握不住一把沙心情隨筆

　　不知道要表達(dá)什么，心到之處姑且簡略贅述一二吧。

　　一年，就這么說結(jié)束就要結(jié)束了，本來不想寫任何有關(guān)回想或者追憶的文字來闡述我的大學(xué)生活，原因自己心如明鏡本已足矣，可是今天卻突然想寫一點什么，不為任何功利的、矯情的、虛無的所謂目的去記錄一些什么，只是寫點什么打發(fā)一下空白的心情然后看似有功效的以之聊以慰藉。

　　很多人說，人越走越遠(yuǎn)，難能可貴的是能夠不忘初心�；厥状笠�，我將初心早就丟得無影無蹤了。去年燥熱的八月里用一種忍著淚和痛的心情做出選擇，傻里傻氣地對自己說要在這里過得很好狠好，今年多雨的七月里用一種不知悲喜無關(guān)傷痛的姿態(tài)無奈地看向來路，神經(jīng)兮兮地想要抓住些什么卻怎么都抓不住。寫這些不想講得失，不想說成敗，更不談心情。只是滿足一只夜貓應(yīng)有的生活習(xí)性。

　　很多人說，在前輩們的身上學(xué)到了許多，在別人的眼里認(rèn)識了自己 ，在大學(xué)里見識了不少。我想說，同樣的感覺我也有，不同的感覺我還有。在別人的眼里我模糊了自己，在熟悉的人群里看到了清清楚楚的陌生。大家說要彼此適應(yīng)要包容要習(xí)以為常，我卻覺得虛偽得那么牽強，他們何必違背內(nèi)心去做去說？因為現(xiàn)實的需要，因為有些人有些場合不得已為之�？床粦T那些習(xí)慣性地陽奉陰違，聽不了那些不假思索地夸夸其談，可是每當(dāng)不滿時總有人投過來善意制止的目光，我是該感激么？可是為什么內(nèi)心深處還是那么憤憤不平？大家貌似有一個不成文的認(rèn)同，那就是大學(xué)是半個小社會。一年的經(jīng)歷告訴我，大家是對的。有太多的事情我無能為力，有太多的不甘心被自己默默埋在心里，有太多的失落沒辦法找個人訴說，我學(xué)著成長，也學(xué)著忍受成長帶給我的一切不盡人意。我努力接受著這個世界，卻怎么也得不到讓人滿意的認(rèn)同。時間告訴我，不是所有付出都會有收獲，你心甘情愿做了一切是理所應(yīng)當(dāng)，至于回報的問題看人品也看運氣。就是這么地不受自己掌控，責(zé)任和性格又讓我不能太過隨意。自由，從來是相對而言。至于相對什么而言？那就因人而異了。

　　每每寫一些什么的時候，最害怕這種超自然的狀態(tài)，因為思維總能見縫插針?biāo)频挠坞x好遠(yuǎn)。關(guān)于題目，握不住一把沙，本想是把這一年來自己想要珍惜的某些人想要繼續(xù)的某些事比喻作一把沙，我小心翼翼地捧在手心里，慢慢握緊，沙卻像水一樣從指縫間無聲地流走，不打招呼也不征求我的意見，好像它們從來都是自由的不曾屬于過我一樣。每次去海邊散心，總愛在手里握一把沙，盡管我知道無論怎樣努力，我手里剩下的永遠(yuǎn)不是全部，可是就是不死心地堅持著，我想要多抓住些反而失去的也越多，就像我在乎的人一樣，要求的多了反而是一種壓力，束縛得緊了就會越容易掙脫。有一天他覺得和我在一起不快樂很壓抑，那么那一天來的時候也就是他離開的時候，不需要告別也不會覺得遺憾。

　　一切看似順其自然地向前邁進(jìn)，從來都不需要你我指手畫腳得去規(guī)劃些什么，就像風(fēng)有自己的方向，路有自己的軌跡，自然也有自己的發(fā)展法則。我們，各自也有彼此追求的人和事，我們都有自己的生活，不需要互相打擾，卻不能互相孤立。大學(xué)里的我們，思想獨立，人格獨立，學(xué)業(yè)獨立，感情，卻沒辦法獨立。相互依偎著給彼此溫暖，相互攙扶著給未來勇敢。我們總說自己還是孩子，還有太多事情沒辦法一個人面對，還沒有足夠的力量去應(yīng)付這個世界扔給我們的所有快不快樂，我們，還是，彼此需要。無論精神上還是現(xiàn)實里，我不能沒有的人太多，我離不開的人同樣太多。以前總是自以為是地說，沒有誰離不開誰，沒有誰生活都要繼續(xù)，沒有誰我都可以過得很好。現(xiàn)在，我沒辦法一臉無邪地這樣說。

