世界從來不是溫柔可親,你要學(xué)會溫柔的堅定美文隨筆

　　01

　　生活中總有些事會讓人感到氣憤和無奈，若是在心情不好的時候遇到，殺傷力會更大。我是一個想得多、又敏感的人，遇到這樣的事情就更壞了。

　　一天忙碌的工作接近尾聲，也許是身體的荷爾蒙趨于穩(wěn)定，情緒也慢慢平穩(wěn)了。再去想想遇到的一些事，有兩個因素影響了自我的判斷力。

　　第一是情緒。遇到自己感到不爽的事情卻無處訴說發(fā)泄，首先的反應(yīng)就是情緒上的激憤、無奈、抱怨，然后趨于穩(wěn)定，最后安然的接受。

　　第二是態(tài)度。如果把事情想象的過于復(fù)雜，自己會莫名的恐懼，這種下意識的反應(yīng)是過去留下的不愉快記憶在作祟，事實是時間一分一秒在流逝，事情會慢慢解決。

　　02

　　前幾天和老公聊天，說起這幾年的成長，回顧了剛工作時一些事情的處理方式，感嘆當(dāng)時的意氣用事和無知軟弱，也慶幸這幾年的經(jīng)歷磨練了自己。

　　我說我看到過這樣一句話，好像是林徽因說的，叫——溫柔的堅定�，F(xiàn)在工作中遇到利益被侵犯、界限被侵犯和挑戰(zhàn)的時候，我學(xué)會了溫柔的堅定。堅定的表達(dá)自己的訴求、維護(hù)自己的界限，同時用一種緩和卻有力的方式表達(dá)。

　　當(dāng)我發(fā)微信詢問他該怎么處理今天遇到的事情時，他說記得你說的那句話，“溫柔的堅定”�？墒怯行�時候，再堅定也沒用，一個帽子扣在我頭上，我是不可能不戴著的，個人位置的卑微是我無可奈何的根本原因。

　　今天發(fā)生的事情說起來很小，但是遇到心情不好時就會讓我十分感慨，我非常清楚這份感慨來自于我對自己選擇權(quán)的無奈。

　　工作中的大部分情況我只需要做好自己的本職工作，但總有不得不接受某些安排的時候，特別是這些安排壓根就是我不想接受卻又無法提出反對意見的。我相信這些不僅僅存在在公務(wù)員的隊伍中，任何行業(yè)任何領(lǐng)域都有，這也是我安慰自己的一個理由吧。

　　但就是偶爾發(fā)生的這些事，像刺猬的刺，動不動來扎我一下，讓我警醒，不要好逸惡勞不求上進(jìn)。如果我一直維持這種角色定位，就要接受這種不甘和不忿；但是往上升職去突破這種限制又不是我想走的路，所以不得不在工作之余尋找安身之處。

　　三公子在文章中曾經(jīng)說過這樣一個觀點，看完后我才明白自己為什么總想遠(yuǎn)離目前的工作狀態(tài)。“如果你的第二職業(yè)是與第一職業(yè)相關(guān)的，或是由第一職業(yè)引出的，你一定要好好經(jīng)營自己的本職工作，因為兩者是共生的相互依存的關(guān)系；如果你的第二職業(yè)與本職工作完全無關(guān)，那你就必須努力做出成果，以期超越前者給自己想要的生活。”

　　審視我所選擇的第二職業(yè)，是按照第二種方案來發(fā)展的，也是我認(rèn)為比較保險的方案。因為共生就意味著息息相關(guān)，哲學(xué)課都教給我們了，不要把雞蛋都放在一個籃子里，生活和工作、金錢，自然都是這個道理。

　　03

　　說到第二職業(yè)的選擇，就不得不提我上周出去培訓(xùn)學(xué)到的一個概念，這個概念是一個很有名的經(jīng)濟(jì)學(xué)概念（我在多年前也聽過這個名詞），因為我不是學(xué)經(jīng)濟(jì)的，了解后覺得新鮮，也覺得它的道理特別有借鑒意義。

　　這個概念就是“微笑曲線理論”。老師說一個產(chǎn)品的附加值最高的在研發(fā)和銷售兩個環(huán)節(jié)，中間的生產(chǎn)環(huán)節(jié)附加值最低。同時舉了寧波和晉江的服裝業(yè)發(fā)展的例子作為佐證，后者在研發(fā)和銷售上做了大量工作并且收獲了巨大的成功。事例我就不說了，我怕說不好，我想說一下我的發(fā)散理解。

　　這幾年手工作坊特別盛行，我小學(xué)最好的朋友就在這期間把自己的烘焙店生意做得非常好。從最初簡單的蛋糕到現(xiàn)在承接婚禮和生日派對的翻糖蛋糕和甜品臺，我一步步看著她從家庭作坊一直做到工作室、實體店，當(dāng)然她的所有辛苦和付出我也都看在眼里。

　　做甜品看起來是個非常美好的工作，但是每天圍著工作臺捏各種各樣的形狀也非常辛苦。她懷二胎的時候一直接單到生產(chǎn)前一星期，因為這是手藝活，必須她親自動手才能做得出來。雖然她手很巧也很熱愛這個工作，但是甜品受歡迎的同時帶來的巨大工作量也讓她非常勞累。

　　老師說起微笑曲線理論的時候，我腦子里第一個跳出來的例子就是她，她做的工作不就是“生產(chǎn)”這個環(huán)節(jié)。雖然說手藝活不容易過時也不容易失業(yè)，但是生產(chǎn)的本質(zhì)決定了她的勞動力附加值只有一次，無法在同一時間內(nèi)產(chǎn)生多層次的價值。再想遠(yuǎn)一點，甜品是消耗品、可替代物，婚禮、生日派對畢竟是單一的獨立事件，一個人長久的、共振的、可持續(xù)的需求有限。

