祭奠我逝去的愛情美文
在平時的學習、工作或生活中，大家都看到過許多美文美句吧，在不同類型的文章里，不同位置的句子的作用也是不同的。文章的類型有很多，你都知道嗎？以下是小編整理的祭奠我逝去的愛情美文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
祭奠我逝去的愛情美文 篇1
長夜漫漫，一分一秒的走過。不知不覺，早晨的那第一縷陽光照進我心靈，學校的廣播縈繞在我的耳旁，我從夢中醒來。此刻多么的希望這能能一直做下去，可是偏偏事與愿違，我醒，這是命中注定嗎？提醒我不要想起你，讓我徹底的忘記，重新開始屬于自己的生活？
我也不知道為什么？這么久了，還是會夢到你！也許在我的內(nèi)心深處，依然留有屬于你的那一個位置。這樣一個夢，讓我想起當初我們在一起的舉案齊眉，相濡以沫的時候！ 那時我們曾經(jīng)牽著 手一起招搖過市，在旁落無人的地方親擁抱，親吻。我們大半夜不睡覺我在被子里拿著手機聊到凌晨。我們曾在長沙的大街小巷 吃遍那里的小吃然后為你擦去嘴角的油漬。我們曾一起看電影，你把頭輕輕地靠在我的肩。我們曾挽著手一起去參加聚會，然后讓大家知道我們在一起。我們曾一起躺在綠油油的草坪上仰望著星空。我們曾一同唱著月亮代表我的心，輕輕地一個吻叫我思念到如今，深深的一段情……我們曾山盟海誓說著，要永遠的在一起。我們曾轟轟烈烈，然后淺淺淡淡的過完熱戀，然后平靜……我們曾幻想過結婚以后的日子，說著笑著怎么樣去教育我們的孩子。我們太年輕，我們還是沒有抵住乏味激情不再的平淡。我們之間有著太多太多的回憶。
夢中的你，高挑的身材，清秀的臉龐，還有你那完美的氣質(zhì)，你還是那么的美，那么的無可挑剔，讓我心醉！在夢中那樣一個場合，我們再次相遇了！為了救你們兩口子，我殺人了，進了監(jiān)獄！當看到你，受欺負的那一刻。我奮不顧身的沖上去，替你解圍。最后，我逃脫不了法律的制裁！想不到，分手后的見面居然是在監(jiān)獄，我曾今幻想過無數(shù)次見面的場景，到這樣是我所沒有預料到的。在我們之間多了一道墻，我們的距離被越拉越遠！
你看著我，眼淚濕潤了你的眼眶！你怎么這么傻？你本來可以不管這一些的，為什么呀？我說:你還記得當初我對你許下的承諾嗎？我會用我的生命去保護你，去愛你！現(xiàn)在看到你沒事，我就放心了��！此刻，在她的眼睛里，看到了曾今我們在一起時候的，那種深情。她還是愛我的…但是，看到他們一家幸福的樣子，不想去打擾他們，只要她過得幸�？鞓罚且磺卸贾盗�！那一刻，我罵她，我恨你，恨你當初離我而去，現(xiàn)在你贏了，我不需要你的憐憫，你滾出去，我不想再見到你！撕心裂肺的感覺，我又何嘗不想讓你回到我身邊，但是我不能這么自私，不要恨我，我只是希望你能夠開心快樂。祝你幸福！
突然一陣劇痛，我從夢中醒來，原來一切，都是一個夢！夢中的我是那么執(zhí)著，那么愛你！一年了，往事不堪回首，現(xiàn)在的你，只不過時時會出現(xiàn)在我的夢里，以此來祭奠我逝去的愛情！你現(xiàn)在屬于自己的家庭！希望你能夠幸�？鞓�！我現(xiàn)在還是孤身一人，一個人吃飯，一個人看書，一個人到處走走停停。我過得很好，有屬于自己的生活，自己的夢想！
祭奠我逝去的愛情美文 篇2
王者的道路終究是孤獨的。我把愛情獻給了寂寞，我為金錢典當了青春……
忘記了多少個輾轉反側的午夜，不記得獨自走過多少條大街。每個休閑的白天總是睡到全身癱瘓，每個休閑的夜晚總是堅持到水滴石穿。大家都幽默的說，這是宅。宅男，宅女。我只能呵呵一笑：其實大家都知道，這是蝸居罷了。
我們就像一只螞蟻，休息的時候就窩在家里，其他時候都在外面覓食奔波。全世界的人都有一顆不甘寂寞的心，可是只有少數(shù)人有不會寂寞的命。寂寞痛苦并不可怕，可怕的是這條痛苦寂寞的路你不知道會一個人走多久……
這是一個因果關聯(lián)的世界，老一輩是因，年青一輩是果。前半身的生活是老一輩決定的，后半生的生活是自己選擇的。我這里沒有怨恨老一輩的意思。我只是希望以此告訴那些正在奮斗的朋友，我們現(xiàn)在所做的一切決定了我們后半生以及下一輩的生活。每當想到這，偶爾也覺得暫時的放棄愛情和青春算不了什么……
不管痛苦也好，快樂也罷，愛情，事情，青春這些東西在這個物質(zhì)社會翻譯過來其實就是金錢。很多有錢人容易患絕癥，這就是代價，用時間，愛情，健康換來的代價，他們年輕的時候也曾健康過。只是在途中丟掉了。這是一條有可能輝煌卻沒有太多美好的道路，或許有一天我會有錢，但很久以前我就失去了太多東西。
