關(guān)于勇氣的美文三篇
關(guān)于勇氣的美文（一）
生活需要陽光的普照，生活需要雨露的滋潤，生活綠色的裝點，生活需要勇氣的支撐！
人生之路曲曲折折，難免遇到坎坷。在困難面前有兩種人，因此有了兩種不同的選擇。一種人選擇鼓足勇氣，勇往直前；另一種人則是逃避，則是放棄！
可以說我是第二種人，面對生活我不勇敢，面對困難我不堅強。我總是逃避，每一次累了，傷心了，委屈了……的時候我總是想一個人躲起來。我曾最想擁有的是一個角落，一個我足以蹲下的角落。每當我難過，傷心的時候可以讓我蹲下，靠著墻享受一個人的時間同時也為自己“療傷”。暗黃的燈光照著我，角落旁印出我的影子。但是卻不覺得孤單，于是我起名為“影子”。我想成為一片影子，只想躲藏在自己的影子下不受到傷害！
我是極度渴望成功的人，我付出了全部的努力。為了夢想我放棄了玩耍，為了夢想我放棄了懶惰，為了夢想我放棄了原本屬于我的自由！可是期末成績猶如晴天霹靂，給我致命的一擊。我輸了，沒有達到自己的目標，沒有保住該在的位置，沒有……連續(xù)的失敗我咬著牙挺過來了，我渴望著這一次可以成功，可以向所有人證明我自己！終究天不如人愿，我依舊考差了！這一次怎么也鼓不起勇氣，我傷心，我難過，我氣餒。最終我選擇了逃避與放棄！我始終不肯再翻開書本看一眼，我害怕，我認定自己失敗了。我一個人跑到了麗江，我去躲開傷害，我去“療傷”，我去找尋屬于自己的位置！
夕陽西下，麗江更美了。我在街上走著不知道要去哪里，忽然前方有一團黑黑的東西一蹦一跳的移動。由于好奇我加快腳步向它走去。我看清了，是一條狗，一條失去右腿的狗！看得出它移動得很艱難，它一定很痛苦。但是它依舊向著前方去了！我不知道它要去哪里，但是已經(jīng)不重要了，不是嗎？它的動作鎮(zhèn)住了我！頓時我問我自己“我為什么要放棄，放棄自己，放棄夢，放棄未來？我有什么理由放棄？”
是的，連失去一條腿的狗都沒有放棄。還有機會實現(xiàn)自己夢想的我放棄什么呢？我必須鼓足勇氣，在生活之路上繼續(xù)走下去。我必須擁有勇氣去實踐才會成功！于是，收拾行李回家。我不想向任何人解釋我的“失蹤”，也不需解釋。我只需行動，用行動證明自己。我開始查缺補漏，我主動去找老師補課……兩周過去了我有了明顯的進步，過去我不會的“難題”現(xiàn)在都變成了小菜一碟。我跨出了自卑與逃避，雖然現(xiàn)在我只是一點小進步，但是我相信只要有勇氣，只要有堅持我會成功的！
朋友們：學習如此，生活也不例外。生活需要勇氣，需要永不放棄！只要有勇氣，只要不放棄，我相信我們的生活將充滿陽光！加油！
關(guān)于勇氣的美文（二）
在這個世界上，做很多事情是須要勇氣的。比如說一個人有夜里出去，到公園里坐云霄飛車，報考希望渺茫的大學，向心愛的人表白，甚至是去死。但是，有沒有人想過，活著也是須要勇氣的呢？
當我這樣問周邊的人的人時候，得到的答案只有一個個詫異的眼神，那感覺好像我是個傻子似的�；钪�，多么簡單的事情。三餐一宿，有時候還有點多余。只要我們的心臟還能跳動，腦袋還會思考，多么自然而然！不須要我們的思想經(jīng)過激烈的斗爭就能做到，哪里須要什么勇氣？再說了，哪個人不希望自己能多活幾天，又怎么會懼怕活著呢？
然而，事實卻并非這樣。如果活著不須要勇氣，又為何會有那么多人去自殺呢？