　　我是辦公室文員，說起來也是在低附加值的位置上徘徊。老爸一直滿意我有穩(wěn)定的公職，但是卻忽視穩(wěn)定背后被限制的東西，穩(wěn)定一方面代表著旱澇保收，一方面也代表著發(fā)展前景的斷崖。公職工作的本質(zhì)要求就是嚴(yán)肅、規(guī)范，這種限制之下自然很難進(jìn)行個人能力的發(fā)揮；職業(yè)的透明天花板和圍城限制也讓我在能力、收入上在同樣的時間內(nèi)遠(yuǎn)遠(yuǎn)落后于供職于公司的同學(xué)。

　　然后我想起老公一直堅持學(xué)習(xí)英語，考心理咨詢師，相比較起來偏向于是研發(fā)環(huán)節(jié)，因為研發(fā)需要個體加入自己的理解和積累；如果將來能用這些能力掙錢，那就直接過渡到了消費環(huán)節(jié)，做得好，銷售自己能力時的附加值就會升高。

　　我現(xiàn)在寫文章，也可以算作研發(fā)，畢竟自己的文章帶有個人的理解和感悟。前段日子我還猶豫著要不要繼續(xù)考中級會計等證書，他幫我分析后很認(rèn)真的跟我說，考試和寫文章都是腦力勞動，你改換軌道還是在同一個領(lǐng)域內(nèi)努力，況且你又沒有學(xué)習(xí)考試的.天賦，為什么非要做自己不擅長的事呢。（真相總是這么打擊人：P）

　　我這樣想也許不對，不應(yīng)該把同學(xué)的手工作坊單純的劃分為生產(chǎn)，畢竟她在生產(chǎn)中也帶著自己的研發(fā)，產(chǎn)品擁有獨特性；也不應(yīng)該盲目的把我們倆的工作劃分為研發(fā)，畢竟這種所謂的研發(fā)至今沒產(chǎn)生什么金錢效應(yīng)。我寫出來也是想引起大家的思考。

　　04

　　關(guān)于做生意怎么能夠產(chǎn)生更多的附加值，建議感興趣的朋友可以在知乎上搜一搜，之前我看過一篇同樣是做生意但是結(jié)果不同的分析文章，也是舉例子說事實，一個人一直被牽制在酒店中做菜看店經(jīng)營生意，因為只有他才能做出受歡迎的菜肴，另一個人掌握了奶茶配方后聘請員工營業(yè)，自己開了幾家分店后分身到處旅行。

　　其實文章看多了，身邊各種各樣的人見多了，也很難區(qū)別什么是好什么是不好，左岸讀書前幾天有篇文章標(biāo)題就這樣說：“就算成功可以復(fù)制，你將于何處粘貼”。我覺得就是一種反思。

　　好幾年前我問過老公，網(wǎng)上成功人士說的成功秘訣是真的嗎？他說不是，真正成功的秘訣是核心競爭力，是不會輕易說的。這一度讓我懷疑媒體傳達(dá)出的消息的可信度。

　　現(xiàn)在我不這樣想了，也許每個成功人士都很真實的說出了自己的成功秘訣，但是每個人的成功都是不可復(fù)制的，那是只屬于他的成功。只此一家，別無分店。

　　我們只能多學(xué)習(xí)，多積累，認(rèn)真做自己。而且我越來越覺得要多讀書，系統(tǒng)地有收獲地讀書，因為身邊遇到的人再多、見的事再多，個人的限制還是決定了時間的一維性。讀書就可以破除這種限制，你能看得更多、看得更廣闊。書本是所有知識的匯總集合，大可以在書海里任性徜徉，學(xué)自己感興趣的東西。

　　我們時不時會感到委屈、憤恨，甚至絕望，只是因為我們不夠強(qiáng)大，不夠自信，還沒有成功。

　　而那些變強(qiáng)大、變成功的道路又那么長那么遠(yuǎn)那么難，生活從來不會一直對我們溫柔可親，但是我們又必須學(xué)會溫柔的堅定。

　　堅定自己的信念，堅信自己的選擇，同時保持一顆柔軟的心，愛家人、愛生活，相信未來。也許未來不一定能收獲成功，至少還有一顆溫柔對待生活的心。漫長的人生，不就是因為內(nèi)心的柔軟才有繼續(xù)下去的希望嗎。

　　左岸記：天下之至柔馳騁天下之至堅，女人最厲害的武器有二：溫柔的堅持和脆弱的要求。

　　當(dāng)有人要求你做不喜歡的事時，你要學(xué)會會微笑著對他說“不”。溫柔的說不，效果最好。

　　為什么我們做不到溫柔的堅持？因為說“不”的時候，我們心中會有愧疚、自責(zé)。所以，我們寧可委屈自己，也不愿意去面對自己內(nèi)在的那份不舒服的感受。所以，遇到不合理的要求，就用堅定的語氣說，“我很抱歉，可是我必須說不！”

　　迫害者和受害者其實是一對完美的舞伴。當(dāng)你扮演了受害者的角色，才會有一個對應(yīng)的迫害者。

　　脆弱的要求又是什么？

　　當(dāng)我們怒氣沖沖的責(zé)怪對方的時候，其實是因為我們的內(nèi)在不愿意去面對一個事實：我是脆弱的，我對你有期望，我對你有要求。是我的期望，我的需求讓我對你有怒氣，對你失望，才會這么生氣的。所以，問題在我身上，不在你身上。

　　而如果這個時候你不去指責(zé)對方，反而溫柔地、脆弱地承認(rèn)自己真的需要他怎么做的話，效果不是好得多嗎？

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