美文推薦：無言的急躁

　　幾天前的晚上很是冒然地聯(lián)系了不曾聯(lián)系過的人，包括她在內(nèi)，都只為著約請他們提筆寫寫那樣的文字！不料，有位也給我以這樣的建議：快到“父親節(jié)”了，有時間也寫寫關(guān)于父親的文字吧�？梢詥幔繎�(yīng)該是可以的吧——在這個世上，記述父親的文字是再多不過了，可能，再添我?guī)讉�也應(yīng)該是無礙的�！�—那就寫寫吧！也算是應(yīng)了他的邀約、報了他與我的那份熱誠。

　　長到這么大，記得挨過好幾次的打罵，倒是從未挨過父親的。他何以總是不打罵我呢，即便我犯了再大的過錯？可是弟弟，他卻是打過的。他從來不講，我也總是不敢問�？捎钟心募业暮⒆訒�問這樣的問題呢？

　　然而，凡是知曉他的，無論誰也都說：“你爺老子是個脾氣并不十分好的人。”也無意見過好多次了，父親那特有的急躁模樣。此前是那樣地懼怕，也就盡心盡力地把該做的做好。如果得了他的夸贊，那是莫大的榮耀；他要是不作言語，那也證明著我的做事至少得了他的通過。也有些時候，我變得聰明了些，非但不懼怕反而是以他的急躁為可笑了；可是如今，我也竟變得更加地膽小，確是比任何時候都害怕他的急躁，于是便以連自己也不理解的理由去寬慰他，似乎也是在寬慰著自己。盡管他也老是給我們講——“伊儂放心，俄儂的脾氣是早莫有了�！笨墒且�真早沒了，我還能像他那樣地老是輾轉(zhuǎn)無眠么？每次在家，躺在床上聽他的如雷的鼾聲，我也總能安然入睡——是啊，我的父親今晚應(yīng)該是睡得較好了。

　　記得前幾年的某天，大姐動大脾氣教訓(xùn)她的孩子，鬧得是滿屋子的煩躁。然而父親也沒過多地追究，只在事后細(xì)語輕聲地跟大姐說：“教育細(xì)伢要有方法，該打的時候就要打，但也不能就曉得打。伊儂姊妹幾個，又挨過我多少打呢？伊儂是大的女兒，不舍得打；三妹伢，比較愣，倒是給我打過兩回；細(xì)佬弟，中考成績不理想、還瞞著不告訴俄儂，打得好蠻；二妹伢跟大佬弟，跟伊儂的娘樣的，性格比較溫順，巴掌是從莫上過頭�？墒牵�作爺娘的，哪有真打的呀；打了過后也悔心。崽妮子，更多的是要給伊儂講道理。伊幫人，很少挨打，不也很是懂事理的么？響鼓別用重錘�！�

　　哦，我的不曾挨過他的打，原來并非如想象的是因了我的乖巧或智慧，倒是隨了娘的溫良；當(dāng)然也就更不是因了他人所謂的我是個撿來的“西邊佬”。但我也并不如父親所說的那樣溫順，然而只是記性較好，總是記著旁人挨打時的苦痛，因而善于承認(rèn)錯誤，也就免了些那般難以忍受的痛苦。某些時候，我也不免埋怨，父親要是也能打我?guī)最D，惡狠狠地，至少也不至有今天這般的書生模樣，在這樣的現(xiàn)實社會里，或許我就不至于如此到處地碰壁吧。可終究是，誰也不愿總是碰壁、總是挨打！一切的苦或者痛，都只在心里受著。

　　這是父親的不打罵給予我的深刻教訓(xùn)：總以為挨打應(yīng)該不會是件不好的事，然而卻又總是下不去手。

　　父親給我以深厚的溫愛，但我對這溫愛卻有無限的愧疚。這樣的愧疚，是我輾轉(zhuǎn)無眠的緣由；我的輾轉(zhuǎn)是父親給予我的無言的急躁。如父親所言，他的急躁的性情或是早消磨盡了，那是生活的所迫，也是我們的造就；但真是如此的么？他依然是如往日地只單獨在我面前從不表現(xiàn)得急躁，那么有著耐性，那么溫良，好像對我這個兒子就必須是如此不可的'，好像我的如我娘的溫順是他必須認(rèn)真對待的另樣的美好。我不理解！這樣的一切呵，只轉(zhuǎn)化成夜間的面見著漆黑的輾轉(zhuǎn)無眠是兩處了。在“與父親還能聊些所謂人生與時事的時候，借機也就說說我的打算。他是很民主的，也很健談，但只在這里卻從不給我過多的言語，然而也不干涉�！彼�竟是那么地信任我這個兒子，凡事都可由我自己做主。只是，我深切地感受到，他只是在期待、在盼望，念著有生之年也能看到他這個兒子的有出息的那天的光彩；只是呵，我的“自由做主”至今只給了他無限的念想�？墒牵�我對他這樣的念想有著無限的愧疚！

　　父親與我，是很少有過多言語的相處，似乎一切都只在靜默中便可知會。但便在這靜默中，我們承受著彼此的負(fù)擔(dān)和壓力。我是尚且自以為是的年青，然而父親——是終于老了！他似乎已經(jīng)不再能承受得住我的愧疚，不再能有曾經(jīng)的只在我面前的無言的急躁；他的嘴角抽搐了——在聰明地敘說著我的所謂理想時，我抬頭見了父親嘴角不曾有過的抽搐。然而，我們終于到底是沉默于彼此無言的急躁了。

　　以前總還是個學(xué)生，愛在旁人跟前顯擺：看呵，我是每月都打一次電話回家的孝順的人�？墒侨缃瘢�雖是縮短了聯(lián)系的間隔，卻是依舊的三言兩語，程式化的問暖噓寒，是依舊聰明地以為父親懂我、我也懂得父親，我們是依舊那樣無言可知會的。然而父親——是終于老了！而我是尚且自以為是的年青。那年暑假，是傍晚時分，站在父親身后，在一群孩童的嬉鬧聲中，我看到了父親的衰老和凄涼與孤獨，我看到了自己的無知和罪過。我竟是如此的無知呢——我早已不再是父親的孩子了，早已不具有祛除他孤獨的能耐，我是他的負(fù)擔(dān)和壓力，是他衰老和凄涼與孤獨的根由。我是何等的聰敏呵，是到底只在今天才明白這樣的事理：原來父親也只是個平凡的人。然而有多長時間，我是不了解父親的呢？但他卻是怎樣地深知他的這個兒子——他依然是如往日地只單獨在我面前從不表現(xiàn)得急躁，那么有著耐性，那么溫良，好像對我這個兒子就必須是如此不可的，好像我的如我娘的溫順是他必須認(rèn)真對待的另樣的美好。

　　然而父親——是終于老了！然而我們，終于到底是沉默于彼此無言的急躁了。

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