每個人在人生的路上都會有自己的抉擇。每個人有權決定自己的生活方式，我是一個能忍受寂寞卻不甘寂寞的人，我接受平凡卻不甘平凡。從我懂事那天起我就知道我走的是一條艱難坎坷的道。在這條道上走著走著我把很多東西丟了。
雖然后悔但還是得面對因為道的盡頭是美好的明天。正是這樣的相信，現(xiàn)在我默默的忍受，承受著。當感覺累的時候，扛著吧，沒人幫你。當感覺苦的時候，忍著吧，沒人心疼你。一個人默默的走下去……
謹以此獻給那些正在奮斗的路上忍受孤獨和痛苦的人……
祭奠我逝去的愛情美文 篇3
1994年我出生了，院里的仙人掌罕見的開出了美麗的花，我生的水靈，眼睛圓的像貓。
家中清貧，父親懶惰，重男輕女觀念甚重，不喜我。母親心善，心氣高，一個人拉扯我，帶我去田里種瓜除草。旁人飄過，只見烈日陽陽下，母親在田里忙碌，我在樹蔭下哭泣。
五歲那年，父親母親協(xié)商離婚，我跟了母親。我年紀小，對父親沒有太多印象。
離開家，母親帶我回了娘家，老爺性子急脾氣差，容不下我們娘倆。姥姥性子軟默默流淚。無奈，母親帶我離開娘家開始討生活。賣菜賣水果，起早貪黑，把我養(yǎng)大。再婚，男生暴力。無奈，又離開。超拽
我生性善良，卻沉默寡言，長得水靈，卻性情冷漠。
七歲那年，我又隨母親來到另一座城市，開始另一種生活，母親再次改嫁，男生厚道能干，卻不幸喪妻，留有一男一女姐弟兩個。
家中我年紀最小，新父親喜愛女兒，待我頗親。我還是少笑少言，看上去不易親近。
轉到另一所學校，村里小學，簡陋人少，她是出眾的。
過了一年，南北兩個村子合校，第一次見他，早熟的我砰然心動，喜愛上他。
他小小年紀一股痞子氣，幽默愛說笑。我慢熱又孤僻，遇見他我心里好像升起了太陽，那么溫暖。
我們坐前后桌，他愛欺負他同桌，我又生性愛打抱不平，總是用惡狠狠的眼神瞪他，半年我沒有跟他說過一句話，但是心里卻總是會在意他，會上課是不是看看他，他是壞孩子，可我是喜愛他的。
他也愛欺負我，愛抄我的作業(yè)，愛用圓珠筆扎我的后背，這種讓人厭惡的舉動卻莫名其妙的讓我覺得我那么有存在感，我不孤單。
那年個性流行《281封信》這部電視劇，他愛看，我也愛看，懵懂的我們愛看這樣一部感情片，就是這樣我們心里慢慢滋生了對感情的渴望和憧憬吧。課間，他愛大聲地唱電視劇的主題曲，《心醉》。很好聽，他聲音真好聽。我愛聽他在課堂上被老師揪起來用普通話念課文，更喜愛看他那時候害羞的樣貌。他笑起來很好看，深深地酒窩，雙眼皮的大眼睛瞇起來像月亮。我總在暗想，如果他是女兒身，該是多么美的女子。我就這樣心動著，暗戀著。他愛纏著我讓我寫信給他在外打工的姐姐，說想要吃什么，想要玩具槍之類的，慢慢的我們好熟悉，我習慣有他。
冬天了，我們依然前后座，他總是會把桌子往后拉很多，我問他為什么，他笑笑說，怕擠到我，我說往前點吧，我怕冷。
放寒假了，出分數(shù)的日子到了，他會偷偷的塞給我紙條，我會興奮的摸不著頭，跑回家躲進廁所偷偷看，看著看著就笑了，笑著笑著又哭了，他說，期望我能夠考第一名，他說他會一向在我身后保佑我。他還說大年三十晚上他會來我村打路燈，
那年的冬天個性冷，下著雪，大年三十晚上天上還飄著大朵大朵的雪花，哥哥姐姐小玩伴們都去玩了，只有我一向在路燈下徘徊，從東邊走到西邊，有從西邊走到東邊，是不是聽一聽有沒有路燈破碎的聲音。我在等他，沒有手機，沒有任何聯(lián)系，我就那樣傻傻的等他，最后，雪還在飄著，那么美麗的夜晚，一開始不覺得有絲毫寒冷的我頓時好冷，他沒有來。
開學了，我們的關聯(lián)莫名其妙的變得僵硬，那么陌生，我不知道怎樣了。老師重新安排了位子，我們離得好遠，我還是會在課上發(fā)呆看他，他還是一如既往的不愛學習，一副痞子樣。我始終是沉默的。直到那一天，課間他跑過來打我一巴掌，我從課本中抬起頭，見他又飛快跑到他的座位上，朝著周圍的人打著勝利的手勢，開心的笑著。他們是在打賭吧。
出乎意料的是，平時安靜地有些軟弱的我，居然拿起凳子就砸了過去，他擋了，凳子摔在地上，散架了，就像我的心碎了一地。周圍的人都呆了，忙過來問我，沒事吧。我還是沒有說話，低著頭，默默地。
之后他寫紙條給我，說，對不起，我知道那樣是不對的，但是我找不到別的辦法接近你。
你是冷的，讓我不知道怎樣靠近。他還說，他喜愛我。
我看了，我笑了，這么多年，年紀雖然小，但是心是冷的，遇見他，我心里好溫暖。
之后我們在一齊了，羞澀的在一齊的，那個年紀，沒有牽過手，甚至都不敢應對面說話，但是那是的感情如清水，是明晰的，透徹的。
我近視，上課老師總是會提問問題，我個子高，又總是在后排，應對每次的提問，我是害怕的。那次，我手足無措，面紅耳赤，尷尬的不知如何是好，幸好，他替我解了圍，幸好，我的生命里有他。
