情過份的苛求——明明很清楚這是不可能的事啊,但是還是很希望有人是會對自己有著長久的愛,會選擇自己,愚不可及又累人的活法。
家姊說過,她沒辦法許諾「永恒」,她不會告訴我,我們是一輩子的好姊妹,那不是因為她不愛我,正因為愛我,所以才不那樣說。我記得許多年前,家母曾經也要求我許諾什么,當時我沒有點頭,我只是說,因為我很認真,正因為我認真看待家人,所以才沒辦法做出我不曉得能不能做得到的承諾,當時家母一面難以置信,掉下了一句「真不敢相信你是這樣的人」,我當時以為她是沒辦法理解,現(xiàn)在想來,她只是沒辦法接受——和我一樣,盡管頭腦上明白家姊口中的真實,但是沒法忍受這種殘酷和寂寞。我懂得這種感受,在我生病住院的時候,我曾經被失去的自由折騰得發(fā)瘋,我想吼叫,我想傷害他人,我想對他人發(fā)怒,但是這一切在我的家人來探望我時又變得不復存在,我變得很平靜,就像乖順的孩子一樣——我甚至開始對抱有憎惡心情這件事感到愧疚。比起變得不自由,我對那空洞回蕩在空間的純白視界更加恐懼和厭憎,只有家人陪伴我時,我才能冷靜下來,覺得自己不是窒息的難受;蛟S每一種生物都無法抗行的天敵,不是失去尊嚴,不是痛苦,不是死亡——而是孤獨。正如嘗過人類溫暖后的家貓一樣,無法再度獨自活在世上。
我很討厭某種人對這種感情定義為「矯情」的說法,正如娜美所說,人的煩惱真的.不能分大小,在你看來很可笑的事對他來說真是大問題,我覺得我現(xiàn)在寫下這篇文時的煩惱和糾結是和琉輝一樣的:鉆牛角尖地期待著永恒不變的感情,但又可悲地認為是不可能的事情,他正正是個鉆牛角尖和過份苛求的人,才會有那么多悲劇結局,得不到便以死解決,其實在這點上,修也沒好他多少,修看似對一切厭倦懶怠,但其實正因為修也對感情也有很強烈的追求,所以才強迫自己不去追求,從現(xiàn)實面前逃開。想著想著,突然又想起金木所說的話,不禁又覺得很無奈了,我現(xiàn)在看似擺出一副很懂的樣子指出他們的問題,其實我不也一樣嗎?即使知道沒有可能,但仍然去渴望,去掙扎。天下無不散之筵席,盡管頭腦很明白,仍然無法接受,能做到的,只是作出最壞的打算,然后費盡心機地去預防這一切的發(fā)生。
我很喜歡DL,雖然身邊的人總是說,我是個念情的人,但我也害怕著「萬一」,畢竟在這個世界上,沒有什么是不可能的事情,有的只是不愿意接受現(xiàn)實的人,所以我決定寫下這篇隨筆,即使以后我不再對這部作品,這些角色有留戀了,我也希望保留這篇日記,保留下這個時刻,我最真切的感受。然后,在某一天,即使我的愛沒辦法成為永恒,我也好好記得他們,那些我喜愛過的角色,僅此而已。
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