我的生活我的路隨筆
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做“白衣天使”見過許多瀕死的病人。死亡給每一個人劃上一個圓圓的句號。在這個句號之前，人們把命運濃縮起來，守候著每一個即將離去的生命，那么瘦，那么憔悴，每說一個字都覺得再沒力氣說第二個字了�？墒遣∪艘恢弊⒁曋�，不停地說，很慢很慢的說，過去，青春、向往……這是一個靈魂在向這個世界作最后的告別。
有準備的死是一個緩慢的過程，碰巧還思路清晰，那么這個過程是相當(dāng)殘忍的，每一個人都或多或少的思考過死亡，死亡對于人來說都是未知的，俗話說：黃泉路上沒老少，意思就是人有旦夕禍福，無論是來自自然和自身�？梢�，人活著是多么值得珍惜和感動的事啊！當(dāng)一個人在知天命的時候，冷靜地回憶自己的一生，猶如上溯一條綿長的河流。少年的輕狂，青春的奔放，世俗的糾纏，在死亡的背景下，它平素所有的力量，或憤怒，或疑惑、或溫暖，都異乎尋常的淺淡了，人變得格外的豁達，還有一種生不帶來死不帶去的超然和智慧。
我是一個聽話的孩子，當(dāng)年在高考填報志愿的時候，沒人問過我喜歡將來用什么職業(yè)謀生，母親只是說女孩子還是做個“白衣天使”吧！盡管不喜歡這個職業(yè)，但我也沒違背家人的意見，并且非常努力的完成學(xué)業(yè)。當(dāng)所學(xué)必須用于實踐的時候，面對救死扶傷過程中體驗到因你的付出而重獲生命質(zhì)量和自我價值的時候，我感到生命的偉大，感受到人需要溫暖和友愛——這是人這樣宇宙間孤獨的生靈與生俱來的真實渴望。
但是隨著青春的漸行漸遠，每日看著病床上那些機體像奔跑已久的拖拉機，開始艱難的穿越魔爪下的沼澤，我覺得自己也像一個病重的.人，面對生命的沉重，憂郁的像難民營的孤兒，不敢正視死亡的無奈，不敢看落幕下最后的一眼，沒人知道他們是否留戀這個世界，沒人知道是否還有未完的遺憾。盡管我知道生老病死是自然規(guī)律，有生就有死，但是我依然覺得或許生命可以再延續(xù)……再延續(xù)！
很多人覺得面對太多的死亡，人的思維會麻木，其實不然，想必很多人都記得大地震之后那些參加救援的志愿者或者是子弟兵，有些人在多年以后因為不能走出生命的無能為力和殘忍選擇自殺！我一個中學(xué)同學(xué)的爸爸就是當(dāng)年參加唐山大地震救援者。轉(zhuǎn)業(yè)后輾轉(zhuǎn)回到城市，他很少說當(dāng)年救援的點點滴滴，每次我們問，他都板起面孔，很嚴肅，但是卻很痛苦的樣子，好像在自掀傷疤……在我考上大學(xué)的時候，有一次同學(xué)無意提起，才知他自殺了，據(jù)說是常年的失眠，幻聽幻覺，嘴里總是說著同一樣的話“我要我的腿”。汶川地震的時候，我終于理解了他……
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人在一定壓力面前總會為自己找一個釋放空間，我自知生性浪漫，擁有太多的幻想、夢想甚至癡想。在邁過人生三十個臺階后，生活、工作教會了我很多。無痕的歲月，我喜歡在工作之余，用文字放松自己，寫作是我修煉自身的良方，我在不斷寫作中成長。因為工作需要倒班，所以白天有大量的時間隨意隨性的寫，但我也喜歡夜深人靜的時候，等待一首歌充溢我的情懷……很多人認為我的專業(yè)是寫作，其實我只是一個普通的醫(yī)務(wù)人員，生活并沒有恩賜給我很多，與同齡人相比，我承受過別人不曾有過的痛，所幸的是，我心最柔軟處，依然保持著一種溫度。
許多看我文字的朋友覺得我一直生活在悲傷之中，給自己起了個“月色白狐”傷感的名字，也許這和我職業(yè)有關(guān)，也許和我的喜歡唯美略帶憂郁的文字有關(guān)。其實，我并不期望旁人的理解，我只是希望自己能更多的懂得寬容，博愛。用自己所學(xué)的知識回報社會。有道是生活冷暖自知，我也和你們一樣，如果沒人給我做飯我也會餓肚子，如果這個月份子錢出多了，也會心疼。但是無論怎樣，我始終為自己保持著熱情。我清楚的知道，態(tài)度決定溫度和高度，我更懂的高調(diào)做事，低調(diào)做人是為人處世之本。
不記得誰說過“女子寫作，必定有安定的生活和一顆不安定的心”現(xiàn)實中的我在傷過、痛過之后，依然能感知陽光和雨露，總是能把生活讀成記憶的風(fēng)景。如果說幸福是一種感恩，那么走過的真實，記錄了我生活的軌跡。每一個人幸福和快樂就是自己畫過自己的一個圓，從起點到終點，是自己走過的痕跡。我在這樣的圓中用文字尋找著快樂，在所有關(guān)注的人在體會著溫暖，生命，如果我們無法控制它的長度，那么就用感知的幸福曾加它的高度和寬度。
我喜歡平時的文字多于華麗的辭藻，很多朋友說我的文字過于關(guān)注自我，過渡關(guān)注風(fēng)花雪月，“自我表現(xiàn)”有點過份，這點我承認，我想我將來寫文會注意這些，是可以改掉的。其實，我對待生活要的只是本真的東西，一個有活力得真實世界。在文字的愛恨情仇，在泥石聚下的紅塵，我難免行色匆匆不小心路過了自己的本真。其實，我的文字更多的寫給自己，這樣的熱愛更多的是一種執(zhí)著。我沒有像魯迅那樣棄醫(yī)從文的豪情，也沒有畢淑敏半醫(yī)半文的從容。我還會一如既往的工作著、書寫著。對于我的文字一直不喜歡解釋什么，我只是靜靜的寫一種心情，一種感悟，朋友的評論也很少回復(fù)，這點我由衷的表示歉意。
如果說最初的寫作只是給自己工作壓力找一個釋放的空間，那么，現(xiàn)在這份字緣已經(jīng)成為我生命最真的詮釋，在命運的河流走走停停，情感始終是我成長的理由和途徑，它似乎是我存在于世間所有問題的支點，品嘗著生命的各種滋味，發(fā)現(xiàn)自己總被許多東西纏繞，或是一件小事，或偶爾一曲，總是喜歡把這些情節(jié)訴諸筆端，常為即將開始的寫作主題而興奮不已，也會為找不到一張漂亮的圖片和相應(yīng)的歌曲而發(fā)愁，我從不認為自己是個文者，我很慚愧我寫的不到家，我不過是一個愛好文字的人，不過是一個善感善知的小女人。
我手寫我心，每當(dāng)一篇文章收筆，那些成熟或稚嫩的思想、快樂或憂傷的感嘆，也許是隨筆，也許是散文，叫什么已不重要，發(fā)表加精亦不重要，重要的是它們真實，重要的是我的生活因這份心靈的驛動而變得柔軟而厚重……
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