那次，我哭了，他遠遠地看著我哭，我把擦濕的紙扔進了后邊的垃圾堆，他二話不說，不顧臟亂，蹲下身去撿起，他以為我怎樣了。我瞥見，心里是暖的，我還是有人在乎的。
他總是會給我買各種小零食偷偷放在我抽屜里，但是卻又常常捉弄我，在我眼里他是個性的，他幼稚的可愛，他是細膩的，他會求別的女生教他怎樣編一個美麗的桃心，然后留意翼翼的托別人送給我。
我最忘不了是他羞澀的側臉，那樣好看，我跟閨蜜上了二樓，在走廊上吹風，聽到背后有人再叫我，是他哥們，旁邊站著他，沒有看我，走過我，那一次我狠狠的看了他，沒有害羞，沒有膽怯，看著他走過我的側臉，睫毛長長的，酒窩深深的，好美的側臉，我確定我喜愛他，就這樣一喜愛就喜愛了三年。
初戀總是最完美的，我和他沒有牽過手，甚至連話都個性少說。我們所有的交集只但是是一張有一張的小紙條，上方的資料我早已記不清，分手那年，我一氣之下，把所有的一切一把火燒掉了。唯獨只記得一句話，他說，分手對他來說是一種解脫。
就這樣升初中了，我們分開了，他沒有等我我說，分手對我來說是一種疼痛。
我們分開的理由很簡單，我和別的男生有說有笑，他覺得他是局外人，他是那么留意眼的人。
上初一，我分在一班，他分在六班，我們樓上樓下，我依舊沉默安靜，學習發(fā)奮，他依舊猖狂痞氣，聰明卻不愛學習。
在學校我們躲躲閃閃，偶熱他會拖我的閨蜜給我捎一張小紙條，我也回一兩句。那時候是倔強的，我們誰都沒有妥協(xié)。
上著課，我能夠聽到他在樓下跟老師吵架，這時候我沒有生氣，而是開心的，他還是那個他。下課，出了教室門，站在欄桿邊曬太陽，低頭看到樓下的他坐在臺階上，看著滿地被他撕得粉碎的書本，他還是那么放蕩不羈，別人眼里看他都是充滿敵意和不屑，只有我是欣賞他的，正因我跟他是兩個極端，卻骨子里那么相像，他從來都是變現(xiàn)出來，我從來都是只敢想不敢做的，因此我喜愛他，仰慕他。
放學，總是我騎著腳踏車在前，他在后，沒有任何交集，沒有任何眼神交流。
之后初三了，開學的第一天我就開始尋找他的身影，放學，我見他了，推著腳踏車在操場站著，孤獨的，我默默從他身邊走過，回頭的時候，看到他騎著車子的.背影，他走了。第二天，第三天，再也沒有找到他的身影，原來他不上學了，原來那天他是想最后一次看看我。
之后，我墮落了，我開始上網(wǎng)通宵，開始課上看小說，開始跟男生打鬧，開始跟老師作對，開始反抗，開始自殘，心里本來就陰暗孤獨的我更加變本加厲。我想輟學了，隨后就開始天天賴在床上，不起床，不吃飯，誰勸也不聽，實在沒辦法，父母把班主任請到家里，教育了我一通，之后我還是低頭了。此刻看左胳膊上隱隱約約的傷疤我還記得是我用小刀一刀一刀刻上去了，大夏天，任憑傷口化膿腐爛，我要用這種方式紀念我死去的感情。最后我就活成了他的樣貌。
畢業(yè)了，我沒有考上重點高中，要放假的時候，班主任語重心長的跟我說了幾句話，他說，剛入學，他覺得你是班里唯一能夠考上重點的孩子，你安靜踏實，但是之后不知道你為什變成了這樣貌，真是可惜了，以后必須要好好的。我沉默的點著頭。
之后，在路上偶遇過他幾次，他長胖了，小小的人騎著一輛大摩托車，一樣沒有交集。還有一次在公交車上，他跟司機說笑，逗的滿車人都笑，我低著頭，偷偷從散發(fā)的縫隙里看他，他還是那么幽默風趣。他最后還是認出了我，要了我手機號，約我出去玩，但是我沒有去，我是氣他的。
再之后，意外丟了手機卡，斷了聯(lián)系，我也新交了男朋友，但是我知道我心里還是有他。他離開的那段時刻，我天天都是難過的，想念的，3月12日是我紀念他的日子，他死在我的心里，那天是植樹節(jié)，他就像一棵樹死在我心里，我不會再去流淚，不會再去澆灌。
高三，我跟男朋友分手，他劈腿，我難過，卻從來沒有舍不得。
大一放假回家，過年，去老同學家串門，又聊起他，我說我還沒有忘記。從同學那里要了他的QQ號碼，加了他，見了他。他更胖了，但是眼睛，酒窩，還是那樣讓我覺得美麗，笑容還是讓我難忘。之后我們在一齊了。
一開始我們在雪地里走，聊著這幾年，聊著我們以前的感情，他說那時候太小，不懂事。他說，那時候離開我也悲哀了好久。
之后我們很甜蜜，我最愛看他笑，雖然臃腫了好多，但還是那么喜愛。
他還是一身痞子氣，在朋友眼里他是那么不堪，朋友都勸我不好跟他一齊，朋友說這幾年，他打架無數(shù)，進過派出所，偷過東西，愛打麻將賭錢，出口就是臟話。我說，我還是愛他，我想跟他一齊。
這些不好的事情我都留意翼翼的替他藏著，我怕我們沒有辦法在一齊。
大冬天，他騎著摩托車帶我去岐山湖，他跟我講他跟他的她也剛分手，他說他心疼她，他說她跟著他的一年里，她相繼沒了父母，他想娶她。原來，他愛過了。我不在乎，我愛他。