活著不須要勇氣，這只是安穩(wěn)的生活浮現(xiàn)出來的假象而已。這種安穩(wěn)一但被打破，假象也就隨之消失了，接下來攤在我們面前的便是生與死的抉擇。當人生的理想徹底毀滅之后，當生命失去了我們自己賦于它的意義，活下去就意味著孤獨，痛苦，甚至是世人的唾罵；死亡卻可以解脫，可以得到人們的諒解和傳頌。這可真是所謂的生不如死了！但是死，你有足夠的勇氣嗎？沒有，那就茍且偷生地活著吧。人們的贊許是留給那些勇敢的人。像杜十娘那樣的人的。
我自然是瞧不起那些茍且偷生的人的，但是，我也不贊許那些自我了斷的人。他們有勇氣去死，卻沒有勇氣繼續(xù)活下去。
死并不是最勇敢的表現(xiàn)。死固然要有很大的勇氣，然而卻只是在橫梁上踢翻凳子的那一刻，在懸崖或樓頂邊用力一跳的那一刻，灌下一大口毒藥的那一刻。你只要在那一刻把心一橫就可以了。過了這一刻，就算你的勇氣沒有了，那也沒有關(guān)系，你終究還是會死的。退一步說，那些選擇死的人都知道，死的痛苦只是短暫的，只要挨過那短暫的痛苦就能得到解脫了。死后，他們與他們幻滅的理想，就能相聚了。
活著就不一樣了。雖然說天總是會亮的，但黑夜的溫長是超乎人的想象的。對一個痛苦忍受著的人來說，哪怕是一秒，也是像一年那么漫長。更可怕的是，那種痛苦不僅僅是肉體上的痛苦，更是精神上的痛苦。是深夜里被窩內(nèi)寂寞的眼淚，是親人朋友失望惋惜的嘆息，是陌路人憤怒鄙視的眼神……這樣的痛苦難道會亞于死亡的痛苦嗎？
面對這樣的痛苦須要多大的勇氣呢？我無法想象，但我確定它比死亡所須要的勇氣多好幾十倍，甚至幾百幾千倍。
真正有勇氣的人選擇的不是死，而是活下去。他們并非貪生怕死，只是他們的勇氣已經(jīng)大到足夠讓他們面對比死亡之更可怕的東西。他們的活不是茍且偷生的`活，而是忍辱負重的活，滿懷希望的活、自強不息的活。哪怕時間不能沖淡一切，他們的勇氣也一定能夠戰(zhàn)勝一切。他們終會找到新的人生目標，賦于生命新的意義。
宋徽宗貪生怕死，自貶為奴，終為宋人所恥。崇禎接受不了亡國的事實，自我了之，他的明朝也未能光復(fù)。李煜呢？同樣身為國君，他沒有選擇死亡。他是怕死嗎？不，他要是怕死的話就不會寫下《虞美人》和《浪淘沙》送給宋太祖一個殺他的現(xiàn)由。我只能說他比崇禎勇敢。是他的勇氣支撐著他去面對悲痛和恥辱，并在悲痛和恥辱的軟禁生涯中留下膾炙人口的千古名篇。
如果屈原沒跳下汩羅江，他會不會再寫出一本《離騷》呢？我不知道，我只知道屈原跳下汩羅江后不久，楚國就被滅國了。
當理想幻滅之后，活下去的勇氣，你有嗎？
關(guān)于勇氣的美文（三）
不是不曾心動，只是不敢去愛。今天在一個文章閱讀的網(wǎng)站上看到這句話，心就被震撼了一下，暫時的缺氧讓我開始回想起很多青春的悸動與羞澀。
我以前總是喜歡說自己是美麗世界的孤兒，幸福大街童話，沒有我的家。是的，從小到大，初中，高中，到現(xiàn)在，我沒有真正意義上地談過一場戀愛。我一直就是這么一個人在無邊的學習和吵鬧中被動地成長。
上了大學，離開了家鄉(xiāng)，自己一個人生活學習著。這個時候很多人都談戀愛了，很多人都在問我談戀愛了嗎？以前有怎樣的戀愛經(jīng)歷？而我，每每這在這樣的時候就開始無言地對，心里開始躁動不安羞愧起來。那時候我就覺得當別人問起自己談過戀愛沒有的時候，我就說有，然后我就開始編故事，他們說很美麗，其實我自己心里清楚那些都是我在書上，網(wǎng)上看來的。
很多時候面對讓自己心動女孩，我沒有勇氣去表露出哪怕一點點的好感。我想我是一個失敗者。就像一只獨自飛行的小鳥，脫離了伙伴，失去了方向，害怕前方，害怕未來。
