莫讓嘮叨撈走你的幸福美文
居家度日，嘮叨就像感冒，稍不留心便悄然來襲。感冒一股無大礙，小藥可醫(yī)，而嘮叨卻是一種精神頑疾，很可能會導(dǎo)致全家人的幸福慘遭扼殺，使生活蒙上陰霾。這不是危言聳聽。嘮叨對家庭生活的負(fù)面影響實(shí)在太大，完全可以將它與叫罵、牢騷、爭吵等情緒癌瘤并列。因此，如何避免這一不良溝通方式是我們每個(gè)有家之人都必須思考的問題。
不久前，有位朋友登門找我，她是位母親，一見到我就大吐苦水，顯得十分焦灼無奈。原來，她12歲的兒子在學(xué)校成績越來越糟糕，每門功課都不及格，成績單上關(guān)于學(xué)習(xí)態(tài)度以及同學(xué)關(guān)系的評語也不好。朋友說，她兒子以前不是這樣的，以前多聰明的一個(gè)小子，不用操心幾乎就能拿全優(yōu)，可現(xiàn)在他回家總不肯做功課，不是說沒作業(yè)，就敷衍說在學(xué)校做完了。一回家就坐到電視機(jī)前，任她怎樣規(guī)勸甚至請求都雷打不動(dòng)�？磁笥逊薹揠y平、恨鐵不成鋼的樣子，我心里已然明白了幾分。
于是找到那小子，想與他來一次深入交談。小男孩活潑、開朗，見到我竟跳起來和我熱烈地握手，好像我們已是多年交情的老友一樣。男孩在我面前坐下，沒等提問，他便滔滔不絕地向我傾訴起來：“阿姨，您聽我說，您一定得勸勸我媽，我越來越受不了啦，如果她再嘮叨下去，我想我要離家逃走了。我不知道她跟您說了什么，但您不知道她現(xiàn)在從早到晚嘮叨個(gè)沒完。我在家里一刻也不得安寧。我在浴室刷牙，她就在客廳叫道：：不要忘記關(guān)燈！’我開冰箱，她說：‘別忘了關(guān)上！’我在家里沒有…‘件事可以清凈自在地做。每天都是：‘你到哪兒去了？’‘不要和xx在一起，他不是個(gè)好東西！”你為什么要買那盒CD？零花錢怎么可以亂花？”去刷牙！”你臉色怎么那么蒼白！”站直一點(diǎn)！’……如果沒什么事兒可挑，她就提我的功課。我從學(xué)�；貋硪贿M(jìn)家門，她就喊道：‘趕快去寫作業(yè)！’我一氣之下，就偏不做功課！阿姨，我不笨，我要學(xué)肯定能學(xué)好，我也希望自己把書讀好將來上大學(xué)，但不希望由媽媽來控制我的每一次呼吸，我唯一對付她的辦法就是不好好念書，因?yàn)檫@樣她比我還著急�！�
至此，我大吃一驚，意識到這對母子之間的“戰(zhàn)爭”已非比尋常。他們母子在溝通環(huán)節(jié)上產(chǎn)生了嚴(yán)重錯(cuò)位，甚至對壘。作為母親一方，她不覺得自己在嘮叨，而一廂情愿地認(rèn)為，我說你是因?yàn)閻勰恪㈥P(guān)心你，我是你母親，你就應(yīng)該聽我的，別人怎么不說你？而兒子一方抗議不成則干脆來個(gè)“非暴力不合作”。反過來，兒子這種不合作行為又助長了母親的嘮叨。這般惡性循環(huán)，家庭危機(jī)往往便于此趁虛而生。
通過對他們母子矛盾焦點(diǎn)的剖析，我為其量身定制了一套溝通方案，并立即著手協(xié)調(diào)——
首先，我建議朋友弄清楚兩個(gè)概念，一是“時(shí)常提醒”，一是“嘮叨”。這相關(guān)鍵。其實(shí)，“時(shí)常提醒”與“嘮叨”有著本質(zhì)區(qū)別�？茖W(xué)地講，孩子需要時(shí)常提醒，因?yàn)樗麄兩形赐晟谱约旱膬?nèi)在責(zé)任感，還很難從主觀上控制自己的行為，主要還依靠外在控制，尤其是來自父母的控制。那么，如何分辨“嘮叨”與“時(shí)常提醒”呢？有一個(gè)“基本法則”，那就是不論次數(shù)多頻繁，“提醒”一定是保持友善的態(tài)度，語氣中沒有不耐煩或生氣的`意味；而嘮叨，通常口氣不善，飽含責(zé)備、警告，甚至諷刺等負(fù)面因子。“時(shí)常提醒”的結(jié)果是有益于學(xué)習(xí)，尤其配以適當(dāng)獎(jiǎng)懲時(shí)；但嘮叨不同，它不僅沒有任何建設(shè)性的結(jié)果，反而會增加孩子的逆反心理，使家庭成員間的關(guān)系更趨緊張，百害而無一利。