大夏天，我說我餓了，他會不顧炎熱給我送飯。太多的完美，不想去回憶，心太疼。但是唯獨跟他在一齊我才是最快樂的，最親近的。我不愛跟人親近，甚至最親的母親我都覺得有隔閡。
之后，不知道為什么，我們開始互相折磨，我們吵架，甚至打架，他又開始了出門帶刀子的生活，我做錯一點事情，他就開始各種辱罵，他傷害我太深了，我心疼的忘記了哭泣。
最后，我們分開了。
在分開半年后的一個晚上，他喝酒了，給我打了電話，他說：“對不起，不好聯(lián)系了，我對你能夠百分百的好，但是對不起，我們在走下去也不會有結果，還是一樣互相折磨，我們兩個本來就不是一路人，我懶散習慣了，沒有潛質(zhì)讓你幸福，我們不好再見面了，我怕我們都會心軟，有時候心狠一下就過去了，再見了。”我沒有說一句話，淚流滿面。
前些天重溫了一遍馮紹峰和倪妮主演的電影《我想和你好好的》，貓貓的作，和亮亮的無奈，到最后的分道揚鑣，讓我想起了我和他的感情，他是作的，我是無奈的，他像極了女主角，我像極了男主角，我們都是心疼的。
最后我們沒有在一齊，從懵懂的八歲到六分成熟的二十歲，我是愛他的。我們之間有太深的傷害，但是他依舊是我心里最暖的太陽。沒有他，我不會快樂。
寫了這篇，來紀念我死去的感情。
祭奠我逝去的愛情美文 篇4
當你愛我的時候，我希望你能多愛我一點。
當我們分手的時候，我希望我們能重新在一起，即使你心里沒有我，只要陪在你身邊就好。
當你給我名分的時候，我又發(fā)現(xiàn)這不是我想要的，其實我真正想要的是你的心，每每想到身邊的人心里沒有我，我心中便有種說不出的滋味。
當你不理我的時候，我又希望你能想以前那樣，即使你心里沒有我，但我還能陪在你的身邊。
當你再次和我說話的時候，我又希望我們能回到從前的無話不談，肆無忌憚。
人就是這樣，擁有的時候不知道珍惜，總想要得到更多，直到失去了才又想回到從前�？扇绻p而易舉的就能回到從前，我們有怎么會知道珍惜呢？
當我明白這些道理后，我想著一定要追回你，可以似乎有了別人。她沒我漂亮，沒我身材好，但她卻擁有我最想要的東西——你的心。這一點就讓我羨慕不已。
后來你們分開了，我想我有了機會。但后來發(fā)現(xiàn)，你似乎不會愛我了。我歇斯底里的瘋狂追求，我想在你身上找到你愛我的痕跡，可是真的一點都沒有。
我們總是留不下那些美好的東西，留下的都是我們不想面對的。
后來，心里有些東西發(fā)生了微妙的改變。曾經(jīng)的夢想一輩子和你在一起，但隨著時光流逝，彼此漸行漸遠，背道而馳，漸漸明白這已經(jīng)不可能了。那就愛你十年吧，因為我愛你，與你無關，你無法完成的承諾我替你完成。
我可能沒那么愛你了，我花了近300天去留戀的人。我想為你創(chuàng)造一份你想要的幸福，即使能讓你幸福的那個人不是我，即使你不需要我的幫助。
已經(jīng)不再奢望重新在一起了，那么我衷心的說聲：祝你幸福，我愛你。
我終于獲得了一種看著你幸福我也能同樣開心的能力。
逝去的東西從來沒有真正逝去，因為它留在了你的回憶里。
祭奠我逝去的愛情美文 篇5
彈奏華麗的樂章，撕下最后的偽裝，風中折斷的翅膀，找不到你離開的方向�！}記
彼岸的流年，上演了一場蒼白的劇場，渲染了夜的寂寞，滄桑了寂寥的寒冬。一月霧氣迷茫，打濕了睫毛，模糊了視線，殷紅了雙眼。
你沉默的離開了，沒有紙言片語，泛白的墻面留下了清晰的記憶，沒有預兆的離開，沒說再見，亦沒有祝福，只留下僵硬的床鋪，斑駁了等待。
你離開在那個荒涼的午后，枯葉飄零，寒風四處的招搖。凝聚了一季的憂傷，鋪天蓋地而來，終于得以釋放昨日的情懷，淚水婆娑的臉龐突兀的出現(xiàn)在眼前！你沉默的離開，這場離別沒說再見，是不是就再也不見？昨日歡笑的證據(jù)還存在，今日卻再也找不到你的身影。
習慣了你對著鏡子說自己很漂亮，習慣了你說我是個生活在童話里的小孩子，習慣了你看著我的眼睛說沒事，真的沒事，習慣了在我讓你聽音樂的時候，你說孩子，我已經(jīng)過了這個年紀了，乖聽話，你看吧！習慣了看著你靜靜地睡著，習慣了你把大部分的肉放在我碗里，習慣了這么多的習慣，讓我以后怎么去不習慣這些習慣。
細膩的記憶，在深夜全部綻放成一首首旋律凄美的樂章，一抹流轉舌尖的慘然，那些被擱淺的憂傷，浮出水面，打濕我的眼。你知道我的遺憾，我亦知道你的那段傷！一段感情的結束，總是帶著些許難過，或許更難過�？墒悄闾朴趥窝b，偏偏偽裝的那么漂亮，笑靨如花，貌似那些傷疤與你無關！自從認識了你，我總是在心里輕輕的默念著，屬于你的快樂，請不要被掠奪。