大學了，我遇見了你。遇見你是上天對我的恩賜，對此我總是心存感激。我覺得喜歡一個人有時候不是日久生情順其自然，而是在那回頭的一瞬間，你就覺得她就是那個值得你為她付出一切真心的人。
你問我有沒有談過戀愛，我說有，我不好意思說沒有了。你沒有多問我什么，可是我知道在你的心里也許真的不想問什么，你只是像詢問一個很普通的人那樣和我聊天而已�？墒菫榱四�，我卻付出了太多太多的真心，這些你從來都不知道。你就是那個從大學一開始就走進我的生命里人，你就是那個游走在我日記里的人，你就是那個無數(shù)次出現(xiàn)我夢里的人……
三月，我想我也會用兵荒馬亂來形容這個特殊的月份。一切都是那么地沒有理由，不需要理由。每一次遇見你，我就開始毫無理由地潰不成軍。我為了你，寫了一本好幾萬字的書，我很用心地排版，很用心地找插圖，很用心做封面，很用心地找打印社打印……一切都在順利中進行著，只是你什么都不知道。當我把書打印出來的那天，我一個人靜靜地看了一遍，我真的流淚了，我想我這個對愛情沒有勇氣而且從來沒有寫過書的人居然能夠為了一個女孩寫出一本書來，真是奇跡。我想那時候我是被自己感動的，為自己這份按捺不住的單戀感動的。我沒有立即把書給你，畢竟我還是沒有勇氣，我的腦子里有太多的不確定，有太多的恐懼，我害怕一時之間我就會因為你的一句話而變得一無所有，我害怕自己所有的努力也會頃刻之間消失殆盡。后來我和你聊天的時候，我說我寫了一本書要送給你，我說我自己看的時候哭了。可是你還是什么都不知道，你說男孩子哭是不怎么好，可是你不知道我為什么哭泣，可是你不知道這一切都是為了你。
兵荒馬亂中我開始為愛流離失所，一個從來不曾被愛情困擾的男孩從此被愛情狠狠地鎖進了塔里，再也出不來了。聽歌，聽到感觸的地方我開始哭泣，看電影看到單戀的苦楚我開始哭泣，看小說看到單戀的散場我開始哭泣，有時候我哭不出來，我不能哭出來，可是我知道在我的心里早已泣不成聲了。
其實我真很想在做回那個無憂無慮天真爛漫夸張放肆活得瀟瀟灑灑的小男孩，我想就那樣沒心沒肺地笑下去。我想當我獨自面對藍天的時候我想的不是你，我感到的不是孤獨，而是天邊那對于小孩來說的神秘與誘惑；我想當我面對鏡子的時候我想的不是怎樣去努力練習微笑，而是純潔天真的傻笑；我想當我一個人聽歌看電影的時候我想的不是自己的悲哀，而是那里面的滑稽與動作……可是我再也回不去了，我在不是一個稚嫩的小孩了，我有自己的思想，我有自己的目標，我有自己的情感。
大學里有時候覺得自己就像是一個被拋棄的孤兒，就算我突然從世界消失了幾天，也不會有問我關(guān)心我去哪兒了，干嘛去了。我一個人上課，一個人吃飯，一個自習，看電影，聽歌，寫日記，想你，我想我早就習慣了。我每天都讓自己忙碌著，或者睡到很遲才起床，也許只有那樣，我的情緒里才沒有你，沒有憂郁。
寢室有點壓抑，我打開窗戶讓孤單透氣。我試著想象大學里所有戀情的美好與純潔，我試著讓自己相信，試著讓自己鼓起勇氣去承認愛不是一個人的事。
天漸漸黑了，一切又開始回歸寂靜。
三月，兵荒馬亂中，我開始流離失所，潰不成軍。我告訴自己四月，我一定要鼓起勇氣沖破這無形的鋼索。在青春無法安放的地方，我明白這樣的感情不是誰都能有的，我明白自己要學著努力，學著勇敢，學著珍惜。
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