最初的純真美文欣賞

　　如若我們不曾相識，是不是就不會如此頻繁地將你億起？如若我們不曾相知，是不是就不會如此深深地將你惦記？如若我們不曾相離，是不是就不會有如此純白的花兒來腌漬我的記憶？

　　如若關(guān)于你的記憶，只是那花樣年華一場純白的花開，香過，謝過，再無影蹤，那么我的寧靜是不是再也不會在午夜無端被你驚擾？

　　當深夜我推開都市高樓的玻璃窗，看滿眼閃爍的霓虹。翻看著書頁里你送的樹葉書簽，那干燥的蔥蘭早已泛黃，那縷清香卻依然彌漫在我的周身，牽扯著我的記憶。不經(jīng)意這么一翻，記憶就這么抖落。心形的芭蕉葉書簽上，還留著你書寫的勵志詩句，光影里只剩淡淡的痕跡。

　　20年的光景只像一闋短短的清詞，青春早已泛黃，而對你的記憶為何不隨光陰而變淡？那盛開于四月的蔥蘭，早被我移植擺在陽臺，為何直至今日，每一眼觸碰還會令我心悸，這潔白的花朵里難道真有你的影子？難道早已就將你定格在我的眉間心上？這么多年我還在為我們的擦肩而獨自傷懷？

　　如若不是那個晚秋的周日，如若不是你碰巧走來，被畫入我的畫框；如若不是那畫面里落葉一片蕭瑟，而你恰巧是那映入眼簾的一點淺紅；如若不是你走近的一臉清純，恰巧是我少年反復(fù)了千百次的夢境，那么你就不會是腌漬我記憶的純白花朵，綴滿我思念的枝頭，成為墜疼我夢境的唯一執(zhí)念。

　　那時，每當瞧見你因為過敏性哮喘連說話都微微的輕顫，我便想砸碎自己的畫作而改修醫(yī)學(xué)，便可為你自創(chuàng)良藥，陪你自由呼吸；每當看你面無血色，便會假借寫生偷偷去尋找溝邊的野枸杞，希望這“神仙果”可以緋紅你異常蒼白的面色；直到今日只要看見烤紅薯，我依然有買來揣在內(nèi)衣兜里的欲望，只是喜歡看你當時貪吃時的模樣，然后替你擦拭著鼻尖嘴角。那時多想去偷一只雞給你好好補補，也許吃過，你跑路時就不會有那么深的喘息。

　　多少年沒再騎自行車，那時的夢想只是要將你固定在我的后座，帶你看染血似的的夕陽，只希望那一絲火燒般的暖，連同我火熱的情感，將你一眼憂郁化為灰燼。總喜歡沒事載你飛奔，拐彎你便會輕扯住我的衣角。即使快得像飛，也不會聽到你沉重的喘息。好想我們將來的家是簡簡單單的兩間小屋，房前種花，屋后種菜，院里飛跑著我們的`孩子，最好有一個足球隊的陣容。而那時，你總會以一抹憂郁緊緊包裹你身體異常芬芳的馥郁，從而平息我因為欲望而狂熱的喘息。那時你總是傻傻地學(xué)習，也傻傻監(jiān)督著我學(xué)習，而重不給我一聲希望的應(yīng)和。

　　時至今日，每當我車子逢單號被限時，總喜歡搭公交車去上班。 擁擠的公交車上，我總會幻想哪天與你不期而遇。遇見你正搖晃著身體拽緊拉環(huán)，連衣裙的荷花袖完全捋了下來，裸露著肩頭在人縫中搖擺。我好想再次撐起雙臂拱起身子為你握住立柱，用目光向你示意，我已為你撐起一尺潔凈的晴空。用我并不高大的身體，把你與這污濁的擁擠完全隔離。凝視你如一葉白帆靜立在桅桿上。我一定還會將自己的前胸與你的后背之間，留著偌大的空隙。就這樣呼吸著你的發(fā)香，只希望我們的路程永遠沒有終點。

　　而你總是傻傻地逃離，勸我靜靜地坐在三月的畫架前反復(fù)練習；祝福我四月藝考一切順利；安撫我五月的總復(fù)習；檢查我六月題海中的所有試題；而雨中的七月，我自信滿滿，卻再也沒有了你的消息。

　　而那個你留下的信封，我答應(yīng)你高考后才打開，竟是你早已寫好的卡片：你注定是一只高飛的風箏，在這個蔥蘭飄香的四月，讓我把你放飛，連同我超重的愛戀。我知道，你需要更高遠的天空。即然我的喘息跟不上你飛行的速度，就讓我更改心的方向吧！我知道，將來的那個她，一定比我更善于奔跑.....

　　我們曾在最正確的時間，彼此遇見了最正確的人，卻因為一個擦肩，而更改了彼此的軌跡。

　　二十年光景只是一闕薄薄的清詞，最醉人的詞句莫過于那一路純白一路芬芳的記憶。我早已習慣寫一紙信箋，還是最初的心語，只為寄我一縷淡淡憂愁，在有風的午后，撕碎隨風，吹到有你的遠方。而這場純白的情感也讓我品嘗你無私的成全和無悔的給予，而這些恰恰是你教會我的，給愛最初的注腳！

　　蔥蘭飄香，搖曳我最初的心語，馨香著我記憶里最初的純真。我早已習慣在忙碌之余緩緩合掌，將萬千祈愿化作一季清香祝福：遠方的你一世長安！

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