時間留下了寥寥數(shù)語的記憶，空洞的落筆卻寫不盡對你的依賴，寂靜氤氳了夜的寒冷，空虛摩裟著思念，想到你的決然，連說一聲再見都顯得多余。這幾個月，習慣了在黑夜假睡，閉上眼，開始簡單的惡劣循環(huán)。相處的時間真的不多，我也不知道為什么對你那么的留戀，你走后的時光，清晨迎來一道刺眼的亮光，睜開眼，心里竟有種空蕩蕩的難過！沒有你的歡聲笑語，真的很不習慣，沒辦法，以后要繼續(xù)習慣這些不習慣！或許我太孩子氣，夸大了對你的留戀，只是這場沒有說再見的分離，真的很讓人心酸！
帶著凌亂的思緒，書寫著對你的無奈，指尖流淌著清晰的河流，卻找不到讓你留下來的借口。琴間跳躍的音符，蒼白畢現(xiàn)，終究只是個小孩子，彈不出華美的樂章！
沒說再見的再見，再見，我那逝去的愛情，或許是喝多了吧。
祭奠我逝去的愛情美文 篇6
淚水依舊滾燙，在心靈深處留下的傷痕依舊清新。
曾經(jīng)握的手有過溫暖亦有過顫抖，世界無大小，在快樂中無限擴大，在悲傷中又迅速縮小，你的眼神依舊堅定縈繞在我的世界揮之不去。
初次握你的手，在寒風中傳來綿綿的溫暖，我和你約定在美好的日子里過上我最幸福的一天。白色的紗巾纏繞在你我之間，眾人的歡笑和你我的約定混雜在一起，可我還能分辨你那富有磁力的聲音說出的永遠。
快樂，我忘不掉。有喜馬拉雅山的高，有克羅拉多的深，有長江的長，也有太平洋的寬。幸福，我忘不掉。在火爐旁的溫暖，在飯桌前的甘甜，在穿衣鏡前的擁抱，在公園草坪上的歡笑，世界在快樂中無限擴大，我很享受。
再一次握你的手在顫抖，雖然你已不能言語，眼神明亮而又堅定許久的凝視我。你的手不再顫抖，握力也在變小，我不愿撒開，離別的時候到了，我越握越緊想握住你與世界最后一點的聯(lián)系，但是你還是棄了。
我咆哮的不相信這是真的，淚水淹沒了我的世界，閉上眼你在看著我，我把自己吸進沙發(fā)里很低，留著仰視四周的角度，看你在飛像天使一樣圍著我飛！我站起身看你笑著對著我在擦拭電視機，我回過身看你在打掃沙發(fā)，我走出家看你扶我下樓梯，我上了路看你扶我過馬路。世界在悲傷中迅速縮小只剩下你。我很難過。
黑夜里我看見繁星像你的眼睛明亮而又堅定，生活中充滿了快樂與悲傷。我凝想你，你卻回不來。我忘卻你，你卻處處出現(xiàn)在我的生活里。在夢里，你的手，不再溫暖亦不再顫抖。生活繼續(xù)著我對你的思念，像繼續(xù)著一部悲劇電影。
黑夜里我看見繁星像你的眼睛明亮而又堅定，生活中充滿了快樂與悲傷。你堅定的眼神，我知道是我生活的勇氣。你明亮的眼神，指引我生活的方向。最后時刻你的堅定給了我繼續(xù)生活的勇氣。謝謝你我的愛！
祭奠我逝去的愛情美文 篇7
再回首，浮生夢，伊人去，我未語恨中留。癡情的人，都是念舊的，有些記憶是值得懷念的。而那些不值得的，就讓我們一起祭奠那死去的愛吧。
日復日，年復年，紅塵盡，愛未成身先死。多年的憂傷令我習慣了文字的寄托，將自己的傷懷書寫在一本空白中，直到書變成了日記，日益成熟的筆跡。
情意濃，癡心綿，歲月錦，花未開紅殘卻。在流光飛影的年華里走了一遭，打了一個滾兒，總是該留下些什么的，記憶是屬于自己的，既然是自己的東西，那就應該珍藏，念舊，絕非多愁善感。
一筆墨，兩天涯，訴衷腸，跡未干情以斷。并不是現(xiàn)在的生活不好，而是覺得過去的傷痛更應該倍加珍貴，因為它激勵了我的成長，只有這樣，才會讓我們珍惜現(xiàn)在所擁有的。
看今朝，情與義，忠與孝，顏未老盡難全，曾有人勸我說，淡看人間，將利祿高閣，那是看破。我覺得那其實是潔癖，那樣的路太過齷齪，不忍褻瀆自持的清高，還有文字賦予的夢魘，世間總有浮華事，一生做好一件事，足矣。
祭奠我逝去的愛情美文 篇8
左手邊的屋子里，談笑聲起。我躊躇著，不知道是進還是躲。
還是見見吧，反正對自己也沒什么害處!也許，額，想起了那么一首歌《轉角遇到愛》。不知道為什么會忽然想起，有點莫名。
在繞過墻角的那一刻，我確實離魂了，眼前的影子，打亂了我原本的心緒。驚異中，呆了下，對他們報以一個自以為到位的微笑后，轉身吐了吐舌頭出來了……
如果走在大街上看到一位美女，我最多會不經(jīng)意瞟一眼，擦肩而過之后，不再想起。漫步在屋后長滿雜草的亂瓦礫堆上。心，熱熱的，不，是高度的。從來沒有想過，那位老媽多次提起的她，會是這樣和我見面，含蓄間，轉過頭的剎那，柔順的頭發(fā)飄逸地散開，絲絲如縷。
嗯?“中?”“中吧!”我想……!雖然需要時間的見證。
這直接導致老媽在問我有沒意思的時候。我唯以用沉默來回答，任她去猜吧!笑話�？吹揭晃粶厝崞恋乃赡軙蔀槟愕呐褧r，怎么說也會不知所措。接下來，大家在一起閑聊，然后吃飯，我硬著頭皮，在席間應酬著，也不知道自己的表現(xiàn)入不入眼!