　　某人，你是我手里握住了就不想失去的沙；某人，你是我用力握緊了就會流走的沙 ，某人，你是我青春里永遠(yuǎn)握不住的沙。我不知道結(jié)局是我最終會失去，所以還一直堅持著努力握緊；我不知道結(jié)果是還沒開始就已結(jié)束，還一個人想當(dāng)然地幻想著以后；我不知道我們沒辦法一起看明天的太陽，還滿心歡喜的將所有童話都信以為真。某城，某人，某事，過去了，就變成一把握不住的沙。

　　我有太多不敢觸碰的話題，也有太多難以啟齒的柔弱，還有太多不愿提及的憂傷，一度什么都不想要，除了快樂。后來無疾而終，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)那么久，我還是回到原來的自己，貌似注定，此生要多愁善感，愛流淚，愛一個人的黑夜，不愛自己。我有兩個我，這還是個秘密，這將不再是個秘密。

　　有時想，大學(xué)要是只有兩年就好了，這樣青春就會長一點。這看起來像是個謬論，不過在我的邏輯里似乎也不是那么沒有道理。有時候，也會覺得自己需要一份愛情，可是貌似有點奢侈。大學(xué)里普遍的`愛情都已太過物化，脫俗的又被視為矯揉造作。我不想活在矛盾里，卻已深陷其中。優(yōu)柔寡斷、遲疑不決，這不像我的作風(fēng)卻又難免為之困擾。這樣的性格，讓我討厭，卻不想改變。沒什么個性，但不愿意隨大流；沒太多內(nèi)涵，卻讓人無法一眼看穿。不談追求，不代表沒有夢想；不說心情，不表示沒有看法。就是什么都不說還希望有人懂的那種蠻不講理，就是不愛發(fā)脾氣卻會一個人生悶氣的那種孩子氣，就是可以原諒所有人但卻喜歡和自己過不去的那種死腦筋，我就是這樣愛和自己賭氣、愛對自己不溫柔、不愛自己太平庸、不愛自己不完美�？量讨�隨意，卑微地驕傲，倔強地逞強，佯裝著快樂。

　　這樣的我，會讓某人厭倦、疲憊、放棄、離開……這樣的我，不想對自己說放手、結(jié)束、輸了……

　　因為，我不想是別人手里握不住的沙，可是事實已經(jīng)發(fā)生了。我是，你是，我們都是被風(fēng)吹起的輕沙一粒，最終會跌跌撞撞地飛進(jìn)一個人的眼里，他會為之動情、為之流淚、為之守候…… 我不是你，你不是他，他不是我，我們都還等待著風(fēng)吹起的那個或春、或夏、或秋、或冬的季節(jié)。

　　末了，不想說遺憾，因為我知道無論做成什么樣子我都會有遺憾；不去談以后，因為明天的事情說出來只是預(yù)想和期待。現(xiàn)在比較信奉行動，用事實給別人信任自己的資本吧。

　　終了，想摘用13年5月22號晚我寫在“小編”里的一段話也是唯一一段話作為我的大一感觸總結(jié)。

　　那長長的話這樣寫道：

　　還好，在無處可去的時候，還有一處收留我。

　　好久好久，怎么也靜不下來，不知道怎樣的一種生活狀態(tài)下的自己才是真正快樂的，我想我需要沉淀吧。在這個短暫的春暖花開的時間里我不知道該怎么去接受夏天的倉皇而至，總之，關(guān)乎我，一片狼藉、手忙腳亂，原來會記得過各種節(jié)日、生日、紀(jì)念日，而現(xiàn)在已經(jīng)記不起多久沒好好過個節(jié)了。我是在懷念在追憶在感嘆，年華總是無情地把人雕刻得面目全非，直至我們自己都對自己陌生，在大學(xué)里，尋尋覓覓地找著不知道要找的是什么的東西。太多浮華，太久喧囂，我癡迷著一個人發(fā)呆的時間，想著什么或者什么都不想，做著什么或者什么都不做，來過，走過，留下了什么？除了歲月在腦子里劃過的痕跡，除了一段過后便蒼白的記憶，還有什么呢？

　　今天傍晚在辦公室的本子上看到就隨手抄了回來，不能當(dāng)做總結(jié)性的語言，胡亂寫寫罷了。走進(jìn)大活又走出，一樓的那間辦公室以后應(yīng)該就很少再有機會進(jìn)了吧？社聯(lián)的那群人也還蠻可愛的呢，三樓的編輯部應(yīng)該還能偶爾收留一下流浪的心，算是小小的安慰了。A樓102以后也不能想去自習(xí)就有位置了，我就只剩下宿舍還肯收留我了，親人們都睡著了，我又傷感了。大一要結(jié)束了，我發(fā)現(xiàn)自己還沒準(zhǔn)備好當(dāng)學(xué)姐，雖然青春正一點一點凋零著，我的愛、我的情、我的那些那些，還都是一汀煙渚、一盤散沙……

　　聽著孫燕姿的《同類》胡思亂想的寫下這么些個文字，不知道該類屬于哪一類，順眼讀讀，順耳聽聽吧，寫給大學(xué)第一個年頭的自己。

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