其次，我強(qiáng)調(diào)要盡可能使溝通“具體化”。舉個(gè)例子，比如你吩咐孩子去倒垃圾，可他只顧著玩，一直沒實(shí)施，于是你說：“快去倒垃圾，告訴你多少次了？”孩子回答：“等一會兒就去�！憋@然，這里的“等一會兒”不夠具體，不具體的后果是，你可能需要不間斷地催促孩子，而孩子依然以“等一會兒”來敷衍。在這個(gè)不斷催促的過程中，嘮叨便自然形成了。若能使溝通“具體化”則可避免此種狀況。當(dāng)孩子說“等一會兒”時(shí)，你要平和地追問具體等多久，如他給不出時(shí)間，你可以替他擬定，然后告訴他不完成后果會怎樣，那么在此時(shí)間以前你就無需再提醒他，訃孩子感到自主，學(xué)會自覺。如果孩子沒有按約完成，這時(shí)你就要“狠”一點(diǎn)，說到做到，按約定給予懲罰。不然，孩子會覺得他更權(quán)威，讓你陷入被動(dòng)。
第三，盡量為要做的事情預(yù)先訂好準(zhǔn)則。比如，你讓孩子去做功課，而孩子留戀電視，這時(shí)你就要掌握孩子最喜歡看什么節(jié)目。然后以此節(jié)目為“餌”去“釣”孩子。事先你可以與孩子達(dá)成協(xié)商：只要把功課復(fù)習(xí)好，就可以看到某某節(jié)目，不然就不可以看。此法重在堅(jiān)持實(shí)行，不可半路“投降”，否則，你又要開始無用而無休止的嘮叨了。
第四，經(jīng)常開些家庭小會。利用這個(gè)機(jī)會大家坐下來共同討論下一步有哪些事情要做，應(yīng)在什么時(shí)間內(nèi)完成等等，并檢討前一段有計(jì)劃卻沒能夠定期完成的事情，查找原因，制訂出妥善的補(bǔ)救措施。此舉可以大大拉緊生活，矯正心態(tài)。當(dāng)每個(gè)人都在為目標(biāo)而努力時(shí)，嘮叨自然就會減少。請牢記：大人的表現(xiàn)及行事風(fēng)格會為孩子樹立—個(gè)處世榜樣，因此，你必須做個(gè)好榜樣。榜樣的力量會使孩子有更多主觀能動(dòng)性，這樣也就省去了你許多口水。
最后一點(diǎn)，更為實(shí)用，你可以在適當(dāng)時(shí)候通過耳邊悄悄話的形式告訴孩子，他該做什么事，如何去做。理學(xué)表明，每個(gè)人都有被他人接納的心理需求，而生活中的親密之舉正是這種彼此接納的外觀表征。即使彼此為親人，這種心理狀態(tài)依然存在。巧加利用，可令溝通事半功倍。
摘除嘮叨之瘤后，朋友挽住了邊緣幸福，她與兒子的關(guān)系很快得以改善，幸福的笑靨又在她臉上燦爛盛開，家庭重歸和諧。對此，作為朋友我也非常開心。對于嘮叨，不止存在與母子間，夫妻間也要注意。
記得卡耐基說過這樣一句話：在地獄，魔鬼為破壞幸福而發(fā)明的種種惡毒辦法中，數(shù)嘮叨最厲害了，它永遠(yuǎn)不會失敗，像眼鏡蛇一樣，總置人于死命。想想，很以為然。因此，我們要和嘮叨說NO，不讓它“撈”走幸福，守住美好。
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