飯后，看著她離去，走過一段路。她轉身招呼她父母時，感受到我看她的目光，頭低了低，羞澀的笑了。嗯，傾城?
也許，就這么過去了，也許，沒有結束，誰知道呢?要開學了，打電話讓姑父幫忙買火車票。得知一個消息。她，也讓姑父幫忙買票……結果，在火車站，我在她父母的囑咐下，接過她手中的行李。后來才知道，她不愛跟陌生人說話。額，陌生人?懷著心事，一路無話，也許有說過，不記得了吧!反正更多的是沉默跟看她時報以的微笑!一種說不出的失落感，侵漫心里，誰能知道她想的什么?也許我不夠大膽，不能主動地跟她聊天。反正，誰也沒有提我們初次見面的事——相親的事!
到了家鄉(xiāng)，下車時，外面下了很大的雨。嘩啦啦的，沒什么感覺。后來，我們決定在城里停留一晚，我們頂著雨，拿著行李，找了家旅店，住下了。那晚，我約了幾個城里的朋友一起刷羊肉，帶上了她。那晚，大家都喝了酒。漫步在濱河路上，感受著河岸吹來的風，看著一邊不多話的她，忽然想對她說：“擁我懷里吧!”，一廂情愿!哈!痛苦!有點吧，很是酸楚，再后來，也許沒有后來，也許，我忘了!
只記得，有天晚上，我躺在床上，正在看跟她聊天的幾百天短信時，父母打來電話。
“你在和她交往嗎?”
“嗯?”
“不要再聯(lián)系了，她有先天性心臟病，我們打聽清楚了�！�
“哦，啊?……”
……
也許，愛情可以禁起千濤萬浪，但，那是不屬于我的愛情。我只知道，舅舅因舅母的心臟病而整日憂愁，最后花光了積蓄仍讓舅母走了的樣子。我承認我是懦夫，因為我不敢再回她的短信，雖然一個比一個急切!我的家，是禁不起我折騰的。
啊!我仰天長嘆，讓這段不實際成為歷史吧，最好，永久的消散。我不想有罪惡感。
心糾結了，再狠一點。雖然難受，卻，痛快!
恍惚間，聽到一句話：“請原諒此刻離去的我，為了那荒蕪的歲月，因為再純潔的愛情，終抵不過殘酷的現(xiàn)實”。
祭奠我逝去的愛情美文 篇9
火車在晃晃蕩蕩的行使著，我的心也跟著忐忑起來，真的很心亂。我明知道這一趟是徒勞的，那個在我心中最愛的女人不可能會回心轉意了!但必定我和她又談了將近一年，我要討個說法，倒不是我要去那大吵打鬧或大打出手!我只是為了這又一年的情感守侯做個了斷，不能就讓這一年白白的沒了——試問，人生能有多少一年，如果我們都不為這一年做個徹底交代，是不是很對不起這時光。其實自私的說，很對不起我這一年的真心等待!
一路的顛簸，一路的焦慮，把我?guī)У搅四莻�曾經(jīng)已讓我傷透心的城市�？墒遣粻帤獾奈覅s還在留戀著她，直到我又來到了這個悲傷城市。這個城市是很熱的，但是我到的那天卻是很涼的，有涼風徐徐的吹來……如果我邁出火車時，沒有那涼風的吹拂，我一定會被悶死的!只因那心情的壓抑是被那感情所致!
有人說過，一個蝴蝶在大洋彼岸揮動翅膀會導致龍卷風!這是什么邏輯我不知道，可是我的到來，卻把東北的涼風帶到了這個悶熱的城市。是的，我使這個城市的人們暫時得到了悶熱的解脫!這是我在走之前，做的一件好事，也是這個城市人的幸運!
馬上就要見到她了，也注定了以后永遠的離別——你說過會永遠的等著我!我也相信你，必定你我不在年少——話可信。可是現(xiàn)實卻讓你跟了別人，我這次的到來距你和他在一起只是一個星期!
不用想，見面是爭吵，然后是沉默，靜靜的陪你走了很長的路，雖然你沒拒絕我把手搭在你的肩上!
“剛才你是跑著來的嗎?”
你冷冷的回答：“不是”
“那你褲子上怎么濺的都是泥?”
你忍不住笑了!
我們慢慢的聊著，能聽出來你跟他很幸福，他給你打來了電話!我知道我不能打你、罵你，于是我搶來手機把他罵了一頓。是的我無非是恐嚇他要對你好些，他也答應會做到!
在大度的男人也不能真正做到如此成全，我只是想讓彼此留下好的印象，雖說我不可能大度到祝你們幸福!
在嘈雜的街道上我走了，含著淚走遠了，又一個人去溫習了你我曾經(jīng)過往!我忘不掉你我曾經(jīng)在一起的往事!
你知道嗎?我喝了孟婆湯，那是咸的多一些，看來你我在一起有的盡是淚水;我也過了奈何橋，那橋上滿是荊棘，沒錯，你我在一起真的很難!但是，我仍忘記不了!也許情到深處，我不能自拔!
還記得你請我吃板面嗎?那時，你吃豆，我吃面!現(xiàn)在，我又吃到了那久違的板面，可是，一張嘴吃它時，我卻流淚了，不知是辣椒辣的，還是……我一粒一粒的吃著豆豆，也在一件一件回憶著曾經(jīng)……不知我在那飯店坐了多久，最后只剩下一碗面和悲傷在桌上。這次我把豆吃光了，把面留給了你，只是你不能再吃到，不過，我還是把面留下了!
我走在那陌生的路上，一股涼風吹來，不禁打了個噴嚏，哎，難道我那么拉風，居然把北方的風帶來的那么嚴重，我都懷疑那是北極的風!
還記得你在超市工作的日子里嗎?我每天都傻乎乎的去接你，要知道，那路很遠的、我就那么賣力的走著!雖然，那時天很冷，可是換來的卻是你我溫暖的同行!
現(xiàn)在，我心中卻夾雜著太多涼意，我的回憶在亂蹦著，你我的相識是天意，而你和他的相識是刻意!
還記得你我第一次相遇嗎?說實話，我真被你那迷人的樣子所吸引，你的笑容很讓我回味、你的眼睛更讓我著迷，你永遠都是那么肆無忌憚的笑著，可我也永遠聽不出你為什么而笑!你永遠都是那么真情，只是那眼神流露出的東西我卻沒猜透!
如果我能猜透每個人的心，也許我就是那峨眉山頂上的世外高人!哎，嘆息聲總是有的，真的不想離你而去，就像那一次你我的嬉戲是在舅媽家，我用繩子想盡辦法去捆你，可你掙扎的如此厲害，倒不是我變態(tài)!其實是想捆住你的心。
緣分是靠紅線來牽引的，如果用繩子恐怕……只是瞎想，也只是瞎想，不過‘情意’是真的，用繩子不代表我的暴力，那只是游戲!我并沒有打過你，罵過你!只是那一句“滾，潑婦”，就因這一句臟話，竟導致你我兩個月的疏遠，那也正好我在鎮(zhèn)江!
在鎮(zhèn)江的日子里，印象最深的就是你坐火車去上海，真不敢相信你這個傻女人，竟第一次坐火車!擔心的我一宿沒睡，陪你發(fā)了一夜短信!呵呵，真擔心你半路上讓人拐走!
思緒如潮，記憶如春!“潮”是漲潮，“春”如萬物復蘇~!
在經(jīng)歷了那次20多公里的跑著去見你，要知道那是半夜了，而且還路過墳地，那一次我再時間上做了手腳!這是你我之間的秘密，別人看我傻子似的，其實他們不懂其含義，只要你這個愛健忘的女人能依稀記得，我就滿足了!
女人真的都是健忘的嗎?不禁要問，如果人只是活在現(xiàn)在!沒有回憶和憧憬是不是如行尸走肉!
一個人只是回憶好的，而刻意掩蓋其他，那是虛偽的表現(xiàn)!但是人好面子，我不想說很傷心的回憶，只是你可以想下，不勉強你!
你我在一起有的盡是激情，那是建立在感情上的!如果你只是為了久違的激情而選擇離開我!那顆印記在我心上、你肩上的蝴蝶飛走了!我只能眼睜睜的看著它飛向遠方，它去尋找它的夢!
人生是夢的延長，夢里依稀有淚光!很多時候夢里會哭!在我回東北的日子里，那次回去只是因你不再眷戀!哎，那段歲月很昏暗，不過艱難的熬過來了，只因心里還有你!
在經(jīng)歷了一次網(wǎng)上聊天，你我的感情又牢固了。那次，你是匿名的，其實我知道你是誰!是的，你再一次把我的感情燃燒起來!我也不曾滅過!每一次，你寂寞了，我總會陪你聊天，在我工作很累了，也會陪你聊一宿!我沒有吝嗇過我的感情，哪怕千里之外!
我很清楚，如果我不理會你，你會很難過、傷心，所以我不忍心不去理會你!
一個短信，一句話引起的摩擦，只因心里很有你，要知道你我已是相隔千里!能不能把這化作祝福和溫馨!
我貪戀你的唇，我承認那很美好。喜歡你美麗的樣子和那“大臉蛋”我個人認為大。也很想再聽你叫我豬頭，你曾經(jīng)手機上的錄音，也永遠忘不掉!讓我最傷心時聽的歌，永遠是那三首，其中有兩首你對我唱過!
能聽出來你是用心唱的，但是遺憾的是我沒能把它永久的留下，雖然記在心里了，可在心里出現(xiàn)的只是你那熟悉的樣子而曾經(jīng)縈繞在我耳畔的歌聲卻被原唱替代了!可見我很愛聽你唱過的歌!不過你和雪唱的小薇實在不敢恭維!呵呵!
真的不想讓我的回憶停下，不覺之中，我又想起許多許多。
我最喜歡霸道的搭在你肩上，摟著你走，你也總是很討厭我這種行為，我總是毫無根據(jù)的氣你一番，然后還把所有過錯都賴在你身上!這時你總是很委屈的!然后本來你之前興致的打算，就這樣的被我攪得一塌糊涂!你知道我為什么這樣做嗎?倒不是我壞，是因為你高興時總是肆無忌憚的大笑，呵呵，我只是想你笑給我看!而你每一次興致的打算總是有別人存在!況且你從來沒有只對我大笑過!我真的想再看看你大笑的樣子，可是這笑已經(jīng)不在你臉上了!我不知道這笑臉是什么時候沒有的!還會出現(xiàn)嗎?
真的不想再見到你流淚的樣子了，雖然你傷心落淚的時候才最聽話，也最美麗!但是為了讓心愛的女人聽話、美麗而讓她傷心落淚，這樣的男人該死!
好累，回憶就戛然而止吧!只因你說有一種愛叫做放手!我不在爭取你的回頭，因為你們很幸福，一剎那我的心如此平靜，靜的就像死了一樣，我就帶著這“死心”坐上了回家的火車。
火車上，在用短信和你告別后，我接聽了你的電話，你哭的很傷心，我那麻木的心好亂，好痛!我不知道你為何而哭，我真的不知道!
我不想勸你，安慰你，因為你哭過后很美麗!雖然我看不到!
火車走遠了，離開了這悶熱的城市，它不曾涼過，沒有因為我的到來而變涼!
祭奠我逝去的愛情美文 篇10
當往事不再，只能用回憶紀念那段逝去的愛情。其實我不想將心底的情感歷程以文字形式記載下來，可能是時間久了，心釋然了。與其將往事塵封，還不如記載下來留作永久的紀念，適當?shù)臅r候翻出來看看，也是一份美好的回憶。
20xx年的xx月，天氣已漸漸變涼，我倆相識在德勝路的十字路口，那時，她穿一件紅色的外套，第一次的邂逅，對我的心有所觸動，我們一起在河邊散步、聊天、可能是彼此性格的相似，我們談的很歡，給彼此留下一個很好的印象。在我的心里播下了悸動的種子。此后的幾次接觸，我倆成了戀人，而我的生活也開始了巨大的變化…
是我們相識的時機不對，正如一句話所說：在不對的時機遇見對的人，很有道理…我不知道現(xiàn)在她是否還后悔那段時間沒能好好珍惜原本屬于我們的緣分，相處的兩年時間里，我為她流過無數(shù)次的眼淚，試想一下，一個男人能夠為一個女人流淚，是多么的難能可貴？不管生活中經(jīng)歷多大的打擊，都不曾讓我流淚，而她卻一次又一次的讓我放下那些對于我來說多么重要的東西…
牽手以后，她辭掉了以前的工作，我們開始生活在了一起。平淡的生活剛開始不久，她卻按耐不住心中的悸動，我曾經(jīng)不止一次懷疑，她是否真的愛我？由于工作的緣故，我沒有辦法每時每刻陪著她，而她，忍受不了這種寂寞，就算我每天下班準時回家，就連中午午休的兩個小時，也會毫不猶豫的趕回家里，也留不住她的心。她開始在網(wǎng)上交友，經(jīng)常夜不歸宿。出于對她的愛，我只能默默的承受這些痛苦，我經(jīng)常一個人躺在床上，感受死一樣的寂靜，只知道心不斷的碎裂。感受電話嘟嘟的聲音，卻不曾有一點的消息…
愛直至成傷，對于我的沉默與包容，她卻沒有一絲的理解，反而變本加厲。開始對我不斷的指責，無理取鬧。錯與沒錯，都是我的錯，無論我如何勸說，她除了無盡的謾罵和指責，便是收拾衣物回家。
六月，我的內(nèi)心世界充滿了陰暗與悲傷，清早，我拖著疲憊的身心，準備開始一天的工作，而她，又開始了無理取鬧的生活，她要求我陪她去玩，由于我們的原因，我的工作狀態(tài)很差，領導不止提醒過我一次，而且那天公司確實很忙。所以，我拒絕了她的要求，中午回家后，她還躺在床上，開始和她的網(wǎng)友聊天，對于這種行為，我已經(jīng)麻木了。我開始把飯菜做好，為她盛了一碗，并叫她起床吃飯，她沒有理我，怕她餓著，我開始哄她，請她起來吃飯，她卻把我做好的飯菜連同碗一起扔了。她不能理解我當時的心情，就算如此，我也沒有任何的指責。只感覺心一陣一陣的疼痛。下午的工作的忙碌的，生活給我?guī)淼那榫w，讓我整個不在狀態(tài)。領導的指責，讓我不敢有任何的違背，因為我知道，我的工作沒有做好。
下班后回到家，看到她在收拾衣服，雖然我知道不管我用什么語言去勸說她，她都不會有任何的改變，但我還是說了，她也不曾理會我的勸說，收拾好衣服后就準備回家。當她走到車站的時候，發(fā)現(xiàn)沒有車能夠回去了，我擔心她會出什么事，也跟著追了出去，然后開始不斷的哄她，沒有一點效果，知道沒車后，她回到了家，不許我靠近她。我在椅子上安靜的坐著，聽著她手機QQ上不斷傳來的滴滴聲，終于爆發(fā)出了心中的委屈，就像一個受傷的孩子。我收拾好自己的衣服，托著皮箱，一個人在大街上走著，眼淚卻怎么也止不住的往下流，一個大男人，在大街上哭的稀里嘩啦。多么的可笑與可悲…
第二天，她還是離開了我。碎了的心，還能愛嗎？她走了以后，我不在像以前那樣勸說，我開始了一個人的生活，卻發(fā)現(xiàn)生活是多么的輕松，不用忍受那些委屈，放下了那段兩年的感情。從哪以后，她不止一次告訴我，原來她是多么的離不開我，多么的愛我，但是被我拒絕了。因為我不曾給她一次機會，而且卻從來沒有體會…從此，我的心開始了平靜…
錯誤的時間，遇見對的人。希望她能懂得，怎么去珍惜與愛一個人…從那段感情，也讓我清楚的認識自己，愛一個人，不是一味的理解與包容對方的錯誤，而是及時的提醒對方，并加以改正。
雖然那段感情沒能讓我幸福，但我還相信愛情，經(jīng)歷過的感情，不是讓我一個人靜靜的待著，而是讓我學會怎么去愛…
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